2012 – YEAR OF THE DRAGON
KULAS: “Pareng Tasyo! Hapi nyu yir!”
TASYO: “Oy Pareng Kulas! Hapi nyu yir din!”
KULAS: “Swerte dw ngayon sabi ng mga Chinese kasi yir op da dragon daw.”
TASYO: “Nakow.. di totoo yan, puro kamalasan yan dahil sa biyenan ko.”
KULAS: “Bakit, may lahing Chinese ba biyenan mo?”
TASYO: “Naku hindi.. may lahi syang DRAGON!”
BOY: “Miss para kang bagong taon.”
GIRL: “Dahil pag nakita moko gusto mo magpaputok?”
BOY: “Hindi, yung mga taba mo pumuputok.”
Hindi lahat ng putok may tunog…
Yung iba may amoy lang
At yung iba, masarap lang
Simulan nyo agad ang taon ng putukang masarap.
Husband asked the wife what she wants for Christmas. She said, "anything so long as it’s twice as big as last year."
Husband said to himself, "That’s easy enough, I’ll be getting her panties again."
Girl to a Tattoo Artist: "How much do you charge for tattooing an animal just above my knee?"
Tattoo Artist: A thousand bucks for a Tiger, Rabbit and Lion. For a Giraffe, it’s Free!
Bakit walang kulay "Orange" na Angry Bird?
Kasi magmumukha silang "KWEK KWEK"!
Height of Ego..
"Why should I attend someone’s funeral, When that person is not gonna attend mine?"
"Doctor, Doctor, I think I might have Malaria."
"Right Miss, I’m going to need to check your vagina. It might just be a vibrator."
SON: “M0m, why is my cousin’s name is Jasmine?”
M0M: “Because your aunt loves flowers…”
S0N: “M0m, what do you love?”
M0M: “DICKY… St0p asking me stupid questions.”
GIRL: “Fuck You!”
BOY: “Talaga?! Promise?”
Isang araw inutusan si Juan na manghiram ng martilyo kina Mang Kanor na tatay ni Maria.
JUAN: “Mang Kanor pahiram nga daw po ng martilyo nyo sabi ng tatay ko.”
MANG KANOR: “Ay naku iho sabihin mo na lang kay Maria at may ginagawa ako.”
(pumunta c juan kay maria)
JUAN: “Maria sex daw tau sabi ng tatay mo.”
MARIA: “TATAY OH SI JUAN” (pasigaw)
MANG KANOR: “MARIA IBIGAY MO NA WAG KANG MARAMOT!” (pasigaw)
Girl is the SUBJECT.
Boy is the PREDICATE.
When the PREDICATE touches the SUBJECT,
Baby is the DIRECT OBJECT!
Rx:
For Headaches: UNTOGMODON
For Toothaches: TIISCYN
For Unfaithful Husbands: FUTULIN
For Maniacs: CAPONYN
Pag makati ba ang kamay magkakapera na agad??
hindi ba pwedeng may libag lang?
Kwentuhan sa airport:
Sa America: 911 is very fast, five minutes after the crime, police are already there to assist.
Sa Japan, mas mabilis dahil sa Shinkansen (bullet trains), kaya three minutes after the crime nandun na kaagad ang SOCO nila.
Sa Pinas, panis sila, 10 minutes before the crime, nandun na mga parak!
Only Two Things Can Change a Woman’s Mood:
1. I Love You!
2. Less 50% Discount.
Tinanong si Juan ng kanyang guro.
GURO: “Sino ang bumaril kay Gat Jose Rizal?”
JUAN: “Di po ako ang bumaril kay Jose Rizal.”
GURO: “Juan, di ako nagbibiro. Sino ang bumaril sa kanya?”
JUAN: “Di po talaga ako, peksman.”
(sa galit ng guro, pinatawag ang magulang nito)
KINABUKASAN…
GURO: “Ang anak nyo ay hindi masagot ang tanong kung sino ang bumaril kay Jose Rizal.”
AMA NI JUAN: “Ayyy mabait po ang anak ko. Inosente po siya. hindi po siya talaga ang bumaril kay Jose Rizal.”
QUESTION: Why do couples hold hands during their wedding day?
ANSWER: It is just a formality, like two boxers shaking hands before the fight begins!
PINOY: Boss, we got a huge order from the U.S.A. for ten inches condoms. I think it is to embarrass us!
BOSS: No problem! Fill up the order and mark them SMALL.
Pagkatapos nang date..
GIRL: “Goodnite kiss naman diyan.” (sabay pikit ng mata)
Boy kiss si girl sa pusod..
GIRL: “Bakit naman kiss mo sa pusod?”
BOY: “Tiningnan ko lang kung ano una mong ibuka.. kung ang mga mata mo o mga legs mo.”
Pag ba naka talikod at yummy, maganda na agad?
hindi ba pwedeng sexy back muna.
Sabi nila maraming namamatay sa ALAK..
pero hindi man lang ba nila naisip kung ilang TAO ang NABUO dahil dito?
Pari nagsermon at sa harap nandun si Juan. Noong cnabi ng pari ang "thou shall not steal" kinabahan si Juan at kinapa ang pwet nya. Pero nang sabihin ng pari, "thou shall not commit adultery" naginhawahan si Juan at napangisi.
Napansin ito ng pari kaya pagkatapos ng misa tinanong si Juan kung bakit ganoon ang reaksyon nya.
Sagot ni Juan, "kasi po nun sinabi nyong thou shall not steal, nawawala ang wallet ko kaya natakot ako, pero nung sinabi nyong thou shall not commit adultery, naalala ko kung saan ko naiwanan ang wallet ko."
MAN: “Why are you begging?
BEGGAR: “Actually, I’m an author… I wrote "100 ways to become rich," and this is one of the ways to become rich.”
New Year’s Resolutions…
GIRL: “Hindi na ako magiging suplada… TSEE!”
BOY: “Hindi na ako iinom ng alak…isasabaw ko na lang sa kanin.”
BOY: “Hindi na ako mambababae…manlalaki na ako.”
GIRL: “Hindi na ako magiging magastos sa pera..lalo na kapag pera ko.”
BABAE: “Hindi na ako magfla-flying kiss sa crush ko kapag nakita ko sya..dahil hahalikan ko na lang sya.”
Quote of the day
"Whoever said patience is the key to success, must never had experienced a slow internet connection."
oOo
“Darating din ang oras na makakahanap ka ng makakapagpabago sayo. Lahat ng kaldero may nakalaang takip.”
