SMS Jokes 73

screenshot_161

♥♥♥

DOK: “Anong nangyari sa mga tenga mo?”
JOSHUE: “Nagpaplantsa kasi ako nang kumiriring ang telepono. Aksidenteng na-pick up ko ‘yung plantsa.”
DOK: “Eh bakit dalawang tenga mo ang nagkaganyan?”
JOSHUE: “Ang gago, tumawag uli!”

♥♥♥

Isang gabi, nagsisiping ang mag-asawa…

MISIS: “Ohhhh! bilisan mo! bilisan mo pa!”
MISTER: “Huwag ka maingay, eto na bibilisan ko na.”
MISIS: “Dalian mo! ohhh! Dalian mo!”
Nagising ang bata…
BATA: “Saan kayo pupunta? Sama ako?”

♥♥♥

LOLO: “Nurse, magbibigay ako ng blood sample para sa blood test.”
NURSE: “Eto po ang number. Sige po, mag-prepare lang po kayo at antayin n’yo matawag ang number n’yo maya-maya.”

5 mins…
LOLO: “Nurse, matagal pa ba?”
NURSE: “Pasensya na po at madaming tao ngayon. Antay na lang po kayo matawag ang number n’yo.”

5 mins pa...
LOLO: “Nurse, wala pa ba?”
NURSE: “Lolo, madami pong pasyente. Kokonti pa lang ang doktor na pumapasok. Sandali na lang po siguro. “Pasensya na po.”

5 mins uli…
LOLO: “Nurse, ano ba? Kanina pa ako dito…”
NURSE: “Eh paki-antay na nga lang po matawag ang number n’yo. Nakikita n’yo namang madaming tao.”
LOLO: “Sana mamaya mo na lang ako pinag-prepare! Kanina ko pa gustong idura ito!”

♥♥♥

ANAK: “Nanay, nanay, bakit po ganoon ang pangalan ni kuya?”
NANAY: “Ah ganun ba? Kaya ANITO eh kasi sa Anito Inn namin ginawa ng tatay mo.”
ANAK: “Eh si ate po?”
NANAY: “Ah, VICTORIA kasi sa Victoria Court.”
ANAK: “Eh bakit po..”
NANAY: “Hoy KUBETA, ‘wag mo na itanong!”

♥♥♥

Pasyente visit a doctor for a check up.
DOCTOR: “Anong problema?”
PASYENTE: “Paki- check lang po itong “ari” ko.”
DOCTOR: “Ok, hubo’ para makita.”
Nang makita “ito” ng doctor,napatawa ng malakas ang doctor,dahil singlaki lang ito ng AAA size na battery.
PASYENTE: “Nasaan po yong code of ethics nyo. Hindi dapat pagtawan ang isang pasyente.”
DOCTOR (trying to recover) : “Sori, di na maulit. Anong problema?”
PASYENTE: “Ito nga po,”namamaga””

♥♥♥

Isang araw sumakay ng Bus si Lola…
KONDUKTOR: “Lola psensiya na po kc puno na! Payag po ba kayo ng Patayo?”
LOLA: “Tinamaan ka ng Lintek kung inabot mo lang ang kabataan ko, kahit patuwad payag.”

♥♥♥

SAKRISTAN: “Father, may libangan din ba ang mga Pari?”
PARI: “Oo, naman, pag dating ng hapon, kaming mga pari dito sa bayan ay naglalaro ng Mahjong.”
SAKRISTAN: “Bakit po naman Mahjong pa ang napili niyong laro?”
PARI: “Kasi, dito lang kami nakakasalat ng flower, Iho!”

♥♥♥
Husband and wife while having sex.

WIFE: “Ohhhh…An-selmohhhHHH…ohhhh!!!An-sel-MohhHHH!!!
HUSBAND: (Nagulat at Nagalit…) “Walanghiya ka..Me lalaki ka anu?? Sinong Anselmo?”
WIFE: “Ano’ng me lalaki pinagsasabi mo? Gagoo..Ang Cellphone mo, nasa puwitan ko…NAGBA-VIBRATE!!”

♥♥♥

NANAY: ‘Anak masakit ba yung libreng tuli ni mayor?”
ANAK: “Di naman po. Huhuhu!”
NANAY: “Eh bakit umiiyak ka pa?”
ANAK: “Kasi po nilagyan pa nila ng tattoo. Ang haba ng nakasulat…”
A project of mayor Jejomar Binay City of Makati. Ganito kami sa Makati”, sa may gilid: “ganyan sana sa buong bansa”

♥♥♥

Boy Bastos at skul..

Di nagtagal ay pumasok na si Boy sa eskuwelahan at di rin nagtagal ay nakilala na sya bilang Boy Bastos…

TEACHER: “Class, ang gagawin natin ay, magsasabi ako ng letter at magsasabi kayo ng word na nag-uumpisa dito. . . . okay. . .Letter A!”
BOY BASTOS: “Mam ako! Mam!”
TEACHER: “Ayoko sayo bastos ka e…okay, Nene?”
NENE: “Mam. . Apple!”
TEACHER: “Very good! next . . .letter B!”
BOY BASTOS: “Mam! ako mam!”
TEACHER: “Ayoko sayo bastos ka e…”
Nag-isip ngayon si Teacher ng letter na walang maiisip na kabastusan.
TEACHER:” Ok, letter Z! . .O! sige na nga Boy, letter Z.”
BOY BASTOS: “Mam. . Zebra.”
TEACHER: “Very good! Ayan hindi na pala bastos si Boy.”
BOY BASTOS: “Pero 16 inches yong TiTi! …..”

♥♥♥

Lumipas ang mga taon at naging Pulis si Boy at sa complaint desk sya naka-assign…
BABAE: “Ser, tulungan nyo ho ako…ginahasa ho ako! huhuhu…”
BOY BASTOS: “Isalaysay mo sa akin ang nangyari iha…yung detalyado ha?”
BABAE: “Opo…hinoldap po ako ng isang mama, tapos po ay dinala nya ako sa isang liblib na lugar. dun po ay hinalik-halikan niya ako. Pagkatapos ay inumpisahan nya akong hubaran. Una, ang palda ko. Tapos po ang blouse. At ng naka bra at P*nty na lang ako ay sinalat po nya ang aking…”
BOY BASTOS: “Tama na! Tama na! sa kabila ka na mag file ng complaint!”
BABAE: “Bakit ho Ser?”
BOY BASTOS: “Tinitigasan na ako! . . baka kung ipagpatuloy mo pa,**Lalabasan na ako. . .”

♥♥♥

Question: Paano mo sasabihin na may kulangot ang katabi mo? ung hindi mo sya mao-ofend…

Ganito…

“Miss, ano yan nunal?”
Pag hinawakan nya at natanggal,”Wow! Galing ng nunal mo ah! ADJUSTABLE!”

♥♥♥

May isang pamilyang nakatira sa gubat. isang araw kailangan mangaso ni ama para sa kanilang hapunan… pinalad naman siya na makahuli ng usa.. dali dali nya itong iniuwi, iniluto at inihain sa kanyang pamilya..

Sa hapag kainan…

AMA: “Kids, eto na ang hapunan natin.. nahuli ko ito..”
BUNSO: “Galing mo dad.. ano pong hayop yan?!”
AMA: “Hmm.. alam ko na mga anak, hulaan nyo at magkakaron kayo ng premyo..”
KUYA: “Sige sige.. bigyan mo kami ng clue dad…”
AMA: “Ah ok… ang clue eh, hmm.. ah! yan ang tawag sa akin ng mommy nyo…”

nang biglang si ATE nagpanic at nagsisigaw…

ATE : “Waahh!!! Wag nyong kainin yan…. DEMONYO YAN!!!”

♥♥♥

 

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.