My Kind Of Man

1

“My wife got sick. She was constantly nervous because of problems at work, personal life, her failures and children. She lost 30 pounds and weighted about 90 pounds. She got very skinny and was constantly crying. She was not a happy woman. She had suffered from continuing headaches, heart pain and jammed nerves in her back and ribs. She did not sleep well, falling asleep only in the mornings and got tired very quickly during the day. Our relationship was on the verge of a break up. Her beauty was leaving her somewhere, she had bags under her eyes, and she stopped taking care of herself. She refused to shoot the films and rejected any role. I lost hope and thought that we’ll get divorced soon… But then I decided to act. After all I’ve got the most beautiful woman on earth. She is the idol of more than half of men and women on earth, and I was the one allowed to fall asleep next to her. I began to shower her with flowers, kisses and compliments. I surprised and pleased her every minute i could. I gave her a lot of gifts and i lived just for her. I spoke in public only about her. I incorporated all themes in her direction. I praised her in front of her own and our mutual friends. You won’t believe it, but she blossomed. She became better. She gained weight, was no longer nervous and loved me even more than ever. I had no clue that she could love that much. And then I realized one thing: the woman is the reflection of her man.” ~ Brad Pitt about Angelina Jolie. :)

 

Source: Tumblr

 

oOo

“We all need someone who understands.”

Different types of MALALANDI

malandi

  1. Pasimpleng Malandi:Balita ko break na kayo ah?”
  2. Bulgarang Malandi:Break na kayo, so tayo naman!” :D
  3. Pakipot na Malandi:Eeeehh Kaka-break niyo lang eh.”
  4. Matulunging Malandi:Break na kayo di ba? Tulungan kitang kalimutan siya.”
  5. Curious na Malandi:Hala, bakit kayo nagbreak? I’m here lang for you.”
  6. Concerned na Malandi:Break na pala kayo? Kamusta ka na? Kailangan mo ng makakausap?”
  7. Mapagparinig na Malandi:Oh break na kayo? Hayaan mo na, marami pang iba diyan.”

 

 

oOo

“Puro ka kalandian diyan. Sarili mong panty di mo malabhan.”

Tuesday Humor 11.11.14

completelyfinished

  •  

Erap, gustong kumain ng manok sa resto sa US. But due to senior lapses o memory gap, nakalimutan nya ang English ng manok.
WAITRESS: “What’s ur order, sir?”
ERAP: (itinuro ang mga itlog sa tray) “I want to eat their mother!”

Define MASAKIT during Sex:
Wrong Hole, Wrong Hole!

The teacher asks, “Now, Maria, how many fingers have?” Maria replies, “10.”
Teacher asks again, “OK. Now if you lost 4 of them, what would you have?”
Maria said, “No more piano lessons!”

DAD: “What happened to your eye?”
SON: “I was staring at a ball from afar, and I was wondering why it was getting bigger and bigger. Then, it hit me.”

A man posted in his Facebook account:
    “I am the boss of the house…
    I have my wife’s permission to say so!”

BANAT:
    Para kang asin.
    Bagay na bagay sa itlog ko.

While having sex with one of his clients, a doctor is debating ethics. On one hand, I’m young, single and want to please, but on the other hand, I’m a VET!

Ang mga babae gustong makahanap ng lalakeng alam kung ano ang nasa isip nila kahit di pa nila sinasabi.
Kaya tayong mga walang lahing manghuhula, gudlak!

PATIENT: “Doctor, Doctor! My family thinks I’m mad!”
DOCTOR: “Why is that?”
PATIENT: “I like sausages.”
DOCTOR: “There’s nothing strange about that. I like sausages myself.”
PATIENT: “Really? You must come and see my collection — I’ve got thousands!”

On Halloween, I shouted to the wife, “Honey, there’s a witch at the door. What shall I do?”
She replied, “Just give her some sweets and tell her to leave.”
My mother-in-law hasn’t spoken to me since.

BOY: “May kanta ako para sa inyo ng bagong BF mo!”
GIRL: “Wow! Ang sweet mo bestpren… Anong title?”
BOY: “Ang title ay… “Mabuntis ka sana at masira buhay niyo pareho.””

**All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

 

oOo

“Minsan, mas espesyal ang LAWAY kaysa NGITI..Kasi, kahit sino, pwede mong ngitian. Pero ang laway, tutulo lang sa taong gusto mong tikman!”

Walis-Tingting

As of this writing, nasa ulo ko pa rin ang korona at sa akin pa rin nakasabit ang mga sash na may letrang “Miss Matiyaga 2014” at “Miss Masipag 2014” dito sa barangay namin. Charot!

Eto ay dahil sa imbes na bumili, putragis, ako ay nagtiyaga at nagsipag gumawa ng sariling WALIS-TINGTING para magamit dito sa bahay. Hahaha!

stick broom (3)

Pinaputol ko kasi ang kaisa-isa kong puno ng niyog dito sa lupain ko.

Imbes na itapon agad ang mga sanga at dahon, naisipan kong pakinabangan muna at gumawa ng mga walis.

stick broom (1)

Aver! Inguso nyo nga sa akin kung sino diyan sa mga kakilala ninyong single moms na kasing-sarap ko ang may talent sa paggawa walis-tingting?! Hahaha! At nagyabang talaga ha.

Pang 1-year supply lang naman ang nagawa ko.

 stick broom (2)

O ha! Sey nyo!

Ang hapi ko kasi naka-save ako ng pambili ng walis para sa bakuran ko  at hindi nabawasan ang milyones kong kayamanan. Hahaha. Ako na talaga!

 

 

oOo

“Don’t talk to stranger, unless they’re hot.”

Mga Bagong Salitang Tagalog

Bah! Andaming Tagalog words pa pala akong hindi alam na nag i-exist.

Kung sino man ang nagpasimuno sa paggamit o lumikha (Naks!  “l-u-m-i-k-h-a!” Ang deep ng tagalog ko, Lech!) ng mga salitang itey, kaw ha, hindi mo man lang ako na-inform in advance (in advance daw o!)

Tara! Matuto tayo at idagdag ang mga salitang ‘to sa diksyunaryo mo! 

dictionary

BAKTOL – Ang ikatlong lebel ng mabahong amoy sa kili-kili. Ang baktol ay kapareho ng amoy ng nabubulok na bayabas. Ito’y dumidikit sa damit, at humahalo sa pawis. Madalas na naaamoy tuwing registration, concert, sa elevator o Sa siksikan sa bus o Divisoria.

• KUKURIKAPU - Libag sa ilalim ng boobs. Madalas na namumuo dahil sa labis na baby powder na inilalagay sa katawan. Maaari ring mamuo kung hindi talaga naliligo o naghihilod ang isang babae. Ang KUKURIKAPU ay mas madalas mamuo sa mga babaeng malalaki ang hinaharap.

MULMUL – Buhok sa gitna ng isang nunal. Mahirap ipaliwanag kung bakit nagkakaroon ng MULMUL ang isang nunal. Subalit hindi talaga ito naaalis, kahit na bunutin pa ito, maliban na lamang kung ipapa-laser ito.

• BURNIK – Taeng sumabit sa buhok sa pwet. Madalas nararanasan ng mga taong nagti-tissue lamang pagkatapos magbawas. Ang burnik ay mahirap alisin, lalo na kapag natuyo na ito. Ipinapayo sa mga may burnik na maligo na lamang upang ito’y maalis.

BAKOKANG – Higanteng peklat. Ito’y madalas na dulot ng mga sugat na malaki na hindi ginamitan ng sebo de macho habang natutuyo. Imbes na normal na balat ang nakatakip sa bakokang, ito’y mayroong makintab na takip.

AGIHAP – Libag na dumikit sa panty o brief. Nabubuo ang agihap kung ang panty o brief ay suotsuot na nang hindi bumababa sa tatlong araw.

DUKIT – Ito ang amoy na nakukuha kung isinabit mo ang daliri mo sa iyong puwit o sa puwit ng iba. (Impernes, dati ko ng alam ko ang salitang ‘to. Hur!Hur!)

SPONGKLONG - Ito’y isang bagong wika an nangangahulugan­ sa isang estupidong tao.

WENEKLEK – Ito ang buhok sa utong na kadalasang nakikita sa mga tambay sa kanto na laging nakahubad. Meron din ang babae nito.

• BAKTUNG – Pinaikling salita ng BAKAT-UTONG.

BAKTI – Bakat panty.

BARNAKOL – Maitim na libag sa batok na naipon sa matagal na panahon.

BULTOKACHI - Tubig na tumatalsik sa pwet kapag nalalaglag ang isang malaking ebak.

McARTHUR – Taeng bumabalik after mong i-flush.

 

 

 

oOo

“Huwag kang papayag na maging panakip-butas lang. Hindi ka pinanganak para maging panty lang.”

Sunday Humor 10.19.14

ByyTWYbCQAE6pn5 

DAD: “Oh anak bakit ka umiiyak?”
ANAK: “Pinagalitan po kasi ako ng teacher ko.”
DAD: “Aba eh, bakit ka pinagalitan?”
ANAK: “Tinanong nya po kasi pangalan ko.”
DAD: “Eh, anung sinabi mo?”
ANAK: “Lucky T. Tinio, sir.”

A lady of the house returned home one afternoon and asked her new maid, “Did you clean out the refrigerator as I told you?”
“Yes, ma’am,”
replied the maid. “And everything was delicious!”

JUAN: “Bakit natatakot ang mga babae na bumababa sa Kanto Tinio St sa San Pablo, Laguna?”
PEDRO: “Kasi tuwing bababa ang mga girls “Ohh yung bababa, KANTO TINIO na!”

A boss walked pass a male employee and said, “Where’s the picture of your loved one gone?”
The guy replied, “My wife found out about it.”

“KWEK KWEK”
Sa tagalog: “BILIS BILIS”

Today’s Banat:

1. “SARDINAS ka ba?
LIGO LIGO din.”

2. “LAPIS ka ba?
Kasi MONGOLoid ka.”

In a clinic:
PATIENT: “Doctor, you told me I have a month to live, and then you sent me a bill for 100,000! I can’t pay that before the end of the month!”
DOCTOR: “Okay, you have six months to live!”

Pag ang tenga mu kumati, may isang taong gustong makita ka.
Pag mukha mo ang kumati, may humalik sa picture mo.
Pag labi mo ang kumati, may isang taong dead na dead na mahalikan ka.
Pag buong katawan mo kumati, Maligo ka na! Libag lang yan.

In a dental clinic..
PATIENT: “Hey, that wasn’t the tooth I wanted pulled.”
DENTIST: “Relax and calm yourself, I’m coming to it!

Sabi nila, gawain daw ng demonyo ang pag-BJ.
Dahil pag binaligtad daw ang Diablo, ang kalalabasan ay Blodiab!

**All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

 

oOo

“PASSWORD ka sa buhay ko. Di kita pwede KALIMUTAN, pero pwede kita PALITAN.”

Friday Humor 10.10.14

english teacherBOY: “Anong gusto mo sa lalake?”
GIRL: “Yung masipag mag-aral, mahal nya family nya tapos pag-aaral ang inuuna imbes na lovelife. Ikaw? Anong gusto mo sa girl?”
BOY: “Ah. Ewan. Nag-aaral pa ko e, wala akong alam sa ganyan. Teka lang ha? Yung kapatid ko kasi umiiyak eh.”

“BE COOL” – Dito makikita ang Mayon Volcano.

After five years nagkita ulit si Boy at Girl.
BOY: “It has been five years since nung huli tayong nagkita, at di ko to nasabi sayo. Ngayon sasabihin ko na tong three words bago pa mahuli ang lahat.”
GIRL:*kinikilig* “Sige ano yun?”
BOY: “Yung Utang Mo.”

BUKO = Buhay ko.
PAKO = Pangarap ko.
LOKO = Love Ko.
MAKO = Mahal ko.
BAKO-BAKO = Ang mukha mo.

Use MINION in sentence:
Nakakita ako ng CUTE yun pala salaMINION.

Kapag ba tamad. AKO agad?
Di ba pwedeng YUNG NAG-UUTOS MUNA?

Munting Kaalaman:

  1. FAIRVIEW: lugar sa QC kung saan pantay-pantay ang tingin ng mga tao.
  2. MALANDAY: tawag sa mga taong maharot o flirt.
  3. LEYTE: yan ang sinasabi mo kapag hindi ka on-time o sakto ang iyong pagdating.
  4. VIGAN: tawag sa mga taong hindi kumakain ng karne.
  5. MAKATI: yan ang nararamdaman natin kapag kinagat tayo ng lamok o langgam.
  6. BONI: isang uri ng makating sakit sa balat na madalas ay nasa paa.
  7. BACLARAN: tawag sa “fun run” ng mga gays.
  8. SORIA:(short for divisoria) Yan ang sinasabi mo kapag gusto mong humingi ng tawad o dispensa.
  9. MUNTINLUPA: lugar kung saan nakatira si superman. (Small ville)
  10. MEYCAUAYAN: reaksyon natin kapag nakakita ng bamboo stick ng biglaan
  11. ANTIPOLO: lugar na kung saan ayaw magsuot o hindi uso ang polo na damit.
  12. CAVITE: yan ang tawag sa mga number two o kerida.
  13. TAGAYTAY: yan ang sinasabi kapag nakikipag inuman sa iyong ama.
  14. DAET: ginagawa ng isang tao para maging healthy fit o pumayat.
  15. BOHOL: ginagawa para humihpit ang pagtali, in english tangled.
  16. SESSION ROAD: kalsada na kung daan may nagaganap ba sesyon ng korte o paglilitis, inuman o batakan.
  17. JOLO: sinasabi mo kapag tintakot mo ang isang tao kapag may nagawa siyang kamalian at malalagot siya.

(International naman):

  1. KENYA: ibig sabihin hindi yan sa iyo o hindi mo pag aari.
  2. ATHENS: yan naman ang nakalaan para sa inyo at hindi sa kenya este kanya.
  3. HUNGARY: In tagalog, gutom.

BOY: “Pwede bang manligaw?”
GIRL: “Sure! wag lang sa akin.”

 

 

oOo

“Huwag kang choosy kung hindi ka naman yummy.”

Thursday Humor 10.09.14

cpr

Sa isang Classroom..
TEACHER: “Class, What is ETHICS?”
PEDRO: “ETHICS are smaller than ducks.”
TEACHER: “Okey, that ducks will lay an egg in your card.”

Wala ka bang PERA?
Madali lang yan!
Just text PENGE <space> AMOUNT at i-send sa number ng nanay mo!
Maari kang manalo ng SERMON, Linggo-linggo!
At kung makaJACKPOT ka,
You can WIN a BUGBOG Package mula sa tatay mo! Plus a Trip to Lansangan kapag pinalayas ka?
Kaya ano pang hinihintay mo? TEXT na!

BOY: “Anong tawag dito “<3”?
GIRL: “Heart, bakit? (Siguro gusto niya ko :) )
BOY: “Boba! Less than three yan! Langya! Mukha kang pag-ibig!”

Sabi ng TEACHER ko , pangalawang nanay ko daw sya.
So, kabit sya ng TATAY ko?

Asaran
BARKADA: “Pre, mukha kang titi… ‘lam mo yun?”
JOHANN: “Oo nga eh, padating pa nga lang ako nakanganga ka na agad.”

BANAT OF THE DAY: Hindi ko pinangarap maging CASHIER. Ayoko kasing may CASHIER sa puso mo eh.

Sa C.R…
Pumasok sa banyo ang isang lalaki.. habang naka-upo na siya may nagsalita sa kabilang banyo…
TAO1: “Pre, kumusta?”
TAO2: (Sumagot) “ok lang…”
TAO1: “Ano gawa mo dyan?”
TAO2: “Eto.. dumudumi, di na makayanan eh…
TAO1: “Pre, tawag na lang ako ulit sayo, may sagot kasi ng sagot dito eh, di naman kinakausap.”

Pano kung isang araw Kumatok sa Pinto mo Ang Mahal mo Nanginginig Takot na takot Tapos Ng buksan Mo Niyakap ka ng Mahigpit Sabay bulong … PATAE!

Babae Lumapit sa Jeepney Driver…
BABAE: “Pangyosi naman jan!”
JEEPNEY DRIVER: “Buka mo bibig mo sa Tambutso, Madaming Usok dun tignan natin kung di ka magsawa.”

BOY: “Alam nyo.”
GIRL: “Alam nyo ‘to.”
BOY: “ALAM NYO!!”
GIRL: “ALAM NYO ‘TO!!”
(Magsyotang ngo-ngo. Nagsasabihan ng I Love You.)

 

 

oOo

“Turn on: Lalaking humihigop ng baha.”

Wednesday Humor 10.08.14

charger

BOY: “May titulo ka ba?”
GIRL: “Bakit?”
BOY: “Kasi pagkakita ko palang sa iyo, parang pagmamay ari na kita.”
GIRL: “Ganun? May Table of Contents ka ba?”
BOY: (napaisip) “Bakit naman?”
GIRL: “Ang kapal mo kasi.”

Hindi ako aalis sa harap ng bahay nyo!” – GATE

“Bakit ba ako na lang lagi ang pinag-iinitan nyo?” – TAKURE

“Sawang-sawa na ako, palagi na lang ako pinagpapasahan, pagod na ako” – BOLA

“Hindi naman ito titigas kung hindi mo pinaglaruan.” — PUSO

“Ayoko ng maging second choice.” – Letter B

TANONG: Anong sinabi ng Jansport nung nalaglag siya?
SAGOT: ‘BAG!’

CUSTOMER: “Magkano po ang bigas niyo?”
TINDERO: “Kwarenta, Isang kilo.”
CUSTOMER: “Ang mahal naman…”
TINDERO: “Gusto mo ng MURA???”
CUSTOMER: “Oo naman yes!”
TINDERO: “P*T*NG IN* MO! Oh ayan mura! Papalag ka?!”

Boy and Girl nag-uusap.
BOY: “Ang ganda mo naman.
GIRL: “Hihi! Hindi ah! Panget ko nga eh.”
Next day
BOY: “Ang panget mo naman.”
GIRL: “P*t*ng in* mu! G*go ka! Yabang mo kala mo kung sino ka! Baket gwapo ka ba? Kung makapagsabi ka ng panget ah!”

TEACHER: “Pedro,1+3?”
PEDRO: “Ma’am 4 po.”
TEACHER: “Oh ikaw Juan, 3+1?”
JUAN: “Ayan na! Ayan na! Walang hiya. Kapag mahirap saken tinatanong. FAVORITISM?!”

“MISTERYO” – asawa ni  MISISYO.

“SIRA!” – Artista yun! SIRA Geronimo!

Anchor Test” – Yung host sa showtime, kapartner ni Vhong Navarro. ANCHOR TEST Smith!

 

oOo

“Ang pinaka magandang banat sa buong mundo ay kapag binanatan ko yang pagmumukha mo.”