Lahat na lang nang sekta at religious groups naglabas ng listahan ng pulitikong i-endorso.
Sabi ng Diyos: "Labas ako dyan! Sakit sa ulo!"

Isang araw may maganda at sexy na babae naging estudyante ang driving instructor.
SEXY: "Paano ba ang tamang paghawak dito sa kambyo?"
INSTRUCTOR: "Hawakan mo gaya ng ginagawa mo sa ari ng boypren mo."
SEXY: "Ah ok!"
INSTRUCTOR: "Miss, wag mong isubo ang kambyo!"

Mga bagong kasal naghoneymoon sa Tagaytay. Palibhasa si mister ay nasanay sa mga prostitute, di niyang sinasadyang abutan ng isang libo ang misis pagkatapos nilang magtalik. Nagalit si misis.
MISIS: "Walanghiya ka, magpaliwanag ka! Bakit mo ako binayaran?"
MISTER: "Ikaw ang magpaliwanag! Bakit mo ako binigyan ng sukli?!"

ALAK or BABAE?
Ang alak kasama mo sa kasyahan at kalungkutan..
Ang babae kasama mo sa kasyahan pero pasimuno sa kalungkutan..
Ang alak hindi ka iiwan dahil sa babae. pero ang babae iiwan ka dahil sa alak..
Ang alak ginagawa kang matapang pero ang babae ginagawa kang duwag..
Ang alak nakakawala ng pagod pero ang babae nakakapagod..
Ang alak nakakalasing ang babae nakakaparaning..
Pero ang alak masarap.. lalo na pag may babaeng kaharap!

Continue reading →

Mga Kadalasan sinasabi ni Mister at ang ibig nitong sabihin:
1. Ako ang tigasin sa amin = Ako ang tigasaing ng bigas, tigasampay ng labada
2. Gagawin ko kahit ayaw ng misis ko = Gagawin kong maghugas ng pinggan kung ayaw niya, maglaba kung ayaw niya
3. Lahat ng utos ko pasigaw = Hoy, bilisan mo naman iyang kape at giniginaw na ako dito sa labahan
4. Ako ang laging nasusunod = Oo, dear susunod na ako sayo sa palengke
5. Nakukuha ko siya ng isang salita = Honey, wag mo na akong batukan at masakit!
6. Inaabot siya sa akin ng mura = Darling naman, mura lang naman iyong sapatos na bibilhin ko!
7. Nakukuha ko siya sa isang tingin = Hon, patingin naman ng dyaryo pagkatapos mong basahin.
8. Hindi niya akong kaya paglabahin = Di pwede kc di pa ako tapos mamalantsa

Kung ilagay kaya sa minimum wage ang sahod at bawasan ang benepisyo ng mga pulitiko, madami pa din kayang mag-aagawan sa posisyon? Matipid pa sa kaban ng bayan!

Responses during sex with different women:
GIRLFRIEND: "Wow darling this is great."
PROSTITUTE: "Come on.. finish it now."
NEIGHBORHOOD GIRL: "Come again soon."
WIFE: "I think the ceiling fan needs repainting."

Repair Shop Sign:
MALL MAINTENANCE SHOP
We can repair anything.
Please knock hard on the door. The bell doesn’t work.

Si Juan nasa beach sa Boracay nag sunbathing. Karamihan dun ay mga banyaga nagsasalita ng ingles na di niya masyadong naiintindihan. May isang Kana na tinanong siya, "Hey, are you relaxing?"
JUAN: "No."
Pagkaalis ng Kana, may Hapon namang nagtanong sa kanya, "Hey dude, are you relaxing?" Sagot niya "No, am not."
Pagkatapos ng Hapon, may Aleman na nagtanong, "Are you relaxing?"
JUAN: "Me? No am not, I’m Juan."
Dahil sa inis niya naglakad siya sa beach at may nakita siyang Koreano na nag susunbathing at tinanong niya, "Are you relaxing?"
"Yes, i am," sabi ng Koreano.
Binatukan ni Juan ang Koreano at sinabi, "Andito ka lang pala, andaming naghahanap sayo?"

Continue reading →

Ponder on this:
One plus one equals three
When you don’t wear a condom.

NGAYON na ang election…
Anong pipiliin niyo?
Ang Tamang Daan
o
Ang LIMANG daan? :p

Mga Kababayan, kami po’y kumakatok sa inyong mga puso na sa darating na halalan ang Partylist na-
"Ang Mga LUSLOS"
Kailangan po ng tunay na mga SUPPORTERS!

Isang binata ang pinaghihinalaan nasisiraan ng bait dinala sa mental hospital. Walang tigil na humahagikgik at humahalakhak.
DOKTOR: "Ano name mo?"
LALAKE: "Bads po."
DOKTOR: "Sino mga kasama mo sa bahay?"
BADS: "Si nanay, tatay at may kakambal ako. Magkamukha kami na parang pinagbiyak na tulya. Kaya sa school kapag may exam ako, siya ang kumukuha para sakin."
DOKTOR: "Ano experience mo kasama ng iyong kambal?"
BADS: "Minsan po napaaway siya, ako ang hinuli at kinulong. ang malungkot po ay may girlpren ako na mahal na mahal ko. Siya ang nakatanan kasi napagkamalan niyang ako ang kakambal ko."
DOKTOR: "Eh bakit masayang-masaya ka ngayon?"
BADS: "Kasi po, nakabawi ako sa kanya. Nung isang linggo, may sumaksak sakin at namatay ako pero siya ang inilibing."

What is the height of shock?
When you’re having sex with your pregnant wife/girlfriend and suddenly a hand grabs your dick from the inside!

Continue reading →

RAM: "Doc, bakit po ganun? Pag nananaginip ako, sumasayaw ako."
DOC: "Eto gamot jan, inumin mo ito."
RAM: "Wag doc!"
DOC: "Bakit?"
RAM: "GRAND FINALS NA EH!"

Isang shoot ng TV ad starring Coco Martin. Instruction ni Direk na pagkatapos humigop ni Coco ng kapeng ineendorse niya ay kailangan niyang ngumiti at sabihin "sarap" with feelings.
DIREK: "Okay. Lights. Camera. Action!"
COCO: (higop kape) "THARAAAP!"
DIREK: "OMG! Cut!"
Ilang minuto after..
DIREK: "Okay. Eto na lang. English para sossy. Coco, you will say "delicious" after you higop-higop the kape, ha?!"
COCO: "Got it, direk!"
DIREK: "Okay. Lights. Cameraa… Action!"
COCO: (higop kape) "DELITHYOOOTH!"
DIREK: "Mahabaging Birhen! CUT!"
COCO: "Direk, pathentya na. Baka pwedeng "yummy" na lang kathi?"
At muli siyang humigop ng kape at sinabi ang maalamat na linyang… "YUMMY!"

An English prof wrote the sentence, "a woman without her man is nothing" on the whiteboard and asked his students to punctuate it properly.
All the male students wrote:
"A woman, without her man, is nothing."
The female students wrote:
"A woman: without her, man is nothing."
LESSON: Punctuation is powerful.

Saan dumadaan ang mga lalaki?
CLASSMATE1: "E di sa butas."
CLASSMATE2: "Mali ka naman eh! san dumadaan ang lalake? Sa likod o harap?"
CLASSMATE1: "Ayyy, malibog to."
CLASSMATE2: "Gaga hindi! I mean sa entrance o exit."
CLASSMATE1: "Aala. malibog to."
CLASSMATE2: "Rhan! (bading na classmate) saan dumadaan ang mga lalaki? entrance o exit?"
RHAN: "Sa entrance."
CLASSMATE2: "Ay lalake to."
CLASSMATE1: "Bakit?"
CLASSMATE2: "Kapag entrance sa babae yun. Kapag exit sa lalaki."

Continue reading →

HUSBAND: (home late from work) “Good evening, dear, I’m now logged in.”
WIFE: "Have you bought the grocery?"
HUSBAND: "Bad command or filename?"
WIFE: "But I told you this morning."
HUSBAND: "Errors syntax. Abort?"
WIFE: "What about my TV?"
HUSBAND: "Variable not found."
WIFE: "At least give me your credit card, I want to do some shopping."
HUSBAND: "Sharing violation, access denied."
WIFE: "Do you love me or do you only love computers?"
HUSBAND: "Too many parameters."
WIFE: "What about your salary?"
HUSBAND: "File in use, Try after some time."
In the middle of the night, the husband wants to sex with wife. He touched her but then she said, "SORRY, ACCESS DENIED!"

If Animals Have Facebook accounts, these are most likely their Status Updates:
COCKROACH: "Managed to skip from one’s footstep… Man, I lead a dangerous life!"
CAT: "My 7th child is asking who is her dad. What shall I tell her? I don’t even remember."
MOSQUITO: "I’m HIV positive… this is due to wrong sucking."
PIG: "OMG they throw gossips that I’m spreading flu…"
CHICKEN: "If tomorrow there’s no status update from me, That means I’m being served at KFC"

Palaging sinasabi ng mga babae na ang relationship ay "give and take" kaya kung gusto nilang binubuhat natin ang bag nila para sa kanila dapat willing din silang buhatin ang mga beer natin diba? At dahil playoffs na naman, madami na namang makikiuso at makiki-NBA na wala talagang alam sa NBA na bigla nalang magiging fan ng isang team na makapasok sa finals, makapagpapansin lang. Paghatian niyo midelpingger ko with cherry on top!

Continue reading →

Sa Lahat Nang Mga Tumatakbo sa 2013 Election…
Kung kayo po ay manalo, ilang buwan ang target niyo para mabawi ang inyong gastos? Paki sagot nga po?

Sa isang campaign rally…
NANCY BINAY: "Nancy Binay po! Ako po ang inyong Nanay De Pamilya sa Senado!"
MGA NAKARINIG: "Oh, anong balak mo sa Senado? Magpapa-dede!"

Two kids are talking to each other.
One says, "My dad works 12 hours a day to give us a nice house and plenty of food. My mom works the whole day cleaning and cooking. I’m worried!"
The other kid says, "Sounds good to me! What’s to worry about?"
The first kid says, "What if they try to escape?"

May mga damdaming tinatago
May mga pusong ayaw kumibo
May mga pinaglalaban na dapat isuko
Pero pagkatandaan ito:
Ang libog humuhupa, pero hindi naglalaho.

Ang mga babae parang barbie doll
May mga nabibili ng mura at nabibili ng mahal,
May pang world class at class A,
Nadadamitan at siyempre pwede rin hubaran,
Pwede mong laruin hangga’t gusto mo,
Pag sawa ka na pwede mong ipamigay o itapon,
Pero tandaan mo ang tunay na lalake hindi naglalaro ng barbie.

Continue reading →

Nakakakilabot:
Isang sanggol ang isinilang sa baryo, ngunit wala pang 1 taon ay nakakapagsalita na sya! At bawat mabigkas nyang pangalan ay namamatay! Dahil doon natakot ang mag-asawa!
Isang araw, nagsalita ang bata ng "MAMA" at matapos noon, namatay nanay nya! Sa bawat araw na nagdaan, natakot na ang ama na baka sya na ang mabigkas ng anak.
Ngunit walang sabi-sabi, nagsalita ang sanggol ng "PAPA" At doon namatay ang kumpare nya!
Grabe noh?

BABAE: "Naiinis na ako sayo!"
LALAKE: "Ha? Bakit?"
BABAE: "Uuwi ka kung anong oras mo gustuhin. Pagka-uwi hihingi ka sakin ng pagkain tapos matutulog ka na. Pagkagising, maliligo tapos aalis ka na naman ulit! Ano ba ko dito ha?!"
LALAKE: "Hindi mo talaga alam kung ano ka dito?!"
BABAE: "Oo! ano ba ko sayo?!"
LALAKE: "Tanga ka ba? Malamang MAID kita!"
BABAE: "Ay sori po ser."

(Ambisyosa!)

BABAE: "Ang bastos mo talaga!"
LALAKE: "Huh? Ano naman ginawa ko sayo?"
BABAE: "Basta basta ka na lang kasi pumapasok sa isipan ko!"

Continue reading →

GIRL: "Hoy ano ba? Nakakainis ka na!"
BOY: "Bakit? Inaano ba kita?"
GIRl: "Yun nga eh! Wala kang ginagawa!"
BOY:"Kaya nga! Wala akong ginagawa tapos maaasar ka. Bakit ba?"
GIRL: "E kasi mahal na kita! Ano? Manliligaw ka ba?"

GIRL: "Uy HARLEM SHAKE tayo?"
BOY: "Ay wag na."
GIRL: "Oh? Bakit?"
BOY: "Baka kasi mahal yun. Coke Float na lang."

BABAE: "Ano fav song mo?
LALAKE: "Yung "i’ll be over you" pero gusto ko yung pinoy version."
BABAE: "Meron ba nun?"
LALAKE: "Oo, "papatong ako sa’yo!""

Mas masaya ang buhay ng green minded…
NANAY: "KC, kakain ka ng itlog?"
KC: "OO! Hihihi.."

Continue reading →

JUAN:  "Yung crush ko, mala-UBAS ang mata, mala-PEACH ang balat, mala-APPLE ang pisngi, at mala-CHERRY ang labi!"
PEDRO:"Di ba sya FRUIT SALAD?"

AMO:"Inday, natanggal mo ba yung bubble gum sa paborito kong sapatos?"
INDAY:"Yis ser!"
AMO:"Yes! Anong pinangtanggal mo?"
INDAY:"Palakol po!"

Alam mo na ba na ang pagkakaroon ng anak ay HEREDITARY? Kasi kung ang parents mo ay hindi nagkaroon ng anak, malamang di ka rin magkakaroon!

Lasing, pumasok sa ginagawang building, diretso sa elevator, eh wala pang elevator, kaya nahulog sya. Sabi nya, "Ba’t ganun? Sabi ko UP ah!

Bilat..
Something sweet and sour. If you know what I mean.

Bakit ganoon?
Ang lalake doble ulo at..
Ang babae doble naman ang labi!

Continue reading →

ABS-CBN reports its corporate earnings of at least one billion pesos for political ads. And that’s just for "Maalaala Mo Kaya."
Not to be outdone, the New People’s Army replied, "KAMI DIN LAKI KITA!"

Si Juan nagpunta sa U.S. para magtrabaho. Ang asawa niyang si Juan ay namimiss na siya kaya nagpakuha nang hubad habang nakataas ang paa at hawak niya ang kanyang dibdib at pinadala kay Juan.
MARIA: "Honey, miss na kita.. balik ka na dito para matikman mo na ulit ako.."

JUAN: “Miss na rin kita honey pero.. SINO KUMUHA NG PIC SAYO?”

Henyo style:
Huwag kayong magreregalo ng panty at bra sa nililigawan ninyo dahil sa totoo lang…
gusto niyo ring hubarin ito!

STUPID QUESTIONS ASKED IN OBVIOUS SITUATIONS
1. Sa cinema
"uy! anong ginagawa mo dito?" (malamang nag babasketbol)
2. Isang matabang lalaki nakatapak sayo sa paa
"nasaktan ba kita?" (ay hindi ah! kinilig nga aq dun e!)
3. Nagising ka nang midnight dahil may tumawag
"nagising ba kita?" (di kaya! himbing pa ng tulog ko!)
4. Kapag may nakakita sayo na umikli ang buhok mo
"nagpagupit ka?" (no! pinahabaan ko lang mukha ko)
5. May tumawag sayo sa landline ng bahay niyo
"nasaan ka ngayon?" (nasa dyip, dala ko landline namin"

Continue reading →