SMS Jokes 2011-227

PEDRO: "Waiter, bigyan mo nga ako ng isang tasang kape!"
WAITER:"Yes sir, black coffee po ba?"
PEDRO: "Bakit? May iba pa ba kayong kulay?"

GURO:"Juan, tatay mo ba talaga ang sumulat nitong excuse letter? Parang sulat-kamay mo ito!"
ESTUDYANTE: "Mam, bolpen ko po kasi ang pinansulat nya!"

ANAK: "Nay, pinauwi po ako ng maaga kasi ako lang nakasagot sa tanong ng titser!"
NANAY:"Wow, ano ba’ng tanong?"
JUAN: "Sino nambato sa ‘kin ng eraser?"

TANONG: "Saang lugar parehong kulot ang buhok ng babae at lalake?"
SAGOT: "Haha..! Gusto ko yang iniisip m0! Tama ka! Sa AFRICA!" 😀

BOY: "Nasabi ko na bang maganda ka?"
GIRL: (Kilig..) "Hindi pa."
Boy: "Buti naman."

Continue reading

SMS Jokes 2011-226

Napakaraming GWAPO dito sa amin pero bakit tila walang natira?

GUMAGANDA sila. 😀

"Kung hindi mo maramdaman ang pagmamahal ko sa yo,
Tara sa kuwarto at ie-explain ko sa yo!"

Ang PRIDE parang BRIEF at PANTY…                
Walang mangyayari kung hindi mo IBABABA!

A husband and wife goes fishing at a lake. While fishing, the husband slips and falls into the lake. Unable to swim, he hollers for help. A man hears his shout for help, runs over, and sees the guy’s wife with her panties down peeing in the lake.
He hollers at the woman, "What are you doing, don’t you see that man drowning? Why pee in the lake?"
The wife replies, "Every drop counts!"

Madalas Na Sinasabi Kahit Saan:
ARAY! – kahit di naman talaga masakit.
HA? – kahit narinig naman talaga.
ANO, ANO? – gusto paulit ulit.
EWAN – pag tamad magexplain.
BAHALA KA – pero talagang ayaw niya.
SIGE NA NGA – kunyari napipilitan, pero gusto naman talaga.

Ang pinakamahirap at napaka-impluwensyang tanong: “PAPASOK KA BA?”
Ang mapanuksong sagot: “IKAW?”
Nakaka-pressure na sagot: “EWAN KO NGA EH.”
The best na sagot: “PAG DI KA PUMASOK, DI NA DIN AKO PAPASOK.”
Resulta: “TARA! WAG NA TAYO PUMASOK!”
At mapagkunsinteng pangyayari: “BUTI NA LANG, DI TAYO PUMASOK WALA NAMAN DAW GINAWA!”

Continue reading

SMS Jokes 2011-225

Reasons why senior citizens are given discounts:

FOOD-marami ng bawal.
TRANSPO-hirap nang sumakay.
GROCERIES-di na makabuhat.
SINE-malabo na ang mata.
GAMOT-di na magtatagal.
CONCERTS-hirap na ang pandinig.
MOTELS-ano pang gagawin dun?

Enjoy life while still young, don’t wait for discounts!

(SMS courtsey of Grashiela)

LALAKI: "Nawawala ang misis ko!"
TELLER: "Bangko po ito, hindi police station!"
LALAKI: "Sori, sa sobrang tuwa ko, di ko malaman kung kanino ikukuwento!"

ANDOY:"Sori po, di ako makakabayad ng upa this month!"
LANDLORD:"Ano? Yan din ang sinabi mo last month!"
ANDOY:"Ako po kasi ay taong may isang salita!"

DEATH ROW.
WARDEN:"Patay ka na bukas ng alas-singko ng umaga!"
KRIMINAL:"Hahahaha!"
WARDEN:"Bakit ka tumatawa?"
KRIMINAL:"Alas-otso ako nagigising!"

  •  

INAY:"Ano gusto mong kurso?"
ANAK:"POLITICAL SCIENCE po para linisin ang kalat sa lipunan!"
INAY:"Yung kalat mo sa bahay di mo malinis, sa lipunan pa?"

INAY:"Sabi ng titser mo lagi ka daw late?"
BATA:"Kasalanan po ng iskul!"
INAY:"Bakit?"
BATA:"Lagi po nilang pinapatunog ang bell bago ako dumating!"

  •  

BATA:"Mamang pulis, awatin nyo po ang itay ko!"
PULIS:"Sino ba dyan sa dalawang nag-aaway ang tatay mo?"
BATA:"Yan nga po ang pinag-aawayan nila!"

BOSS:"Ang kailangan kong tao ay responsable!"
APLIKANTE:"Ako na po yan sir! Kasi pag may palpak sa dati kong trabaho, ako daw ang responsable!"

MAX:"Kung may reincarnation, ano gusto mong "maging" sa next life?"
MARIO:"Ipis!"
MAX:"Bakit naman?"
MARIO:"Ipis lang kasi kinatatakutan ng misis ko!"

  1. English ng PIGHATI?  – PORKCHOP
  2. "Miss KITA"  – sinabi sa babaeng maikli ang suot
  3. "CUTE + THING" – pusang maliit
  4. "BASTA!"  -sagot ng taong may inililihim.

KASABIHAN:

  1. "Hindi lahat ng AHAS nasa gubat , yung iba nasa TABI mo lang."
  2. "Hindi lahat ng KARIBAL mo ay kontrabida , minsan kasi feeling api ka lang pero ang totoo, ikaw talaga ang panira sa LOVE STORY."
  3. "Walang PANGIT na babae sa mata ng MATINONG lalaki."
  4. "Kung di kayang MAHALIN, wag mong LANDIIN."
  5. "Walang malayong TAHANAN basta PAGKAIN ang pupuntahan."
  6. "Ang taong may SABIT , dapat walang KABIT."

 

oOo

SMS Jokes 2011-224

ENRITS YOUR BOCABOLARY:
by Cong. Manny Pacquiao
(UPDATED EDITION):

HOUSE SPEAKER – stereo sa loob ng bahay
SESSION – street sa Baguio
CHECK IN – manok
CORRUPT – pagsara ng mata
WIT – timbang
DUET – gawin mo!
QUOTES – tawag niya kay Freddie Roach
CAKE – sipa!
PANTS – suntok!
STIRS – hagdanan
LEAP – kaLiwa
WRITE – kanan
"So now ù nu!" 😛

Banat line…
”Gaano ka ba KALALIM?
kasi hanggang ngayon di pa ako
nakakaahon simula ng mahulog ako sa yo.”

JUAN: “Pedro, anong araw ngayon?”
PEDRO: “Sunday, pre Bakit?”
JUAN: “Ahh Sunday pala ha? So Ganyanan na tau ngayon? Ganyanan na!”
PEDRO: “Joke lang, ikaw talaga. . . . . happy monthsary! mwahugzz!”

What if one day dahil sa trahedya sabi ni Doc, "You need a new pair of legs or else hindi ka na makakalakad"
Nagpa-opera ka. And it become successful.
Nang matapos, tinanong mo kung sinong may malasakit na donor.
May inabot na note sa yo. Ang sabi:

"Ingatan mo legs ko. Sa yo na yan"
luv u,
"Dagul”

Matutuwa ka kaya?

Continue reading

SMS Jokes 2011-223

Text ni Misis kay Mister:“Honey napanood ko sa news na may nasalvage na pandak, panot at ubod ng pangit na lalaki. Text back kung buhay ka pa.”

TANONG: Paano papalakasin ang loob ng taong nadapa at nasubsob ang mukha sa semento?
SAGOT:Buti naitukod mo ang mukha mo, kundi gasgas ang tuhod mo!

Lasing si Mister, may uwing pusa kay Misis.
Mister: "Narito ang unggoy galing sa gubat!"
Misis: "Anong unggoy? e pusa yan!"
Mister: "Shh! Yung pusa kausap ko!"

TEKLA: "Juan, tell me honestly, am I pretty or ugly?"
JUAN: "Both!"
TEKLA: "Bakit both? depende sa titingin?"
JUAN: "Honestly, you’re pretty ugly!"

ANAK: "Nay d ba pag naglalaro po ako sa sala, lagi kayong nag-aalala na mabasag ko yung TV?"
INAY: "Oo bakit?"
ANAK: "Tapos na po ang inyong pag-aalala!"

INAY: "Anak, may babagsak daw na giant meteor na kayang palubugin ang Pilipinas! Alam mo ba ibig sabihin nun?"
ANAK: "Wala pong pasok bukas? Yey!"

Continue reading

SMS Jokes 2011-222

MRS:"Bakit may 3 eggs at P50,000 ss cabinet?"
MR:"Tuwing niloloko kita, naglalagay ako ng 1 egg!"
MRS:"Bakit may P50,000?"
MR:"Pag dosena na, binebenta ko!"

GURO: "Kung ang 1+1=2 at ang 2+2=4, ano ang 4+4?"
ESTUDYANTE: "Mam, unfair naman po na yung madali, kayo sumasagot, tapos pag mahirap na, kami na!"

JUAN:"Pare dinala ko yung aso ko sa vets, kinagat yung kapitbahay naming tsismosa!"
MAX: "Pinabakunahan mo?"
JUAN: "Hindi, pinahasa ko yung ngipin!"

BIYENAN: "Hoy magaling na lalaki, pag namatay ka, magsasayaw ako sa ibabaw ng iyong libingan!"
JOJO:"Tamang-tama po, sa dagat ako magpapalibing!"

PEDRO:"Tay kaya nyo bang pumirma sa dilim?"
ITAY: "Oo nman! Kabisado ko pirma ko khit walang tingin! Bakit ba?"
PEDRO: "Papipirmahan ko po ang card ko!"

Continue reading

SMS Jokes 2011-221

Panget vs. Maganda
Pag girlfriend mo PANGET: pwede na yan sa McDo, Jollibee o kaya Ling Nam
Pag MAGANDA: dapat SOFITEL, Shangri-la, o Mandarin
Pag PANGET: ok na kahit di ka masyadong mag-dress up
Pag MAGANDA: kelangan japorms ka lagi
Pag PANGET: "wife material"…in other words, free katulong in the future
Pag MAGANDA: "girlfriend material"… prinsesa in short
Pag PANGET: wala kang ka-agaw
Pag MAGANDA: lahat kaagaw mo kaya bakuran mo

BOSS TO SECRETARY: “Di ba ang sabi ko sa yo ang speech na gawin mo 10 mins lang? Bakit 20 mins to?
SEC: 10 mins yan Sir, kasi pati duplicate binasa mo.”

Sa Isang Jeep:
May LaLaki at babae na magkasakay.  Di aLam ng LaLaki na bukas ang ZiPPER nya pa-formal na sinabi ni babae:
"Sir bukas po ang zi.. City Hall nyo." Pa-simpleng isinara ng lalaki zipper nya at sinabi:
"Eh, ineng, nakita mo bang dumungaw si Mayor?"
BABAE:"Hindi po… Pero lumabas po yung 2 matandang konsehal."

The best kiss?
Ay yung tip0ng hindi mu gust0ng huminto ngunit kailangan…
dahil kailangan mung..
…maghubad!

Continue reading

SMS Jokes 2011-220

DOKTOR: “Anong problema mo iho?”
JUAN: “Dok, pakiramdam ko po, walang nakakarinig sa sinasabi ko!!
DOKTOR:Anong problema mo iho?”

JUAN: “Dok, pag tinanggal ba ang benda sa kamay ko, makatugtog na ako ng piano?”
DOKTOR: “Oo naman!”
JUAN: “Wow astig! Di kc ako marunong mag-piano!”

PASYENTE: “Dok, kailangan ko na yatang magpagawa ng salamin!”
TELLER: “Kailangan na po talaga lola! Kasi bangko po ito, sa kabila po ang optical!”

Funeral procession.
USI: “Sinong namatay?”
JUAN: “Biyenan ko, napatay ng aso ko!”
USI: “Hmmm, pwede bang mahiram ang aso mo?”
JUAN: “Sa likod ang pila!”

Dear Inday,

Nagsisi ako ng ibreak kita. Pls forgive me. Narealize kong mahal talaga kita!

Love,

Juan.

P.S. Congrats, nanalo ka daw sa lotto!

SELOSA. Naghanap si misis ng buhok ng girl sa jacket ni mister pero walang nakita.
MRS: “Waah!”
MR: “Bakit?”
MRS: “Mambababae ka rin lang, kalbo pa!”

PULIS: “Ano hitsura ng mister nyong nwawala?”
MRS: “Payat, 5-10 at kulot!”
INDAY: “Ate d ba mataba, 5-2 at panot c sir?”
MRS: “Sshh! para d na mahanap!”

Curious lang po, bakit kaya tinawag na…
HAMBURGER pero wala namang ham,
EGGPLANT pero wala namang egg,
QUICKSAND pero lulubog ka unti-unti?

GIRL: “Alam mo pag lumalapit ka sa kin, nagmumukha akong janitor!”
BOY:(mayabang) “Dahil mukha akong artistahin?”
GIRL: “Hindi, mukha kang dustpan!”

DOK: “Kung lagyan ko ng 1 kilong asukal ang dagat, tatamis ba to?”
BALIW: “Hindi po!”
DOK: “Yes!  Magaling ka na!”
BALIW: “Haluin nyo muna para tumamis!”

 

oOo