Anong tawag sa taong walang baga?
—- WALA LUNG
* * * *
SINGKAMAS
POPOY: Kung sa singkamas ka ipinaglihi ng nanay mo bakit ang itim-itim mo?
NONOY: Kasi nung kinain ng nanay ko yung singkamas eh kahuhukay lang kaya medyo may putik pa.
* * * *
BABAE: Hayop ka! Niloko mo ako! May asawa ka na pala!
LALAKi: Excuse me! Ang sabi mo, you need a husband, well… I’m a husband!
* * * *
TITSER: At kung panay ang salita mo at hindi ka maintindihan ng kausap mo, ikaw ay isang tanga. Naiintindihan nyo ba ako?>
MGA ESTUDYANTE: Hindi po!
* * * *
BABAE: DOk, paano ko malalaman kung sex maniac ako?
DOKTOR: Meron tayong gagawing mga test, iha. Pero bago ang lahat, bitiwan mo muna ang titi ko.
* * * *
Umiihi sa pader ang isang lalaki. Lumapit ang isang bading sa kanya at pinanood sya.
Singhal ng lalaki: Umalis ka nga dyan! Kung hindi, ihahampas ko tong titi ko sa pagmumukha mo!
Sagot ng bading: Promise?!!
* * * *
Nagkaroon ng healing power is Fr, Damaso. Tinanong niya ang isang problemadong lalaki na lumapit sa kanya, “Ano ang gumugulo sa iyo, anak?”
“Ang hearing ko, Father!” bulalas ng lalaki.
Pinaluhod ni Fr. Damaso ang lalaki. Taimtim na dinasalan niya to habang nakalagay ang mga kamay sa dalawang tenga nito.
Kapagkuwan ay tinanong ni Fr. Damaso ang lalaki, “Kumusta na ang hearing mo, anak?”
Sagot ng lalaki, :Ang hearing ko?! Bukas pa ho yun, sa Regional Trial Court ng Quezon City!”.
* * * *
Nagtanong si Totoy sa tindera…
TOTOY: Ale, magkano po ang BJ?
TINDERA: (sinampal si Totoy)
TOTOY: Huhuhu! Bibili lang ako ng Buko Juice, sinampal ba ninyo ako! Huhuhu!
* * * *
PAKUROT NGA
Minsan may mag lola…
APO: Lola, pakurot nga ng pisngi mo?
LOLA: Sige apo, kurot na….
APO: Lola, pakurot nbga ng bilbil mo.
LOLA: Gago, Hindi ko bilbil yan! Suso ko yan!
* * * *
HUDAS
Si Hudas ay nagpaalam sa nanay para magsimba. Nang nasa simbahan na sya ay nakita niyang nagsesermon si Father.
FATHER: Si Hudas ang nagpako kay Kristo, si Hudas ang pumatay kay Kristo, si Hudas din ang nagpahirap kay Kristo.
HUDAS: Punyeta ka, Father! Bakit ako ang sinisisi mo eh kararating ko pa lang dito sa simbahan mo.
* * * *
SENSITIVE CHILD
First day sa school…
Mom to teacher: Very sensitive po ang anak ko. Kung kailangan nyo po parusahan, sampalin nyo na lang po ang katabi nya. Matatakot na yan!
* * * *
INDAY: Ang gwapo ni sir, ano kaya ang gagawin ko para mapansin ako? Ah, ilagay ko nga sa mesa ang panty ko.
SIR: Kaninong panty ‘to?
INDAY: Akin po.
SIR: May tae!
* * * *
NANGUMPISAL
TASYO: Father, nais kong mangumpisal…
PADRE: Ano yun, anak?
TASYO: Hinawakan ko po ang dibdib ng titser ko…
PADRE: Hindi kasalanan yun, anak…dahil minasahe mo lang ang dalawang bunok nya at nasarapan sya. Ano pa ang kasalanan mo, anak?
TASYO: HInimas ko po ang flower nya.
PADRE: Hindi yun kasalanan, anak, pasalamat nga sya dahil may humaplos sa bulaklak nya. Ano pa ang kasalanan mo, anak?
TASYO: Nakakahalata na ako sa inyo, Father, kinukotkot nyo mga kasalanan ko.
PADRE: Hehehe! Sarap mo kasing kausap. Balik ka uli bukas, ituloy mo ang kwento!
* * * *
Sa Mcdo…
CUSTOMER: Miss, may WI-FI ba kayo?
CREW: Ay sir, wala po eh! Apple pie and taro pie lang po.
* * * *
PEPE: Anong parte ba ng babae ang tinatawag na YET?
JOJO: Hindi ko alam. Bakit?
PEPE: Kasi, sabi rito sa dyaryo, “A girl was shot in Malate, and they haven’t been able to get the bullet out of her YET.”
* * * *
Lagi akong nangamgamba sa tuwing umulan. Di dahil sa kumukulog, kumikidlat o bumabaha, kundi dahil…
TAGLIBOG na naman! BED WEATHER!
* * * *
Girl1: Hay, napaka thoughtful ng BF ko. Aba araw-araw tumatawag, walang mintis!
Girl2: How swit! Ano pinaguusapan nyo?
Girl1: Itinatanong lagi kung nagka-mens na ako!
* * * *
Sakay ng barko…
Jinggoy: Dad, nag-aalala po ako. Parang lulubog ang barko!
Erap: Tanga! Bakit ka mag-aalala eh hindi naman atin ito!
* * * *
It took the Land Transportation Office six months to figure out a personalized license plate:
3M TA3
Can you guess why?
It spells out “EAT ME” in other people’s rear view mirror! 
* * * *
Man taken to court for stealing…
Man: Your Honor, I’m a Christian. I’ve become a new man. But I have an old nature also. It was not my new man who did wrong. It was my old man.
Judge: Since it was the old man that broke the law, we’ll sentence him to 60 days in jail. And since the new man was an accomplish in the theft, we’ll give him 30 days, too. I therefore sentence you both to 90 days in jail.
* * * *
Princess Di and Mother Teresa died around the same time and both went up to heaven.
St. Peter met them and said, “You both must show me something to prove your worth in heaven.”
Mo.Teresa walked up to St. Peter and lifted her habit and flashed her breasts at him.
Princess Di smiled and walked over into a corner, did a squat and pissed.
St. Peter, after a careful consideration said, “Princess Di, you’re in. Sorry, Mo. Teresa, a Royal Flush beats Two of a Kind!” 
* * * *
JUNE is the month for Breast Cancer Awarness . Pass on this note to all those Girls who misunderstood us: .. .. ..
“We STARE ….
because we care”.
* * * *
A Friend’s Prayer
May the fleas of a thousand camels infest the crotch of the person who screws up your day and may their arms be too short to scratch it. Amen.
* * * *
Anong paboritng laro ni katrina halili?
HAYD EN SEEK.ü
* * * *
MONEY
isn’t everything..
It causes
pain &
suffering..
I am your friend
& I want to
take away your
SUFFERING.
So..
give me
all your
money.
Let me
suffer for ü.
* * * *
“hnD kBa cGuraDo sA mGa gnAgawa ng bF/gF m0 pAg wAla kA?
PaiNuMiN mu xA nG LaCtuM..
..PaRa 100% panAtag Ka! Haha… Gud pm!
* * * *
