MARUISM

• Sa Math Class…
  Teacher: “Banong, kung meron akong 1 piraso ng karne at hinati ko ito, ilang piraso na?”
  Banong: “2 po mam!”
  Teacher: “At kung hinati ko pa pareho?”
  Banong: “4 na piraso po!”
  Teacher: “Hinati ko ulit.”
  Banong: “8 piraso po.”
  Teacher: “Hinati ko pa.”
  Banong: “16 po mam.”
  Teacher: “Hinati ko pa?”
  Banong: “32 piraso na po!”
  Teacher: “Kung hinati ko ulit?”
  Banong: “64 po!” (nakangiti)
  Teacher: “At hinati ko pa? 2 beses ko pang hinati?”
  Banong: “Ay susmaryosep mam! GINILING napo! GINILING!!!”

• SA BAKERY:
  DORAY: “mare, kulang pa kami ng isang miyembro. baka gusto mong sumali sa paluwagan.”
  PINANG : “hindi pa ako pwede, mare.”
  DORAY: “bakit mare?”
  PINAY: “virgin pa kasi ako.”

• Pulubi: “Palimos po ng cake.”
  Ale: “Aba , sosyal ka ah! Namalimos ka lang, gusto mo ang cake.. eto pandesal!”
  Pulubi: “Duh! Ate?! Bday ko kaya today?!?”
  ANAK: “Tay mag-ingat kayo sa DANKTRAK!.”
  TATAY: “ano ung danktrak?”
  ANAK: “Yun pong trak na 10 ang gulong na karga buhangin”
  TATAY: “Tanga inde danktrak un…TEN MILLER!!!”

• Nanay: “Ang lakas mo kumain pero di ka mautusan. Ang kapal mo!”
  Anak: “Kapag yung baboy natin malakas kumain, natutuwa ka. Sino ba talaga ang anak mo, ako o ung baboy? Umayos ka ‘nay! Wag ganun!”

BF : “May ibibigay akong gift sayo, pero hulaan mo muna!”
GF: “Sige, clue naman…”
BF: “Kailangan ito ng leeg mo.”"
GF: “Kwintas?”
BF: “Hindi… PANGHILOD! SMILE!!!”

• JUDGE: “Ano ba talaga nangyari?”
  ERAP: (di nagsasalita)
  JUDGE: ” Sumagot ka sa tanong.”
  ERAP: ” Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to??? Bakit may speaking?”

• NARS: “doc, bat tinanggihan nyo yung pasyente?”
  DR: “alin, yung bakla?”
  NARS: “opo. baka sabihin namimili tayo, porket bading siya.”
  DR: “ano naman raraspahin ko sa kanya?”

• Things you don’t want to hear during your own surgery:
  -”san yung gunting na bago? Bat may kalawang to?”
  -”10ml? may nakasurvive na ba dyan? Sabi ko 5ml lang!”
  -”doc, ubos na po pala yung anesthesia.”
  -”kanina pa bukas yung tiyan, asan yung pantahi?”
  -”sunog! Sunog! Labas lahat!”

• Inspiring Quote of the Day:

“Hindi ako tamad. Hindi ko lang alam kung saan ko ibubuhos kasipagan ko.”

• “‘dear te, dear te, dear te!!!” - sigaw ni Anabel Rama kay Lorin at Veniz (mga anak ni Rofa) habang naglalaro ng tubig sa kanal.

• MRS: “hon, am I pretty or ugly?”
  MR: “uhm.. both..”
  MRS: “anong both? Pwedeng pretty and ugly?”
  MR: “ang ibig ko sabihin, you’re pretty ugly.”

• MEKANIKO: “sir, hindi ko po naayos preno ng kotse niyo.”
  CUSTOMER: “ha?! Pano yan?”
  MEKANIKO: “nilakasan ko na lang po ang inyong busina! happy trip na lang po!”

• Kung nag GAY LANGUAGE sana sila GMA at GARCI eh di walang SCAM!
  GMA: “hallow gracia!”
  GARCI: ” uy mother ever! Na chenilyn de kimberlyn ko na po yung mga chuva ek ek.”
  GMA: “bonggacious! Eh yung mga chenes chenes, carry na ba?”
  GARCI: “flatshoes! Winnie santos mama, wiz na wori eclavou na ever! Na chorva na!”
  GMA: “ang tarushki! Maldita ka talaga vruha ka! Eh di windra na naman watashi?!”
  GARCI: “anufi ate.”
  GMA: “oshah ba.”

• Divorced father: “anak pag-uwi mo bigay mo sa nanay mo itong cheke at sabihin mo 18 yrs old ka na, huling cheke na makukuha niya for child support tapos tignan mo kung ano ang expression ng face niya.”Anak: “mom, sabi ni dad bigay ko daw sayo itong cheke, last support na niya ito sakin kasi 18 na ako. Pagkatapos tignan ko daw expression ng face mo.”Mom: “sa susunod na pagbisita mo sa kanya paki sabi salamat sa suporta kahit di mo siya tatay! Pagkatapos tignan mo expression ng face niya!”BOY: “dad, tulong naman sa assignment ko. Find the least common denominator daw.DAD: “ha? aba’y elementary pa lang ako eh hinahanap na nila yan ah! Aba’y di pa ba nila nakikita”
  

• Anong sabi ng centipede nung may nakasalubong siyang isang centipede?

“uy pare. Apir!apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!….……

• Let’s sing Pen Pen De Sarapen…

pen pen de chorvaloo de kemerloo de eklavoo,
hao hao de chenelyn de big uten.
Sifit dapat iipit,
goldness filak chumuchorva sa tabi ng chenes!
Shoyang ang fula, talong na fula,
shoyang ang fute, talong na mafute,
chuk chak chenes namo ek ek.

-yan na naman ang mga batang bading! Ayaw paawat!

Imagine if all straight guys are talking in gay lingo.

• STUDENT: “bakit di mo chinuva yung girlalu? Malaki naman ang susey ng lola mo ah.
• HUNK: “Winnie cordero nga dude sa susey, Melanie marquez naman sa brainwaves. Wit na.
• Jaworski while coaching: “keber sa kalaban! Just focus! We cannot afford to luz valdez ! Getlakin niyo yung last freethrow! Windangin yung mga julaban! Ok! Go for the gold to the highest level mga chorva! Gow lang! gow lang ng gow!”

• BOY1: “nkakaawa naman lola mo.”
  BOY2: “bakit?”
  BOY1: “nakasabay ko kasi magsimba nung isang araw, ubo ng ubo. Pinagtitinginan nga ng tao.”
  BOY2: “papansin lang yun!”
  BOY1: “bakit?”
  BOY2: “bago kasi blouse niya!”

• TEACHER: “mga bata, alam niyo ba na ang bawat butil ng palay ay galing sa dugo’t pawis ng mga magsasaka?”
  MGA BATA: “eeewwww! yuuuuukkkk!”

• BOY: “is this your first time?”
  GIRL: (angrily) “oo naman noh. You guys talaga. So kuleeet! Always asking me the same question. Paulit-ulit. Hmp!”
  

• STUDENT: “ma’am, pagagalitan niyo po ba ako sa bagay na hindi ko naman ginawa?”
  TEACHER: “natural hindi.”
  STUDENT: “good, di ko po ginawa assignment ko!”

Sa simbahan…

PARI: “halika sa sulok”

MADRE: “bakit po?’

PARI: “sara mo pinto.”

MADRE: “wag po!”

PARI: “patayin mo ilaw!”

MADRE: “diyos ko po!”

PARI: “tamo rosary ko. Glow in the dark!”

• Isang araw sa may tindahan.
  PULUBI: “palimos po.”
  TINDERO: “wala po, patawad.”
  PULUBI: “sige na po, kahit magkano.”
  TINDERO: “sya sige! Eto, dos.”
  PULUBI: “salamat po ng marami. Isang Malboro nga po, yung menthol.”

• A thirsty city girl went to a barrio
  GIRL: “where galing your water manong?”
  MATANDA: “sa ilog ineng.”
  GIRL: “ha? You drink that water manong?”
  MATANDA: “duhhh! Why, sa syudad ba chine-chew?”

• DEATH of MR.BEAN’S MOTHER
  Mr Bean: (crying) “the doctor just called up, my mom’s dead.”
  Friend: “condolence, my friend.”
  (after 2 minutes, Mr. Bean cries even louder.)
  Friend: “what now, Mr. Bean?”
  Mr Bean: “my sister just called. Her mom died too.”

• Sinoli ni Erap ang libro sa library.
  ERAP: “sobrang dami ng characters wala naman storya.”
  LIBRARIAN: “kayo pala kumuha ng telephone directory namin!”

• JAIME ZOBEL DE AYALA: 1/2 Pinoy, 1/2 Spanish.
  HENRY SY: 1/2 Pinoy, 1/2 Chinese.
  LITO ATIENZA: 1/2 Hawaiian, 1/2 Polo(ung floral prints).
  MIKE ARROYO: 1/2 Pinoy, 1/2 pork.
  JOHN OSMENA: 1/2 Pinoy, 1/2 Pinay.
  PROSPERO PICHAY: 1/2 Unggoy, 1/2 gulay.
  GMA: 1/2 … only.

• MR: “hon promise simula ngayon, iiwan ko na ang mga kabit ko.”
  MRS: “wow. Thank you love. Ako naman, I promise, ang susunod nating anak, ikaw na ang ama. Promise talaga.”

• SA OSPITAL…..
  WIFE: “hon, nahirapan ako huminga.”
  HUSBAND: “kung nahirapan ka ng huminga, itigil mo na.”

• Sa sabungan, walang entrance fee ang may dalang panabong. Si Juan para makalibre pumasok may dalang inahin.
  BANTAY: [sinita si Juan] “ano yan?”
  JUAN: [galit pa!] “manok!”
  BANTAY: “alam ko, eh bakit inahin?”
  JUAN: “may laban ang mister niya, siyempre moral support. bobo!”

• Nagbubungkal ng lupa si Erap para magtanim. Akala ng nakakita niloloko lang siya dahil wala naman siyang tinatanim.
  BANTAY: “sir, wala naman kayong tinatanim ah.”ERAP: “bobo! Seedless to!”

• HISTORY 101:
  JUDAS: “anong gimik yang hinuhugasan ni Magda ang paa si Bossing?”
  PETER: “wag kang makialam, darating ang araw at tatawagin yang FOOT SPA.”

• Sa isang TV show paramihan ng anak.
  HAPONESA: pumasok, bitbit 10 anak. (palakpakan)
  AMERIKANA: pumasok, bitbit 20 anak. (palakpakan)
  PINAY: pumasok, sigawan ang audience! “GO NAY!!”

• Kung totoo ang ‘ Darwin ’s theory of evolution’ na ang tao ay nagmula sa unggoy, bakit may mga taong mukhang kabayo?

• AMO: “inday, kunin mo nga yung VOGUE magazine!”
  INDAY: “mam, vogyu hindi vog.”
  AMO: “inday, vog ang tamang pagbigkas.”
  INDAY: “o sige na nga mam VOG na, there’s no need to ARG.”

• Pano sasabihin sa isang girl na maitim ang kili-kili niya without hurting his feelings?

“ganda ng deodorant mo ha, KIWI?”

• Ang tawag sa gumagawa ng tubo, tubero.
  Ang tawag sa kumukuha ng basura, basurero.
  Ang tawag sa mahilig sa gimik, gimikero. Sa maraming babae, babaero.
  Ang tawag sa nakaupo sa kanto.?
  Tambay my friends, tambay!
  

****** Thank you, Prae!