Monday Humor 01.30.12

**Courtesy of Mike

431381_306420156077153_100001275137719_891887_784544905_n Bakit?
Kapag babae ang nagmura, galit lang sya.
Pero kapag lalake, walang modo?

Kapag ang babae ang nanghipo, nakakatuwa sya.
Pero kapag lalake, bastos na?

Kapag babae ang nakalabas ang hiwa ng pwet, sexy.
Pero kapag lalake, kadiri?

Kapag babae ang friendly sa mga lalake, walang malisya
Pero kapag lalake, babaero agad?

Wala bang hustisya sa mga lalake?

AMOY NG MATANDA…
BUMBAY: amoy 5-6
KANO: amoy dolyar
CHINESE: amoy business
HAPON: amoy lapad
PINOY: amoy lupa

Mga Bagong Kasabihan..
Ang taong MAHINHIN…
malakas HUMALINGHING!
Ang nilasing…
NANAY na paggising!

Kapag meron akong problema, kumakanta ako.
Nakakatulong ito para ma-realize ko na..
"My voice is worse than my problem!"

BF at GF sa tent…
BOY: "Babe, may nagmamasid ata satin dito."
GIRL: "Ha? Wala naman a!"
BOY: "Hinipan kasi ung itlog ko."
GIRL: "Ahm babe, umut0t lang ak0. Gawin ko ulit!"

Ang tunay na Boyfriend..
niyayakap ka pag malamig, hindi yung malamig na nga, huhubaran ka pa.

NANAY: "Hoy bata ka, nagdadala ka ba ng kutsilyo?"
ANAK: "Hindi po ‘nay."
NANAY: "Bakit palaging may butas bulsa ng pantalon mo?"
ANAK: "Para easy access sa titi ko."

Dear Ladies:
If you’re tired of us guys staring at your boobs, just turn around..
We like asses too.

Umuwi ng lasing at late si Mister. Alam nyang di sya pagbubuksan ng misis nya. kaya nag-isip ng paraan..
MISTER: "Tao po."
MISIS: "Ano yun?"
MISTER: "May dala akong bulalak para sa magandang may bahay."
Binuksan ni misis ang pinto..
MISIS: "Saan yung bulaklak?"
MISTER: "Saan ang magandang may bahay?"

Journalists are something else.
In the U.S., a man kicked a dog attacking a lady and it died. Paper reports: "Local hero saves lady from mad dog."
The man says, "I’m not American." Paper changes report: "Foreign hero saves lady from mad dog."
The man says, "I’m an Arab." Breaking news: "Terrorist kills innocent dog"

Kapag napasigaw ang babae habang ka sex mo sila… ang pogi mo
Pero kapag napapasigaw sila bago mo sila maka sex… ang pangit mo.

LADY: "I make milk, what can you do, dude?"
DUDE: "I make milk that enables you to make milk!"

Nahuli ng pulis si mister na nagjerk-off sa parking lot ng mall..
MISIS: "Tangina naman, anong kalokohan nanaman itong napasok mo?"
MISTER: "Sori"
MISTER: "Katarantaduhang sorry yan. ano bang pumasok sa utak mo?"
MISTER: "ah… si inday naliligo."

Ang mga babae ay parang PULIS. Kahit hawak na nila lahat ng ebidensya sa mundo, gusto pa rin nila na aminin mo ang totoo.
Ang mga lalaki ay parang KRIMINAL. Kahit hawak mo na lahat ng ebidensya, de-deny pa din yung katotohanan!

GIRL: "Dapat hindi tayo magpaapekto dahil lamang sa maliit na titi."
BOY: "Eh nakakahiya."
GIRL: "Wag kang mahiya. size does not matter. sex lang yan."
BOY: "Pero malaking bagay ang sex."
GIRL: "Ano naman ngayon kung maliit ang titi?"
BOY: "Buti sana kung ako… pero ikaw yung may maliit na titi e."

Isang araw si manliligaw.
LALAKI: "Hi po tita! si Amy po nasaan?"
TITA: "Ahhh! wala umalis tulog."
LALAKI: "Ahh! ganun po ba pagdating po pakigising na lang."

Sabi nila: Ang "WAGAS na PAGKAKAIBIGAN" ay ang pagiging "KOMPORTABLE" sa isa’t isa.
Ang sabi ko naman ang wagas ng pagkakaibigan…
NAG TITIKIMAN!

Sa isang party..
BF: "Bagay sau yang dress mo."
GF: "Thanks. nahalata mo ba?"
BF: "Na ano?"
GF: Wala akong panty na suot."
BF: "Tangina, nakakahiya sa mga tao."
GF: Hindi naman nila makikita eh."
BF: "Eh yung amoy."

First time bumisita ni bf sa haus ni gf. Kaya’t kinausap si bf ng masinsinan ng tatay ng gf..
TATAY: "Tangina ka, wag mong sasaktan ang anak ko. pag sinaktan mo sya, akin ka mananagot."
BF: "Sa anong paraan po?"
TATAY: "Sa lahat ng paraan."
BF: "Wag po kayo magalala… hindi na po sya masasaktan sa sex, napaluwag ko na ang pepe nya eh."

 

oOo

”Masarap mahalin ang mga taong hindi nakakasawa sa KAMA…
KAMA-MAHAL sa atin. “

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.