Tuesday Humor 04.09.13

exit

QUOTE:
“Pag NAGMAHAL ka UMASA ka nang masasaktan ka kasi bukod sa USO ngayon ang AGAWAN at PARAMIHAN, Trending na din ang IWANAN ng walang DAHILAN.” 😀

*

Huwag mo isumbat ang mga pagkukulang ko…
Dahil nung nakita kong maliit ang boobs mo, nanahimik lang ako. :p

*

Motto ng malalandi:
“LANDIIN mo siya nang WAGAS para paniguradong kayo na BUKAS.”

*

At a McDo drive-in..
WIFE: “Why are we stopping here?”
HUSBAND: “I’m getting three cheeseburgers!”
WIFE: “Dear, for God’s sake, our daughter here is having a baby.”
HUSBAND: “Oh, yeah.. I’ll get a kiddie meal too!”

*

Pumunta sa supermarket ang mag-lola. Habang nasa loob sila, kumuha ang bata ng isang supot na kendi.
LOLA: “Hoy DEGREE! Isoli mo yan!”
Ibinalik ng bata. Nakakita uli siya ng lollipop at kinuha niya.
LOLA: “Hindi ko bibilhin yan DEGREE! Ibalik mo!”
SALESLADY: “Lola, “DEGREE” ba talaga pangalan niya?”
LOLA: “oo ineng. yung nanay kasi nito e. akala ko nun makakatapos siya ng degree nung nasa kolehiyo. e bata naman ang nakuha niya.”

*

MOM: “Hey why are you all dressed up? Where are you going?”
DAUGHTER: “To the bathroom, I need a new Facebook profile picture.”

*

Ang pag-aasawa ay parang pagkain sa restaurant kasama ang mga kaibigan. Oorderin mo ang gusto mong pagkain at pagnakita mo na kung ano ang inorder ng mga kasama mo. Maisip mo na, “Sana yun na lang ang inoder ko!”

*

NOON:
ANAK: “Tay, pano mo nakilala si nanay?”
TATAY: “Naakit ako sa kanyang kagandahan. Kaya nagpursige ako sa panliligaw. Nag-igib ng tubig, nagsibak ng kahoy at nang harana.”
20 YEARS FROM NOW:
ANAK: “Tay, pano mo nakilala si Nanay?”
TATAY: “Siya kasi pinaka maganda na profile picture sa Facebook dati, kaya kailangan ko mag send ng friend request.”

*

Nakita ni Pedro ang dalawang lalake na kumakain ng damo sa paligid ng kalsada kaya inutusan niya ang driver na ihinto ang auto.
PEDRO: “Bat kayo kumakain ng damo?”
LALAKE1: “Dahil wala kaming pera pambili ng pagkain.”
PEDRO: “Sama kayo dun sa bahay ko.”
LALAKE1: “Salamat po sir pero may asawa ako at 2 anak, pwede ko po ba silang isama?”
PEDRO: “Oo naman pwede. dalhin mo pamilya mo.”
(nang nasa auto na sila nagsalita pangalawang lalake)
LALAKE2: “Gusto ko lang po magpasalamat sa inyo ng marami laking tulong po tong ginawa niyo. God bless you po!”
PEDRO: “Hindi mo naintindihan, yung damo sa bahay nasa 2 meters ang taas.”

*

Magkausap sa cellphone:
BOY: “Hello? Nasaan ka?”
GIRL: “Bahay lang.”
BOY: “Hindi eh.”
GIRL: “Pramis nasa bahay ako.”
BOY: “Hindi… nandito ka sa puso ko.”
GIRL: “Ahh hehehe yun pala yun.”
BOY: “Gawa mo?”
GIRL: “May hinahabol.”
BOY: “Huh?”
GIRL: “Hinahabol ka.. dahil kanina ka pa tumakbo sa isip ko.”
BOY: “Wow ha!”
GIRL: “Ikaw ano gawa mo?”
BOY: “Nagjajakol.”

*

GIRL: “Alam mo AUNTIE ikaw.”
BOY: “Huh? Bakit?”
GIRL: “Ikaw AUNTIE-nitibok ng puso ko.”
BOY:” Wow, sweet ah… umm… ikaw UNCLE.”
GIRL: “hihi.. sige nga bakit?”
BOY: “Ikaw UNCLE-langan ng titi ko!”

*

Dinalaw ng pokpok ang kaibigan niyang pokpok din bago ito mag heart transplant.
POKPOK: “Dok, nag aalala ako sa friend ko, pano kung di tanggapin ng katawan niya yung organ?”
DOKTOR: “36 years old na siya at healthy. Gano katagal na siya sa gawain niya?”
POKPOK: “Magmula nung 19 lang siya.”
DOKTOR: “17 years na siyang pinapasukan ng organ, di naman tumatanggi yung katawan niya.”

*

Lasing pumasok sa sinehan may kasamang babae. Hinalikan at hinawakan ang suso ng babae. Hindi niya namalayan nakatulog siya at paggising, sumigaw ng, “Nasan ang titi ko? Nawala! Diyos ko, ano ang gagawin ko?
Napahiya ang babae at sinabi, “Tumahimik ka! Yung kamay mo nasa loob ng panty ko!”

*

 

** All of the above jokes courtesy of MIKE B.

 

oOo

“Pag mayaman, CANCER. Pag mahirap, KULAM.”

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.