Nairaos Din

Parang ang halay yata ng title ko a. 🙁

Heniweys, four days ng nakatingga sa cellphone ko ang mga high school graduation pictures na ‘to ng unica hija ko. Bago pa man mapanis, kelangan ma-upload at mai-post ko na ang mga kodak na ‘tu dito sa blog ko para dokumentado eklavu kuno.

Isa ‘to sa mga importanteng “ganap” sa buhay namin mag-nanay.

Sa loob ng 21 years kong pagiging single mom, pang-6th na graduation ng mga bagets ko ‘tong dinaluhan ko. (Kindergarten, Elementary and High School x 2).

Haays…mga dalawang graduation na lang sa college ang bubunuin at paaabutin ni Mamaru. Siguro pag nakatapos na sila ng college, (si Kev mga one year na lang) eh siguro ay pwede na akong matigok at bumalik na lang dun sa kaharian naming mga engkantada/diyosa. Hehe!

Minsan kasi parang nakakapagod na rin ang maging mortal eh. Charot!

**(Click images for larger view)

Bago ko makalimutan, gusto kong pasalamatan ang waffu kong friend ko na si Roderick sa pagpapautang sa akin ng pambili ng graduation shoes ni Keziah. Taos-puso po ‘tong pagte-tenkyu ko sa ‘yo, mah friend. As in!

Dapat lang na i-acknowledge ko ang taong ‘to dahil sya lang ang tanging naging takbuhan ko last week. Hehe!

Siempre graduation eh, expected na limas na limas ang milyones na datung ni Mamaru sa dami ng binayaran sa school. Wa istir itu en I don’t have shy to telled you dis becoz its trulalu. Wahihi! Eh ganyan talaga ang mga buhay ng mga solong-magulang.

Well, kahit papano ay nakaraos din sa High School ang dalawang bagets ko.

Pero ang lahat-lahat na mga kaganapan na ‘to sa buhay namin mag-nanay, ay higit na ipinagpapaSALAMAT ko/namin dun sa itaas – kay Bathala!

Maraming salamat po! Kitang-kita ko po na hindi Nyo kami pinababayaan. Bow!

oOo

“It doesn’t matter kung hindi naa-appreciate ang effort mo, as long as masaya ka habang ginagawa ang mga yon para sa mga taong mahal mo.”

Wednesday Humor 03.28.12

**Courtesy of Mike

 279645458081526741_y13Mzd2G_c

  •  

GURO: "Juan, ano ang tawag sa nasasakupan ng Mayor?"
JUAN: "Eh di CITY.. example MAYOR BISTEK BAUTISTA OF QUEZON CITY."
GURO: "Good, Juan, ikaw naman, Pedro, ano naman ang mas malaki sa CITY?"
PEDRO: "Eh di UTSU, NWIBI AT DYIS SAKA UNSI DUSI"

JUAN: "Oh pare, bakit ka malungkot?"
PEDRO: "Kasi sabi ng doktor, 2 buwan na lang ako mabubuhay! May taning na ang buhay ko."
JUAN: "Madali lang yan, ganito gawin mo bago ka matulog lagyan mo ng lupa ang ibabaw mo."
PEDRO: "Oh tapos? Gagaling na ako?"
JUAN: "Hindi, para masanay ka na!"

Alam mo ba na ang bahay-bahayan ang pinaka makamundong laro sa Pinas? Ito ang training grounds ng maga early bloomer na manyakis at future rapist. Wag ninyong hahayaang maglaro nito ang inyong mga nakakabatang kapatid o mga anak. Lol!

TEACHER: "You people must sleep at least seven hours a day…’
PEDRO: "That’s impossible, ma’am! School is only for six hours!"

MARIA: "Ano hinuhukay mo?"
JUAN: "Libingan ng namatay kong goldfish!"
MARIA: "Laki naman nya para sa goldfish?"
JUAN: "Kasi nasa tiyan ng pusa mo yung goldfish!"

GF: "Babe nasaan ka?"
BF: "Nandito pa sa bahay… nagpapahinga.. Ikaw, nasaan ka?"
GF: "Nandito sa BAR, pinagmamasdan ka!.. Sige! Sayaw pa!"

MAX: "Pare, napansin ko may STALKER ka araw-araw!"
JUAN: "Ganun ba? Sino pare, yung bang crush ko?"
MAX: "Hindi yung LANGAW! Maligo ka na kaya!"

Wife to man on his birthday: "You can have sex for one hour the way you want it."
Excited husband jumps, kisses her & runs out saying: "I promise I’ll be back in one hour."

Scientists at U. P. have finally found out what’s wrong with "noynoying" of P-Noy…
On the left side of his brain, there’s nothing right..
And on the right side, there’s nothing left."

If your wife hugs you every time you come back home, remember it’s not affection but INSPECTION for
. Lipstick
. Ladies Perfume,
. Ladies hair on your shirt.
Be Careful! This is issued in the interest of the men folks!

JUAN: "Bilin ng misis ko, huwag ako maguuwi sa bahay ng di tapos na trabaho kundi lalayasan nya ko!"
PEDRO: "Bakit ano ba trabaho mo?"
JUAN: "EMBALSAMADOR!"

Bago mag-sex tinanggal ni Boy ang brief nya…
GIRL: "Oooh… ingat ka dyan… baka maduwal ako pag sinubo ko yan."
BOY: "Di ko napansin na ganun kalaki. Hehehe!
GIRL: "Tanga! Hindi malaki… mabaho!"

Bagong kasal sa honeymoon nila:
BOY: "Love, bilis hubad ka na."
GIRL: "Ano ako tanga? Ikaw muna!"
BOY: "Sige na nga."
(8 minutes later)
GIRL: "Anu na? Di ka pa rin tapos?"
BOY: "Wait ang sikip kasi nito."
GIRL: "Anu ba kasi yan?!"
BOY: "Yung kamay mo kasi nakasuksok sa brief ko."

TITSER: "Jason, paki sulat sa blackboard ang tagalog ng feet."
JASON: "Ano po yung feet? Sige po ma’am bigyan nyo po ako ng clue!"
TITSER: "Ok, parte ng katawan na meron apat ang bakat at may dalawa ako."
JASON: "SUSO."

Point of view!
When a WOMAN has put too much perfume, she is going on a date.
When a MAN puts too much perfume, he hasn’t taken a bath!

 

 

oOo

"Kapag babae ang umayaw, nasaktan na yan. Pero kapag lalaki ang umayaw, may iba na yan."