Friday Humor 04.12.13

lol

Sa bahay:
BOY: "Itay, alam mo crush ko si Nene yung kapitbahay natin!"
TATAY: "Ang bata mo pa para magka-crush. Nung bata pa ako puro paglalaro ang nasa isip ko."
BOY: "Eh itay, crush lang naman!"
TATAY: "Maski na, mabuti pa mag-aral ka na!"
BOY: "Eh itay matanong ko lang nasa magkano ba ang nagastos niyo sa pagpapakasal kay nanay?"
TATAY: "Hindi ko alam eh. Hanggang ngayon, pinagbabayaran ko pa!"

Kapag nawalan ka na ng pag-asa, eto lagi mong tatandaan:
"Di ka IPINUTOK sa LOOB para lang maging talunan!"

Ibat ibang propesyon…
Ibat ibang instructions…
Pareho lang ang interest..
DOKTOR: "Hubarin mo ang suot mo."
DENTISTA: "Ibuka mo pa."
BETERENARYO: "Kamusta na pepe niya?"
CHEF: "Hot or spicy?"
PULIS: "Di mo na kelangan ng proteksyon."
SWIMMING INSTRUCTOR: "Laliman mo pa."
GYM INSTRUCTOR: "Sige pa, harder!"

Sa gubat.
JANE: "Pssst Tarzan! Gusto mo ng sex?"
TARZAN: "Hoy wag mo ko isali sa kalokohan mo! Nasubukan ko na yan!"
JANE: "Hahaha… Kanino? Tayong dalawa lang nandito."
TARZAN: Dun sa butas ng punongkahoy."
JANE: "Hahaha.. Dapat sakin! Halika na!"
(lumapit si Tarzan at sinipa nang malakas pagitan ng hita ni Jane)
JANE: "Araaaaay! Gagoooo! Bakit?"
TARZAN: "Naninigurado ako. Baka kasi may bubuyog na laman sa loob!"

Pag si babae nagalit..
Susuyuin agad ni lalake. Matataranta pa kung pano niya papaamuin si babae dahil mahirap suyuin. Hihintayin muna mawala ang galit bago makausap ng malumanay at kapag natapos ang away, sweet na uli.
Pag si lalake nagalit..
Una, magso-sori si babae. Pero si lalake pakipot pa nang kaunti. Nagpapalambing pa. So ang tendency, babaliktad ang sitwasyon. Iinit ang ulo ni babae kasi hindi agad tinanggap ni lalaki ang apology..
So babalik tayo muli dun sa.. "Pag si babae nagalit."

Sa ospital.
DOK: "Bakit masakit ang katawan mo?
MAN1: "May nakita akong anino na tumakbo, alam kong kabit ng misis ko yun.  Hinanap ko, wala. Dumungaw ako sa bintana, may lalakeng hubad, nagdadamit. Kaya binuhat ko ang ref at ihinagis ko sa lalakeng yun.
(2nd day)
DOK: "Ang dami mong pasa ah, basag pa braso mo!"
MAN2: "Late na po ako sa work dok. nagdadamit po ako sa kalsada, nahulugan ako ng ref."
(3rd day)
DOK: "Mataas ang lagnat mo. Matinding sipon at ubo!"
MAN3: "Dok, nagtago ako sa loob ng ref, mag-iisang oras!"

GIRL: "Bakit ganyan kayong mga lalake?"
BOY: "Bakit ano?"
GIRL: "Ang gusto niyo lang sa mga babae ay yung mga pisikal na maganda."
BOY: "Eh sino ba naman ang gusto ng pangit?"
GIRL: "Ang ibig kong sabihin, bakit di niyo tingnan ang inner beauty?"
BOY: "Wala naman kaming x-ray vision."
GIRL: "Haay.. sana na lang may x-ray vision kayong mga lalake."
BOY: "Hello.. kung may ganun kami siyempre hindi namin uunahin ang inner beauty na yan.. suso’tpekpek muna no!"
LESSON: Mahirap talaga makita ang "inner beauty" kung sobrang "outer pangit."

According to William Sexfear..
Prostitution is the only industry that treat newcomers like Angels!

Isang Ad:
Virginity Soap
Made from the finest ingredients:
Katas na Kakawate
Dahon ng Makahiya
Pawis ng Palaka
see results in 7 days
Garantisado pwerta ay sisikip.
Without causing dryness or irritation.

Psalm 23 for Senior Citizens:
"Though I walk through the valley of Senior Moments, I shall fear no panic, for my senior discount card is with me. A pair of reading glasses in each room shall comfort me. Surely a receding hairline shall follow me all the days of my life. And I shall dwell in the restaurants of The Early Bird Special while enjoying retirement bliss Forever."

May mag asawa na namimingwit ng isda at maya-maya napansin nila na may palapit na coast guard.
MISIS: "Paano na, nahuli natin 4 na isda dapat 3 lang? Balik ko sa dagat ang isa?"
MISTER: "Wag sayang, ulam natin yan mamaya."
MISIS: "Ano ang gagawin ko?"
MISTER: "Itago mo sa panty mo ang isa."
MISIS: "Eh pano yung amoy? Ang baho."
MISTER: "Takpan mo yung ilong ng isda!"

BOY: "Bakit ang tagal ko na nanligaw sayo pero hindi mo pa rin ako sinasagot?"
GIRL: "Kasi ganun ang turo ng aking mga magulang… ang maging konserbatibo."
BOY: "Alam mo, hindi dapat panliligaw ang pinatatagal."
GIRL: "Eh ano dapat?"
BOY: "Ang relasyon ang pinatatagal."
GIRL: "Tama …at sex."

BOY: "She’s hot."
GIRL: "She’s a bitch."
Let’s reverse it.
GIRL: "He’s hot."
BOY: "He’s gay!"

BOY: "Grabe mahal na mahal kita."
GIRL: "Weh… bolero."
BOY: "Oo, tinanong nga ng mga tropa ko sakin kung bakit ikaw at ano ba ang nakita ko sayo."
GIRL: "Ano nga ba nakita mo sakin?"
BOY: "Sabi ko nakita ko ang lahat lahat sayo… kahit hindi nakita ng iba."
GIRL: "Pero nakita na ng mga tropa mo ang pekpek ko eh… ikaw hindi pa."
BOY: "Ahh… pakita mo na rin sakin."
GIRL: "Eto oh."
BOY: "Pa touch"
GIRL: "Ok"

Aww… kakatouch grabe!

GIRL: "If I’m going to give you permission to kiss we, where would you kiss me?"
BOY: (laughs) "In church after you say, "I do."

The bride said she wanted 3 children, while the young husband said 2 would be enough for him.
They discussed this discrepancy for a few minutes he thought he’d put an end to things by saying boldly, "After our 2nd child, I’ll just have a vasectomy."
Without a moment’s hesitation, she retorted,"Well, I hope you’ll love the 3rd one just as if it’s our own."

Noon: PUPPY LOVE lang
Ngayon: DOG STYLE NA.

TEACHER: "Please put everything away from you so that we can already start our exam."
(tinulak ni Juan si Pedro)
PEDRO: (galit) "Bakit mo ko tinulak?"
JUAN: "Coz you’re my everything Pedz." (sabay beautiful eyes)
PEDRO: "Pesteng buhay to!"

Profile ni Nene
1st status
TGIF! Clubbing is on my mind today!
Friday 6:30 pm
via Nokia
2nd status update:
OMG! May isang matandang nag offer ng BlackBerry at daldalhin ako sa motel! No way! Di ako cheap na babae!
Friday 9:00pm
Via Nokia
3rd:
Oh! I had fun last night… I enjoyed it.
Saturday 8:36am
via BlackBerry

Two girls standing at a museum looking at an Egyptian mummy with 1227 BC written below the display…
GIRL1: "What does that mean?"
GIRL2: "That must be his BlackBerry Messenger PIN."

LALAKE: "Dok, masyado akong mabilis labasan. ano gagawin ko?"
DOKTOR: "Ganito… pag nararamdaman mo nang lalabasan ka, sumigaw ka ng malakas."
LALAKE: "Ang galing mo dok."
(kinabukasan)
LALAKE: "Palpak turo mo dok!"
DOKTOR: "Anong nangyari?"
LALAKE: "Nag 69 kami. Nung nararamdamang kong lalabasan ako, sumigaw ako. Nagulat yung misis ko.. nadumi siya sa mukha ko!"
LESSON: Minsan ang payo ng doktor may side effects.

Ano ang mas masakit?
Ang makatanggap ka galing sa gf mo ng text na…"break na tayo"
O ang makatangap ka ng pahabol na text na…"ay sorry wrong send."

Teach a child to be polite and courteous, and when he grows up, he’ll never be able to drive in Manila!

 

**All of the above jokes courtesy of MIKE B.

 

 

oOo

“Miss na miss mo na siya, hindi mo naman masabi sa kanya.”

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.