Monday Humor 06.11.12

578251_371028476284582_988954727_n

“Hi! Good morning! Ako nga pala si Timothy Bradley,
.
.
Ready ako na masaktan..
basta mayakap ka lang.”

Don’t worry, Manny, sina  Raymart and Claudine nasa airport na waiting for Bradley. Igaganti ka nila. Coverage by Mon Tulfo and the T3.

Eksena sa jeep:
GIRL: "Manong bayad."
DRIVER: "Ilan itong 50."
GIRL: "Isa lang kuya, estudyante, nursing, ateneo, bagong sakay."
BOY: "Aba ang yabang nito huh, kala mo ikaw lang huh (nagbigay ng 500 sa driver) "Manong bayad."
DRIVER: (galit) "Ilan tong 500."
BOY: "sa lang manong keep the change, seaman bagong dating."
BALIW: (di nagpatalo at tumawa, bigay ng 1000) "Manong bayad.
DRIVER: (galit na galit) "Peste ilan to?"
BALIW: "Tatlo. Kasama nurse at seaman. Keep the change! Galing mental bagong labas!"

BOY: "Miss nagbibilyar ka ba?"
GIRL: "Bakit?"
BOY: "Kasi kung di ka titira, ako na ang titira sayo!"

Isang baliw nang hostage ng 3 lalake…
BALIW: "Papakawalan ko lang kau kapag 15 inches pataas ang combined na haba ng titi ninyong tatlo

Nilabas ni lalake 1 ang titi, 6 inches. Lalake 2, 8 inches ang haba at lalake 3, 1 inch.

BALIW: "Umabot kayo sa 15 inches, makakalaya na kayo."
Nang makawala na ang tatlo…
LALAKE 3: "Kinabahan ba kayo?"
LALAKE 1&2: "Oo, muntik nang hindi tau umabot."
LALAKE3: "Buti na lang tinigasan ako."

Nagkabangaan ang sasakyan ng lalake at babaeng maganda.
BABAE: "Buti hindi tayo nasaktan."
LALAKE: "Onga."
BABAE: "Siguro tadhana ito na magkatagpo tayo."
LALAKE: "Tama tadhana."
BABAE: "Tadhana  na hindi nabasag itong bote ng alak." (tuwang-tuwa si lalake)
BABAE: (inabot ang bote sa lalake) "Ikaw muna!"
LALAKE: (excited kaya uminom ng marami at inabot pabalik sa babae) "Ikaw naman!"
BABAE: "Hintayin natin ang pulis."

BABAE: "Dok, bakit walamg gustong makipag-sex sakin?"
DOKTOR: "Maghubad ka."
BABAE: "Ok."
DOKTOR: "Tapos tumuwad ka sa sahig."
BABAE: "Ok
DOKTOR: "Gumapang ka palayo"
BABAE: "Ok
DOKTOR: "Gumap"ang ka paharap sakin."
BABAE: "Ok… ano ba sakit ko dok?"
DOKTOR: "Mukaka" syndrome"
BABAE: "Ano yun?"
DOKTOR: "Mukakang Pwet"

May nabasa si Pedro na "ang mga misis na nagtratrabaho ng full-time at nag-aasikaso ng mga gawaing bahay pag-uwi ay wala ng ganang makipag sex kay mister dahil sa pagod."

Kaya isang araw bago umuwi ang misis nyang si Maria, pinaliguan na nya ang mga bata, naglaba, nagluto at hinanda ang mesa para sa hapunan.

Laking gulat ni Maria ng umuwi, masaya sila naghapunan. Si Pedro na rin ang naglinis ng kusina at tinapos ang lahat ng labahin, tinupi at inayos sa aparador.

Tuwang-tuwa si Maria na araw na iyon kaya naman bago sila matulog niyakap nya nang mahigpit ang asawa at hinalikan pero…

wala ganang makipag sex si Pedro dahil sa pagod!!!

BUGOY1: "Pare… anong mangyayari kung busisihin ang mga SALN ng mga kongresista dahil sa nangyari kay Corona?"
BUGOY2: "Naku Pare… baka mapuno ang mga bilanguan."
BUGOY1: "Mali ka, Pare."
BUGOY2: "Bakit? Anong mangyayari?"
BUGOY1: Magkakaubusan ng wheel chair at mapupuno ang mga ospital."

A woman decides to get a porno so she goes to a store and picks one with a dirty title. When she plays the movie, the screen gets fuzzy and nothing is going on. When she calls the store about the movie, they ask her what the title was, and she says, "HEAD CLEANER."

HOSPITAL DIRECTOR: "May reklamo ba sa duktor namin?"
BABAE: "Bigla kc nia ipinasok ang dalawang daliri nya sa pekpek ko eh!"
HOSPITAL DIRECTOR: "Talagang ganun ang pag eeksamin."
BABAE: "Di ba dapat didilaan muna?"

TONGUE TWISTER
"talk to raw oak, talk to raw oak, talk to raw oak."

O SEE?
Para ka ng slang na manok pag tumilaok!

Height of Bad Luck..
A man and a woman met to break up..
Woman’s father caught them..
Now, they are a married couple.

**Jokes courtesy of Mike

 

oOo

“In all his fights, he has carried the country on his shoulders. Today, it’s time that we carry him up.”– Pinoy For Pacman

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.