Monday Humor 04.20.15

5fb766f9b6cdbbc1d59fd232b1938cb8

  •   

DIEGO: “Alam mo, pare, pangarap ko ring magkaroon ng Jaguar tulad ng tatay ko.”
ARNEL: “May Jaguar ang tatay mo?”
DIEGO: “Wala. Pero pangarap din niya.”

BINATA: “Miss, may payong ka ba d’yan?”
DALAGA: “Bakit?”
BINATA: “Gamitin mo na!”
DALAGA: “Bakit nga?”
BINATA: “Inuulan ka kasi ng kagandahan!”
DALAGA: “Marami bang court sa inyo?’
BINATA: “Bakit naman?”
DALAGA: “Tamang bola ka kasi!”

Bagong pasok sa preso si Diego…
DIEGO: “Sino ba ang naghahari-harian dito, ha?! Sino?!”
BRUTUS: “AKO! BAKIT?!”
DIEGO: “Gawin mo ‘kong reyna!”

What’s the difference between a high school student from a college student kapag nagkaron? Guess?
HIGH SCHOOL STUDENT: “Shit! Meron ako!”
COLLEGE STUDENT: “Yes! Meron ako!”

TATAY: “Isa sa mga anak natin ang kumuha ng pera sa wallet ko!”
NANAY: “Sobra ka, bakit mo pinagbibintangan ang mga bata? Malay mo, ako ang kumuha!”
TATAY: “Sure akong hindi ikaw, may natira eh!”

BOY 1: “Tol, panget ba ako?”
BOY 2: “Panget nanay mo, panget tatay mo, tas panget kapatid mo. Ano ka? himala?”

ANAK: “Inay, may night swimming po kami ha.”
MAMA: “O sige anak…wag kang papagabi ha?”

BOY: “Ang bata mong tingnan.”
GIRL: “Syempre, baby face eh.”
BOY: “Hindi ah, yung bo*bs mo kasi pang- grade three.”
GIRL: “GAGO!”

JAY: “Pare, iniligtas ko kahapon sa rape ung isang napakagandang babae.”
GLENN: “Wow pare, astig mo. Paano mo naman nagawa un, pre?”
JAY: “Wala lang pre, nagself-control lang ako.”

 

 

oOo

“Nakakalungkot mang isipin, CONDOLENCE sa lahat ng patay na patay sa ‘kin.”

Saturday Humor 04.18.15

tumblr n188fq Tu S61rbcmlgo1 540

  •  

DAD: “Mabait ba ang boyfriend mo?”
ANAK: “Yes, Daddy.”
DAD: “Maka-Diyos?”
ANAK: “Sobra Dad.”
DAD: “Nasaan siya?”
ANAK: “Nandoon sa simbahan, nagmimisa!”

 

“Ang ina!”
Sabi ng ngongong bad trip.

Bugoy complained to the police: “Sir, all items are missing except the TV in my house”.
POLICE: ‘How the thief did not take the TV?“
BUGOY: “I was watching TV”.

Galing ako sa hospital..
Sabi ng Doctor, may complication daw ako sa puso..
Either ICU or U C Me.

NOON: Babae lang ang nagpapaganda.
NGAYON: Ang mga bakla ay hindi na kailangang magpaganda.

NOON: Ang maton, puro lalaki.
NGAYON: Pati ang mga maton, babae.

NOON: Mahirap lang ang nakatsinelas.
NGAYON: Pati mayaman na. Ang mga mahihirap, nakayapak na.

NOON: Ang magtanim ay hindi biro.
NGAYON: Mahal na ang bigas, hindi na tayo makapagbiro.

Everyday, the ugly undergoes five stages of grieving in front of the mirror.
STAGE#1: DENIAL. “Maganda ka, girl!”
STAGE#2: ANGER. “Shit! Sawang-sawa na ‘ko sa mukhang ‘to! Sumpain ka, Shrek!”
STAGE#3: BARGAINING. “Lord, puwede bang i-reincarnate mo na ako? Pagandahin mo na ‘ko. Kahit ako na ang pinaka-poor, mapasaakin lang ang mukha ni Cleopatra.”
STAGE#4: DEPRESSION. “Hay, nanay ko! Saan mo ba ako ipinaglihi? Hu! Hu! Hu! Hu!”
STAGE#5: ACCEPTANCE. “Hay, naku! Love me for who I am!”

Kung ang pagmumura ay naimbento dati pa…
JOSE RIZAL: “Amp! Bkit ako dadalin sa Dapitan?!”
BONIFACIO: “Punitin ang putanginang sedula!”
LAPU-LAPU: “Tangina, naka – itak lang tau, pota!”
FLORANTE: “Shit! Ang sarap mo, Laura! Ina mo ka!”

BOY: “Janitress ka ba?”
GIRL: “Hindi, ah?! Teka… pick-up line ba ‘to?” (kinilig)
BOY: “Hindi! Mukha ka lang talagang janitress!”

Matapos ang exams…
CESAR: “Pare, nahirapan ka ba questions sa exam?”
DANILO: “Hindi.”
CESAR: “Ang galing mo naman!”
DANILO: “Sa answers kasi ako nahirapan, pare!”

MELODY: “Hoy! Bakit ganyan ka makatingin sa boobs ko?”
ARMAN: “Bakit, masama ba? Eh meron akong mata!”
MELODY: “Puwes, etong sa ‘yo!” (sinampal si Arman)
ARMAN: “Bakit mo ako sinampal?”
MELODY: “Masama ba? Eh meron akong kamay!”

  •  

 

oOo

“Ang batang mabait… may kailangan.”

Friday Humor 04.17.15

screenshot_43.jpg

  •  

GIRL: “Ang cute ng dog! Anong breed?”
BOY:”Breed? Breed crumbs??”

RICH KID: “OMG! Wtf!”
POOR KID: “Tangina ka! Letse ka! Pag ako inatake sa puso mumultuhin kitang punyeta ka!”

PULLEY – yung alagad ng batas, pero isa lang.
PULLEY pag marami, PULLEYS.
Pag maraming marami, PULLEYS STATION.

Knock knock!
Who’s there?
Obama!
Obama who?
Obamaaaaaaaaa self, don’t wanna live OBAMA self anymore…

  •  

Knock knock!
Who’s there?
Paksiw!
Paksiw who?
What does the PAKSIW? Ring ding ding ding dingering gering gering!

Knock knock!
Who’s there?
Pa-autoload naman how much magkano!
Pa-autoload naman how much magkano who?
Nothing’s gonna change my love for you, pa~autoload naman how much magkano.

Knock knock!
Who’s there?
Nemo!
Nemo who?
NEMO lam dahil sayo, ako’y di makakain, di rin makatulog buhat ng iyong lokohin.

Knock knock!
Who’s there?
Chicken!
Chicken who?
Chicken nya pa rin babalik sigaw ng damdamin.

Knock knock!
Who’s there?
Hi Kim!
Hi Kim who?
HI KIM in like a wrecking ball.

PEDRO: “Pare, gagawa ako ng pelikula. Ako ang direktor, producer, cameraman, ako rin ang bida. Ang title, “Ang AKIN ay AKIN, ang IYO ay AKIN pa rin, ang HINDI SA AKIN ay MAPAPASAKIN”. Ano, ayos ba?”
JUAN: “Pare, ang haba naman ng title.”

 

oOo

“Sabi ng utak ko, TAMA NA. Pero sabi ng tiyan ko,“SUS, KAIN PA!””

Wednesday Humor 04.08.15

Kq6 Pjrp

SHYNESS
Di ba sila yung mga nakatira sa China? Mga SHYNESS.

JEEPNEY DRIVER: “Hoy, bakit pitong piso lang binigay mo? Walo na ang pamasahe ngayon!”
INDAY: “I am presently enrolled in a 2-year vocational course, that is why I paid you an amount less than what you had expected. Because as covered by R.A. 123, Sec.45, paragraph 67 I am entitled to a certain priviledge of financial consideration, therefore the amount I paid you is correct.”
JEEPNEY DRIVER: “Sabihin mo lang estudyante ka!!! Andaming daldal.”

Hello DJ
JUAN: “Hello DJ? May nakita po akong wallet na may P15,000 at ID na may pangalang Patrick Panum.”
DJ: “You’re so honest! Mister, are you gonna return it now?”
JUAN: “Hindi po. Gusto ko mag-dedicate ng sad song para sa kanya.”

HOLDAPER: “Hold up ‘to!”
ALE: “Oh ano ngayon? Tinatanong ba namin?”
HOLDAPER: “Sige bababa na lang ako. Ganyan naman kayo eh, parang others.”

GIRL: “Baby! I love you! Mwah.”
BOY: “Wag mo nga akong bine-baby!”
GIRL: “Huh? Bakit?”
BOY: “Pag ako nainis, dedede ako sa ‘yo!”

At an Italian wedding, the priest asked the bride, “Do you take Franco Guiseppe Antonio to be your husband?”
The bride looking very confused replied, “Father, there is a mistake. I am only marrying Frank!”

Pag tumabi ka ba sa tatay mo, Father-side ba tawag dun? At pag tumabi ka nman ba sa nanay mo, Mother-side din ba tawag dun?

FLAG RAISING CEREMONY
Minsan sa labas,
minsan sa loob ng salawal mo kapag nakakita ka ng sexy.

Kamuntik akong naging doctor. Pinakuha ako ng entrance test. Ang tanong:
“Ano ang bahagi ng katawan ng tao na mas higit kapakipakinabang kung matigas ito? hint: may mga letrang P*E*I*N*S”
Ang mga sumagot ng “SPINE” ay naging mga doctor.
Iyung iba tulad ko, heto… pa-basa-basa ng mga jokes.

Sa panahon ngayon, mas iniiyakan pa ang gasgas na cell phone…
kesa sa gasgas na pepe.

 

oOo

“Mahirap ngumiti…lalo na pag bungi!”

Manang

Typical Monday morning ng isang single mom. Manang na manang ang chura. Pwe!

‘Lang suklay. ‘Lang hilamos. ‘Lang bihis. ‘Lang almusal. ‘Lang problema. ‘La lang.

Manang

 

oOo

“My greatest achievement so far is that I’ve been able to continue with my normal life.”

Thursday Humor 03.26.15

111

Luis Antonio Cardinal Tagle of Manila urges Catholics to wear “Huwag Kang Magnakaw” shirt this Holy Week. Some politicians took offense and vowed to wear “Huwag Kayong Tumanggap Ng Donation Mula Sa Amin” shirts.

At an airline ticket office:
MAn: “I would like a round trip ticket please.”
CLERK: “Where to, sir?”
GUY: “Back here, of course, I said round trip. “

Alam mo iyong tatanungin ka ng bisita niyo, “May CR kayo?”
Ang pinakamagandang sagot, “Wala, dumudumi lang kami sa damuhan!”

A balut vendor was dying in the hospital surrounded by his son, daughter, wife and nurse.
BALUT VENDOR: “To you my son, I leave the houses in Antipolo.  To you my daughter, I leave the apartments in QC. To you my beloved wife, I leave all the condos in Quezon city.”
NURSE: “Wow, I am impressed. You are all  so lucky to inherit so much!”
WIFE: “Manahimik ka. Rota niya sa pagtitinda ng balut ang mga lugar na yan. Diyan kami maglalako.”

SOLDIER1: “What made you go into the army?”
SOLDIER2: “I had no wife and I love war. What about you?”
SOLDIER1: “Well, I had a wife and love peace.”

BANAT:
Gusto din namin ang bituin…
Iyong bituin your legs!

A guy told a friend, “My wife drives me to drink.”
The friend remarks, “You’re certainly lucky! I have to walk!

Two passengers on a ship are talking. “Can you swim?” asks one.
No,” says the other, “but I can shout for help in nine languages!”

KASABIHAN:
Bago kayo mag 70, kailangan niyo munang mag-69.

What animal can you compare with your penis?
JAPANESE: “Lion ‘coz its strong!” 
AMERICAN: “Giraffe ‘coz its long!”
GERMAN: “Elephant ‘coz its so big!”
PIN0Y: “Rat ..’coz it goes from hole to hole!”

BLOW…
minsan bubbles,
minsan job.

**All of the above SMS jokes courtesy of MIKE.

 

 

 

oOo

“Hindi lahat ng blooming, inlove. Yung iba sa wakas naka MOVE-ON na.”

Songs I Can’t Get Out of My Head

Kung sino man ang naka-imbento ng earphones…Arigato!

Dahil sa earphones, ako lang at walang ibang nakakaalam na tatatlo lang na kanta at paulit-ulit na naka-play sa selpon ko. Pag naka-earphones, walang ibang nakakarinig, walang ibang nabu-bwiset sa akin at walang ibang napu-purhiwesyo na tao kundi ako lang.

Mga ilang weeks na rin at eto lang talaga ang pinapakinggan kong mga kanta.

Feel ko nga eh niluluga na ang mga tenga ko sa pakikinig. Hahaha! Kever!

Wala akong kasawa-sawa. Maraming beses sa isang buong araw na ninanamnam ko talaga pati mga lyrics ng mga nasa playlist ko. Bilibit or not, while the music plays…para na rin akong aka Lipovitan o naka-Cobra. Para akong inlab sa mood ko,  inspired gumalaw-galaw at magtrabaho ng buong araw.

1. Teardrops In The Rain by CNBlue ( CNBlue, the  only South Korean rock band that I like.)

2. Hero by Family of the Year – Soundtrack of award-winning movie, Boyhood.

3. Eternal Love by Michael Learns To Rock – OST of South Korean drama Healer that ended last January 2015Jusko, ang tagal ko nakapag getober sa K-drama na ‘to na para sa akin ay mas maganda kesa City Hunter ni Lee Min Ho.  Nag fangirling talaga ako sa bida dito na si Ji Chang Wook. Nakaka-inlab! Kaya mega-follow ko talaga siya sa Instagram. Hahaha!  Pag pini-play ko nga ang song na ‘to…ewan ko ba, nag iiba ang mood ko. Parang ang sarap magmahal ulit. Haha! Lutang na lutang lang naman ang feeling ko na para bang dinuduyan ako ng mga kerubin sa langit. Charot!

 oOo

“Take a sad song and make it better.”

Nineteen

Today is my unica hija’s 19th birthday kaya nationwide walang pasok sa mga school at opis. #KunyariHindiSundayNgayon #PistaOpisyal

Ziah In Baguio

Happy Birthday, palangga ko!

oOo

“Buti na lang hindi ka nagmana sa tatay mo etsetera, etsetera!

Bombil

Kodak-kodak din pag may time.

Subject: Bougainvillea - jusko, nag-Google pa ako sa tamang spelling ng bulaklak na ‘to. Lech!

Bombil ang tawag namin dito noong bata pa ako.

image

Hindi maitatago ng mga flowers sa kodak na nasa South America ako ngayon.

Joke! Nasa Pinas lang ako. Haha! Native plants daw kasi ang Bougainvillea sa South America.

Gusto ko sana magkodak ng Cherry Blossom…kaso next time na lang – pag nakapagtanim na ako ng Cherry Blossom sa bakuran ko. Lol.

Bougainvillea lang muna, eto lang meron ako dito sa amin. :D

image

Ang aliwalas ulit ng weder ngayon.

Halatang tapos na ang “winter” season ng Pinas. Kaya tinago ko na ang mga winter clothes ko, kasi  it’s “spring” time na! Charot!

Mga ilang araw pa…eh “summer” na, mga ateng! Aktwali ramdam ko na alinsangan ng panahon. Ambilis talaga ng mga araw.

Sa sobrang bilis, eh baka magulat na lang tayo isang araw, deds na pala tayo. Hahaha!

Nway, it’s Friday finally! Smile!

 oOo

“Ahhhhhh! It’s weekend!”

Thursday Humor 03.12.15

screenshot_27

GIRL1: “Mamatay na sana lahat ng pangit.”
GIRL2: “Mami-miss kita.”

A boss rang an employee after he was late for work.
BOSS: “Where are you?”
EMPLOYEE: “I’m out to buy a wristwatch.”
BOSS: “Do you know what time it is?”
EMPLOYEE: “I haven’t bought it yet!”

Sen. Nancy Binay met French Pres. Francois Hollande.
HOLLANDE: “Bonsoir Madame!”
NANCY: “Panganay Monsieur!”
HOLLANDE: “Nagva-vaque ca va ng caque?”
NANCY: “Oui, nagbi-bake ako ng cake for senior citizens!”

Candy
Knock knock!
Who’s there?
Candy!
Candy who?
Candy kita iiwan, candy kita pababayaan.

A surgeon, an engineer and a politician were discussing which among their professions was the oldest.
The surgeon said, “Eve was created from Adam’s rib, a surgical procedure.”
The engineer replied, “before Adam and Eve, order was created out of chaos, and that was an engineering job.”
The politician said, “Yes, but who do you suppose created the chaos?”

BOY: “Hindi ata magiging tayo.”
GIRL: “Bakit?”
BOY: “Kuya mo kasi e.”
GIRL: “Gusto ka kaya ni kuya.”
BOY: “Yun na nga eh. Gusto ko rin siya.”

A couple went out for an anniversary dinner.
WIFE: “Did you just pick your nose and wipe it under the table?”
HUSBAND: “How did you know?”
WIFE: “This is a glass table!”

INTERVIEWER: “What can you contribute to this company?”
APPLICANT: “Kung alam ko lang na may ambagan sana nakapagdala ako ng pansit.”

I was browsing on my laptop looking for porn when an advisory popped out, “Chrome cannot open this page.”

They must have been stuck together.

Umorder si Juan ng Pizza
CLERK: “Ilang slices po ang gagawin namin sa pizza niyo, 6 or 8?”
JUAN: “6 lang. Baka hindi ko maubos ang 8.”

 

oOo

“Sa salamin ka maniwala, wag sa nanay mo.”