From Antipolo Fan

Naks! Nadagdagan ng isang miyembro ang kulto ko. Hee hee Aliw!

3-15-2013 8-48-11 PM

Ang mga masasabi ko:

1. Bigyan ng jacket si Antipolo Fan!

2. “…different father po ung sa akin dahil nagpagkatanga ako” – Sweetie pie, same boat tayey pero hindi pagpapaka-shunga yun. Kasalanan ba natin kung irresistible ang mga gaya natin? Dios mio, dapat magbunyi ka noh! Lol! Ang saya nga eh.  

3. Bukod sa bertdey ng unica hija ko ngayon, sobrang napangiti din ako ni letter sender sa araw na itey. (Pasensya na dun sa iba na nagpapadala ng email kung hindi ko naibo-blog) Maraming salamat sa ‘yo, dear! At sana nga may kapulutan kang kapaki-pakinabang dito sa blog ko, tho alam ko naman kung saan ka aliw — sa mga green jokes na mga sinusuplay sa akin ni Mike noh? Amininnnn!

 

oOo

“Someone who doesn’t realize how special you are probably doesn’t deserve to be with you anyway."

Diez Y Siete

Sa sobrang kabisihan ko buong araw. . . hindi ko man lang maisingit ng maaga-aga ang pagbati ko sa UNICA HIJA ko na isang diez y siete na sa araw na itey.

Heniweys, hindi pa naman din huli kaya. . .

Feliz cumpleaños, Keziah!

Scrapbook_2013-03-15_19.51.52

Abrazos y besos de su hermosa madre, Mamaru. Charot! (Translation: Hugs and kisses from your beautiful mom. Lol!)

 

 

oOo

“I believe in the sun even if it isn’t shining. I believe in love even when I am alone. I believe in God even when He is silent.”

Friday Humor 03.15.13

playing out

Tumatagay ng red horse ang 5 year old na bata nang nadaanan siya ng pari.
PARI: “Anak, bata ka pa para uminom niyan! Hindi ba delikado?”
BATA: huwag po kayo mag-alala father, nabagok pa nga ulo ko noong tatlong taong gulang ako!”
PARI: “Hah? Paano nangyari yun sayo?”
BATA: “Lasing ako noon father, di ko na matandaan.”

Dalawang boss nasa cafeteria.
BOSS1: “Ang bobo ng seksetarya ko, pare. Sandali tawagin ko. Mariaaa! Kunin mo ‘tong piso. Bumili ka ng apat na case ng beer!”
MARIA: “Sige po sir!”
BOSS2: “Hahaha… mas tanga yung secretary ko. Tatawagin ko. Soniaaaa! Paki-check sa office kung nandun ako?”
SONIA: “Sige sir.”
-Nagkita ang 2 babae-
MARIA: “Bobo ni sir! Mabubuhat ko ba ang 4 cases ng beer? Hahaha!”
SONIA: “Mas bobo si sir ko, may cel siya, bat di na lang siya tumawag sa ofis niya? Hahaha!

Hindi porket
natikman mo na eh sa ‘yo na…
Minsan, may FREE TASTE lang talaga.

BF: “Hi, babe! Gusto ko makita ang ({}) mo. Hindi ako makapaghintay hanggang bukas.”
MOM: “Nanay ni Karen to. Hiniram ko ang fone niya ngayong araw lang. Ano yung ({})?”
BF: “Libro po ibig sabihin nun. Gumagamit po kasi ng mga shortcuts.”
MOM: “Ahh… Oo nga. Nabanggit nga niya sakin yun.”
BF: “Paki sabi na rin po, gusto ko na din makita ang napaka cute niyang (.) (.) Mata po ibig sabihin niyan.”
MOM: “Ah ok. Hindi na  din ako makapaghintay na sipain ka sa 8===D. Dahil di ako kasing tanga ng iniisip mo!”

Confucius says..
Man who kisses girl’s behind gets crack in face.

BOY: “Hon, subukan natin yung napanood natin sa pornsite!”
GIRL: “Sige!”
Binuka si girl at hiniga..
BOY: “Tawag dito MISSIONARY.”
Dinapa si girl..

BOY: “DOG STYLE naman ito.”
Humiga at pinatong si girl..
BOY: “COWBOY!”
Biglang tumigil sa pag galaw si girl.
BOY: “Bakit di ka gumagalaw, huy!?”
GIRL: “Ang tawag diyan "LOADING" ang bagal kasi ng connection!”

Sa school..
GURO: “Juan, sino pumatay kay Jose Rizal?”
JUAN: “Aba?! Hindi ako ma’am!”
GURO: “Niloloko mo ba ako?”
JUAN: “Aba ma’am, hindi nga po ako!”
GURO: “Tarantado. Sige umuwi ka ngayon din at papuntahin mo yung tatay mo dito!”
Umuwi si Juan..
JUAN: Tay, pinapapunta kayo sa school ng teacher ko..”
TATAY: Bakit daw?”
JUAN: “Tinatanong po kasi sakin kung sino daw pumatay kay Jose Rizal..”
TATAY: “Teka, teka! Hindi ako no! Bakit ako?”
JUAN: Eh pinapupunta ho kayo eh?”
TATAY: “Eh hindi nga ako eh!”
Dumating si lolo..
LOLO: “Bakit kasi hindi umamin ang isa sa inyo kung sino talaga ang pumatay..”

Nakaupo si Juan sa isang punong bus nang may marinig siyang matabang babae na nagtatalak.
BABAE: “Kung ikaw ay isang maginoo, tatayo ka at hahayaan mong makaupo ang ibang tao!”
JUAN: “Kung ikaw ay isang mahinhing dalaga, tatayo ka at hahayaan makaupo ang tatlong ka-tao!”

PULIS: “Sir, ito po tiket. Overspeeding po kayo, pinahirapan niyo ko ng husto.
LALAKE: “Oy, ang daya mo. Bakit ako lang may tiket? Dapat ikaw rin!”
PULIS: “E bakit naman po sir?”
LALAKE: “E overspeeding ka rin e.”
PULIS: “Aba, sir, bakit naman?”
LALAKE: “E nahabol mo ko eh!”

Habang nagse-sex..
BOY: “Ugh ugh!”
GIRL: …
(napatigil si boy)
BOY: “Ang baduy naman oh.”
GIRL: “Bakit?”
BOY: “Ang tahimik mo eh.”
GIRL: “Anong gusto mong gawin ko?”
BOY: “Mag-sex talk ka naman, yung tipong mag-iinit ako!”
GIRL: “Sige.”
(tinuloy ni boy)
GIRL: “Ooh…sira… ang… aircon… at… electric fan.”

Ano ba ang misteryo sa likod ng utong ng babae? Bakit nga ba tinitigasan tayo pag nakakakita nito? At bakit pilit itong tinatago ng mga kababaehan na ok lang makita halos buong dede, wag lang ang utong. Bakit nga ba napaka big deal ng nip slip at baktong? At hanggang ngayon ito ay nanatiling misteryo. :p

Kung gusto mo makikila si Mr. Right, piliin mo ang isusuot mo.
Dahil iba ang nakaka horny sa nakaka in love.

The sweetest words any man can hear from his girlfriend are, "There’s really nothing to worry about… I kid you not."

Guy enjoys watching his wedding video backwards and lover the part where he takes his ring off, go back down the aisle and run off with friends. 🙂

A father helping a son find a girlfriend.
DAD: “What do you want most in a woman?”
SON: “My dick.”

Napadaan si totoy sa isang liblib na lugar sakay sa kanyang kotse nang biglang may tumawid na tandang at nasagasaan niya ito. Bumaba siya at kinausap ang may-ari, "Manong, pasensya na ho. Nasagasaan ko ang tandang niyo. Papalitan ko na lang."
MANONG: "Sige. Mag ayos-ayos ka na. Yung mga inahin.. nasa likod ng bahay."

** Jokes courtesy of Mike B.

 

 

oOo

“Wag mong ipilit ang sarili mo sa kanya. Tao ka, hindi sardinas.”-