SMS Jokes 2011-219

Mga Salawikain ni Aling Dionisia:

Ang di lumingon sa pinanggalingan, natulala sa aking kagandahan.

Aanhin pa ang droga, kung sa akin pa lang naadik na sila!

Ang taong walang kibo, crush ako!

Madali ang magpacute, mahirap maging cute!

Bakit kailangan pang magsimba kung nasa harap mo na ang dyosa!

ALING DIONY: (kumakanta)
ERAP: “Mareng Dionesia, alam mo ang ganyang boses, mahirap mapulot yan..”
ALING DIONESIA (natuwa): “talaga? Bakit naman?”
ERAP: “basag eh!”

Nagtalik sa motel ang magsyota:
BF: “Hindi mo muna ako makikita.”
GF: “Bakit? Huwag mo ko iwan! Mahal na mahal kita hndi ko kaya mawala ka!”
BF: “Tange! Patalikod naman!”

A girl and her parents were having dinner.
The little girl said, "Daddy, you’re the Boss, aren’t you?"
The Dad smiled, pleased, and said yes.
The little girl continued, "That’s because Mummy put you in charge, right?"

Read More »

SMS Jokes 2011-218

GORIO: “Anong hayop ang nagsisimula sa letrang "X?"
JUAN:  “Meron ba yun?”
GORIO: “Meron.”
JUAN: “Eh, ano?”
GORIO: “X-wife ko! Hayop yun! Inubos ang pera ko!.”

“Hindi lang ang mga in love ang pwedeng kiligin…
…ang mga umiihi din.”

OLD MAN: “Doc, I’m so upset. I’ve lost one of my hearing aids. Those things cost a couple of thousand a piece.”
DOCTOR: “I think I know where you can find it. You’ve got a suppository in your ear.”

WIFE: “You have changed after our marriage.”
HUSBAND: “I told you before our marriage that I’m not interested in married women!”

QUESTION: Why is a blow job a win/lose situation?
ANSWER: You may have her on her knees but she has you by the balls!

TRIVIA
A man’s testicles manufactures ten million sperm cells each day… enough to repopulate the earth in only six months! NAMAN!

Read More »

SMS Jokes 2011-217

Sa loob ng classroom:
KINDER: “Mam! Pag pinaghalo po ba ang Surf at Tide, bubula?”
TEACHER: “Oo naman. Parehas na pang laba yun eh.”
KINDER: “Ok po!” (bumulong sa classmate…)
KINDER: “Tanga ni mam ‘no?” Wala pa ngang tubig eh, excited?! Sayang tuition natin dito.”

Sa korte…
JUDGE: “Juan, nasaan ka nung nangyari ang krimen?”
JUAN: “Nasa damuhan po.”
JUDGE: “Ano ginagawa mo noong nagaganap ang krimen?”
JUAN: :Tumatae po.”
JUDGE: “Ilang hakbang ang ka mula sa pinangyarihan ng krimen?”
JUAN: “Malay ko, may tumatae bang pa hakbang-hakbang?!”

ANAK: “Ma! ma! Si kuya, nagbigti sa banyo!”
MAMA: “Ha?” (tumakbo patungong CR) “Ikaw ha! Wag ka magbibiro ng ganyan!”
ANAK: “Hehe… joke! joke! Sa sala sya nagbigti.”

TITSER: “Tagalugin ang sumusunod: "I was happy when I saw your face!"
JUAN: “Mam, mam, "Masaya ako pag nalagari ko ang mukha mo!"

Read More »

SMS Jokes 2011-216

ANG 10 UTOS NG BABAERO:
1. Huwag kang papahuli sa asawa mo, yari ka.
2. Huwag kang manlalaki dahil babaero ka.
3. Huwag kang aamin sa pambababae mo, loser ka.
4. Huwag mo agawin ang babae ng kapwa mong babaero.
5. Mag-ahit ka ng bigote mahahalatang babaero ka.
6. Magpabango ka ng pambabaeng pabango bago umalis ng bahay para pag uwi mo amoy babae ka pa rin.
7. Mag antibiotic ka baka mahawa.
8. Manood ka muna ng TV pagdating mo ng bahay bago matulog, mahahalatang pagod ka.
9. Huwag pupunta sa matataong lugar dahil mahuhuli ka ng asawa mo sa night club na lang.
10. Magpahinga ka naman hindi mauubos yan.

MOODS NG MGA GIRLS:
Kapag mabait sayo – TYPE KA.
Kapag palangiti sayo – CRUSH KA.
Kung binubugbog ka – NANGGIGIL SAYO.
Kung binabara ka – PATAY NA PATAY SAYO.
Kung ini-snob ka – NAGPAPA CUTE SAYO.
Kung sinusungitan ka – MAHAL KA NIYA.

Ang EX ng kaibigan mo, hindi mo dapat pinapatulan. Bakit?
Environment friendly ka ba?
BASURA na, nirerecycle mo pa?

PULIS: “Hoy, bakit ka sa poste dumudumi? Bawal dyan! Halika sumama ka sa presinto.”
BATA: “Tsip, sasama lang ako pag pinulot nyo ang ebidensya oh?”

    Read More »

    SMS Jokes 2011-215

    "Habang pinapanood mong inumin ang kapeng may lason ng asawa mo, hindi ka man lang ba naawa sa kanya kahit isang beses?" tanong ng huwes sa babaeng nasasakdal.
    "Naawa naman po," sagot ng babae.
    "At kailan yon?"
    "Nu’ng humingi sya ng isa pang tasa ng kape."

    Lady returns from USA. During checking, customs officer finds dildo.
    OFFICER: “Lady, are you married?”
    LADY: (Smiling) “Yes.”
    OFFICER: “Then why this?”
    LADY: “My husband is my landline, this is my mobile.”

    Si Pedro galing sa CR nang tinanong siya na janitor, "Nag flush ka ba?"
    PEDRO: "Hindi ako nag plus, nag minus ako."

    MAN: “I want to divorce my wife. She hasn’t spoken to me in six months.”
    Lawyer: “Better think it over. Wives like that are very hard to find!”

    Read More »

    SMS Jokes 2011-214

    Do you want to travel in different places with a lot of cash on hand?
    Simple lang.
    Mag kundoktor ka!

    **courtesy of Grashiela

    Are you a Wonder Woman?
    like say ….
    I Wonder where I left my keys,
    I Wonder where I placed my eyeglasses and cellphone,
    I Wonder where my money went,
    I Wonder, …hmm
    well, what else…?
    So, enjoy while you can still remember
    Wonder Woman!

    **courtesy of Grashiela

    AMO:"Bakit iniiwan mong walang takip ang ulam? Lalangawin yan!"
    INDAY:"Sigurado pong hende mam!"
    AMO:"At bakit?"
    INDAY:"Enespreyan ku pu ng Baygun!"

    DAGA1:"Matapang ako, kakain ako ng LASON!"
    DAGA2:"Matapang ako, maglalaro ako sa MOUSE TRAP!"
    DAGA3:"Mga duwag! Manood kayo, manghuhuli ako ng PUSA!"

    Read More »

    SMS Jokes 2011-213

    Pag sa gabi nakakita ka ng BIG STAR, ihanda ang camera.
    Pag mataas, kunan mo, baka VEGA o SIRIUS yun!
    Pag sobrang mababa, wag na, CALTEX yun!

    Paano sasabihin sa tao na maasim ang amoy nya na hindi sya magdaramdam? SAGOT:”May dugong bughaw ka ba? Ka-smell mo kasi si Datu Puti!”

    Basahin sa Alpabetong Pilipino: B, K, W, L, K, M, G, W, P, R, M, S, Y, T, W, K, H, H, H, T, W, P, H, H, H, T, M, N, P, R, K, N, T, NGa!

    ZOO.
    MAX:"Pare bakit kaya anlaki ng butas ng ilong ng gorilya?"
    JUAN: "Kasi anlaki ng daliri nila! Kung maliit butas, paano sila mangungulangot?"

    PASYENTE: "Dok, gusto kong PUMOGI pero wala akong pera! May paraan pa ba n mas mura?"
    DOC: "Meron!"
    PASYENTE: "Paano po?"
    DOC: "Tumabi ka sa MAS PANGIT sa yo!"

    Read More »

    SMS Jokes 2011-212

    …courtesy of MIKE. Thank you so much, pal.

    Ang Tunay Na Lalake Di Nagpapatalo!
    BOY1: “Tol, nakipagbreak sakin gf ko. Pinadala sakin yung video nila ng bagong bf nya na nasa motel sila.”
    BOY2: “Ouch, sakit nyan tol! Ano ginawa mo?”
    BOY1: “Pinadala ko sa tatay nya. Good luck na lang sa kanya!”

    PEDRO: “I saved a girl from Rape, pare…”
    JUAN: “Talaga? Wow! Nice! Galing! Eh pano mo nga pala nagawa yun pare?”
    PEDRO: “Self-Control, pare! SELF-CONTROL!”

    Nang mamatay si Juan, siya ay napunta sa impyerno. Nakita niyang maramimg naggandahang babae dun pero may problema. Kaya kinausap nya si Taning.
    JUAN: “Mr. Taning, maraming magagandang babae rito pero wala clang butas. Bakit?”
    TANING: “Pag may butas ang mga yan e di nasa langit ka na!”

    May isang pilosopong bata naparoon sa isang palengke sa Batangas. Bago siya makarating sa wet section madadaanan muna ang dry goods section. Ani ng isang tindera, "Ano ang hanap nila?"
    Sagot ng bata: “Yung nanay ko ho. Nakita nyo ga?”

    Read More »

    SMS Jokes 2011-211

    Joke courtesy of Ellen

    NANAY: “Ayusin mo kama mo!”
    ANAK: “Nay, magugulo lang ulit, bakit ko pa aayusin? Para lang akong nagmahal tapos masasaktan lang muli.”
    NANAY: “Yown! Nagdrama ang tamad. Hayop na to! Wag ka na ring kumain! Itatae mo lang din naman. Sira ulo mo!”

    Jokes courtesy from Grashiela

    Lagi akong nangangamba sa tuwing umuulan di dahil sa kumukulog kumikdlat o bumabaha at mababasa ako, kundi dahil
    ‘TAGLIBOG na naman!’

    Hayop.. BEDweder!

    Kasabihan:

    "Ang taong nagbabait-baitan mapupunta sa langit-langitan…"

    BROCOLLI: “I don’t like my looks. I look like a tree.”
    WALNUT: “I look like a brain.”
    MUSHROOM: “I look like an umbrella.”
    EGGPLANT: “Can we please change the topic?”

    Jokes courtesy of Mike

    Sabi ng isang pari sa sermon:
    "Magsindi kayo ng kandila para sa pag-ibig. Puti para sa dalaga, para isang dalisay na pag-ibig. Pula para sa may asawa, para tumagal ang pag-ibig. Blue para mga balo para sa isa bagong pag-ibig.”
    Nagtanong ang mga bakla: "Father kami po ano sisindihan namin?"
    Sagot ni father: "Magsindi kayo ng katol para di kayo lamukin sa paghihintay sa pag-ibig."

    PASAHERO: (galit) “Ano ba tong jeep nyu, na-flat!”
    DRAYBER: “Natural, maraming karga, yung ilong mo nga flat, kulangot lang ang dala!”

    •  

    PEDRO: “Pre, nanaginip ako kanina.”
    JUAN: “Ano?”
    PEDRO: “Naglalaro tayo ng basketbol tapos natumba ako, tapos pagsalo mo sakin, nagkalapit ung mga labi natin, tapos. . .”
    JUAN: “STOP!”
    PEDRO: “Bakit?”
    JUAN: “Kinikilig ako!”

    •  

    An old lady was driving her car when she was stopped by a policeman. He came to the car and demanded to see her license.
    The old lady looked icily at him and replied, "You forgot that you took my license yesterday!"

    GUY 1 : “Pre, di ka natatakot? Ang END OF D WORLD na postpone sa Oct 2011.”
    GUY 2: “Wala sa akin yan Pre.. mas takot ako  sa END OF D MONTH, dami kong babayaran na utang!”

    •  

    Trust says to Modess, "Every month, you stop my business for a week or so."
    Modess replies, "Fuck off! If you make one mistake, I lose my job for 9 months!"

    A drunk driver was driving on a one-way street, facing the opposing traffic, suddenly a cop stopped him and asked, "Where the hell do think you’re going?"
    The drunk said, "I don’t know but I think I’m late because everybody is coming back."

    BOY: “Miss pwede mag ask? anong oras na?
    GIRL: “Hmmm tanong tanong ka anung oras.
    tapos tatanungin mo name ko.
    tapos hihingin mo cell number ko.
    tapos txtm8 tau.
    tapos liligawan mo ako.
    tapos magdedate tau.
    tapos dadalhin mo ako sa malalamig na lugar.
    tapos may mangyayari sa atin.
    tapos mabubuntis ako.
    tapos pakasal tau.
    tapos bubugbugin mo ako. hmm… ayoko sabihin kung anung oras na!”
    BOY: “Woooh? Ang advance naman ng relo mo, miss!”

    •