SMS Jokes 2011-236

** Courtesy of Jinky

Bisaya Joke:
One guy shouted inside the church & says:
" Itigil ang kasal! Minyo na ang babaye! "

The people shouted back:
"Estoryaheee!, Bunyag ni! "

Yaw  kahebung nganung  "BHE" ang etawag sa mga lalake ngadto sa elang kauyaban.:
1. BHE-lat ray geapas sa mga lalake,
2. BHE-yaan ra dayun human makuhaang ilang gusto, ug lastly
3. BHE-ga ray permi gehuna huna sa mga lalaki.. Mao nga kamu mga GIRLS "BHE" careful sa mga BOYS nga "BHE"song ray geapas!.

**Courtesy of Mike

Nanuod ng sine ang Bulag, Bingi at Duling..
DULING: “Bakit dalawa ang screen?”
BINGI: “Ba’t walang sounds?”
BULAG: “Puro kayo reklamo! Kita nyo ngang hindi pa nagsisimula.”

  •  

Boy: “Dry ng lips mo ahh.”
Girl: “Talaga?”
Boy: “Halika dito para di mag dry.”
Girl: “Weh? Baka Halikan mo ako?”
Boy: “Gaga! Lalagyan ko lang ng Lipstick. Kaloka! Ambisyosang to!”

MMDA: “sir lisensya nyo?”
JUAN: “ah,, eh,,sir wala po eh… sir id mo?”
MMDA: “ah,,eh wala din..”
JUAN: “oh pano yan quits na tayo.”

The Golden Rule When Reading A Menu In A Restaurant
"If you can’t pronounce it…
You can’t afford it."
;)

Nilalamig ka ba?
Ba’t di mo subukang yakapin ang PLANTSA!

Continue reading

SMS Jokes 2011-235

**Courtesy of Mike

May lalaking nasa radio station at sinabing: Nakapulot po ako ng wallet na may lamang 50,000 pesos at saka ID na may pangalang Juan Tinidor.
DJ: "Gusto mo bang isauli?"
LALAKI: "Hindi po, gusto ko pong magdedicate ng sad song para sa kanya."

3 buntis naguusap..
BUNTIS1: "Pari ang magiging anak namin dahil palagi kaming naka-missionary position ng mister ko noong ginagawa namin sya."
BUNTIS2: "Kami gymnast palagi kaming nag-aacrobat ng mister ko sa kama."
BUNTIS3: "Kinakabahan yata ako sa magiging anak namin kasi baka tumahol."

Isang Kano na marunong magtagalog at isang pinay ang nagpakasal at sa gabi ng kanilang honeymoon habang nagsex sila..
KANO: "Sa wakas napailalim na rin ang Pilipinas sa Amerika!"
PINAY: "Sa wakas naipasok na ang Amerika sa loob ng Pilipinas!"

ANAK: "Tay, punta tayong jollibee! doon tayo kumain."
TATAY: "sige, basta ba i-spell mo muna yung word na "jollibee""
ANAK: "Sa KFC na lang pala, Tay. Mas masarap dun."

Continue reading

SMS Jokes 2011-234

**Courtesy of Mike

Sa classroom:
TITSER: "Juan! Paano mo nagawang i-perfect ang exam, huh?"
JUAN: "Oh bilib ka na Mam! MATA ko pa lang ginamit ko dyan ha! Paano pa kaya kapag UTAK ko na? Oha!"

Para sa Kalalakihan:
yung feeling na…
ang hirap i-shoot sa inidoro yung ihi mo..
dahil paggising mo ang tigas ni TITI mo! :P

BAKLA: "pagnamatay ako ano ang gagawin mo?
BOYLET: "mamatay rin ako.
BAKLA: "e bakit?" (nagblush)
BOYLET: "wala nang magbibigay ng pera sakin kung patay kana, wala na akong makakain."

Lovers making love..
GF: "Alam mo, ikaw lang nagpakama sa akin!"
BF: "Swerte ko naman!"
GF: "Oo naman! Kasi yung iba sa sala, kalan, lababo, kubeta, damuhan, atbp.!"

GIRL: "hindi ko nagustuhan yung ginawa mo sakin kanina sa sinehan!"
BOY: "bakit? hindi naman po kita hinalikan huh..!!"
GIRL: "yun nga hindi ko nagustuhan ee!"

Continue reading

SMS Jokes 2011-233

**Courtesy of Mike

Ang babaing mabait, talo ng maganda.
Ang babaing maganda,talo ng ma-appeal.
Ang babaing ma-appeal,talo ng sexy.
Pero ang babaing mabait, maganda, ma-appeal at sexy ay talo,
ng malandi!

Isang umaga, nagkita ang 3 magkakaibigan..
TIN: “Alam nyo, ang dami umihì ng lolo ko. Isang pag-ihi, isang tabo.”
JANE: “Wala yan sa lolo ko. Isang pag-ihi, isang timba.”
NANCY:” Malayo ang lolo nyo sa lolo ko! (biglang dating ng kapatid na umiiyak) Bakit ka umiiyak Boy?”
BOY: “Ate, umuwi ka na! Si lolo, nalunod sa ihi niya!”

This is the medical bulletin the Arroyo family didn’t allow St. Luke’s Global to release: "After all the attempts to correct Madame Gloria M. Arroyo’s spine, we had to accept the reality that she is naturally crooked."

A Woman Is Completely Harmless and Doesn’t Believe In Violence..
Until Her Nail polish Gets Dry.

Continue reading

SMS Jokes 2011-232

JUAN:"Ang gusto daw regalo ng biyenan ko sa bday nya ay DI-KURYENTE. Nung regaluhan ko, nagalit sa akin!"
MAX:"Ano ba niregalo mo?"
JUAN:"SILYA!"

Nagdisguise si misis para takutin ang asawang palaging lasing.
MR:"Shino ka?"
MRS:"Ako si Satanas!"
MR:"Wag mo kong takutin, ashawa ko ang ate mo!"

ANAK: "Nanay nahulog po ang piso ko sa kanal."
NANAY: "Bayaan m0 na yan anak, marumi na yan."
DRIVER: "Bata, bata, nanay m0 nahulog sa kanal."
ANAK: "Bayaan m0 na yan, marumi na yan."

TEACHER: "Bakit ka na-late?"
BOY: "Nawalan kasi ng 500 yung babae."
TEACHER: "Tinulungan mo siyang maghanap?"
BOY: "Hindi po, tinapakan ko lang hanggang umalis sya."

LOLA: "Alam mo luv, kapag katabi kita at nag aalmusal tayo, nag iinit pa rin ako…"
LOLO: "Paanong hndi ka mag iinit.. eh nakalaylay yang dede mo sa kape!"

TANONG:Kailan mo masasabi na sobra na ang tagyawat sa mukha ng isang tao?
SAGOT:Kapag yung tagyawat nya ay tinigyawat na rin! 

FATHER: "Ang lahat ng gustong mgdonasyon ay tumay0 pgtugtog ng organ.. Sige tugtug.."
ORGANISTA:"Father an0 po tutugtugin ko?"
FATHER: "Pambansang awit."

BOY: "Man0ng natatae ako! Hinto ny0 muna sasakyan!"
DRAYBER: "Guni-guni m0h lang yun!"
BOY: Man0ng! Di ko na talaga kaya!"
DRAYBER:"Guni-guni m0h lang yun."
DRAYBER: "Ang bah0!! Am0y tae!"
BOY: "Wa..wala yun..guni-guni m0 lang yun."

MISIS: "Inday, kapag dumating yung buyer ng bahay, sabihin mong nagsesecond thought pa kami ng sir mo, ok? Aalis lang kami for dinner."
INDAY: "upu mam.." (DUMATING ANG BUYER NG BAHAY)
BUYER: "Nandyan ba ang amo mo?? Ako yung buyer ng bahay…"
INDAY: "ahh ser! pasinsya na pu… sabi daw pu ni mam nagSISIKAN-TOT pa daw pu sila ni ser…"

“Bakit ba ako lagi ang pinag-iinitan niyo?” — etchoserang TAKORE

Matapos akong mabuo at ilabas sa mundong ito, ikaw pala ang sisira at babasag sa kinabukasan ko.” – ITLOG (nagdadrama)

 

oOo

SMS Jokes 2011-231

** Courtesy of Mike

Tanong: Saan byahe ng Victory Liner?
Sagot: Baguio!

Tanong: Saan byahe ng G-Liner?
Sagot: Quiapo!

Tanong: Saan byahe ng Panty Liner?
Sagot: Sa langit!

Pacman and Paris
Cong. Pacman had dinner with heiress Paris Hilton Tuesday night. Sources say Pacman discussed his stance on poverty, reproductive health, divorce and religion. The heiress was surprised. Pacman has more POSITIONS than her.

GIRL: "I’m a natural blonde."
MAN: "Show me pussy proof."

WIFE: "You say I look old but one of your friends still praises me!"
HUSBAND: "Must be Juan!"
WIFE: "Yes, but how did you know?"
HUSBAND: "He is a junk dealer."

Continue reading

SMS Jokes 2011-230

**Courtesy of MIKE

REPORTER: “Ano po ba ang nangyari?”
IMBESTIGADOR: “Ninakawan ang ofis ni Cong. Curacot.”
REPORTER: “Malaki siguro ang natangay. Ngayon ko lang nakitang nagalit nang ganyan si Congressman.”
IMBESTIGADOR: “Maliit lang. Pero talagang ganyan ang buhay. Ang magnanakaw, galit sa kapwa Congressman!”

  •  

SIR: "Yaya, sobrang init nitong kape, ilagay mo naman sa platito."
Kumuha ng platito, ibinuhos ang kape sa platito.
YAYA: "Sir, eto na po ang kape! Refil na lang po pag ubos na ang nasa platito. Dahan-dahan lang po inom, baka mabuhusan po kayo."

Yaya was asked where the Netherlands is located. She answered, "Di ba dun nakatira si Peter Pan?"

On Migz resignation…
JUAN PONCE ENRILE: "An unselfish act…"
Ed ANGARA: "A brave decision that will change the course of politics.."
LITO LAPID: "Bakit siya nag-resign? Puwede namang mag-absent!"

Continue reading

SMS Jokes 2011-229

** Courtesy of Mike

Chinese ambassador (galit): "Ba’t Sona ni PNoy, lahat problema ng Pilipinas sa China isinisisi?"
Lacierda: "Spratlys lang sinabi nya sa SONA ah."
Chinese Amb (lalong nagalit): "Anong Splatlys lang!? E si WANG  WANG? Chinese din yun, ah!!"

PACMAN: "Inay, este Mommy, ano po sa english ang pantog?"
ALING DIONY: "E di bladder."
PACMAN: "Ah. ok. E ano naman po sa english ang pantog ng bayaw mo?"
ALING DIONY: "Tanga tanga mo talaga anak! Congressman, ka pa naman!
E di Bladder-in-law"

After launching his own line of perfume, Manny will launch a line of female perfume in honor of Mommy Dionesia with two scents:

Amoy Lupa & Amoy Patay!

Very Interesting and Valid Thought..
No matter how much a woman criticizes her husband on each and every judgement. . .
She NEVER questions his CHOICE of WIFE!

Doc: "Do exercise daily for good health."
Patient: "Doc, I play football, tennis daily."
Doc: "How long do you play?"
Boy: "Until my phone’s battery goes low."

Continue reading

SMS Jokes 2011-228

TEACHER: Class, use "veteran" in a sentence…
MANNY: I mam, I mam!
TEACHER: Ok… Manny!
MANNY: When u’re caught by your wife havng SEX w/ ur Girpren… U VETERAN!

At a trial..
JUDGE: “You effected the robbery in a remarkably ingenuous way; in fact, with exceptional cunning.”
ACCUSED: “Now, your honor, no flattery, please!”

A married man was a philanderer. A friend finally took him to task, "When you run around with other women, doesn’t your conscience bother you?"
"Yes, for a certain length of time…. and if I don’t hear from their lawyers, I feel better."

Recipe for Success!
Through sex in the morning, the brain is supplied with blood, and thus boost one’s intellectual capacity.
Kitam, magiging genius ka sa sex!

Trivia:
Each man have five erections while sleeping at night. The "morning glory" is the last of these erections. Would it be a shame if you pass up…? :P Huwag sayangin!

Continue reading