Thursday Humor 06.12.14

TANONG: What is momentum?
SAGOT: IT’s a moment witn an “um”.

TANONG: Anong kasunod ng bansang USA?
SAGOT: Eh di USB.

TANONG: Ano daw ang apelyido ni Wendy?
SAGOT: Eh di RECTION, Wendy Rection.

TANONG: Anong tawag sa hayop na galit sa tatay?
SAGOT: Eh di TIGER, “Tay! Grrr!”

TANONG: Anong tawag sa maliit na tsunami?
SAGOT: Eh di TSUNANO.

TANONG: Ano daw ang apelyido ni Zeus?
SAGOT: Eh di MARYOSEP.

 

TANONG: Ano ang tagalog ng TWITTER?

SAGOT: Mat matamit.

TEACHER: “Bakit puro “RED HORSE” tong sagot mo?”
STUDENT: Dahil “Ito ang tama!”

TANONG: Sinong bayani ang nakahubad?
SAGOT: Un-dress Bonifacio

FLORAL – yan yung opposite ng SENGULAR.

SLEEP HERE – yan yung english ng TSINELAS.

PUTAGENIC – Panget sa picture, lalo na sa personal.

CATTLE: Diyan nakatila yung hali at leyna.

PAALALA SA LAHAT: Wag na wag kang magpapa-picture sa tabi ng basurahan. Nakakalito.

“Ako na lang ang hindi nagmamahal.” – Nagda-dramang fishball

“Don’t blame me for being cold dahil hindi ako magmamatigas kung binigyan mo lang sana ako ng importansya noon pa lang!” – Bahaw

“Panakip-butas mo lang pala ako.” – Panty

TEACHER: “Juan! Gumawa ka ng story bukas! Yan ang assignment mo at least 500 words.”
JUAN:”Yes ma’am!”
~  Kinabukasan ~
TEACHER: “Juan! Basahin mo yung ginawa mong story.”
JUAN: “Yes ma’am.”
“MY LOST CAT *bow*
My cat is lost, so I looked for it.. Ming!(491x)”

 

oOo

“Sa relasyon, hindi kailangan madami ang nakakaalam kasi habang dumadami ang nakakaalam dumadami rin ang mga nangingialam.”

Wednesday Humor 06.11.14

Tanong lang…
[1] Kung ikaw si Batman, sino ang bahala sa yo? Give three examples.
[2] Ano ang mas malaki? BAG NI DORA o BULSA NI DORAEMON? Ipaliwanag.
[3] Sino ang kumagat sa logo ng Apple, at bakit hindi niya ito inubos?
[4] Kung may UPCAT, bakit walang UPDOG? Elaborate.
[5] Sa produktong Crayola, ano ang pinagkaiba ng yellow green sa green yellow? Explain using logarithmic functions.
[6] Kung ang 1 kg ay may 1000 g, ilang grams naman ang meron sa Instagram? Show your solution.
[7] Kung sa Kasaysayan ng Pilipinas may “”Panahon ng Amerikano, Hapon, Kastila at Pre-Colonial,” kailan naman matatagpuan ang Panahon ng Kopong- kopong? Ilahad ang mga mahalagang pangyayari at magpakita ng archaeological pieces of evidence.
[8] If men are from Mars and women are from Venus, bakit sila nagpunta sa earth?
[9] Should you give up or should you just keep chasing pavements? Expound.
[10] Ano ang meron kay Brand X at galit na galit ang ibang brand sakanya? Explain.
[11] Masasabi mo bang fair ang Ms. Universe kung lahat ng contestants at judges ay galing sa Earth? Explain.
[12] Gaano kataas ang lipad ng Whisper with wings? Graph your solution.
[13] Kung may mag-imbento ng powdered water, anong idadagdag mo?
[14] Kung walang kamay ang mga ibon, then why do birds suddenly APIR? Ipaliwanag.
[15] Sabi ng iba, napuntahan niya na lahat ng sulok ng mundo. Paano mo masasabi na may “sulok” ang mundo kung Oblate Spheroid naman ang hugis nito? Explain and draw your answer on a 1/4 sheet of graphing paper.
[16] May nalunod na ba sa lalim ng gabi? Kung meron, enumerate.
[17] Bakit ang tawag sa *building*
building kung tapos na siya? Justify.
[18] Is this the real life? Or is this just fantasy? EXPLAIN.
[20] Gaano kadalas ang minsan? Enumerate.
[21] How did Adele set fire to the rain? Write the chemical formula.
[22] Kapag ang ipis nahulog sa tubig na may sabon, dudumi ba ang tubig o lilinis ang ipis? Bakit pababa nang pababa ang spaghetti? Explicate using Newton’s Law of Gravitation.
[23] Does the moonlight shine on Paris after the sun goes down?
[24] Kung ang nakatusok na baboy ay barbeque, ang nakatusok na saging ay bananacue, bakit ang kabayo, carousel?
[25] Ilan ang butas sa isang cracker ng skyflakes? Illustrate.
[26] Kung ang tao nagmula sa unggoy, bakit may mukhang kabayo? Explain.
[27] Nauuhaw din ba ang mga isda? Ipaliwanag.
[28] Bakit pag rush hour tsaka mabagal ang daloy ng traffic? Explain your answer using sign language.
[29] Nasaan ang Edge of Glory? Write your final answer in nautical miles.
[30] In 140 characters, ibuod ang talambuhay ni Jose Rizal.
[31] Ang breakfast ba at dinner, pwedeng ilagay sa lunchbox?

 

 

oOo

“Ang mga bagay, hinihintay dumating sa tamang panahon. So kung hindi ka makapaghintay, hindi kayo bagay.”

Tuesday Humor 06.10.14

Sa ospital…
DOKTOR: “Hija, anong nangyari sayo? Ang payat mo at namumutla ka pa!”
BABAE: “Oo dok, hinang-hina ako at nanginginig ang buong katawan ko!”
DOKTOR: “Sinunod mo ba ang advice ko na 3 meals a day?”
BABAE: “Huh? 3 meals a day ba? Akala ko 3 males a day eh!”

Kung ayaw talaga unamin, bakit hindi natin subukan lasingin?
Tsaka natin tanungin!

The best part about pooping with the bathroom door open in the morning is being able to see everyone’s faces at McDonald! :D

At a Kinder class..
TEACHER: “You’re here to learn.”
BOY: “No, ma’am. I’m here because my mom wouldn’t let me stay home.”

Kapag si babae nagalit:
Susuyuin agad ni lalake. Matataranta pa kung paano niya papaamuin si babae. At kapag natapos na ang away, sweet na muli.
Kapag si lalake nagalit:
Una, mag-sosori si babae. Pero siyempre si lalake, papakipot konti. Nagpapalambing pa. So ang tendency, babaliktad ang sitwasyon. Init ang ulo ni babae kasi hindi kaagad tinanggap ni lalake…
So babalik muli tayo duon sa… “Kapag si babae nagalit.”

BABAE: “Bili moko napkin! Now na!”
LALAKE: “Wagas ka makautos ah! Bakit, nanay ba kita?”
BABAE: “Ikaw nga wagas maka suso, bakit anak ba kita? Ha? Sagot!”
LALAKE: “May wings o wala?”

GUY: “Happy mother’s day!”
GAL: “Ha? Bakit? Wala naman akong anak ah!”
GUY: “Pinutukan kita last week.”

BUNSO: “Ate, bakit bumabaha?”
ATE: “Dahil sa mga basura.”
BUNSO: “Ah…akala ko dahil sa ulan.”

PBB
”Knock-Knock!
Who’s there?
PBB!
PBB who?
Spaghetti PBB, PBB ng PBB.”

Kung ang tawag sa 5-sided na polygon ay PENTAGON. Sa 10-sided ay DECAGON. Ano naman ang tawag sa 100,000,000,000,000-sided? GAGOMEGANON?

Showering together
Girl: “Baby I want you to do bad things to me ;)”
Guy: *Puts shampoo in her eyes*

 

oOo
“Ang lalakeng mabait, nappunta sa langit pero ang hindi mabait, napupunta sa pangit.”

Monday Humor 06.09.14

HUSBAND: “Nakakainis naman ang pinanood kong boxing! Hindi pa natapos ang 1st round knock out kaagad ang kalaban! Bad trip talaga!”

WIFE: “Ngayon! Naiintindihan mo na kung bakit lagi akong bad trip!”

A young man was standing in the middle of the street shouting, “Call me a doctor! Call me a doctor!”
A passer-by stopped and asked, “Are you feeling sick?”
The young man happily said, “No, I just passed the physicians licensure exam.”

MARIA: “JET ka ba?”
JUAN: “Bakit, dahil mabilis ako sa panliligaw sayo?”
MARIA: “Hindi, kapag dumadaan ka kasi, naiiwan ang GUHIT ng amoy mo! Yakk!”

They say that marriage makes a man dizzy, and it’s true.
As soon as I got a wife, I lost my balance at the bank.

LALAKE: “grabe, ang saya nung party natin kagabi, lasing lahat tayo!”
BABAE: “Uy, hindi ako lasing ha!”
LALAKE: “Hindi lasing? Eh bini-bj mo yung bote ng alak kagabi!”

“Never chase women. Chase your dreams, then women will follow.”
Sa Pilipino, “Magpayaman ka muna, para habulin ka ng mga babaeng mukhang pera.”

BABALA PARA SA KALALAKIHAN:
Huwag niyong isama ang asawa o girlfriend niyo kung manunuod kayo ng “THE LEGAL WIFE,” Kung ayaw niyong mag ka giyera!
Tandaan, Huwag kalimutan magsuot ng armor protector, kung hindi niyo susundin ang babalang ito.

Janet Lim Napoles, through her lawyer, Bruce Rivera, apologized to JV Ejercito for including his name on the “Napoles List.”
When will she apologized to the Filipino people for stealing their money?

A lesson in Logic..
It is only when a mosquito lands on your testicles that you realize..
There is always a way to solve problems without using violence. :D

A man is dating a homeless woman and he’s afraid it’s getting serious…
She asked him to move out with her. :D

Tanong sa mga babaeng makapal ang make-up:
“Teh, buy one, take one ba watercolor ngayon sa Divisoria kaya ganyan kakapal ang make-up mo?”

A surgeon returned some books he borrowed from the library…
After checking the books, the librarian quips, “Sir, your books are always returned with the last page missing.”
The doctor replies, “I can’t stop myself from removing an appendix when ever I see one, be it in a person or a book!”

Tatlong lalake nagkuwentuhan.
BOY: “Ang naging anak ko dalawa lang.”
JIMBO: “Ako rin dalawa lang.”
MAR: “Ako naman marami.”
JIMBO: “Ilan?”
MAR: “Isa!”
BOY: “Marami ba yun? Eh isa lang eh!”
MAR: “ISA kay Linda, Marie, Malou, Rose, Emy, Roxanne, Sally, Miriam, Kate at Senyang.”

WIFE: “The doctor has come to see you.”
HUSBAND: “Tell him that I am not feeling well and won’t be able to see anyone.”

TATAY: “Mag-aral ka nga duon! lagi ka na lang naka hilata diyan.”
ANAK: “Ano po mapapala ko?”
TATAY: “Tataas ang grades mo.”
ANAK: “Tapos?”
TATAY: “Makakapunta ka ng kolehiyo.”
ANAK: “Tapos?”
TATAY: “Makakakuha ka ng magandang trabaho.”
ANAK: “Tapos?”
TATAY: “Yayaman ka.”
ANAK: “Tapos”
TATAY: “Magkakaroon ka ng mga kotse at babae.”
ANAK: “Tapos?”
TATAY: “Makakapag relax ka na.”
ANAK: “Ano po ba ginagawa ko ngayon?”

** All of the above jokes courtesy of Mike B.

 

 

oOo

“Rule sa pag move-on, don’t communicate.”

Tuesday Humor 05.13.14

vagina repair

LALAKE: “Mahal kita.”
BABAE: “Ikakama mo lang ako eh.”
LALAKE: “Buti nga ikaw ikakama ko eh, yung iba sa damuhan lang.”

Para Sa Mag Syota:

Tirahan kayo ng tirahan tapos pag na-delay ang regla, iyakan kayo ng iyakan.
Kung di kayo ready, wear protection.
Hindi rason ang walang pambili ng condom.
Mura lang ang plastic ng ice candy!

A patient and his friend at a hospital..
PATIENT: “The nurse in this hospital is really wonderful. She touched me and my fever got cured immediately.”
FRIEND: “Yeah, I could hear her touch your cheek outside the room.”

Para sa mga kalalakihang may jowa, asawa, kaharutan na bumubula ang bibig sa galit sa kakapanood ng “THE LEGAL WIFE” tapos ipapasa sayo ang duda, buong pagpapakumbaba mo lang sabihin:
“Kalma lang. Hindi Jericho Rosales ang level ng charisma ko.”

The most honest compliment of a man
is an
Erection.Embarrassed smile

GF: “Paki kuha bag ko tapos pakibili ako ng napkin.”
BF: “Kung makapag utos ah.. nanay ba kita?”
GF: “Aba, bakit kung makasuso ka nga sakin eh! Bakit anak ba kita?”

When her husband died, a wife inquired on the cost of a newspaper obit. The ad taker said, “500 for 5 words.”
She asked, “Can I just put two words? Joe died!”
“No, ma’am, 5 words is the minimum.”
After thinking for a while, she said, “OK, to maximize the ad, put “JOE DIED, MAZDA FOR SALE.”

Nagtext si Pedro sa ex-girlfriend niya.
PEDRO: “Mahal pa din kita. Puwede ba maging tayo ulit?”
EX: “Asa ka pa! Huwag ka ng magtext. Ayoko nang masaktan pa.”
PEDRO: “Ayos ka ha! Ikaw lang ba Ex ko. Send to many kaya ito. Kala mo ha!”

A man told a friend he was taking his wife to Italy for their 25th anniversary. His friend asked, “If you take her to Italy for the 25th, what can you do for the golden anniversary?”   The man replied, “I’ll go and pick her up.”

DOCTOR: “Have you ever fainted before?”   
PATIENT: “Yes, the last time you told me your fees”.

A mother-in-law called her son-in-law, “Come quick! I think I’m dying.”
He replied, “Call me back when you’re sure.”

Sa mga kababaihan..
NOON: Kapag may natipuhan ka na lalake, siguraduhin mo na guwapo.
NGAYON: Kapag may natipuhan ka na guwapo, siguraduhin mo na lalake.

A married couple bought a computer. They were trying to think of a password, something they could remember. The wife thought of their anniversary but the husband said, “No, I can’t remember that.”

**All of the above jokes courtesy of MIKE B.

 

oOo

“Masakit yung iwan ka ng isang tao. . . lalo na kapag nasa kanya ang pamasahe mo.”

Tuesday Humor 04.29.14

yelo

Sa init ng panahon ngayon, gusto mo bang umulan ng yelo?

Pumasok sa kotse ng customer ang prosti..
PROSTI: “Oh, ano na naman ang kailangan mo sakin?”
CUSTOMER: “Eh ano pa, eh di yang extra service mo.”
PROSTI: “Wag mong sabihin yun na naman? Naku ha, pagod na pagod na ko. Masakit pa dalawang hita ko.”
CUSTOMER: “Sige na, bayaran ko araw mo, plus 20 thousand pa, gawin mo lang dito na ko inabutan eh.”
PROSTI: (lumabas ng kotse) “Sige na nga. Start mo agad, pag katulak ko ng kotse mo ah!”

  •  

Golden Rule:
Kapag tama si babae, mali ka.
At kapag mali si babae, mas mali ka!

REPORTER: “What made you go out on that dangerous ice pond and risk your life to save a friend?”
BOY HERO: “I had to do it. He had my skates on.”

Visiting a seriously ill lawyer in the hospital, his friend found him sitting up in bed leafing through the Bible. “What are you doing?” he asked.
“Looking for loopholes,” replied the lawyer.

GURO: ‘Ang tawag sa maliit na hipon ay HIBI.”
JUAN: “Mam! Bakit po hibi eh magaan lang naman iyon?”

A cop stops a drunk wandering the streets at 4 in the morning. “Can you explain why you are out at this hour?”
The drunk replies, “If I would be able to explain myself, I would have been home by now.”

Hindi na puwede maliitin at diskriminahin ang mga manginginom ngayon. Aba, sa laki ng tax na binabayaran ng mga manginginom, malaking pondo ang nabibigay nila sa gobyerno.

Definition of WASTE…
Bus load of congressmen going over the cliff of Kennon Road with Two empty seats…

A man enters a wine store and asks the owner, “What would you advise me for my silver wedding anniversary?”
“Sir,”
the owner said, “it depends if you want to celebrate or to forget…”

While eating at an expensive restaurant, a patron over heard a gentleman at the next table ask the waiter to pack the leftovers for their dog. It was then that the young son exclaimed, “Whoopee! We’re going to buy a dog!”

A judge had given the defendant a lecture on the evils of alcoholism. But since this was the first time the man had been drunk, the case was dismissed on payment of a small fine.
“Now don’t let me ever see your face again,” the judge warned the man.
“I’m afraid I can’t promise that, sir,” said the released man.
“And why not?”
“Because I’m the bartender at your favorite pub.”

Two men are chatting at a bar.
“Tell me, how does your wife react when you come home drunk?”
“I’m single.”
“And why are you drinking then?”

May lalaking nasiraan sa tapat ng mental hospital at may sira ulong lumapit.
LALAKE: “Ahh… Baka puwede mo akong tulungan nawala yung dalawang tornilyo eh.”
SIRA ULO: “Ah tangalin mo lang yung ibang tornilyo sa kabilang gulong. Puwede na yun.”
LALAKE: “Wow. Ang galing mo ah! Bakit ka nasa mental?”
SIRA ULO: “Sira ulo po ako pero di ako TANGA!”

**All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

 

oOo

“TANDAAN MO: Pag may kaaway ka, dito lang ako, dito lang talaga ako, tapos dyan ka lang baka madamay ako.”

#KapagAkoYumaman

Galing Twitter.

pag ako yumaman

Kapag ako yumaman. . .

  • . . . bibili muna ako ng sariling kong dagat bago ako bumili ng barko.
  • . . . pag na-lowbat cellphone ko tapon agad at bili ng bago.
  • . . . ipapa-concert ko ang One Direction sa sala namin.
  • . . . kakabugin ko ang Rated K sa pamimigay nila ng tsinelas. Pamimigay ko ay Havaianas.
  • . . . magpapatayo ako ng sarili kong library tapos andun lahat ng books na gusto kong basahin.
  • . . . magkakaroon ng SKYWAY 4, 5, 6, 7, 8, 9 at 10!
  • . . . ipapakain ko bilang meryenda sa mga pating sa Pacific Ocean ang lahat ng kurakot sa Pinas.
  • . . . lahat ng pulubi may kariton pero naka-wifi.
  • . . . ipapa-aircon ko ang buong Pinas with free WiFi!
  • . . . wala ng pulubing madungis, lahat naka-iPhone 5s.
  • . . . papatanggal ko ang Chicser sa Pilipinas.
  • . . . I will buy the Eiffel Tower.
  • . . . maliligo ako sa gatas! Araw araw!
  • . . . together we will travel around the world. Pati solar system lalakbayin natin.
  • . . . bibilin ko ang mall of Asia tapos gagawin kong closet.
  • . . . magpapatayo ako ng palasyo sa gitna ng Pacific ocean.
  • . . . gawa sa chocolate yung bahay ko.
  • . . . ipapa-bleach ko si Bradley.
  • . . . bibilhin ko ang pinaka-sweet at pinakaseryosong lalaki sa mundo.
  • . . . magbi-breakfast ako sa Paris, lunch at NYC, dinner at Italy.
  • . . . magbabakasyon ako sa Mars.
  • . . . bibilihan ko tig-iisang rim ng yosi mga tropa ko.
  • . . . I will buy you, your friends and this bar!
  • . . . ihahampas ko yung pera ko sa pagmumukha ko. (<—— Hahaha! Winner sa akin ‘to!)
  • . . . Isasakay kita sa private helicopter pag-aalis tayo. Pero dahil mahirap lang ako, sa jeep lang muna. “BAYAD PO DALAWA”.

 

 

 

oOo

“Ang tunay na mayaman, nagtitipid. Ang feeling-mayaman, gumagastos magmukha lang mayaman.”

%d bloggers like this: