M A R U I S M

ANAK: “Nay, may mens na po ako. Pahingi po ng napkin mo.”
NANAY: “Sige mag napkin ka para …. TAGAIN ko yan ari mo nang duguin ka ng tuluyan kang bakla ka!”

Sa morgue:
Pedro: “Boss, noong nilinis ko yung bangkay ng babae, napansin ko, may hipon yung ari niya!”
Amo: “Patingin nga… Tanga! Hindi hipon yan! Tinggil yan!”
Pedro: “Ganoon ba? Eh kasi, lasang hipon!”

Sa isang ospital, pagkatapos ng operasyon:
Pasyente: Dok, bakit ganito ang operasyon sa ulo? Halos kita na ang utak ko?
Dok: Okey iyan. At least, open-minded ka na ngayon.

Kinausap si Nene ng kanyang ina:
Ina: “Naku, mag-aasawa ka na, anak?! Ang laking lalaki niyang mapapangasawa mo, tapos, ang liit-liit mo lang!”
Nene: “Sus! Kailan naman kayo nakarinig ng pukeng nabulunan?”

DENTIST: “Hiwalay na tayo. Nagdududa na ang Mister mo.”
BABAE: “But I love you.”
DENTIST: “Sorry, sweetheart, ubos nang “alibi” mo. Isang NGIPIN na lang ang natitira sa iyo!”

Q : Ano ang pagkakaiba ng mag-syota at mag-asawa:
A: SYOTA – “Excuse me, lalayo tapos uutot! “
ASAWA: “Uutot muna, lalayas tapos wala pang ” excuse me “.”

2 wives are buying gulay at a local market .
WIFE 1 : “Everytime I see potatoes naaalala ko ang itlog ng mister ko.”
WIFE 2 :” Wow! ganyan kalaki ?”
WIFE 1 : “Hindi, ganyan kadumi!”

KOSA 1: “Ganda kotse o Siguro kay meyor yan!”
KOSA 2: “Dili, bay!”
KOSA 1: “Ah, kay Warden.”
KOSA 2: “Tunto! Kay Father yan, nakasulat na nga sa likod ” SAFARI “

Farmer ordered a MILKING MACHINE ..tried it on his penis & had a wonderful orgasm but couldn’t remove it so he read the manual & fainted. It said ” AUTO RELEASE AFTER 2 GALLONS !”

Man: “Doc, help me uminom ako ng baygon”
Doc: “Bakit, magsusuicide ka?”
Man: “Hindi. Nakalunok kasi ako ng buhay na ipis.”
Doc: “Tanga! Dapat kumain ka na lang ng tsinelas.”

BADING: “Wow! ang laki naman niyan!”
BOY: “Malaki nga pero wala namang silbi dahil split na kami ng girlfriend ko, paputol ko na lang kaya at ipakain sa aso!!!”
BADING: Aw!!Aw!!Aw!!!Arrff!!Arrff!!

The pinoy interpreter was trying his best to translate what the Filipino witness is saying in a court case:
Witness: “Pagkatapos ng kung ano-ano ay nagdatingan ang kung sino-sino!”
Pinoy Interpreter: “After the what-what came the who-who!”

HE SAID, SHE SAID
What a woman says:
This place is a mess! C’MON!
YOU AND I need to clean up!
Your stuff is lying ON THE FLOOR and
you’ll have NO CLOTHES to wear if we
don’t do laundry RIGHT NOW!

What a man hears:
Blah, blah, blah, blah, C’MON
Blah, blah, blah, blah, YOU AND I
Blah, blah, blah, blah, ON THE FLOOR
Blah, blah, blah, blah, NO CLOTHES
Blah, blah, blah, blah, RIGHT NOW

Tatlong kolehiyala sa loob ng jeep:
Katrina: “Bakit amoy malansa?”
Karen: “Oo nga! Parang amoy sperm!”
Gina: (violent reaction) “Ang aarte naman ninyo! Para dumighay lang ako, eh!”

Limang klase ng egg preservation:
Maalat-alat: salted egg iyan.
Maitim: century egg.
Mabuhok: balut iyan.
Mabaho: bugok iyan.
Malibag: bah! bayag na yan!

Sa airport canteen, umorder ang isang Amerikano:
Kano: “Miss, will you please give me one few two?”
Tindera: “What, sir?”
Kano: “I said one few two?”
Tindera: “Oh, puto!”
Kano: “Yeah, thats right!”
(Sa loob-loob ng tindera, Tangna! Puto lang, pino-few two few two pa! gagantihan ko siya!?)
Tindera: “Okey, sir? What color do you want? few la? or few ti?”

Nagpa-blood test si Tulume. Kumuha ng sample ang nars. Pagkatapos, walang makitang bulak ang nars kaya sinipsip ng nars ang daliri ni Tulume. Naligayahan si Tulume kaya sinabihan niya ang nars, “Magpapa-urine test din ako!”

After a man raped a woman, he told her:
MAN:”Iin nine months you will have a child, you call him Hercules.”
Woman: “In nine days you’ll have rashes in your penis, you may call it Herpes.”

MAN: “Do you have a black condom?”
CLERK: “Why black?”
MAN: “My kumpare just died and I’m going to visit his widow to extend my deepest sympathy.”