Monday Humor 04.01.13

 

try it

*

Women are the best goal keepers. No matter how wide they open, they will never let the balls in.

*

Ano ang kabaligtaran ng PAG-IBIG at SEX para sa isang babae?
Ang PAG-IBIG, sa una masarap. Habang tumatagal, sumasakit.
Ang SEX, sa una masakit. Habang tumatagal, sumasarap.

*

Magkakaibigan pumasok sa chocolate store. Nagnakaw ng 3 choco bars ang isa at nilagay sa bulsa niya. Palabas nila..
JUAN: “”Galing ko talagang magnakaw.”
JON: “Balik uli tayo dun at papakita ko sa iyo paano ang tamang pagnanakaw.”
(bumalik sila at nilapitan ang salesman)
JON: “Gusto mo ng magic?”
SALESMAN: “Sige nga!”
JON: “Bigyan mo ko ng chocolate bar. (binigyan at kinain) Bigyan mo ko ulit. (binigyan at kinain muli) Bigyan mo ko, last na.” (binigyan at kinain)
SALESMAN: “O saan ang magic?”
Jon: “Check mo sa bulsa ng friend ko, makikita mo dun.”

*

Little Pete came home with a bloody nose, black eye and torn shirt. It was obvious he’d been in a bad fight and lost. While his father was patching him up, he asked the boy what happened.
“Well, Dad,” said Pete, “I challenged Larry to duel. And I gave him his choice of weapons. I never thought he’d choose his sister!

*

BABAE: “Uwi ka na! Huwag ka magpapagabi!”
LALAKE: “Teka, bakit nanay ba kita para pagsabihan ako?”
BABAE: “Sakin ka nga sumususo eh.”

*

Dear Alak,
Salamat nang marami, dahil sa iyo, nakatikim na kami ng sex!
Nagmamahal,
Mga Panget

*

MISTER: “Mahal, medyo male-late uwi ko. 2 hours pa. Dami trabaho sa office e. Ipaghanda mo ko ng paborito ko pagkain ha?”
(one hour later, nagtxt uli si mister)
MISTER: “Mahal, tumaas ang sahod ko.”
MISIS: “Talaga mahal? Love you!”
MISTER: “Hindi! joke lang. Siniguro ko lang kung nabasa mo ba yung unang text ko.”

*

BAKLA: “Alam niyo, salot talaga kayong mga babae!”
BABAE: “At bakit?”
BAKLA: “Kasi, kakainin na lang namin uupuan niyo pa!”

*

MAN: “Hello, hospital? Magpadala ho kayo ng ambulansya dito. Sa tingin ko patay na ang kaibigan ko!”
HOSPITAL: “Ok, pakisigurado lang muna kung patay na nga siya.”
(shotgun sound)
MAN: “Ok, tapos na.”

*

Sabi nila, mas madiskarte daw ang mga lalake kesa babae.
Dahil ba, TWO HEADS ARE BETTER THAN ONE?

*

Dear FHM Editors,
Kami po ay nanawagan at nakikiusap na please huwag niyong i-massacre sa photoshop ang utong at kili-kili ng mga models niyo. Matagal namin silang hinantay na maghubad at magpakita ng dede. Huwag niyong ipagkait na makita namin ang kanilang totoong utong at katawan. May damdamin din kami, wag niyong paasahin at lokohin. 🙁
Sincerely,
Guys

*

Sa mental hospital, tiningnan ng doktor ang pasyente, may hawak na kutsilyo. Unti-unting lumapit sa kanya, sa sobrang kaba ng doktor tumakbo. Hinabol ng pasyente si dok, habol ang hininga at umiiyak si dok nang ma corner.
DOKTOR: “Please wag mo kong patayin.”
PASYENTE: (inabot ang kutsilyo) “Hawakan mo, ako naman ang habulin mo.”

 

** All of the above jokes courtesy of MIKE B.

 

 

oOo

“May mga oras sa buhay na kinekwestiyon mo talaga ang sarili mo kung bakit nag-fail ang relationship ninyo.”

Sunday Humor 03.31.13

 

lol

*
May dalawang holdaper sa jeep. Kinuha nila ang lahat ng pera sa mga pasahero. Naisipan nung huling lalake na itago ang pera niya sa loaf bread para hindi matangay. Pero sabi nung isang holdaper sa kanya, “Akin na yang tinapay mo. Gutom ako!”

*

Nagmamadali ang lalake sa bar
LALAKE: “Bilis bigyan moko ng isang redhorse.”

Bago magkagulo binigyan ng waiter, naubos ng lalake
LALAKE: “Bilis bigyan mo ulit ako bago magkagulo.”
WAITER: “Opo, sir, pero kelan po ba yung gulo na sinasabi niyo.”
LALAKE: “Baka ngayon na dahil wala akong pera.”

*

Kung ayaw mo siyang maging asawa,
huwag mo siyang gawing nanay.

*

Isang tatay na horny ang naghahanap ng porn video..
GOOD NEWS: nakahanap siya sa laptop ng anak niya.
BAD NEWS: Sex video pala nila ng asawa niya.

*

Sa biology class.
GURO: “Juan! Magbigay ka ng pangalan ng hayop na pwedeng mamarahan sa tubig at lupa!”
JUAN: “Palaka, ma’am!”
GURO: “Very good! Pedro, give another example.”
PEDRO: “Iba pang Palaka!”

*

Pamahiin..
Pag nalaglag ang kutsara, babae daw ang bisita.
Pag tinidor, lalaki daw ang panauhin.
Kung sa bagay, ang babae, manunubo. :*
Ang lalake, nanunusok.

*

Sa telephone.
SECRETARY: “Boss, male-late ho ako sa trabaho.”
BOSS: “Ilang oras ba?”
SECRETARY: “Mga 24 hours po.”
BOSS: “Gaga! Umabsent ka na lang!

*

Buhay Misis
Sa umaga, naglalaba.
Sa tanghali, nagsasampay.
Sa hapon,nagtitiklop.
Sa gabi,hinuhubaran!

*

Kapag ika’y nakasakay se eroplanong lumilipad, kita mo ang ulap.
Kapag ika’y nasa lupa at lumipad ang palda ng chiks, kita mo ang langit.

*

Nasa sala ang mag-asawa. Nag-ring ang phone. Bago sinagot ng babae, sabi ni mister:
MR: “Kung para sakin ang tawag, sabihin mong wala ako dito sa bahay.”
MRS: “Sige.”
(lalake sa kabilang linya: anjan pa rin mister mo?)
MRS: “Oo nandito pa siya. mamaya ka punta” (saka binaba ang phone)
MR: “Bat mo sinabing nandito ako?”
MRS: “Para sakin ang tawag, di para sayo.”

*

Erap nasa ATM machine. Pagkatapos niya mag withdraw sabi ni Jinggoy, “Hahaha… Nakita po PIN mo! Apat na asterisk!”
Sagot ni Erap, “Hahaha… Gunggong! 1555 yun!”
Balik na sagot ni Jinggoy, “Weh! Sinungaling!”

*

JAY LENO: “The ex-Pope said that at age 85, he cannot physically go on. Meanwhile, (Playboy publisher) Hugh Hefner is going to be 87 and he just married a 26-year old.
So much for that celibate lifestyle.”

** All of the above jokes courtesy of MIKE B.

 

oOo

“Pinakamasakit na aksidente? Yung nahulog ako sa ”yo at hindi mo ko sinalo.”

 

Linggo Ng Pagkabuhay

easter sunday

“…just as Christ was raised from the dead by the glory of the Father, we too might walk in newness of life.Romans 6:4″

Thank You for the cross, Lord. Thank You for the price You paid. Bearing all my sin and shame, in love You came, and gave amazing grace.

HAPPY EASTER SUNDAY everyone!

oOo

“No one can change a person, but a person can be the reason someone changes.”