Bagong Itsura, Bagong Pintura

Mga 3 weeks na siguro ang nakakalipas mula ng magkaroon ng konting pagbabago sa bahay dito sa pinagkukutaan ko.

Sa wakas ay nalagyan na ng ceiling ang front porch (front porch daw o!) ang balur ko.

Hindi siguro kayo maniwala na for 13 years, walang ceiling ang labas ng bahay namin. Opo, trulili. Walang kisame sa labas kaya ang chaka talaga tingnan.

Heniweys, OKS lang yun kasi di ba may kasabihan tayo na kumbaga sa tao, hindi naman importante ang panlabas na anyo kundi ang kalooban. (At nag-esplika talaga ha!) Maayos naman ang loob ng hauslalu namin kaya la ako pakels kung fangit ang sa may labas namin.

Well, naging ganun talaga ang sitwasyon ng bahay namin sa loob ng 13 years.

DSC05332

Pero hindi ang tungkol sa pagpapalagay ng KISAME ang pinaka-kwento ko. Siempre, pagkatapos nagpalagay ng kisame, kelangan maisunod ang pagpapapintura ng wall!

Dahil isa lang akong poorita na single mom at hindi ako nakapag-imprenta ng maraming pekeng SALAPI lately, eh kelangan akuin ko na mismo ang pagpipintura ng dingding. Wala na kasi akong budget para pang-hire sa magpipintura. :(

DSC05404

Gamit ang mesa na yan na nasa picture bilang tuntungan ko, nagawa kong tapusin lahat ng trabaho na dapat ginagawa ng isang lalaki!

Hays…kaya nga, mas lalo lang tuloy naging matibay ang paniniwala kong hindi ko na talaga kelangan ang lalaki sa buhay ko! Istir lang uy! Labs ko ang mga lalaki noh!

Nakakapagod ang naging trabaho ko sa mga nakaraang linggo, kaya isang container ng drinking water (nasa ibabaw ng mesa sa piktyur) din ang nalaklak ko habang nagpipintura noon. Joke!

DSC05405

O ha! ASTIG di ba?

Siempre alam ko ang gagawin kong pagpipintura. Una kong inaplay na pintura ay yung PRIMER. Gulat nga mga nebors ko pag napapadaan at nakikita akong naka-tungtong sa mesa at namimintura. Siempre andun yung mga pabirong kantiyaw nila. Sigawan nga eh.

Pero sus ako fah! Pabirong sumisigaw din ako ng pabalik noh! ‘Kako, Uyyyy! Kung may ipapapintura kayo diyan, dyas kontak me, mga palangga! Mura lang ang per day ko. :D

DSC05670

Magkaiba ang final coat na ginamit ko sa wall at sa beam. Ivory Cream ang wall at Mocha sa beam. Sori naman kung hindi captured ng selpon camera ko ang tunay na kulay. Basta yan na yan!

Ang masasabi ko lang? Taena, I’m sooooooo PROUD of myself as a single mom! Lol! Yakang-yaka ko pala.

Kahit nagkakalyo ang mga palad ko sa kahahawak ng paint roller at brush, kahit nanlilimahid ako sa magkahalong pawis at pintura, feeling ko maganda pa rin ako sa kadulo-duluhan. :P(feeling ko lang naman yun)

Howel, esep-esep ko, kung kaya ko nga gumawa ng dalawang bata, pag-pipintura pa kaya? Panis!!

oOo

“Life is wonderful, somebody being around is not a requirement.”

Esep-Esep 13

epic-awesome-photos

  • …umpisa na naman ng isang bagong linggo at ang daming lilinisin, wawalisin at liligpitin dito sa mention ko.
  • …13 more days to go, Pasko na! Napadaan ako sa mall kahapon at napansin ko na ang mga pipol na katatanggap lang siguro ng BONUS nila at nakagawa siguro ng list nila para maka-buy ng gifts ay parang nagpapanic-buying talaga. Kaka-inggit! As usual, si Mamaru nagpapanic lang, walang buying. 🙁
  • …ni hindi ko alam ano ang ino-Noche Buena ng buena familia ketch. Makakapag-roast kaya kami ng isang buong COW sa Pasko? Charot!
  • …pwede kaya magbigay ng PROMISSORY NOTE na lang muna sa mga inaanak ko?
  • …at JOY and CONTENTMENT na lang din muna kaya ang ibigay kong legaro sa mga kaibigan at kamag-anak? OK lang kaya sa kanila?
  • …mas excited ako sa pagdating ng NEW YEAR. Gusto ko ng panibagong panimula para sa lahat-lahat na.
  • …Happy Monday everyone!

oOo

“PAPEL ka ba ? Kasi SHEET ka!”

Sunday Humor

**Courtesy of Mike

  • vasectomy

HORN: "Mam, malabo po makalusot ang mga pakulo nating types of arrests: house and hospital arrest. Wala na akong maisip na iba pang uri ng arrest."
GMA: "Tawagan mo si Erap, maraming alam na arrest yon."
HORN: "Good am Sir Erap, pinatawagan po kayo sa akin ni mam GMA, baka daw po me alam pa kayong uri ng arrest liban po sa house at hospital arrest."
ERAP: "Meron, kaya lang di ko nagamit."
HORN: "Ano pong uri ng arrest yon?"
ERAP: "CARDIAC ARREST!"

TANONG: "Ano ang hinahanap ni Piolo na hindi mabibigay ni KC?"
SAGOT: "Wet flower!"
TANONG: "Ano naman ang hinahanap ni KC na hindi mabibigay ni Piolo?"
SAGOT: "Angry bird!"

ALE:"Andyan ba nanay mo?"
JUAN:"Bakit po? "
ALE:"Tungkol sa utang…
JUAN:"Umalis po, kahapon pa!"
ALE:na babayaran ko!
JUAN:"Pero bumalik na kanina!"

A famous prostitute died. People were confused regarding what should be written on her tombstone. Finally, on the advise of a wise man, they etched, "AT LAST, SHE SLEEPS ALONE!"

PEDRO:"Pare, bakit kanina ka pa nakaharap dyan sa salamin nang nakapikit?"
JUAN:"Shhh! Tinitingnan ko kung ano ang hitsura ko kapag natutulog!"

Technology Impact in the Year 2022..
A father to his little boy: "Why don’t you trust me.. I told you a thousand times that you were really born, not downloaded."

LASING1:"Pare, ang bilog ng buwan!"
LASING2:"Di yan buwan, araw yan! Tanungin natin sa ale. Miss, araw ba yan o buwan?"
GIRL:"Di po ako tagarito!"

A man on death bed confesses to wife… "I had affairs with your sister, best friend and our maid.."
WIFE: "Don’t cry! Relax, I know…
LET THE POISON WORK.

PEDRO: "Kapag natulog ba ako sa tabi ng misis mo, magkumpare pa rin tayo?"
JUAN: "hmm… Hindi."
PEDRO: "Magkaaway na?"
JUAN: "Hindi rin!"
PEDRO: "Eh ano na?"
JUAN: "Quits na tayo!"

Living one day without
1. Mobile phone
2. Facebook
3. Video games
4. Internet
is known as Modern Day Fasting.

A boy’s facebook status "I’m online in the toilet."
His father promptly remarks "Hey son! Get out fast. I need to get in. I’m waiting outside. It’s an emergency."

Fantastic ad for Taj Mahal, made by an ad agency for Uttar Pradesh State Tourism, India:
"Come Via Agra!
See Man’s Greatest Erection for a Woman."

BOY: "Ganda ng lips mo.."
GIRL: "Thanks.."
BOY: "Ganda ng Eyes mo.."
GIRL: "Thanks"
BOY: "Ganda ng Face mo.."
GIRL: "Of course!"
BOY: "Lahat maganda sayo.."
GIRL: "I know.."
BOY: "Buti ka pa ipinanganak na Good Looking samantalang ako..
SINUNGALING!"

QUOTE daw from KC:
"… Binigay ko na sa kanya ang lahat lahat…
Pati mga dresses ko,
Bikini ko,
Gowns…"

oOo

"Ang babaeng hindi marunong maghintay, nagiging NANAY."

 

Wednesday Humor

**Courtesy of MIKE

GIRL: "Kailangan na nating maghiwalay."
BOY: "Bakit mahal?"
GIRL: "Hindi ka gusto ni tatay."
BOY: "Aba, mas lalo nako. Bakit, sinabi ko ba gusto ko siya?"

NAWAWALANG KAKAMBAL
BOY: "Ahm… ale ale nakita nyu pu bang dumaan ung kakambal ko dito?"
ALE: "Bakit anu ba hitsura ng kakambal mo?"

Feeling cute si Pedro..
PEDRO: "Hoy Juan, look at my pictures. Ang cute ko dito, tingnan mo."
JUAN: "Ay, oo nga.. ang ganda ng background!"

Limang bagay tinuro satin ng Pinoy movies:
1. Paniguradong isa sa kambal na magkapatid ay pinanganak na MASAMA.
2. Kapag mag dedefuse ka ng bomba, wag kang mag-alala kung anung wire ang puputulin, laging tama ang mapipili mo.
3. Ang bida ay hindi nasasaktan pag ginugulpi ng kaaway, pero pag ginagamot na ng babae, todoy aray.
4. Ang sekreta ay nakaka solve ng kaso pag natanggal na sya sa trabaho.
5. Kapag naisipan mong sumayaw sa kalye, lahat ng makakasalubong mo my makikisayaw din at alam pa ang steps mo!

Isang gabi nagkuwentuhan ang mga ina ukol sa panganganak.
Ang sabi ng isang babae, "Ayaw ko nang manganak. Tama na itong isa dahil masakit, mahirap at magastos."
Sabi naman ng nanay ko, "Sana po kung gaano kasarap ang pagpasok, ganun din po sana ang paglabas."

"TOP 5 New SONGS"
5. "RUN AWAY" by Ramona Revilla
4. "I’LL NEVER LET YOU GO" by Lyla Dilemma
3. "I’M S0 SICK" by Gloria Macapal Arroyo
2."TARA NA, BYAHE TAYO" by Noynoy Aquino
and the last is…
1. "THIS GUY’S IN LOVE WITH YOU, PARE" by KC Concepcion.

Continue reading

Warat

Parang bata kung umasta ang lekat.

DSC05668   

Pag kulang sa pansin at gusto magpapapansin. . .

DSC05661

Aba eh kelangan wag na magpatumpik-tumpik at pagbigyan na agad ng kaukulang pansin!

DSC05662

Dahil pag hindi, ilang segundo lang ay siguradong may mawa-WARAT.

DSC05660

Litsi! Isang laylayan na naman ng damit ko ang WARAT!

 

 

oOo

If a dog will not come to you after having looked you in the face, you should go home and examine your conscience.

Tuesday Humor

TANONG: Ano ang gagawin mo kung makagat ka ng isang asong bungal?
SAGOT:Eh di magpa-injection ka ng walang karayom! Mahirap na, di ba?

Para makatipid sa load, gumamit ng kalapati ang magsyota imbes na cellphone para sa mensahe nila.
Dumating ang kalapati na walang dala.
BF: “Bakit wala?”
GF: “Missed Call yun!”

VALUES.
GURO: “Kung nakita ko ang isang tao na nananakit ng unggoy at pinigilan ko sya, anong ugali mayroon ako?”
JUAN: “Pagmamahal sa kapatid!”

SA BAHAY NG GF:
JUAN: “Sensya na, pinakialaman at nakain ko yung MANI sa platito!”
GF: “Okay lang, NASIPSIP na naman ni lola yung TSOKOLATE nyan!”

GURO:”Mrs, pinatawag kita dahil ang salbahe ni Juan pagkagaling ng bakasyon!”
INA: “Aba mam, 2 buwan salbahe yan sa bahay pero di kita pinatawag!”

Paano magsisante ng TAMAD na katulong ng di magdaramdam.
“Inday di ko alam kung paano mabuhay ng WALA ka pero simula bukas, susubukan namin!”

Mula sa unknown text:
BOY: “Hi! May BF ka?”
GIRL: “Meron, sino ka?”
BOY: “Papa mo ‘to, humanda ka lang pag uwi ko!”

BOY: “Hi, may BF ka?”
GIRL: “Wala no, di uso sakin yan. Sino ka pala?”
BOY: “Boyfriend mo ‘to, sinaktan mo na naman ako.” 🙁
GIRL: “Oh, sorry babe. I thought ikaw si Papa.”
BOY: “Yes! Ako nga to, Papa mo!! Humanda ka lang talaga pag uwi ko, bibitayin kita babae ka!!”

GMA in serious medical condition, asking to pray for her!

Somebodys Prayer:
“Aba naman Gloria,
napupuno ka ng Grasya!
Ang yaman ng bansa ay sumasaiyo na.
Sa husay ni Garci naging pekeng Pangulo ka!
Bukod kang mandaraya sa babaeng lahat.
Pinagpala ring mangurakot, asawa mot anak.
Kayat wala ng natira sa AMEN.”

JUAN: “Miss, I love your smile.”
MISS: “Why?”
JUAN: “Because, my favorite color is YELLOW.”

10 SUPLADO COMMANDMENTS
1. Thou shall be suplado at all times.
2. Thou shall not make the first move.
3. Thou shall not be accommodating at all times.
4. Thou shall not reply to text messages.
5. Thou shall be loyal to the suplado society,
6. Thou shall believe that suplado is the new sexy.
7. Thou shall not greet friends or relatives when there is an occassion.
8. Thou shall not smile or nod at your friends or relatives when you see them.
9. Thou shall delete contacts and friends in phonebooks and social networking sites.
10. Thou shall not use the suplado tips for world domination.

Laugh is….
Ito ata yung ginagamit panulat kapag walang BALLPEN.

WIFE: “BAKLA ka pala! iiwan na kita!”
HUSBAND: “Wait Honey! San ka pupunta?”
WIFE: “Manlalalaki!”
HUSBAND: “Dalawahin mo huh? TIG-ISA tayo… ”

Magsyotang PIPI nag usap:
BOY:
GIRL:
BOY:
GIRL:
BOY:
GIRL:
so sad, break na sila !!

TIP.
Kapag wala kang experience sa trabahong inaaplayan mo, humingi ka ng malaking sweldo! Aba, mahirap magtrabaho ng di mo alam gagawin mo!

 

oOo

Hindi buo ang barkada kung walang tanga.

Kulot-Kulutan

Noong kapanahunan ko bilang teenager (dekada nobenta po. charot!), ni minsan hindi ko naalalang gumamit ako ng rollers sa buhok ko. Susme! ni magsuklay nga ng buhok ko noon ay tamad ako, eh magsabit pa kaya ng mga bagay na parang mga battery sa hairlalu ko?

Pero tong anakis ko ngayon, si Ziah, bilib ako ha – ang tiyaga at ang sipag! Antotink, fifteenkinse anyos lang ang edad nya! Josko! Ano pa kaya pag nasa 20s na siya?

Hindi naman ako ganyan mag-inarte noon, so kanino siya nagmana? Anak ko nga ba siya, Lord? Chos!

Babaeng-babae nga tong bagets ko dahil sa ngalan ng kaartehan eh magtitiis yan na matutulog na naka-rollers ang ulo. Ewan ko kung nakakatulog sya ng maayos na may ganyan ang ulo nya. Usong-uso na naman kasi ngayon ang kulot-kulutan na buhok di ba?

Ziah In Pink Rollers

Ayan! Hindi nya alam eh kinodakan ko sha kagabi habang namamangha sya sa nangyayaring APPARITION sa harap nya. Hehe! Joke lang, nanonood po sya ng Gandang Gabi Vice sa TV dito.

 

oOo

I smile because youre my DAUGHTER. I laugh because there is nothing you can do about it.

Konting Tiis Na Lang

Hayysss…Kung napapansin nyo, kulang-kulang pa ang laman ng blog kong ‘to. Andaming WALA! Aktwali puro WALA!

Shet! Halos duguin ako sa hirap ng paglilipat. Pero sige lang, giginhawa din ang pakiramdam ko sa susunod na mga araw. Kelan ba naman ako sumuko sa hirap at pagtitiis? Sus ako pa! Eh Wonder Woman kaya ang apelyido ko noh! Chos!

Seryusli, ang dami kasi ng hinahakot at hindi pa nakakapag-unfuck si Mamaru ng mga files galing sa lumang web server.

Kumbaga sa bahay, my dear readers, eh hanggang dito lang muna ko kayo sa may GATE ng blog ko. Hahaha! Hindi ko pa kayo pwede papasukin kahit sa may living area ko kasi hindi pa ready at wala pa sa ayos ang mga mamahaling muwebles ko. Tsaka hindi pa naka-install ang mga high-end appliances ko. Charot!

Pagtiyagaan nyo na muna at wala pa sa ayos ang kusina, kwarto, balkonahe, banyo, at pati na rin ang inimpake kong swimming pool ay hindi ko pa nailalatag dito sa bagong kabahayan ko. 😛

Sana nga mamaya ay matapos na at maibalik na sa dating ayos ang mala-mansiones kong blog na ‘to.

oOo

“Wag mo masaydo paikutin ang mundo mo sa isang tao, pag nasobrahan ka ikaw din ang unang mahihilo.”

Monday Humor

**Courtesy of MIKE

*

Dalawang doktor nag-uusap:
DOKTOR1: “Dok, pwede bang gamutin ninyo ako?”
DOKTOR2: “Pwede, bakit ano ba ang nararamdaman mo?”
DOKTOR1: “Kasi tuwing hapon, palagi akong nahihilo.”
DOKTOR2: “Bakit, ano bang trabaho mo?”
DOKTOR1: “Eh, doktor din ako.”
DOKTOR2: “O, doktor ka rin pala eh, bakit hindi mo gamutin ang sarili mo?”
DOKTOR1: “Kasi, Dok, mataas ako kung sumingil eh!”

*

ATTORNEY: “I-describe mo sa korte ang taong nangholdap sayo.”
BIKTIMA: “Maitim, panot, tigyawatin, pango at bungal po.”
SUSPEK: “Sige, mamintas ka pa! Perfect ka? Perfect? Aaminin naman eh. Ganda no! Gawin ko kayang murder kaso ko?”

*

May bumbay na nagtitinda ng panty. Sabi ng bumbay, “ahh bili bili na kayo ng panty murang mura lang, wasak na pepe nyo panty hindi pa.”

*

Wife was teaching English to her non-English speaking husband.
WIFE: “I’m beautiful. I’m slim. My face is cute. I’m hot. What tense is this?”
HUSBAND: “It’s Past Tense!”

*

SHOMBA: “Pansin ko lang huh… bakit lagi na lang mahahaba ang buhok nating mga multo?”
SADAKO YAMAMURA: “Kasi pag kalbo ang multo… baka matawa ka lang.”
CASPER: (-,-)

*

Bagong kasal nagaway kaagad.

Sabi ng galit na lalake, “Langya ka! Kung alam ko lang na di ka na virgin sana di na ako nag-PATULE!”

*

SALAWIKAIN NI MANG KEPWENG:
“Aanhin pa ang mga hita kung hindi ibubukaka.”
“Bale wala ang nakatihaya kung hindi naman nakabukaka.”

*

Isang judge ang tinatanong kung ano kasalanan ng nasasakdal at sabi ng prosecutor, “Your honor, nahuli po ito na kumakain sa Quiapo at di po nagbabayad!”
Sumagot ang judge, “Aha! Impersonating a police officer! Sige, ikulong iyan ng 2 years!”

*

Once upon a time there was a simple girl who fell in love with 2 guys.
But the guys didn’t love her.
They loved…
Each other!

*

REVISED:
This is the Modern Era, No One Has Time..
Girls Put Their Mobile Phones In Their Pussies On Vibrator Mode
And Ask Their Boyfriend To Call. This Is E-Fuck.
But If Others Call, Then It’s E-Rape.

*

Nabalitaan nyo ba?
Si CGMA pumanaw na kagabi. Sabi ng doctor Brain Hemmorhage daw. Paano nanyari? Nauntog siya…
sa DOORKNOB!

*

“Ang hirap eh,” sabi ni Erap. “5 star hotel pa naman kayo,” reklamo niya sa front desk ng Hyatt. “Palagi kong sinasabit yung Bath towel kayo naman eh nilalatag nyo sa floor tapat ng inodoro! Hirap e!”

*

RICH MAN: “I have 12 cars, 14 houses, scores of conglomerates, now what do you have?”
POOR MAN: “I have only a son. His girlfriend is your daughter.”

*

WIFE: “I dreamed you gave me P50,000 for Christmas last night. You would not spoil that dream, would you dear?”
HUSBAND: “Of course not, Darling. You can keep the P50,000.”

*

Kasabihan:
“Ang lalaking hindi marunong maganTay..
Nagiging taTAY!”

*

BOY: “May boyfriend ka?”
GIRL: “Oo.”
BOY: “Kailan kayo maghihiwalay?”
GIRL: “Depende, kung kailan mo ako liligawan.”

*

BOY: “Tigilan mo nga ako! kulit mo naman!”
GIRL: “Ang arte mo naman!”
BOY: “Nanununtok ako ng maganda!”
GIRL: “O sige suntok nga..”
BOY: “Bakit maganda ka ba?”

*

Sa jeep
VICE: “Para ho.”
DRIVER: “Dyan ba sa tabi?”
VICE: “Ay hindi manong. Dun ako sa gitna, para masagasaan ako.”

*

TEACHER: “Who is your favorite writer?”
STUDENT: “Your daughter.”
TEACHER: “What?”
STUDENT: “Every day she gives me beautiful love letters.”

*

Sa panahon ngayon bawal pumikit
pag ikaw pumikit jowa mo may kabit.

*

SARAH GERONIMO: “Lord, I want the best man.”
MARICAR REYES: “Lord, I want a good man.”
KRIS AQUINO: “Lord, I want any man.”
EUGENE DOMINGO: “Lord, please naMan.”

*

Height of Racism:
A little white kid goes and stands between two black kids and says, “Look, mom, I made an Oreo biscuit!”

*

oOo
“”PANGIT” ka man sa paningin mo, wag kang mag-alala, MARAMI KAYO.”