SMS Jokes 137

oOo

Kakauwi lang nang isang OFW at bumisita siya sa syota niya. Pinagbigyan sila ng magulang at iniwanan sila sa sala.
Habang hinahalikan niya ang syota niya, nasilip niya ang bunsong kapatid na nanunuod sa kanila. Binigyan ni OFW ang kapatid nang P10 para umalis.
Umalis ang bata at mayat-maya ay bumalik at nagsabi, “Ito ang P100. Gusto kong manood.”

oOo

ERAP: “Ano ang pinakamasarap sa manok?”
LITO LAPID: “Balun-balunan.”
ERAP: “Hindi!”
LITO LAPID: “Alam ko na. Hita!”
ERAP: “Hindi pa rin.”
LITO LAPID: “E, ano?”
ERAP: “Mais.”

oOo

AMO: “Inday, ipagprito mo ako ng itlog, ayoko ng basag ang pula!”
INDAY: “Opo, nariyan na.”
BOSS: “Sinunod mo ba ang gusto na hindi mababasag ang pula?”
INDAY: “Nilaga ko na lang po mam, para siguradong buo ang pula.”
TOINK!

oOo

Kung iiwan ka ng mahal mo samantalahin mo pagkakataon, yakapin mo sya ng mahigpit.
Hawakan mo ang kamay nya sabay bulong,
“suntukan tayo para memorable break up natin!!!!”

oOo

Doctor: “Mrs, papayag ba kayo kung puso ng unggoy ang ipapalit ko sa puso ng Mister nyo?”
Mrs: “Wala na bang ibang choice? Para kasing hindi rin napalitan eh!”

Sa isang handaan, makalima nang beses bumabalik si Lando sa mesa ng pagkain.
“Hindi ka ba nahihiya?” tanong ng kasama nya. “Balik ka nang balik sa mesa?”
“Hindi,” sagot ni Lando, “sinasabi ko sa kanila para sa iyo lagi ang kinukuha ko.”

Continue reading

SMS Jokes 136

oOo

BF: “Maganda itong lugar na napili ko para sa ating piknik.”
GF: “Maganda nga siguro. Magkakamali ba naman itong libo-libong langgam?”

oOo

TITSER: “magbigay ng bugtong.”
JUAN: “ako po. itinutulak, isinusulong magkabilang panig ay may gulong.”
TITSER: “malaswa yun ah? ari ng lalaki?”
JUAN: “push cart po yun.”
TITSER: “ay oo nga ano? eto sa paligid ay gubat sa gitna ay dagat.”
JUAN: “alam ko po yun.”
TITSER: “sige nga!”
JUAN: “batis po o ilog.”
TITSER: “mali!”
JUAN: “ano po yun?”
TITSER: “Pekpek”

oOo

PEDRO: “Ma’am, ano po ang petsa ngayon?”
GURO: “Pabayaan mo na ang petsa. Ang eksamen at sagot mo ang mas mahalaga.”
PEDRO: “Gusto ko po kasing may siguradong tama sa papel ko!”

oOo

GURO: “Adan, ano ang lihim ng katalinuhan ni Haring Solomon? Bakit siya ang itinuturing na pinakamatalino noong kanyang kapanahunan?”
ADAN: “Iba’t ibang payo po kasi ang kanyang natatanggap mula sa kanyang maraming asawa.”

Continue reading

SMS Jokes 135

oOo

BOY1:”Lolo ko 80 na tumatagay pa!”
BOY2:”Eh lolo ko 82 na, nagdidisco pa!”
BOY3:”Wala kayo sa lolo ko, 85 na sumusuot pa ng hiphop!”
Tumawag lolo ni BOY4: “Yes, ‘lo. nakita ko. Sige po, promise bukas.”
BOY1,BOY2,BOY3: “Sino yan?”
BOY4: “Lolo ko 90. Tinatanong kung nakita ko na new pictures nya sa Friendster, MySpace at Facebook. Naghihingi ng comment!”

oOo

BINATA: “Darling, kung alam ko lang na mahaba pala itong Swiss tunnel na dinaanan nitong tren, sana’y nahalikan kita.”
DALAGA: “Bakit? Hindi ba ikaw yon?”

oOo

Bakit nasabi mo, sweet lovers ang mga gasoline boys?
. . . eh kasi nagtatanong muna sila:
“Ma’am, gusto mo isagad ko?”

oOo

JINGGOY: “Dad, anong pagbabago kapag ang solid ay naging liquid?”
ERAP: “Anak, panahon na upang gumawa ka ng sarili mong assignment. Dapat maging independent minded ka na!”
JINGGOY: “Dad, ibig mong sabihin hindi mo alam ang sagot”

oOo

KULAS: “Ngongo pala ang napangasawa mo!”
KARDO: “Siya talaga ang napili ko, para kung bungangaan man niya ako, hindi siya maiintidihan ng mga kapitbahay namin.”

Continue reading

SMS Jokes 134

oOo

KUSTOMER: “Waiter, bigyan mo ako ng talaba — iyong hindi gaanong malaki, hindi gaanong maliit, hindi matabang, hindi maalat, hindi mamantika, hindi masabaw. Kailangan ay malamig at pakidalian mo.”
WAITER: “Opo. Gusto po ba ninyo may perlas o wala?”

oOo

TINO: “Excited ka ba noong ikasal ka?”
KARDO: “Excited? Ang kinamayan ko ay ang asawa ko, at hinalikan ko ang pari.”

oOo

MISIS: “Iyong mag-asawa dyan sa tabing bahay ay tunay na nagmamahalan. Nakikita kong hina-hagkan ng lalaki iyong babae bago siya pumasok sa trabaho. Bakit hindi mo sya gayahin?”
MISTER: “Paano kong magagawa iyon eh ni hindi ko man lang kilala iyong asawa niya?”

oOo

JUAN: “Boss, sabi po ng asawa ko bigyan daw po ninyo ako na dagdag ng suweldo.”
BOSS: “Hayaan mo’t itatanong ko sa asawa ko kung puwede!”

Continue reading

SMS Jokes 133

PILAY TO BULAG: “Punta tayo beach, sakay ako likod mo.”
BULAG: “OK!”
PILAY: “Wow, dami sexy dito sa beach!”
BULAG:”Oo nga.”
PILAY:”Pano mo alam?”
BULAG: “Tigas TITI mo eh!”

oOo

Ang Bagyo… Bow!

Paano kaya kung ang ilang tao at organization sa lipunan ay naging bagyo?

Kung bagyo si DILG Sec. Robredo, hindi buo ang kanyang lakas. Tubig lang ang dala nya dahil ung hangin, ung kasunod ng bagyong Rico E. Puno ang may dala!
Kung si Sen. Miriam, wasak ang mga PUNO!
Kung ang CBCP, lalamig nang sobra ang panahon, mawawalang ng kuryente, maagang matutulog sina mr. at mrs. bed weather kasi! Uy!
Kung si Mme. Auring, gud lak sa PAGASA! Tiyak mali-mali ang forecast nila.
Kung GMA-7, walang kikilingan, walang puprotektahan, lahat tatamaan!
Kung ABS-CBN, magsasabog ito ng hangin at ulan saan man sa mundo!
Kung si Vicki Belo, ingat kayo sa magliliparang plastic!
Kung si Patrick dela Rosa, tiyak na pag-alis nya, feeling mo, ginahasa ka!

Continue reading

SMS Jokes 132

screenshot_132

GIRL: “Manong magkano sa city hall?”
TRICYCLE DRIVER: “Ikaw lang?”
GIRL: “Ay bakit, hindi ka sasama?”

oOo

Guy1: “Pare parang i love you”
Guy 2: “Stop it pare!!! Wag kang ganyan! Just prove it!”

oOo

ANAk: “Tay yung taga-kuha ba ng basura ay DANGTRAK?”
ITAY: “Di anak, dumptruck tawag dun tanga!! (may bumusina) O’ tabi ka, baka masagasaan ka ng TEN MILLER!!”

oOo

Ano ang ayaw ilagay ni Goldilocks sa buhok niya?
Sagot: Red Ribbon!!

oOo
EX BF: “Kamusta lovelife mo?”
EX GF: “Eto…parang yang girlfriend mo ngayon…hindi MAGANDA!!”

oOo

Pedro at Juan manonood ng sine. Natigilan si Pedro.
PEDRO: “Uwi na lang tayo. Puno na.”
JUAN: “Pano mo nalaman?”
PEDRO: “Di mo ba nabasa yun sa pinto? ?!.PULL!!”

oOo

Pare 1: “Moong buntis ang misis ko.. paborito nya ang Lord of the Rings 2 Towers.. ayun, kambal anak namin,.”
Pare 2: “Ang misis ko.. paborito nya yung The 3 Musketeers.. ayun.. triplets anak namin.”

oOo

Biglang nanghina yung isang kumpare nila.
Pare 1 at 2: “Bakit?? Ano bang paborito ng misis mo?”
Pare 3: “300!!!”

oOo

Mister: “Adik talaga ako dito sa alimango.”
Misis: “Naku ingat ka sa cholesterol niyan! May kilala ako sa tondo na kumain ng tatlong matatabang alimango na puro aligue habang nakikipag-inuman.”
Mister: “Talaga! Tapos ano nangyari?”
Misis: “Lumabas lang siya sandali para jumingle ayun bigla na lang bumulagta patay na!”
Mister: “Inatake sa puso?”
Misis: “Hindi, sinaksak ng adik! Marami talagang loko dyan sa Tondo!”

oOo

Sa party, nilapitan ng isang guwapong lalake ang isang babae.
LALAKE: “Sasayaw ka ba?
tuwang tuwa ang babae na tumayo..
BABAE: “Yes!!!””
LALAKE: “Buti naman, paupo ha.”

oOo

PARROT: “Pag hinila mo itong kaliwa kong paa, kakanta ako.. pag kanan, tutula naman.”
BOY: “Wow!!! Galing naman, e paano kapag sabay ko hinila paa mo??”
PARROT: “Di mahuhulog ako!!! Tanga ka ba??!!!”

oOo

BOYET: “Inay ano po ulam natin??”
NANAY: “Tingnan mo na lang sa ref natin anak.”
BOYET: “Eh wala naman po tayo ref hindi ba?”
NANAY:”Eh d wala tayong ulam, anak konting utak naman!”

oOo

ANAK: “Tay, nasugatan ako!”
TATAY: “Buti nga hindi ka umiyak.. Lalaki talaga ang anak ko!”
ANAK: “Syempre naman po tay, sabi nga sa kanta ni Fergie, “Big Girls don’t cry!”

oOo

Sa Math Class
TEACHER: “Tanong, kung meron akong 1 piraso ng karne at hinati ko ito, ilang piraso na?”
BUKNOY: “2 po mam!”
TEACHER: “At kung hinati ko pa pareho?”
BUKNOY: “4 piraso po.”
TEACHER: “Hinati ko ulit.”
BUKNOY: “8 piraso po.”
TEACHER:” Hinati ko pa.”
BUKNOY: “16 po mam.”
TEACHER: “Hinati ko pa.”
BUKNOY: “32 piraso po.”
TEACHER: “Kung hinati ko pa ulit?”
BUKNOY: “64 po!!!(galit)
TEACHER: “Hinati ko pa 2 beses ko pang hinati.”
BUKNOY: “Buwisit ka mam! GINILING na yun! GINILING GAgo!”

oOo

SON: “Dad, may confess ako.. bakla ako.. huwag mo akong bugbugin please.”
DAD: “Ssshhhh! ! Wit ka loud baka ma-hear tayo ng mudra mez! Kapag 2 lang tayo, carry mo akong tawaging mother!”

oOo

TATAY: “Anak, gising na at kakain na tayo.. hinanda ko ang paborito mong ulam”
ANAK: “Talaga tay!”
TATAY: “Hulaan mo.. may CHOP sa dulo?”
ANAK: “Aha! Porkchop ‘tay! paborito ko yun eh!”
TATAY: “Ketchop anak.. sige kain ka na.”

oOo

SMS Jokes 131

oOo

Pamilya kumakain ng noodles-
ANAK: “Dad..buntis po..”
(mom & dad napatingin)
ANAK: “Buntis po ako..hindi ako makakagraduate..mahirap po ba ang mabuntis?”
MOM: “Mahirap maging ina, lalo na sa isang ambisosyang bading na kagaya m0!”

oOo

May itatanong ako sayo…
at gusto ko ang sagot ay OO o HINDI…
ayaw ko ng mahabang paliwanang…

HINDI KA BA NALILIGO?

Tandaan: ang sagot ay OO o HINDI

oOo

Police Chief: “Guards, may nakawalang hoodlum! Bantayan ang mga exits!”
Maya-mayang konti…
Guard: “Sir, nakatakas ang hoodlum!”
Police Chief: “Paano nangyari ‘yun?”
Guard: “Sir, sa entrance siya dumaan! ”

Continue reading

SMS Jokes 130

oOo

TANONG: Anong pinapasok nang tuyo at inilalabas nang basa?
SAGOT: Straw sa softdrink.
TANONG: Anong U ang ipinapasok sa P?
SAGOT: Unan sa Punda.
TANONG: Anong tunog ng nalaglag na pubic hair?
SAGOT: PWE!

oOo

Question: If Filipinas who go to Japan are called Japayukis, what would you call Japanese men who come to the Philippines?
Answer: Mamumuki

oOo

Increase your word power:
SODOMY- Masyadong marumi.
ANAL- Ibalewala ang kasal.
SEMEN- Mga marino.
PENIS- Mga barya ng Kano.
HYMEN- Kumusta kayo, mga pare ko!

Continue reading

SMS Jokes 129

Business Newsflash!
Facebook, YouTube, Myspace and Friendster have merged!
The new company will be called..
“FacYouMyFriend!”

oOo

BOLD SHOW:
Paghubad ng damit at bra ng GRO, palakpak at hiyawan lahat! Pag hubad ng panty, tumahimik lahat.
GRO: “Anung nangyari sa inyo?”
LALAKI: “Hindi kami makapalapak ng isang kamay lang!”

oOo

(hit n run)
PULIS:”Sinong witness sa pangyayari.”
BOY: “Ako po.”
PULIS: “Nakuha mo ba yung plate number?”
BOY: “Di po kasi naka turnilyo!”

Continue reading

SMS Jokes 128

🙁 Huhuhu! Lagi na lang bang ganito? Nakatago? Wala na ba akng karapatang masilayan? Kahit maituwid man lang? ~ Pubic hair

oOo

Man1: “Pare, inom tayo.”
Man2: “Bakit ba yang pareng ‘toy mula ng iniwan ng asawa ay ayaw ng uminon?”
Man1: “Syempre, dahil wala na siyang dahilan para uminom pa!”

oOo

Sa isang jeep:
Bata: “Bayad po.”
Driver: “San galing?”
Bata: “Sa nanay ko.”
Driver: (nainis)
Bata: “Ma, pakibaba nga ako jan sa may kanto..”
Driver: “Bakit? lumpo k ba?”

oOo

If your wife is getting fat, let her walk 3kms in the morning and 3kms in the afternoon.
By the end of the month she will be 180kms away from you. Odiba?

Continue reading