TEACHER: "Juan, what is a period?"
JUAN: "Di ko alam sir pero nakakatakot ibig sabihin nun."
TEACHER: "Bakit nakakatakot?"
JUAN: "Kasi ser, nung sinabi ng ate ko walang siyang "period" ng 5 buwan, hinimatay mama ko, tapos inatake sa puso si papa, kaya tingin ko delikado yung "period.""

Before a woman became engaged, she was a beauty and she didn’t mind letting her boyfriend know it too.
"A lot of men are gonna be totally miserable when I marry," she told him.
"Really?" ask the boyfriend. "And just how many are you planning to marry?"

BOY: "Mommy, bakit dumedede si baby sa inyo?"
Mommy: "Masustansya ang gatas galing sa akin at nakakatulong yun para maging malusog si baby."
BOY: "Ahh! kaya pala si daddy! hahaha…"
MOMMY: Hoy! Huwag kang magsalita ng ganyan! Hindi dumedede sakin ang daddy mo ha!"
BOY: "Sayo po hindi, pero kay yaya madalas!"

Continue reading →

Husband and wife watching porn and she complained, "This is so unrealistic."
He replied, "Just because you’re unwilling to try new things, doesn’t mean everyone’s frigid."
"Not that," she explained, "It’s just the plumbers that come to our house have tiny cocks!"  

MISIS: "Pag nagse-sex ba tayo, nagiisip ka ng iba-ibang babae?"
MISTER: "Hindi…"
MISIS: "Awww."
MISTER: "Yung ex-girlfriend ko lang."
MISIS: "Tangina."
LESSON: Wag magtanong kung ayaw mo malaman ang totoong sagot.

After a hot passionate sex, the girl snuggled up next to her boyfriend and said, "You know. You are the biggest I’ve ever had."
Apparently, "Ditto." isn’t the right response.

MOM: "Anak, ano ang gagawin mo kung may Humarang sa IYO na Lalaki sa Madilim na lugar?"
AIDA: "Ibababa KO ang PANTALON Niya at Itataas ang PALDA KO!"
MOM: "Baliw Ka na ba?"
AIDA: ‘"Di, ah!, Sino ba ang Mas Mabilis TUMAKBO, ang Lalaking NAKABABA ang PANTALON o ang BabaEng NAKATAAS ang PALDA?"

Continue reading →

Pinagsimulan ng gulo ang pagdating ni Vin Diesel sa Maynila.
VIN DIESEL: "Ang init ditow. Buti na lang kalbo akow!"
BEMBOL ROCO: "Hoy kalbo, teritoryo ko ‘to!"
P-NOY: "Sinong kalbo?"

Tanong lang sa mga may kakambal…
Kapag nagaway ba kayo ng kakambal niyo eh nagsasabihan kayo ng "panget?"

"Pilot to Manila tower.. Pilot to Manila tower… I’m 300 miles from land… 600 feet over water and my starboard engine is on fire! please instruct!"
"Tower to pilot… Tower to pilot… Repeat after me, "Our Father, who are in heaven…"

Do you know that awkward moment when…
you met someone who is cross-eyed and you don’t know which eye to look at?

Continue reading →

Umaga palang umiinom na si Juan nang makita siya ni Pedro na best friend niya.
PEDRO: "Bakit ka naglalasing pare?"
JUAN: "May mga bagay na mahirap ipaliwanag."
PEDRO: "Ano nangyari?"
JUAN: "Ginatasan ko yung baka ko tapos nung mapuno na ang balde sinipa niya ito, kaya tinali ko yung paa sa poste. ginatasan ko ulit yung baka tapos nung napuno, sinipa na naman kaya tinali ko yung isang paa sa isa pang poste."
PEDRO: "Tapos?"
JUAN: "Ginatasan ko siya ulit kaso yung buntot naman niya ang tumama sa balde at tumapon ang gatas. kaso naubusan na ako ng tali kaya yung sinturon ko na lang yung pinantali ko sa buntot niya."
PEDRO: "Tapos?"
JUAN: "Nahulog salawal ko kasi wala na kong sinturon tapos napadaan si misis ko. may mga bagay talaga na mahirap ipaliwanag!"

BABAE: "Walanghiya ka, pinagpalit mo lang ako sa isang babaeng pokpok."
LALAKE: "Hindi kita pinagpalit sa isang babae!"
BABAE: "Eh ano pala?"
LALAKI: "Sa lalaki kita pinagpalit, bading ako!"

May dalawang lalake sa bar umiinom. Pumunta sa cr ang isa at pagbalik nakasimangot.
LALAKE1: "Dre, ano nangyari? Ba’t mukhang galit ka?"
LALAKE2: "Langya, may lalake dun na sabi sakin "subo o babarilin kita?"
LALAKE1: "Ano ang ginawa mo?"
LALAKE2: "May narinig ka bang putok ng baril?"

LALAKE: "You have the key to my heart."
BABAE: "Ang baduy ng hirit mo."
LALAKE: "Alam mo kung ano tawag?"
BABAE: "Hindi. ano?"
LALAKE: "Pu-key mo."
BABAE: "Bastos!"
LALAKE: "At least hindi ka na nababaduyan ngayon!"

Continue reading →