Wednesday Humor

** Courtesy of MIKE

Tinanggihan ni Manny alok ni Mayweather na..
laban sa pagandahan ng Nanay..
Ang gusto ni Manny is paGwapuhan na lang ng Tatay.

*

Pinoy Henyo:
CGMA: "tao?’
DE LIMA: "hindi.’
CGMA: "hayop?’
DE LIMA: "oo!’
CGMA: "maliit?"
DE LIMA: "oo!"
CGMA: "sa pilipinas?"
DE LIMA: "oo!"
CGMA: "pwede din sa ibang bansa?"
DE LIMA: "Hahaha! Hindi!"

*

PULIS: "Hoy bawal ang magjakol dito. may multa kang 500 pesos."
LALAKE: "Eto po 1,000 pesos. may panukli po ba kayo?"
PULIS: "Wala. magjakol ka na lang ulit."

*

May apat na magkakasamasa sa hospital pinoy nangungulangot sabay pitik tumalsik sa isang kano..
KANO: "Ew, dirt" (sabay pitik, tumama sa hapon)
HAPON: "Ew, germs" (sabay pitik tumama sa chinese)
CHINESE: "Wow champoy!"

*

No matter what boys are driving
Ferrari
Mercedes
Accord
Lamborghini
Masserati
They are not able to overtake a pretty girl’s car!

*

JUAN:"Dok, sumasakit ang kaliwang paa ko!"
DOK:"Ganyan talaga pag nagkakaedad!"
JUAN:"Pareho ang edad ng mga paa ko, ba’t di sumasakit ang kanan?"

*

TATAY:"Anak, gusto mo bang tulungan na kitang sagutin yang homework mo tulad ng dati?"
JUAN:"Wag na po tay, kaya ko na pong MALIIN ito mag-isa!"

*

Lady in a theater with husband’s boss, her cell phone rings..
Lady: "Yes, Ok, Fine, Luv you, Bye."
She turns to boss, laughs and says, "Two timer, says he’s in meeting with you."

*

When I was a child so many girls wanted to kiss me!
I allowed them
but,
Now I want to kiss so many girls
And they don’t allow me!
Selfish girls.

*

May barkada ako ng nagtext sa akin…

"dre may nakilala akong pokpok na naniningil depende sa haba ng titi mo. mahal binayad ko pero ikam makamura ka. hahaha"

kaya finorward ko sa misis nya.

*

TAMBAY: "Tsk, tsk, tsk! May Chinese na namang kinidnap!"
TINDERA: "Bakit sa palagay mo puro Chinese ang kinikidnap?"
TAMBAY: "Isipin mo na lang, kasi kung Bumbay ang kikidnapin, e di ang ransom hulugan!"

*

We know those cute little symbols called EMOTICONS where:
🙂 means a smile & 🙁 is a frown well, how about some ASSICONS?
Here goes:
(_!_) regular ass(__!__) fat ass
(!) tight ass
(_*_) a sore ass
(_!_ ) a swishy ass
(_0_) an ass that’s been around
(__) kiss my ass
(_x_) leave my ass alone
(_zzz_) tired ass
(_E=mc2_) smart ass
(_?_) dumb ass
(_@_) almoranASS

Now.. Which one is yours?

 

oOo

Ang babae dapat araw-araw nililigawan. Para habang buhay mong makasama. Hindi yung araw-araw mong BINOBOLA para lang mai-kama.

Pundidong Light Bulb

May busted o pundidong light bulb ba kayo na gaya nito?

Kung meron, wag agad-agad itapon mga teh! Kasi sa mga panahon na tulad ngayon, mapapakinabangan yan para sa paggawa ng DIY Christmas wreath.

I just made one today.

 

oOo

The best revenge is not karma. There are Prayer, Forgiveness, & SMILE.

Camwhoring 101

O ha! Pucha! Camwhoring ang trip ni Mamaru ngayong hapon!  Habang naghihintay sa delivery ng distilled water, pakyut-kyut at landi-landian muna sa camera ang madir. Wagas! Shet!

O, pwede na ba ako magpa-member dito sa isang sikat na grupo dito sa Mindanao? Sa grupo ng mga MILF? Chos!

 

oOo

“I’m beautiful in my way, ’cause God makes no mistakes. I’m on the right track baby. I was born this way.” – Born This Way, LADY GAGA

Tuesday Humor

** Courtesy of MIKE

PARI: "GLORIA, GLORIA, GLORIA! OMNIBUS JURISDISCUM SIGURADUM ARESTUM!" DOJ CIR. 41, Verse 1

*

Loi: "Pag ako naunang namatay, ayoko "RIP" ang nakalagay sa nitso ko. Gusto ko ay "JESUS"."
ERAP: "Eh, ano ibig sabihin nun?"
Loi: "Joseph Estrada See U Soon!"

*

Ang Pinaka Banal Daw Na Tao Ay Bading?
Kasi Mas Madalas Silang Lumuluhod Sa Harap ng Kanilang
SANTO PAPA.

*

Sakay ng eroplano ang kapitan at mga baguhang paratroopers..
KAPITAN: "Oh, Erap, lundag na!"
ERAP: "Kap, pwede po bang magtanong bago ako lumundag?"
KAPITAN: "Ano yun?"
ERAP: "Paano po kung hindi bumuka itong parachute ko?"
KAPITAN: "Wag kang mag-alala bata, may usapan kami ng Supplier. Kapag hindi bumuka… papalitan!"

*

Job Interviews of Women based on their Breasts’ Appearances:
( o ) ( o ) Full breasts (You don’t have the experience needed!)
( * ) ( * ) High nipple breasts (Very interesting resume!)
( @ ) ( @ ) Big nipple breasts (We need your talent here!)
( O ) ( O ) DD cups (Can you start tomorrow?)

*

PARE1: "Pare, bakit pasa-pasa mukha mo?"
PARE2: "Umattend ako ng family day eh."
PARE1: "Ha, e di dapat masaya yon?"
PARE2: "Kaso nahuli ako…ibang pamilya yung kasama ko!"

*

KASABIHAN:
"Aanhin mo ang MAGANDA at MAPUTI na shota o asawa,
kung ang kili-kili naman ay amoy DATU PUTI!"

*

BOY: "Kasya pa ba ako?"
GIRL: "Saan?"
BOY: "Sa puso mo."
GIRL: "Oo naman, SAMPU kaya nito!"

*

A management student hugs a girl..
GIRL: "What is this?"
BOY: "Direct marketing."
*girl slaps the boy*
BOY: "What is this?"
GIRL: "Customer feedback!"

*

ANAK: "Yehey… nay, mayaman na tayo."
INAY: "Ha? bakit? Paano mo naman nasabi?"
ANAK: "E kasi po, si itay, nandito sa diyaryo picture nya…at ang nakasulat ay P500,000, dead or alive."

*

BOY: "Vice, saan ka pumapasok na CR, pang babae o pang lalake?"
VICE: "Sa lalaki, kasi pag sa babae walang masilipan."

*

To be Happy, you must have PENIS in your hand
<P>eace of mind
<E>nduring love
<N>ever selfish
<I>ndependence
<S>incerity
Always hold it but don’t shake it!

*

Success is like masturbation..
The key is in your own hand!

*

Girls, If your boyfriend wants you for your breasts, legs, thighs and ass, send him to KFC. You’re a lady not a value meal!

*

A conversation of a girl and a fairy.
GIRL: "Gawin mo akong kinababaliwan ng mga lalake."
FAIRY: "O sige humanda ka gagawin kitang…ANGRY BIRD!"

*

 

oOo

"Meron akong mahal, TANGA ang clue."

 

Puno Ng Biyaya

Sa mga hindi nakakaalam, may isang coconut plantation ako dito sa pinagkukutaan ko sa Mindanao. Wish ko lang, more than ONE sana ang coconut tree ko para maging plantations talaga. Kaso nag-iisa lang talaga ang puno ko kaya plantation lang. Lol!

coconut tree

More than 10 years na ‘tong puno ko at impernes madami na akong na-harvest na BUKO dito. Wagas ang biyaya kaya dapat lang na tawagin na ito ay puno ng biyaya. Hindi ko na mabilang kung ilang beses na rin ako nakapag-buko salad at timba-timbang Buko Juice na rin ang nalaklak ko. Paminsan-minsan, humihingi rin sa akin ang mga nebors ko ng buko.

Bukod sa mga bunga, sa ngayon ay napapakinabangan ko na rin ang mga TANGKAY ng pinagkakapitan ng mga bunga.

Gamit ulit ang malikhaing isip, talento, alindog, ganda, kakyutan at pagiging sariwa ko, eh eto ang mga nagawa ko sa mga nalalaglag na tuyong tangkays. (Madami kaya with “s” – plural!) Hindi ko alam kung ano talaga ang tawag sa mga ‘to. Heniweys, imbes na itapon, ginawa kong pang-dekorasyon dito sa balur.

deco idea1

deco idea2

deco idea3

Nadagdagan ko ng kaartehan ang bintana sa kusina, sa may bandang lababo ko. Ang saya!

Continue reading

Saturday Humor

TEACHER: "Ang unang makasagot sa tanong ko, mauunang umuwi.
Excited ang mga studyante.
JUAN: (Hinagis ang bag sa labas)
TEACHER: "Kaninong bag yun?!"
Juan: "Akin maam! Ayan nasagot ko na! Bye cLassmates! See you tomorrow morning!"

*

Sa Isang Restaurant:
PEDRO: "May wifi po ba kayo?"
JUAN: "Wala po e, kung gusto ninyo meron kaming eggfi, bukofi, strawberryfi, blueberryfi, at crustfi."

*

TANONG: Ano ang KIROT?
SAGOT: Kinakain ni Bugs Bunny. Kirot.

*

BOY: "Miss, talon ka na dyan."
GIRL: "Bakit naman?"
BOY: "Para mahulog ka na saken."
GIRL: "Ah ganun? Alam mo, para kang MANHOLE."
BOY: "Wow! Gumaganti ah? Bakit naman?"
GIRL: "TANGA LANG ANG MAHUHULOG SAYO."

*

BOY : "Alam mo ang pangit mo.."
GIRL : "Ayyyiiee! Banat ba yan?"
BOY : "Hindi! Pangit ka tlga! Gusto mo banatan pa kita diyan eh!"

*

BOY: "Pabili po."
TINDERA: "Whats up boy?"
BOY: Yari..iniingles ako!
TINDERA: "What do you want?"
BOY: "Do you have liquid solution dat mixed evenly w/ organic commpound substances & had undergone fermentation & sealed in a solid state of matter in a homogeneous mixture?"
TINDERA: "Ano yon?"
BOY: "Red horse!"

*

ANAK: "Nay, good news, diba sabi mo bibigyan mo ako ng 1k sa bawat subject na maipapasa ko?"
NANAY: "Oo anak, bakit?"
ANAK: Uuuy! Makaka-TIPID na naman sya!"

*

Continue reading

Dear 3 am

Totoo ‘to. Nakaka-tatlong sunod-sunod na 3 am na akong napapadilat bigla at nasisira ang mahimbing kong tulog sa gabi. Hindi ko alam kung bakit.

At ang masaklap pa nito eh, hirap na hirap akong bumalik sa pag beauty rest ulit. Kainis veneracion talaga! Buti na lang medyo mahaba ang gabi ngayon kesa araw.

Hmmn..bakit kaya nangyayari ‘to sakin? Siguro naman hindi ako insomniac ‘no?

Anoveh! Pag hindi makatulog eh insomniac na agad? Di ba pwedeng baka may nag-iisip lang suckin? Charot!

Plis lang, kung sino ka man na nag-iisip sakin, tigilan mo na! Napupuyaters ang Mamaru eh! Charot ulit! Haha!

Tuloy, sa araw eh nangangarag ang alindog ko. Antokyo japan lagi ang pakiramdam ko dahil kulang sa tulog. 🙁

Dear 3 am, pwede bang umapela? Re-sched natin. Pwede bang @3pm na lang tayo mag-meet? Game ako. Kahit araw-arawin mo pa ako.

Akoto, Mamaru. 😛

 

 

oOo

“My only relief is to sleep. When I’m sleeping, I’m not sad, I’m not angry,I’m not lonely; I’M NOTHING.”

Thursday Humor

** Courtesy of Mike

Atty. TOPACiO’s bold challenge to have one of his balls cut off for GMA’s sake irked his wife to the max that she’s suing GMA for…

"ERECTIONAL SABOTAGE".

*

There is a proposal to amend the Rules of Court.
In lieu of bail, puede na mag-guaranty na lang ang counsel na ‘ipaputol ang itlog’ nya pag tumakas ang client. That’s what you call a..

"BALL BOND".

*

ADVISORY:
Naideklara na pong special holiday ang Biyernes, November 25. Kaya wala nang pasok ang elementary hanggang college at lahat ng government agencies dahil inaasahang ng ating pangulo na ang sambayanang Pilipino ay makikiisa..

SA PAGHANAP KAY ELISA.

*

Kung lahat na lang ng PALABAS ay kailangan ng PATNUBAY at GABAY ng mga MAGULANG, may matapos pa kayang gawain si Nanay?

*

MOTTO:
Ang HAPDI natitiis,
ang KATI ay hindi.

*

Sino ang mas mahirap ang sitwasyon?
Ang NGONGO na
pinakanta sa
harapan ng
klase..

O ang mga
kaklaseng
nakikinig sa kanya
na ibabagsak daw
ng teacher
kapag tumawa?

*

Continue reading

Wednesday Humor

JUAN: "Asukal nga!"
TINDERA:"Wala kaming asukal!"
JUAN:"Asin?"
TINDERA:"Wala din!"
JUAN:"E toyo?"
TINDERA:"Wala kaming toyo!"
JUAN:"Bat di pa kayo magsara?"
TINDERA:"Wala kaming SUSI!"

*

JUAN:"Inday, ang ganda-ganda mo talaga at napakabait pa!"
INDAY:"Lahi kasi kami ng kastila! Ikaw, anong lahi ka?"
JUAN:"Lahi kami ng sinungaling!"

*

Habang nasa salamin si misis…
MRS:"Honey, ang tanda ko na, mataba, puro kulubot at pangit na!"
MR:"At least, malinaw pa ang mata mo!"

*

MRS:"Hoy, LASING ka na nman! Lumalakad ka na 1 paa sa kalsada at 1 paa sa gutter!"
MR:"Lasing ba ko?"
MRS:"Oo!"
MR:"Hay salamat, kala ko PILAY ako!"

*

Isang trak, nawalan ng kontrol, nahulog sa bangin, nabuhay ang driver.

MEDIA:"Nakainom ba kayo?"
DRIVER:"Oo naman! Ano palagay mo saken, STUNTMAN?"

*

TEACHER: "Ok class magbigay kayo ng prutas na ngsisimula sa letter B.."
JUAN: "Mam! Ako may alam!"
GURO: "Ano yun?"
JUAN: "Bulok na mangga, bulok na papaya, bulok na pakwan…"
GURO: "Bulok din grade mo!"

*

Election…
PEDRO: "Please VOTE WISELY!!!"
JUAN: "Sino si WISELY? Kandidato ba yun?"

*

TEACHER: "Pedro 1 + 3?"
PEDRO: "Maam 4 po."
TEACHER: "Oh ikaw Juan. 3+ 1?"
JUAN: "Ayan na! Ayan na! Langya… pag mahirap akin! FAVORITISM!"

*

JUAN: "Tol , alam mo ba yung joke na " hindi eh " at " me too "?"
PEDRO: "hindi eh."
JUAN: "me too."

*

Sa Pinoy Henyo…
JUAN:"Tao?"
PEDRO:"Oo!"
JUAN:"Artista?!"
PEDRO:"Oo!"
JUAN: "Lumalabas sa tv?!"
PEDRO: "Oo!"
JUAN: "Sadako?"

*

JUAN: "Tekla tingnan mo may patay na ibon oh…"
TEKLA: (tumingala) "Saan?"

*

TATAY: "Anak, bat ang baba ng nakuha mong grado sa exam?"
ANAK: "absent."
TATAY: "Ano? absent ka nun?"
ANAK: "Di po, yung katabi ko absent nun."

*

Best Slogan Written on The Toilet Wall:

TREAT ME WELL , KEEP ME CLEAN. I WILL NOT TELL ANYBODY WHAT I HAVE SEEN.

*

Use SAMUEL as a sentence: SAMUEL down the road.

*

Ayon sa pagsusuri, ang IDLIP ay nakakapagpahinto ng pagtanda ng tao… Lalong-lalo na kung gagawin mo ito habang nagmamaneho.

 

 

oOo

Walang nakakaalam na nasasaktan ako, kasi nasanay silang masaya ako.

Falling Eyelash

Just recently, a friend of mine is complaining about the problem she is encountering on her eyelashes. Her eyelash starts to fall out itself. She said she never plucks it out and now she’s worried because she is losing a large clump of eyelashes already.

I did some reading on Google regarding falling eyelash. I have learned that eyelashes usually will grow back. However, the eyelash growth cycle will take about four to eight weeks to fully replace an eyelash.

And although eyelash growth products are available now in the market, but none have been proven to work scientifically.

Well, for the meantime, I guess my girlfriend have no choice, but to settle on putting on false eyelashes while waiting for her natural eyelashes to grow back.