Mga Bagong Salitang Tagalog

Bah! Andaming Tagalog words pa pala akong hindi alam na nag i-exist.

Kung sino man ang nagpasimuno sa paggamit o lumikha (Naks!  “l-u-m-i-k-h-a!” Ang deep ng tagalog ko, Lech!) ng mga salitang itey, kaw ha, hindi mo man lang ako na-inform in advance (in advance daw o!)

Tara! Matuto tayo at idagdag ang mga salitang ‘to sa diksyunaryo mo! 

dictionary

BAKTOL – Ang ikatlong lebel ng mabahong amoy sa kili-kili. Ang baktol ay kapareho ng amoy ng nabubulok na bayabas. Ito’y dumidikit sa damit, at humahalo sa pawis. Madalas na naaamoy tuwing registration, concert, sa elevator o Sa siksikan sa bus o Divisoria.

• KUKURIKAPU - Libag sa ilalim ng boobs. Madalas na namumuo dahil sa labis na baby powder na inilalagay sa katawan. Maaari ring mamuo kung hindi talaga naliligo o naghihilod ang isang babae. Ang KUKURIKAPU ay mas madalas mamuo sa mga babaeng malalaki ang hinaharap.

MULMUL – Buhok sa gitna ng isang nunal. Mahirap ipaliwanag kung bakit nagkakaroon ng MULMUL ang isang nunal. Subalit hindi talaga ito naaalis, kahit na bunutin pa ito, maliban na lamang kung ipapa-laser ito.

• BURNIK – Taeng sumabit sa buhok sa pwet. Madalas nararanasan ng mga taong nagti-tissue lamang pagkatapos magbawas. Ang burnik ay mahirap alisin, lalo na kapag natuyo na ito. Ipinapayo sa mga may burnik na maligo na lamang upang ito’y maalis.

BAKOKANG – Higanteng peklat. Ito’y madalas na dulot ng mga sugat na malaki na hindi ginamitan ng sebo de macho habang natutuyo. Imbes na normal na balat ang nakatakip sa bakokang, ito’y mayroong makintab na takip.

AGIHAP – Libag na dumikit sa panty o brief. Nabubuo ang agihap kung ang panty o brief ay suotsuot na nang hindi bumababa sa tatlong araw.

DUKIT – Ito ang amoy na nakukuha kung isinabit mo ang daliri mo sa iyong puwit o sa puwit ng iba. (Impernes, dati ko ng alam ko ang salitang ‘to. Hur!Hur!)

SPONGKLONG - Ito’y isang bagong wika an nangangahulugan­ sa isang estupidong tao.

WENEKLEK – Ito ang buhok sa utong na kadalasang nakikita sa mga tambay sa kanto na laging nakahubad. Meron din ang babae nito.

• BAKTUNG – Pinaikling salita ng BAKAT-UTONG.

BAKTI – Bakat panty.

BARNAKOL – Maitim na libag sa batok na naipon sa matagal na panahon.

BULTOKACHI - Tubig na tumatalsik sa pwet kapag nalalaglag ang isang malaking ebak.

McARTHUR – Taeng bumabalik after mong i-flush.

 

 

 

oOo

“Huwag kang papayag na maging panakip-butas lang. Hindi ka pinanganak para maging panty lang.”

Sunday Humor 10.19.14

ByyTWYbCQAE6pn5 

DAD: “Oh anak bakit ka umiiyak?”
ANAK: “Pinagalitan po kasi ako ng teacher ko.”
DAD: “Aba eh, bakit ka pinagalitan?”
ANAK: “Tinanong nya po kasi pangalan ko.”
DAD: “Eh, anung sinabi mo?”
ANAK: “Lucky T. Tinio, sir.”

A lady of the house returned home one afternoon and asked her new maid, “Did you clean out the refrigerator as I told you?”
“Yes, ma’am,”
replied the maid. “And everything was delicious!”

JUAN: “Bakit natatakot ang mga babae na bumababa sa Kanto Tinio St sa San Pablo, Laguna?”
PEDRO: “Kasi tuwing bababa ang mga girls “Ohh yung bababa, KANTO TINIO na!”

A boss walked pass a male employee and said, “Where’s the picture of your loved one gone?”
The guy replied, “My wife found out about it.”

“KWEK KWEK”
Sa tagalog: “BILIS BILIS”

Today’s Banat:

1. “SARDINAS ka ba?
LIGO LIGO din.”

2. “LAPIS ka ba?
Kasi MONGOLoid ka.”

In a clinic:
PATIENT: “Doctor, you told me I have a month to live, and then you sent me a bill for 100,000! I can’t pay that before the end of the month!”
DOCTOR: “Okay, you have six months to live!”

Pag ang tenga mu kumati, may isang taong gustong makita ka.
Pag mukha mo ang kumati, may humalik sa picture mo.
Pag labi mo ang kumati, may isang taong dead na dead na mahalikan ka.
Pag buong katawan mo kumati, Maligo ka na! Libag lang yan.

In a dental clinic..
PATIENT: “Hey, that wasn’t the tooth I wanted pulled.”
DENTIST: “Relax and calm yourself, I’m coming to it!

Sabi nila, gawain daw ng demonyo ang pag-BJ.
Dahil pag binaligtad daw ang Diablo, ang kalalabasan ay Blodiab!

**All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

 

oOo

“PASSWORD ka sa buhay ko. Di kita pwede KALIMUTAN, pero pwede kita PALITAN.”

Friday Humor 10.10.14

english teacherBOY: “Anong gusto mo sa lalake?”
GIRL: “Yung masipag mag-aral, mahal nya family nya tapos pag-aaral ang inuuna imbes na lovelife. Ikaw? Anong gusto mo sa girl?”
BOY: “Ah. Ewan. Nag-aaral pa ko e, wala akong alam sa ganyan. Teka lang ha? Yung kapatid ko kasi umiiyak eh.”

“BE COOL” – Dito makikita ang Mayon Volcano.

After five years nagkita ulit si Boy at Girl.
BOY: “It has been five years since nung huli tayong nagkita, at di ko to nasabi sayo. Ngayon sasabihin ko na tong three words bago pa mahuli ang lahat.”
GIRL:*kinikilig* “Sige ano yun?”
BOY: “Yung Utang Mo.”

BUKO = Buhay ko.
PAKO = Pangarap ko.
LOKO = Love Ko.
MAKO = Mahal ko.
BAKO-BAKO = Ang mukha mo.

Use MINION in sentence:
Nakakita ako ng CUTE yun pala salaMINION.

Kapag ba tamad. AKO agad?
Di ba pwedeng YUNG NAG-UUTOS MUNA?

Munting Kaalaman:

  1. FAIRVIEW: lugar sa QC kung saan pantay-pantay ang tingin ng mga tao.
  2. MALANDAY: tawag sa mga taong maharot o flirt.
  3. LEYTE: yan ang sinasabi mo kapag hindi ka on-time o sakto ang iyong pagdating.
  4. VIGAN: tawag sa mga taong hindi kumakain ng karne.
  5. MAKATI: yan ang nararamdaman natin kapag kinagat tayo ng lamok o langgam.
  6. BONI: isang uri ng makating sakit sa balat na madalas ay nasa paa.
  7. BACLARAN: tawag sa “fun run” ng mga gays.
  8. SORIA:(short for divisoria) Yan ang sinasabi mo kapag gusto mong humingi ng tawad o dispensa.
  9. MUNTINLUPA: lugar kung saan nakatira si superman. (Small ville)
  10. MEYCAUAYAN: reaksyon natin kapag nakakita ng bamboo stick ng biglaan
  11. ANTIPOLO: lugar na kung saan ayaw magsuot o hindi uso ang polo na damit.
  12. CAVITE: yan ang tawag sa mga number two o kerida.
  13. TAGAYTAY: yan ang sinasabi kapag nakikipag inuman sa iyong ama.
  14. DAET: ginagawa ng isang tao para maging healthy fit o pumayat.
  15. BOHOL: ginagawa para humihpit ang pagtali, in english tangled.
  16. SESSION ROAD: kalsada na kung daan may nagaganap ba sesyon ng korte o paglilitis, inuman o batakan.
  17. JOLO: sinasabi mo kapag tintakot mo ang isang tao kapag may nagawa siyang kamalian at malalagot siya.

(International naman):

  1. KENYA: ibig sabihin hindi yan sa iyo o hindi mo pag aari.
  2. ATHENS: yan naman ang nakalaan para sa inyo at hindi sa kenya este kanya.
  3. HUNGARY: In tagalog, gutom.

BOY: “Pwede bang manligaw?”
GIRL: “Sure! wag lang sa akin.”

 

 

oOo

“Huwag kang choosy kung hindi ka naman yummy.”

Thursday Humor 10.09.14

cpr

Sa isang Classroom..
TEACHER: “Class, What is ETHICS?”
PEDRO: “ETHICS are smaller than ducks.”
TEACHER: “Okey, that ducks will lay an egg in your card.”

Wala ka bang PERA?
Madali lang yan!
Just text PENGE <space> AMOUNT at i-send sa number ng nanay mo!
Maari kang manalo ng SERMON, Linggo-linggo!
At kung makaJACKPOT ka,
You can WIN a BUGBOG Package mula sa tatay mo! Plus a Trip to Lansangan kapag pinalayas ka?
Kaya ano pang hinihintay mo? TEXT na!

BOY: “Anong tawag dito “<3”?
GIRL: “Heart, bakit? (Siguro gusto niya ko :) )
BOY: “Boba! Less than three yan! Langya! Mukha kang pag-ibig!”

Sabi ng TEACHER ko , pangalawang nanay ko daw sya.
So, kabit sya ng TATAY ko?

Asaran
BARKADA: “Pre, mukha kang titi… ‘lam mo yun?”
JOHANN: “Oo nga eh, padating pa nga lang ako nakanganga ka na agad.”

BANAT OF THE DAY: Hindi ko pinangarap maging CASHIER. Ayoko kasing may CASHIER sa puso mo eh.

Sa C.R…
Pumasok sa banyo ang isang lalaki.. habang naka-upo na siya may nagsalita sa kabilang banyo…
TAO1: “Pre, kumusta?”
TAO2: (Sumagot) “ok lang…”
TAO1: “Ano gawa mo dyan?”
TAO2: “Eto.. dumudumi, di na makayanan eh…
TAO1: “Pre, tawag na lang ako ulit sayo, may sagot kasi ng sagot dito eh, di naman kinakausap.”

Pano kung isang araw Kumatok sa Pinto mo Ang Mahal mo Nanginginig Takot na takot Tapos Ng buksan Mo Niyakap ka ng Mahigpit Sabay bulong … PATAE!

Babae Lumapit sa Jeepney Driver…
BABAE: “Pangyosi naman jan!”
JEEPNEY DRIVER: “Buka mo bibig mo sa Tambutso, Madaming Usok dun tignan natin kung di ka magsawa.”

BOY: “Alam nyo.”
GIRL: “Alam nyo ‘to.”
BOY: “ALAM NYO!!”
GIRL: “ALAM NYO ‘TO!!”
(Magsyotang ngo-ngo. Nagsasabihan ng I Love You.)

 

 

oOo

“Turn on: Lalaking humihigop ng baha.”

Wednesday Humor 10.08.14

charger

BOY: “May titulo ka ba?”
GIRL: “Bakit?”
BOY: “Kasi pagkakita ko palang sa iyo, parang pagmamay ari na kita.”
GIRL: “Ganun? May Table of Contents ka ba?”
BOY: (napaisip) “Bakit naman?”
GIRL: “Ang kapal mo kasi.”

Hindi ako aalis sa harap ng bahay nyo!” – GATE

“Bakit ba ako na lang lagi ang pinag-iinitan nyo?” – TAKURE

“Sawang-sawa na ako, palagi na lang ako pinagpapasahan, pagod na ako” – BOLA

“Hindi naman ito titigas kung hindi mo pinaglaruan.” — PUSO

“Ayoko ng maging second choice.” – Letter B

TANONG: Anong sinabi ng Jansport nung nalaglag siya?
SAGOT: ‘BAG!’

CUSTOMER: “Magkano po ang bigas niyo?”
TINDERO: “Kwarenta, Isang kilo.”
CUSTOMER: “Ang mahal naman…”
TINDERO: “Gusto mo ng MURA???”
CUSTOMER: “Oo naman yes!”
TINDERO: “P*T*NG IN* MO! Oh ayan mura! Papalag ka?!”

Boy and Girl nag-uusap.
BOY: “Ang ganda mo naman.
GIRL: “Hihi! Hindi ah! Panget ko nga eh.”
Next day
BOY: “Ang panget mo naman.”
GIRL: “P*t*ng in* mu! G*go ka! Yabang mo kala mo kung sino ka! Baket gwapo ka ba? Kung makapagsabi ka ng panget ah!”

TEACHER: “Pedro,1+3?”
PEDRO: “Ma’am 4 po.”
TEACHER: “Oh ikaw Juan, 3+1?”
JUAN: “Ayan na! Ayan na! Walang hiya. Kapag mahirap saken tinatanong. FAVORITISM?!”

“MISTERYO” – asawa ni  MISISYO.

“SIRA!” – Artista yun! SIRA Geronimo!

Anchor Test” – Yung host sa showtime, kapartner ni Vhong Navarro. ANCHOR TEST Smith!

 

oOo

“Ang pinaka magandang banat sa buong mundo ay kapag binanatan ko yang pagmumukha mo.”

Tuesday Humor 10.07.14

run now and then

TEBAN: “Pare sinong idol mo?”
GOLIATH: “Si Arnold Schwarzenegger.”
TEBAN: “Sige nga, spell Schwarzenegger.”
GOLIATH: “Hindi, joke lang pare, si Jet Li talaga idol ko.”

According to Nestor Mercado, former Makati Mayor Jejomar Binay got a “13 percent kickback” per project. Or in the words of Janet Lim Napoles, “Cheap!”

BABAE: “Mamang driver, ang bata po ba may bayad?”
DRIVER: “Wala pong bayad iyon.”
BABAE: “Pag nakakandong may bayad din po ba?”
DRIVER: “Wala nga po.”
BABAE: “Sige, anak, kandungin mo ako!”

PASYENTE: “Dok, bakit po ganito ang operasyon as ulo ko? Halos kita na utak ko.”
DOCTOR: “Ok lang yan, yan ang tinatawag na open minded.”

A teacher was having trouble teaching arithmetic to a little boy.
TEACHER: “If you reached into your right pocket and found 5 peso, and you reach into your left pocket and found another one, what would you have?”
BOY: “Somebody else’s pocket!”

BOY: “Describe me in one word.”
GIRL: “PAASA. Describe mo din ako.”
BOY: “ASSUMING.”

TEACHER: “If you spend all your time sitting playing games on the internet, you’ll be fat and useless when you grow up.”
STUDENT: “Wow! You must have spent hours surfing when you were a kid!”

PANGIT:    “Hoy bata! Ba’t ang sama mo tumingin?”
BATA: “Ikaw? Ba’t ang sama mo tingnan?”

BOY: “Apoy ka ba?”
GIRL: “Oo! Gusto mo sunugin kita?”

“Alam ko marami akong tanong sayo,
pero nagtatanong lang naman ako,
Sana wag mo ako murahin patalikod
pag di mo masagot mga tanong ko.”
– Test

 

 

 

oOo

“Before you find faults, be sure you are dealing with facts, not figments of the imagination…
In other words: Masamang manlait, pero kung totoo, ayos lang!”

Monday Humor 10.06.14

Bx5MnQiCMAAcfNU

As they approached their new house, the family dog began to whimper.
What’s wrong with Toby, daddy?” the daughter asked.
“It’s an animal sixth sense,” the father explained. “They can detect the presence of evil.”
“Is the house haunted?”
the daughter asked anew.
“No,” the father replied, before turning to his wife. “Love, I think your mother’s here already.”

Cardinal Chito Tagle of Manila called on Pinoys to stop corruption and cheating by wearing a shirt that says, “Huwag kang magnakaw!” To make the campaign successful, include the face of your congressman or mayor.

A new mother came around to a male neighbor to show her new baby son. “You’re not comfortable with babies, are you?” she said to her neighbor.
“What makes you say that?” the neighbor replied, after shaking the baby’s hand.

Sinabihan ng isang driver instructor ang kanyang tinuturuan, “Kapag Green ang kulay na traffic light, dumeretso ka, kapag Red, huminto ka, pero hinay-hinay ka lang kapag ako ay naMUMUTI na!”

Sa Quiapo, may isang street vendor na sumisigaw nang, “Bili na kayo ng relo! Gold watch ito. Pag namuti, white gold! Pag huminto, stopwatch ito!”

“Do you have to use a stylus pen?” a wife snapped.
“Well, it stops smudges and is more hygienic,” the husband retorted.
“You’re fingering me, Babe, you’re not on your dam iPhone now!”

Sen. Nancy Binay has filed a bill that seeks to give prisoners the option to be placed under house or hospital arrest. VP Jojo Binay praised nancy for her foresight, thoughtfulness and concern.

Life begins at 40…
So does, Arthritis, Baldness and repetition of jokes.

A man walked down a street where the houses were numbered 64K, 256K, 512K and 1MB… He said, “That was a trip down MEMORY lane!”

Are you old enough to remember when a SELFIE was some Lotion and a Box of Kleenex? :p

**All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

 

oOo

“If all you do in your relationship is cry…ask yourself if you’re dating a human being or an onion.”

Sunday Humor 10.05.14

phone booth

May paraan kung sakaling busted ka sa nililigawan mo:
LASLAS!
Pag-naalala mo ulit siya, read it backward, tapos ang problema, nakaganti ka pa!

At Rustan’s Dept. Store, a boy swallowed a coin & his mom shouts for help. A woman comes, slaps the boy’s back, & the boy coughs out the coin.
MOM: “I don’t know how to thank you Doc.”
WOMAN: “Don’t mention it. I’m not a Doctor, my name is Kim Henares & I’m the Commissiner of the B.I.R, I know how to make people COUGH OUT THEIR MONEY!”

Two golden-agers were discussing their husbands.
“I do wish that my Eduardo would stop biting his nails. He makes me nervous.”
“My Ben used to to do the same,”
replied the older woman. “But I broke him of the habit.”
“How?”
“I hid his teeth.”

Dalawang lalake ang muntik nang masagasaan ng kotse.
LALAKI1: “”Nakuha mo ba ang license plate?”
LALAKI2: Paano ko makukuha eh ang bilis niya. Pero maganda iyong driver di ba?”
LALAKI1: “Oo nga! Nakita mo ba iyong brown niyang mga mata?”
Moral: Men will be men!

MAN: “Dear, we’ve been back from our Caribbean honeymoon for a nearly a month now. Isn’t it time we were alone?”
WOMAN: “But darling, we are alone, aren’t we?”
MAN: “What I mean is, when can we get your mother out of here?”
WOMAN: “MY mother? I thought she was YOUR mother!”

A man stormed into the boss’ office.
MAN: “I can’t believe you’ve promoted Juan! You know I’m more qualified than him!”
BOSS: “I had no choice, my hands were tied.”
MAN: “Orders from head office?”
BOSS: “He’s got photos of me in a bondage session with his wife!”

A Wall Street Journal report named the Philippines as “the most dangerous place to be a Korean.” While the most dangerous place to be a Pinoy is “inside the MRT.”

May kilala kayong ganito…
Hirap na hirap na nga gamitin iyong chopstick ayaw pa rin pansinin ‘yong kubyertos! Pasosyal!

Kung may oras na natatakot ka, may oras na nalilito ka, mga oras na naiiyak ka, mga oras na natatawa ka… di kaya kamag-anak ka ni Sen. Miriam?

A teacher asked her kindergarten class if they could name one of the 10 commandments. One of the boys stood and said proudly, “Thou shall not OMIT adultery!”

 

**All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

 

oOo

Million Dollar Truth: “Wife is cute when she is mute” and “Husband is honey when he gives money.”

Tuesday Humor 09.30.14

Katol Pa

JUAN: “Mga tol, wala kayo sa bahay namin… pag andoon kayo sa taas halos di niyo na makita mga tao sa sobramg taas.”
MARIA: “Ay naku! wala kayo sa bahay namin.. pag andoon kayo sa taas paramg mapa ma lang ng pilipinas pag tingin niyo sa baba.”
PEDRO: “Yan lang bahay niyo? Wala kayo sa bahay ko.. try niyo ihagis ang bata sa taas pagdating niyan sa baba matanda na yan..”

Success…
At age 4, success is not peeing in your pants.
At age 12, it is having friends.
At age 18, it is having a driver’s license.
At age 20, it is having a girlfriend.
At age 35, it is having money.
At age 60, it is having sex.
At age 70, it is having a driver’s license.
At age 80, it is not peeing in your pants.

DAD: “Mabait ba ang boyfriend mo?”
ANAK: “Yes, Daddy.”
DADDY: “Maka-Diyos?”
ANAK: “Sobra Dad.”
DADDY: “Nasaan siya?”
ANAK: “Nandoon sa simbahan, nagmimisa!”

Old man has 8 hair on his head.
He went to Barber shop.
Barber in anger asked: “Shall I cut or count?”
Old man smiled and said: “Colour it!”

BABAE: “Nasaan kaya ako?”
LALAKE: “Andito sa puso ko, Darling!”
BABAE: “Hayop ka, seryoso ako! Gago! Nawawala na tayo sa Enchanted Kingdom!”

“Pedro, if you have 20 pesos and Juan takes away 14, what would you have?” said the teacher.
“A fight!” answers Pedro.

A man was smoking when a well-dressed gent came over and asked for a cigarette. As they stood puffing away together, the man turned and said, “It’s a disgusting habit. You should give it up.”
The gent asked, “Smoking?”
The man replied, “Begging.”

Isang mag-asawa ang dumulog sa korte para magpa-annul.
JUDGE: “Ano ang dahilan para kayo magpaannul?”
BABAE: (Nagsalita habang nakayuko) “Your honor, katawan lang ang gusto niya sa akin.”
JUDGE: “Anong pruyba mo?”
BABAE: (Nakayuko pa rin) “Tuwing nag love making kami tinatakpan niya ng towel ang mukha ko.”
JUDGE: “Ikaw Mister bakit mo ginawa yun?”
MISTER: “No comment your Honor. Just see for yourself.”
MISIS: (Nagalit at ihinarap ang mukha sa Judge) See bastos talaga ang taong yan.”
JUDGE: (Habang nakatingin kay Misis.) “Annulment petition granted. Ikaw naman lalaki, bakit ngayon ka lang nagfile ng annulment? Ang tiyaga mo.”

Apple Inc. has developed a new high tech toilet. The details are not yet clear, but the company is torn between two names for the new device.. Either the iPood or the iPeed.

After watching the girls do line dancing, a guy thought, hey I can do this. So he got in line and asked one of the girls, “What’s the name of this dance?”
She replied, “I don’t know, this is the line for the bathroom!”

QUESTION: What is a gay guy’s favorite place to work?
ANSWER: Manhole.

JUAN: “Halika sa kwarto Maria.”
MARIA: “Bakit Juan? Anong meron?”
JUAN: “Sara mo pinto’Maria.”
MARIA: “Kuya, huwag po!”
JUAN: “Patayin mo ilaw Maria.”
MARIA: “Naku, Maawa ka Juan.”
JUAN: “Ipapakita ko lang ang tsinelas ko oh, Glow in the dark.”

 

**All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

 

oOo

“”Real men wear pink? NO. Real mean treat girls right!”

Thursday Humor 09.18.14

tuna

May isang buntis na naglilihi…
ISABELA: “Gusto ko ng itim na mangga.”
PEDRO: “Eh wala namang itim na mangga.”
Naglalakad sa kagubatan, may nakita si Pedro na puno ng mangga. May bunga doon ng itim na mangga, dalawa nga lang. Pinilit ni Pedro pitasin ang itim na mangga
KAPRE: “Amang, itlog ko yan.”

Looking for a good porn – 15 minutes
Waiting for it to buffer – 7-8 minutes
Time between you cum and start of film – 1 minute
Life is tedious.

My wife is gone out for the day which means only one thing…
Porn without headphones.

Dalawang lasing naglalakad sa riles ng tren…
LASING1: “Pre, ang hirap naman netong hagdan! Andaming steps!”
LASING2: “Hindi lang yan, pre! Ambaba pa ng hawakan!”

BOY: “Tahimik ka na naman.”
GIRL: “Ha?”
BOY: “Galit ka ba?”
GIRL: “Hindi naman.”
BOY: “Di ka galit sakin?”
GIRL: “Hindi.”
BOY: “May nagawa ba ako?”
GIRL: “Wala.”
BOY: “Eh bakit hindi mo ako pinapansin?”
GIRL: “Hindi naman kita kilala eh!”

A Pakistani girlfriend keeps talking about blow-jobs to her boyfriend.
The man is confused. He doesn’t know whether to get his dick out or to warn the Department of Homeland Security.

BOY: “Miss, may FB ka?”
GIRL: “Oo, bakit?”
BOY: “Add mo ko.”
GIRL: “Sure!”
BOY: “May BF ka?”
GIRL: “Meron, add kita?”

TANONG: How do you get a watermelon pregnant?
SAGOT: You pakwan!

QUESTION: Why do women live longer than men?
ANSWER: Because the kitchen is where the knives are!

TEACHER: “How can we keep our school clean?”
STUDENT: “By staying at home ma’am!”

ANAK: “Tays! kakains nas tayos!”
TATAY: “Hoy! Tigilan mo yang kalalagay mo ng ‘S’ sa mga sinasabi mo ha ! Ano ba ang ulam?”
ANAK: “BANGU na may KAMATI, ARDINA na may IBUYA.”

Use “Bampira” in a sentence!
“Ahmm, Dodong. Pautang naman, meron ka bampira?!”

 

 

oOo

“Sa panahon ngayon, kulangot na lang ang hard to get.”