.
PASS muna ako sa panonood ng balita sa TV at pakikinig ng radio ngayon. Very depressing kasi ang mga nasa headline. Puro patayan at masaker! Litsi!
Hindi ko na yata makakayanan pa ang paulit-ulit na makita sa TV ang tungkol dun sa 19 na sundalong namatay sa Basilan. Nakakapanghinayang ang mga sundalo natin.
Tapos may mga kabi-kabilang masaker pa. Pinatay na asawa, binaril na mister, binaril na nanay, tinaga na kapitbahay, sinagasaan na bata, nagpakamatay na achuchuchu at kung anu-ano pang kahindik-hindik na ek-ek! Weeee!
Dumagdag pa si Gadhafi na napatay na kahapon. Yung duguang mukha at ang mistulang kinatay ng matadero na tsura pa man din nya ang nakabalandra sa mga News websites ol ober da world. Disturbing as in!
At eto pa ha, may walang patumanggang lalaki NA NAMAN ang tumalon mula sa 3rd floor ng isang mall sa Cavite kahapon.(http://newsinfo.inquirer.net/79849/man-leaps-to-death-in-robinsons-imus). PATAY!
Ano vaaaaaah! Bakit ang daming nagmamadaling mamatay! Para ba IN sa USO? May hinahabol na deadline ba? Para ba tiempo ang paggugunita sa darating na All Saints/Souls Day?
Pero pansin nyo ba na karamihan ay LALAKI ang mga nagpapakamatay? Kokonti na nga lang ang tunay na mga lalaki…nagpapakamatay pa. Hmmmn…vaket kaya?
Heniweys, tumataas na naman ang numero ng mga SUICIDE incidents. Kaya gusto kong i-REPOST ang entry ko noon na 10 Suicide Tips dated July 11, 2007.
Eto ay munting paalala lang ULI para sa mga nagbabalak mag- SUYSAYD diyan!
Ang 10 suicide tips na ‘to ay galing sa libro ni Mr. Bob Ong (Ang Paboritong Libro Ni Hudas). Mungkahi nya to para sa ligtas, maginhawa at di malilimutang pamamaalam sa mundo. Eto na.
1. Bago ang lahat, alamin muna ang tamang dahilan sa pagsu-suicide. Kung ang problema mo ay dahil lang naman sa wala kang pera o iniwan ka ng minamahal mo, hindi ka dapat magpatiwakal. Ang mundo ay tambak ng mga tao na pwede mong mahalin, at ang pera naman ay pwedeng kitain, kaya hindi ka dapat mawalan ng pag-asa. Ang pagkitil sa sariling buhay ay karapatan lamang ng mga taong gumagamit ng cellphone at nakikipagkwentuhan sa loob ng sinehan.
2. Kung desidido ka na gagawin mo at sa tingin mo ay meron kang tamang dahilan para gawin ito, ang susunod mong hakbang ay ang pagpili ng paraan ng pagkakamatay. Ang mga popular na paraan ay ang pagbibigti, pag inom ng lason, pagtalon sa riles ng tren, pagbaril sa ulo (o sa puso, kung wala ka nang ulo pero buhay ka pa rin), at paglaslas ng pulso. Ang mga jologs na paraan ay ang pagtalon sa mataas na gusali, pagpapasagasa sa EDSA, at pagpigil ng hininga. Tandaan na maaari ka pang mabuhay pag nagkamali ka sa pagsasagawa ng mga nabanggit, kaya pumili lamang ng isa na hiyang sa ‘yo. Bukod diyan, marami rin sa mga paraan na ito ang makalat at nakakapangit. Dyahe naman kung pagtitinginan ng mga tao yung mukha mo sa ataul tapos mukha kang dehydrated na langaw.
3. Sumulat ng suicide note. Eto ang exciting. Dito pwede mong sisihin lahat ng tao, at wala silang magagawa. Sabihin mo na hindi mo gustong tapusin ang iyong buhay, kaso lang bad trip sila lahat. Pero ‘wag ding kalimutan humingi ng tawad sa bandang huli para mas cool pag ginawang pelikula ni Carlo J. Caparas ang buhay mo. At tandaan, importante ang suicide note para malaman ng mga tao na nagpakamatay ka nga at hindi na-murder. Sa ganitong paraan maiiwasan ng PNP ang pagkuha sa kalye ng kahit sinong tambay bilang suspect.
Eto ang sample form:
Click here for larger image
4. Pumili ng theme song. Banggitin ang iyong special request sa suicide note. Ipagbilin na patugtugin ito sa prusisyon ng iyong libing. Iwasan ang mga kanta ng Salbakutah. Dapat medyo mellow at meaningful…tulad ng mga kanta ng Sexbomb.
5. Isulat nang maayos ang suicide note. Gumamit ng scented stationery at #1 Mongol Pencil. Lagdaan. Huwag gumamit ng sticker. Ilagay ang suicide note sa lugar na madaling makita. Idikit sa noo.
6. Planuhin ang isusuot. Isang beses ka lang mamamatay, kaya dapat memorable ang get-up. Pumili ng mga telang hindi umuurong o makati sa katawan. Magbaon ng dalawang pares pampalit pag pinagpawisan ka.
7. Kumuha ng de-kalidad na ataul. Maganda ang kulay puti dahil malamig at kumportable kahit tag-init. Huwag magtipid. Mas makakamura kung bibili na ng cable-ready, kesa magpapalit pa balang araw.
8. Pumili ng magandang pwesto sa sementeryo. Ang puntod ng mga taong ipinanganak sa year of the Rat, Dragon,Rabbit, Snake, Tiger, Chicken, Pork, at Beef ay dapat nakaharap sa Fiesta Carnival. Ang mga ipinanganak sa ibang taon ay dapat i-cremate at gawing foot powder, para gumaan ang pasok ng pera.
9. Itaon ang araw ng libing sa unang dalawang linggo ng buwan, o di kaya’y sa huling dalawang linggo, para gumaan ang pasok ng pera.
10. Kung meron ka nang NBI at police clearance, affidavit of loss, voter’s ID, cedula, promissory note, original copy ng birth certificate, at urine sample, pwede mo nang isagawa ang kalugod-lugod na gawain. Siguraduhin lang na hindi ka mababalita sa tabloid, katabi ng mga article tungkol sa kabayong may tatlong ulo, at sirenang namataan sa Manila Bay. Para gumaan ang pasok ng pera.
Happy Suicide! 
oOo
“Matuto tayong magpatawad sa mga KAAWAY, yakapin natin sila ng mahigpit hanggang sila ay MAMATAY.”
Hindi ko kaya ‘to. Nauuyam talaga ako sa balitang-ligawan ni Noynoy at Grace Lee. Please lang ha! Lubayan na sana ng media ang pagbabalita ng tungkol sa kanila. 
Pero imperness, ang dami ko rin natutunan kahit papano. Ang sarap mag observe. Kahit minsan eh parang dumudugo rin ang utak ko kung paano iintindihin ang mga sinasabi ng mga character dun sa korte. Hehe! Napapa-Google tuloy ako sa mga terms na ginagamit nila. 
Ayoko panoorin ang Ramgen Revilla and Janelle Manahan Sex Video. Pass muna ako. 
