MARUISM

maraming salamat kay wow.kalabaw, Smythballs at Flash sa walang sawa na pagpupuno ng inbox ng selpon ko o pagpapadala sa akin ng mga text messages kahit bihira akong mag share back ng text (mas madalas kasi wala akong load. wahihi! palusot). etong tatlong betlogins nato ang masipag magbigay-ngiti sa akin halos araw-araw thru SMS jokes and i wanna blog it today.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Anak: Tay! Ako lang po ang nakasagot sa tanong ng teacher ko kanina!
Tatay: Talaga anak?? Ano ba tinatanong ng teacher mo?
Anak: “Sinong hindi nakaintindi?!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
NOEL: “Ipapangalan ko sa aking anak LEON, baliktad ng NOEL. “
NINO: Sa akin ONIN, baliktad ng NInO.
NITO: Huwag nyo akong isasali dyan sa usapan nyo! Basta Ayoko!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
GF: Hu!hu!hu! Bakit natin ginawa to?
Hindi na ako virgin at dalawang beses pa natin ginawa!
BF: Aba,isa lang ah!
GF: Bakit, hindi na ba natin uulitin mamaya?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
GUY: Doc, I have a problem but promise you won’t laugh. (drop his pants and shows the tiniest penis ever)
DOC: (trying not to laugh) Ok, what’s the problem?
GUY: Mamamaga po eh.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Man setting an e-mail account.
Feeling macho and horny, he typed his password “penis”.
The wife fell off the chair laughing when the pc replied…
“Password not long enough.”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Sexy girl nagkukumpisal.
PARI: “Iha, ano ang iyong ikukumpisal?”
SEXY: “Father, pag nakakarinig po ako ng lalaking nagmumura di ko mapigilan sarili ko na yayain sya mag sex.”
PARI: “TANGINA! Di nga?”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
NUN riding a taxi.
DRIVER: I’d like to ask a favor if i may, sister. I’ve always fantasized kissing a nun. NUN: Ok, but first u have to be a catholic. Second, You have to be single.
DRIVER: I am both. A catholic and still single.
(So the nun fulfill the taxi driver’s fantasy and kisses him)
DRIVER: Thank you sister. But I must confess that i lied to u. I am married and i am a muslim.
NUN: That’s ok. Coz i’m on my way to a costume party and my real name is…BOYET.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
RIZAL: Alam mo, Ma.Clara, ikaw talaga ang pinakamahinhing babae na nakilala ko.
MA. CLARA: (ngiti sabay takip ng abaniko sa mukha) Bolero! Chupain kita diyan eh!.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
DAD: (may hawak na 2 toys, pinapili ang anak na lalake) “Si Barbie o Superman?” SON: “Superman po.”
DAD: “Magaling!” (sabay alis)
SON: “Gwapo mo talaga Superman, mwaaah!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
BATA: Nay, ano po yung 10 commandments?
INAY: Iyon ang 10 utos ng Diyos.
BATA: Mas mataas po ba kayo sa Diyos?
INAY: Ha? Bakit?
BATA: Mas marami pa kayong utos eh.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
MANGHUHULA: Magiging mapalad ka sa larangan ng sex.
LALAKi: WOW! Ibig mong sabihin marami akong makaka-sex?
MANGHUHULA: Hindi. Palad mo lang makaka-sex mo.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
NANAY: Hon, kanino kaya nakuha ng anak and kagandahan nya?
TATAY: Siempre, sa yo.
NANAY: Talaga? Panu mo naman nasabi? (kilig)
TATAY: Kasi walang natira sa yo eh.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
College boy nang asar ng high school girl na sexy.
“Wow pare! High school pa lang pero ang boobs pang college na.”
GIRL: “Ikaw! College na pero titi mo pang Grade 1 pa!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Bakit ideal wife ang mga bikolana?
Kasi ang boobs nila mala-MAYON.
Ang labi nila sing-init ng siling-LABUYO
Ang pekpek puno ng GATA
At ang mani sing-laki ng PILI.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
HOST: “Ilan taon na kayo, lolo? Mananawagan ba kayo, lolo?”
LOLO: “Opo, 98 na po.”
HOST: “Wow tanda nyo na pala. Sige manawagan na po kayo.”
LOLO: “Kuya, umuwi ka na. Di na galit si Daddy sa ‘yo.”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
JAP and PINOY in office.
PINOY: Your new secretary’s very beautiful.
JAP: She’s a robot I bought in Japan.
PINOY: That’s amazing. She looks so real!
JAP: If u squeeze her right breast, she take dictation. And she type too for you if u squeeze her reff breast. Take it and test it in your room.

So pinoy took robot to his office. Within minutes, Jap heard pinoy scream in pain.

JAP: Oh, i forgot to ter pinoy that the robot’s pussy is a pencir sharpener. hehehe!