Category Archives: August 2010

SMS Jokes 120

Posted by

0

BUNSO: “Tay, may multo daw sa kusina natin?”
TATAY: “Anak, sino naman nagsabi sayo nyan?”
BUNSO: “Si Ate po!”
TATAY: “Hay naku! Wag ka nga magpapaniwala dun! Wala namang multo! Ang mabuti pa samahan mo na lang ako sa kusina at iinom lang ako ng tubig.”

oOo

Isang panget na babae, hinoholdap…

HOLDAPER: “Holdap ito! Akin na gamit mo!”
BABAE: RAPE! RAPE! RAPE!”
HOLDAPER: “Anong rape? Holdap nga to eh!”
BABAE: “Nagsu-suggest lang…”

oOo

D best pa rin ang SWAT ng mga bading: Sa Wetpu Ang Tira. SWAT na SWAT yan!

oOo

Sign outside a London second-hand shop:

WE EXCHANGE ANYTHING – BICYCLES, WASHING MACHINES, ETC.
WHY NOT BRING YOUR WIFE ALONG AND GET A WONDERFUL BARGAIN?:D

Continue reading →

SMS Jokes 119

Posted by

0

Mga SWAT at PNP wala kulang talaga sa training.. Ganito tuloy ang labas:

S-ugod
W-ait
A-tras
T-akbo

P-uro
N-a lang
P-apogi

oOo

HONEYMOON:
WIFE: “First time mo ba talaga, honey? Bakit ang galing mo?”
HUSBAND: “Hayop ka! kung first ka rin, bakit alam mo na magaling ako?

oOo

(Sa isang waiting shed sa tondo, 11:30pm)
TAMBAY: “Miss wag kang kikilos ng masama!”
MISS: “Ba, ba, baket po..?”
TAMBAY: “Kasi bad yun, ok?ingat…”

oOo

BABY JAMES: “Dad, what’s between Mom’s legs?”
JAMES: “PARADISE”
BABY JAMES: “What’s between your legs?”
JAMES: “Key to Paradise”
BABY JAMES: “Dad, change LOCK, neighbour has DUPLICATE Key”

Continue reading →

SMS Jokes 118

Posted by

0

PEDRO: “Pre,  graduate na rin tayo kahit na 50 any0s na tayo!”
JUAN: “Awa ng Di0s ‘pre..”
PEDRO: “Pano pre, ngayong graduate na tayo, ano? Tutuloy pa ba tayo sa hayskul?”

oOo

TEACHER: Use “pakwan” in a sentence.
JOJO: “sinama ko GF ko sa motel kagabi pero ayaw niya mag pakwan.”
TEACHER: “very funny but this is english class, remember?”
JOHN: “Last night I went out with 2 girls but I was tired so I only pakwan.”

oOo

Sa bangko:
MAN: “Gusto ko mag-open ng puking-inang account sa putang-inang bangkong ito!”
TELLER: “Sir, ang sama ng bibig nyo! Hwag po kayo magmura dito!(nagsumbong sa Manager)
MANAGER:”Sir, ano po bang problema?”
MAN: “Putang-ina naman e! Sabi ko mag-oopen ako ng puking-inang account sa putang-inang bangkong ito kasi nanalo ako ng P200M sa lotto!”
MANAGER:”Ah ok. At pinapahirapan po ba kayo nitong puking-inang teller na ito?”

oOo

A guy at a supermart’s check-out counter and the cashier asked him “paper or plastic?” and he said “Uh…paper I guess.”
Then cashier said your total is 50 bucks.
Man took out his wallet and said, “Real or Counterfeit?”:D

oOo

GAL: “I have had sex with 4 boys & you have done it with 8 girls, still everybody calls me a SLUT & calls you a REAL MAN.Please explain. ”
BOY: “Very simple. When a lock is opened by many keys, it becomes a BAD LOCK. But when a key opens many locks, it becomes a MASTER KEY!” :D

oOo

Man and wife were in the living room discussing a “Living Will.”
Just so you know, I never want to live in a vegetative state, dependent on some machine and fluids from a bottle. If that ever happen, just pull the plug.”
Wife got up, unplugged the TV and threw out all the beer.

oOo

3 businessmen were having dinner at a a resto. When it came to pay the check, each grabbed for it.
“It’s a business expense,” said one.
“I’ll pay,” said the second, “I’m on cost plus.”
“Let me have it,” pleaded the third. “I’m filing for insolvency next week.”

oOo

All of the above SMS Jokes courtesy of MIKE

SMS Jokes 117

Posted by

0

Kapag sinabi ni Aling Dionisia na,
"LAKING BEAR BRAND AKU"
may bibili pa kaya ng Bear Brand?
Magkakape nalang ako…:D

oOo

Noel: ang gusto ko Leon ang magiging pangalan ng anak ko kabaliktaran ng Noel.
Nino: Sa akin naman ay Onin baliktad din ng pangalan ko.
Toto: Mga gago pala kayo eh wag nyo nga ko masali-sali sa usapang nyan!

oOo

Girl: Maganda ba ko?
Boy: Oo, kaya lang, Bumbayin ka…
Girl: Hindi naman ako mukhang Bumbay, ah?! Tisay yata to!
Boy: Oo nga, pero ‘yung amoy mo, Bumbayin!

oOo

TUKMOL: Sino sa inyo ang matapang? Lumabas!
SIGA: Ako, matapang ako, bakit may problema ka?
TUKMOL: Wala po sir, survey lang ho… O ngayon, yung mga duwag naman ang lumabas!

oOo

Hating me is an emotional, mental and psychological disease..
so for those who hate me..
"get well soon.."

0Oo

Boys say: ang girlfriend parang coffee..Tinatapon pag di na hot!

Well…Girls say: ang boyfirend parang alak..Sinusuka pag di na kaya.

oOo

Viagra now available to put in tea, does nothing for erections, but stops your biscuits from going soft!

oOo

Young Son: My teacher says a father is the pillar of the family. What’s Mom then?
Dad: She makes the pillar stiff, strong and worthwhile to raise a family.

oOo

There are four ways to enjoy LOVE..
1. Hand in hand.
2. That in hand.
3. Hand in that.
4. That in that.
Now please don’t ask what is that!

oOo

Boy: gusto mo libre kita ng siomai at hopia?
Girl: ha? bakit?
Boy: wala lang… i just want to siomai love for you and hopia love me too!

oOo

Employee: Boss pwede ba ako nalang ang papalit dun pwesto sa manager natin na kamamatay lang?
Boss: Ok lang sa akin na ikaw ang pumalit sa kanya, ewan ko lang kung papayag ang punerarya.

oOo

Pedro: Pare, magkaiba medyas mo, isang pula at isang asul!
Juan: Ewan ko nga kung saan nabili ng misis ko ito. May isa pa nga akong pares na ganito rin and kulay sa bahay.

oOo

may ngongo sa bus:
ngongo: mama mara lang a tami
(hindi huminto ang bus)
ngongo: mama mara!
(tuloy tuloy parin ang bus)
ngongo: mama inami ng mara e!
driver: ori a! aala o niloloo mo lan ao e!

oOo

All of the above SMS Jokes courtesy of Mike

SMS Jokes 116

Posted by

0

Ano difference ng chicken sa chicks? Ang chicken ME pakpak, ang chicks ME pekpek!
ANO difference ng pakpak sa pekpek? Ang pakpak pag buka lipad bird ang pekpek pagbuka dapo bird!

oOo

CHICK: “Tang, ayos ka na ba? Kung ilan beses mo nang ipinapasok ,ayaw pang lumabas, huwag mo ng pilitin. Kung d pwede, di pwede talaga. Bilisan n’yo at marami pang nakapila!”
TATANG: “Pasensya na, wala talagang kwenta pag matanda ka na. Nakalimutan ko number ng ATM Card ko.”


Hmmm…and what are u thinking?

oOo

Kapag SPAGHETTI ang nasa mesa..
ITALIAN: Pasta succulente! Italy’s pride!
KANO: It’s dinner time!
PINOY: Wow! Sinong may bertday?

Continue reading →

SMS Jokes 115

Posted by

0

A doctor was examining his patient from the Mental Hospital.
Doctor: Kung ikaw ay palabasin ngayon, ano ang gagawin mo?
Patient: Dok, titiradorin ko po ang buwan!
Doctor:Ikaw ay hindi pa pwedeng palabasin. E-examinin kita ulit pagkatapos ng anim ba buwan. Pagkalipas ng anim na buwan….
Doctor:Kung palalabasin ka ngayon, ano ang iyong gagawin?
Patient: Doktor, ako po ay magaling na! Pagkalabas ko po ng ospital, ako po ay hahanap ng trabaho upang mamuhay ng maayos.
Doctor: Good! Pag nakahanap ka na ng trabaho, ano ang iyong gagawin?
Patient: Doktor, ako po ay manliligaw ng isang mabait, masipag at magandang babaeng pwede kong makapiling na pang habang buhay.
Doctor: (Gulat ang Doktor! Mukhang matino na ang kaniyang pasyente!) Pagkatapos niyong makasal, ano ang iyong gagawin?
Patient:Aba, Doktor, kami po ay mag-hahanimun!
Doctor: (Tanong ulit ng bilib na doktor) Ano ang iyong gagawin sa inyong hanimun?
Patient: Doktor, huhubarin ko po ang blusa at palda ng aking bagong asawa.
Doctor: Pagkatapos…?
Patient: Pagkatapos, huhubarin ko ang kaniyang bra at panty.
Doctor: Pagkatapos…?
Patient: Pagkatapos… kukunin ko lahat ng lastiko sa bra at panty at titiradorin ko ang buwan!

oOo

Nurse and the patient from mental hospital…
Nurse: Ano yang ginagawa mo??
Patient(baliw): Nagtatanim…
Nurse: Anu yang tinatanim mo.. Eh wla ka namang mga seed..
Patient(baliw): SEEDLESS NGA ‘TO! Adik ka ba?!

Continue reading →

SMS Jokes 114

Posted by

0

BATA:  Pabili pong juice.
ALE: ‘Yung nasa powder?
BATA: Baket meron po ba kayong juice na naka-bareta?!

oOo

Mom Centipede: Hoy Kanina pa kita inuutusan di ka pa rin nakakaalis?!
Baby Centipede: Haller! Nagtsitsinelas pa ko! Excited?!

oOo

Voice coach ka ba?
Pinapataas mo kasi nota ko.

oOo

Q: What’s the closest thing you have similar to a woman’s period?
A: Your SALARY! It comes once a month lasts only for about six or seven days, and if doesn’t come it means you’re in a whole lot of trouble! :-*

oOo

A Woman was Kidnapped. The Kidnapper Sent a Piece of her Finger to her Husband & Demanded Money.Husband Replied :”I Want More Proof!!”

Continue reading →

SMS Jokes 113

Posted by

0

EVA: alin ang mas malinis,ang ihi nming mga babae o ang ihi nyong mga lalaki?
ADAN: syempre ang ihi nming mga lalaki kasi sa tubo dumaan. ang ihi nyong mga babae sa kanal dumaan.

oOo

A baby mosquito came back after its 1st flight.
Dad asked: “How was it?”
Baby: “Dad it’s wonderful. Everyone was clapping for me”:D

oOo

Tarzan naligo hubad kasama ang elepante.
TARZAN: Huy, ang laki ng sa akin noh?
ELEPANTE: Diyos ko, malaki ba yan?? Bakit nga ba diyan napunta ilong mo?

oOo

Lord,wag mo kaming pabayaan! Ang bansa namin ay matagal ng naghihirap. Binigyan mo kami nung…
1986- biyudang walang alam.
1992-tabako king mukhang talakitok’ sundalong nagpayaman lang
1998-babaero, lasinggero, jueteng king, magnanakaw naman, tapos inagaw ng nagpanggap na mabait na ala Nora Aunor ang dating hayop pala sa kawalanghiyaan.
Ngayon naman, MATUWID AT MAKATAO ang naging pangulo! HINDI PO KAMI SANAY.. Waaahhh!!!

Continue reading →

SMS Jokes 112

Posted by

0

Isang magandang babae ang naglalakad sa mall na nakalabas ang isang suso.
GUARD: Ma’am nakalabas po ang isang suso ninyo.
BABAE: (natigilan)  Putangina! Naiwan ko sa bus ang baby!!!

oOo

Sa isang kasalan…
Fr. DAMASO: Ikaw, lalaki, ang tatayong haligi ng tahanan. Ikaw naman, babae, ang ilaw ng tahanan.
BIYENAN: Eh ako po, Father?
Fr. DAMASO: Ikaw ang magiging anay ng tahanan.

oOo

TATLONG DAGA
May tatlong daga na nagpapasiklaban.
UNANG DAGA: Mga pare, alam nyo ba na kumain ako ng cheese sa loob ng mouse trap!
IKALAWANG DAGA: Wala yan! Ako kumain ng isang bowl na Racumin na may kahalong Dora!
IKATLONG DAGA: Wala pala kayong binatbat! Come with me and let’s play with a cat!

oOo

MISIS: Lasing ka ‘no?
MISTER: Hindi ako lasing, kung lasing ako, hindi na ako makakauwi! Kita mo nga, kahit pagapang, umuwi ako!
MISIS: Gago! Lasing ka nga! Asan na ang wheelchair mo?

Continue reading →