** Courtesy of Mike

MISIS: "Babe mag 69 tayo."
MISTER: "Sige ba."
(nag 69 sila nang may biglang kumatok sa pintuan.)
MISIS: "Baka si nanay yan. Bibisita daw sya. Dali pagbuksan mo, magagalit un pag pinaghintay."
MISTER: "Andami kong puti sa bibig."
MISIS: "Sabihin mo na lang kumain ka ng sandwich at mayonnaise yan."
(pinagbuksan ang nanay)
MISTER: "Nay, pasensya na kung may mayo ako sa bibig, kumain ako ng sandwich."
NANAY: "Ganun? Pwes may peanut butter ka pa sa noo."

Madaling araw na umuwi si Mister. Para di mapagalitan ni Misis kunwari nanonood ng tv…
MISIS: "Hoy, ngayon ka lang umuwi no?"
MISTER: "Kanina pa. Nanood lang ng tv."
MISIS: "Lasing ka e?"
MISTER: "Hindi ah."
MISIS: "E bakit microwave yang pinapanood mo?"

Ni rape ni lalake si babae. Pagkatapos ng rape..
LALAKE: "Bwahahaha! Natikman mo si HERCULES!
BABAE: "Bwahahaha! Tawa ka dyan, ikaw matitikman mo ang HERPES!

A couple went to a farm. A bull was servicing the cows. She asked farmer: "How many times can this bull service?"
Farmer replied: "5-6 times a day.."
She looked at husband &  said: "YOU SEE!!!"
Farmer added: "..but with a different cow every time."
He looked at his wife & said: "YOU SEE!!!"

TANONG: Bakit maraming retokadong babae na matanda?
SAGOT: Tumatagal ang buhay nila dahil hindi sila mamukhaan ni kamatayan.

TANONG: Ano daw tawag sa invisible na Bumbay?

SAGOT: Utot

TANONG: Ano ang pagkakaiba ng kumpleto at tapos?
SAGOT: Kapag nahanap mo ang tamang babae para sayo, mararamdaman mo na kumpleto ka pero pag nagkamali ka ng babae, tapos kang bata ka!

TANONG: Bakit may mga feminists?
SAGOT: Kasi hindi lahat ng babae ay maganda.

It feels good to hear someone say…
"Punta ka DAW dito sabi ni Mama."
But it feels so much better to hear someone say…
"Punta ka dito, WALA si Mama."

Tuwing ika’y nadadapa, wag kang susuko, hindi ka dapat magpatalo.

Wag mawalan ng pagasa..
muling bumangon at sumigaw ng…
"hindi pa ako lasing!"

Women are like fruits..
Different shapes and tastes..
But the problem is that men want Fruit Salad!

oOo

“Ang salitang sakripisyo ay naimbento yan para sa mga NANAY.”

PARE1: "Pare iniisip k0 kung bakit magkaibigan pa rin tayo."
PARE2: "Ako din nagtataka, kasi isipin mo nakipagsex ako sa gf mo, at ikaw nakipagsex ka din sa gf k0."
PARE1: "Pare, nakipag-sex din ako sa tita mo."
PARE2: "Ok lang kasi nakipagsex naman ako sa nanay mo."
PARE1: "Ako din sa nanay mo kasama pa ate mo."
PARE2: "Ako sa bunso nyo naman!"
PARE1: "Pare, ako yung panganay na anak mo nakasex k0 din."
PARE2: "Pareho tayo, ako yung pangalawang anak mo naman."

PAALALA:
Mga ASO ang nag-uusap..hindi taO.

Dalawang Pinoy mountaineers sa tuktok ng Mt. Everest.
MOUNTAINEER1: "Pare, hindi biro ang pagakyat natin dito… dugo at pawis ang puhunan natin para lang makarating dito sa tuktok at maitanim ang Philippine flag. Akin na, pare, para mailagay ko na."
MOUNTAINEER2: "Huh? Akala ko ikaw may dala?"

SON: "Dad, nag-away kayo ni Mommy?"
DAD: "Oo, anak. Pakiramdam ko balak nyang mag astronaut."
SON: "Bakit naman?"
DAD: "Kasi lagi nyang sinasabi..I NEED SPACE!"

MISTER: "Nalilibugan ako ngayon."
MISIS: "Oooh… gagawan natin ng paraan yan"
(naghubad si misis)
MISTER: "Galing, tama ka, nagawan mo nga ng paraan, nawala libog ko nung naghubad ka"

Husband came home and finds his wife with another man.
WIFE: "Why are you home early?"
HUSBAND: "Who is he?"
WIFE: "Don’t try to change the topic!"

SON: "Happy Mother’s day, Mom!"
MOM: "Thanks Sweetie…
Now go and wash your hands, they’re filthy.. And comb your hair… And turn off the lights. Do you think I own the electric company."

MORAL LESSON: Once a Mom…Always a Mom.

TEACHER: "Juan, if I offer you money or brain what will you choose?"
JUAN: "I would choose money."
TEACHER: "I prefer the brain."
JUAN: "Well, everybody chooses what they don’t have."

Pagkatapos mag sex:
BABAE: "walanghiya ka! hindi na ako tuloy virgin. huhuhu…"
LALAKE: "Sori na."
BABAE: "Walanghiya ka talaga! Dalawang beses mo pa ako ginalaw!"
LALAKE: "Isang beses lang yun ah!"
BABAE: "Sobrang walanghiya ka! Hindi mo ba uulitin?"

An exchange of letters:
Dear Cong. Pacquiao,
Talagang nakakagulat ang pagbabago nyo. Hindi ko kinakaya.
Amen,

Dominga

Pacman’s reply:
Dear Dominga:
Matagal na ho akong relihiyoso. Kaya OA ang reaksyon nyo. ‘Tsaka alin ho ba ang mas nakakagulat: Ang aking pagbabago o ang pagbabagong anyo ng misis ko? Git a life.

Manny

PARE1: "Dre, alam mo ba lahat ng klase ng pekpek natikman ko na"
PARE2: "Talaga dre, ang swerte mo naman."
PARE1: "Dre, isang klase na lang ang di ko pa natitikman."
PARE2: "Anong klaseng pekpek yun dre?"
PARE1: "Pekpek ng tao dre.."

Ang labo nung kaibigan ko, dinala ko sa club kung saan may mga babae dancing naked. pero sabi nya boring daw…
pinagbigyan ko lang naman sya dahil bulag sya!

Pag nahulog ka sa hagdan at nakatingin sayo lahat, magsungit ka at sabihin mong, “Anong paki ninyo kung ganun ako bumaba?”

oOo

“Pag taken, masarap MAGMAHAL. Pag single, masarap KUMAIN.”

Pagkatapos nilang maitayo ang building na ‘to sa China, tsaka naman nila naisipan maghukay sa tabi ng building para naman daw sa underground carpark.

Hellooooo! Ano yun? Nakalimutan lang? Di ba dapat ay sabay ang pagtatayo ng building at paghuhukay para sa carpark? Susme! Kahit yata mga pipitsuging karpinterong-pinoy ay alam kung ano ang tama at kikilabutan pag nakita ‘tong ginagawa nila.

Nakaka-shokot ‘tong ginagawa nila ha! Kahit patirahin nila ako dito sa mga flats nila ng LIBRE, nunca! Over my dead, mutilated and decomposing body bago nila ako mapapayag kahit pumasok lang sa building na yan. (Chos! Exajs!!)

Source via: dailymail.co.uk

oOo

”Kung magkakabentahan ng kukote, mahal ‘yang sa ‘yo kasi hindi mo nagagamit.”

• Nag umpisa na mag enrol ang unica hija ko kanina as freshman sa college. Kalokah isipin na dati ako ang aligaga  tuwing enrolment sa school. Ngayon, sila na mismo ang nag i-enrol ng sarili nila at financer na lang ang role ko.
• Si unico hijo naman ay patapos na ng OJT nya at uuwi na next month. Hays, ang laki na ng mga junakis ko. Minsan parang di ako makapaniwalang hindi na sila mga batang paslit. Higit sa lahat, di ako makapaniwala na ang tanders ko na pala. (at virgin pa rin). Huhuhu!
• Nanaginip ako noong isang araw. Kakaiba ang panag?inip ko na yun kasi dun pa lang sa panaginip mismo ay BISTADO kong isa lang syang panaginip. (Ano daw?) At nang magising ako, mas lalong confeeermed ko nga! Na dream lang sya. Kainis!
• Gusto ko mag gardening dito sa lupain ko. Trip ko magtanim ng marijuana para may dagdag akong kita pero siempre dyoks lang yun. Op kors di ko magagawa yun. Hindi dahil sa illegal yun kundi tamad akong gawin yun. Hihihi!
• Lab lab lab my new wall clock. Ewan ko basta gandang-ganda ako sa kanya.

HAPPY MONDAY EVERYONE!

oOo

”Hindi porke’t nagbibigay ka ng bulaklak sa nanay mo tuwing Mother’s Day, eh mabuting anak ka na.”

**Courtesy of Mike

Why do married men gain weight?
Bachelors go to fridge, see nothing interesting, go to bed.
Married men go to bed, see nothìng interesting, go to fridge.

MISIS: "Hindi na tumitigas ang titi mo"
MISTER: "May gamot para dyan"
MISIS: "Eh di bumili ka"
MISTER: "Ok"
(pag-uwi ni mister.)
MISIS: "Nabili mo na?"
MISTER: "Oo, ito yung diet pills mo."

Tumawag si Misis sa opisina ni Mister…
MISIS: "Yoohoo sweetheart, nakahubad ako ngayon."
MISTER: "Sabihin ko sa boss ko na masama pakiramdam ko."
MISIS: "Wow para makauwi ka at magsesex tayo?"
MISTER: "Hindi. Nasusuka ako sa sinabi mo, masama talaga pakiramdam ko"

Banat of the day:
Hindi man tayo SHOWING ngayon…
pero alam kong magiging tayo,
COMING SOON!

Symptoms of Certified Single:
palagi nasa bahay
panalo ang social life
hayop sa tulog
gadget addict
GM nang GM ng quotes
tumataba
mukhang happy kahit hindi

Symptoms of Certified Taken:
walang pera
kuripot
blooming para hindi iwan
walang social like kundi jowa nya
may simcard siyang sun
boring kausap

GIRL: "Tinanong ko yung bf ko kung bakit nabawasan yung mga condom na binili namin."
BOY: "Ano sabi?"
GIRL: "Ginamit daw nya nung nagjakol siya. ginagawa mo ba yun?"
BOY: "Oo"
GIRL: "Nagjajakol ka din habang naka condom?"
BOY: "Ah.. akala ko tinatanong mo kung nagsinugaling na din ba ako sa gf ko."

JUAN:"(sawi) Lolo, masakit po ba talaga ang magmahal ng LUBOS?"
LOLO:"Apo, mayaman tayo!Ayos lang kahit magmahal ang PULBOS! Wag na umiyak, ok?"

MARIA:"Lagot ginabi ako! Ano sasabihin ko ke itay?"
JUAN:"Unahan mo: "Bakit ngayon lang ako umuwi ha? San ako galing? Sobra na ako! Pasok sa kuwarto!’"

JUAN:"Sa wakas, nagising din ako sa alarm clock ko!"
PEDRO:"Bakit sira ba yun dati?"
JUAN:"Hindi! Binato sa akin ng misis ko! Gising agad ako eh!"

oOo

‘Minsan sumigaw ako ng "AYAW KO NG MAGMAHAL", pero nakita kita, napangiti ako at sumigaw ulit ng, "JOKE LANG YUN."’

QUESTION: Biglang kumidlat ano ang gagawin mo?
GENIUS: "Takip tenga, kukulog e!"
PLAYBOY: "Yakap syota, score un eh!"
ASTIG: "Ala lang, matapang ako eh"
BOBO: "Ngingiti, picture taking eh!"

PEDRO:"Ang lolo ko napatay nya 100 hapon nung WWII!"
MAX:"Ang lolo ko,napatay nya 500 hapon!"
JUAN:"Yung lolo ko 2 lang,napatay nya mga lolo nyo!"

WHAT IF CONYO LAHAT NG NASA PINAS?
MAGNANAKAW1: "Holdap, make bigay all your thingies! Don’t make galaw or I will make tusok you!"
MAGNANAKAW2: "Make suko, we made you napaligiran!"
IMPEACHMENT TRIAL: "You are so asar! I’m galit na to you."
RALIYISTA: "Let’s make baka, don’t be takot! Don’t be sossy, join the rally!"
NEWSCASTER: "Oh my gosh, I have hot balita to everyone!"
PASAHERO1: "Sir, payment!"
PASAHERO2: "Manong, faster please! I’m nagmama-hurry!"
CUSTOMER: "Pa-buy ng water, yung naka sachet! (ice tubig)"
KARPINTERO: "Can I hammer na the pokpok?"
TSISMOSA1: "I was like this, he was like all that, and I was like what’s your problem?"
TSISMOSA2: "OMG that is like sooo sad!"
MAGTATAHO: "Taho! Make bili na while it’s init, I’ll make it with extra sago!"
BUMIBILI NG TAHO: "Is it sarap? Pwede pa-have?"
PULUBI: "knock knock, pa-beg!"
JANITOR: "Ekkkk! kill the ipis, please don’t step on it ha, I don’t like to feel the sound!"

FROG : "Oh my fairy, what does my future hold?"
FAIRY : "You’ll meet someone who wants to know you, eeverything about you."
FROG : "Yeah, Great! Will I meet her in a party?"
FAIRY : "No, in Biology class."

Height of Technical Overdose..
A computer software engineer was falling from the roof of a building. He shouted F1, F1, F1, instead of Help, Help, Help.

Ang virginity ay parang pera…
mas masayang ipamigay kaysa itago!

Women are like fruits..
Different shapes and tastes..
But the problem is that men want Fruit Salad!

Kung ikaw may mahal, tumawa ka! Kung ikaw may mahal, tumawa ka! Kung ikaw ay may mahal, buhay mo ay sisigla, kung ikaw ay may mahal, MAHAL KA BA?

KNOCK-KNOCK JOKE:
KUYA: "Knock! Knock!"
MAMA: "Come in!"

BASAG!

PEDRO:"Bahay ng lolo ko worth P3M!"
MAX:"Sa lolo ko P10M!"
JUAN:"Bubong ng lolo ko P200M!"
MAX:"Ha?San ba nkatira lolo mo?"
JUAN:"Sa ilalim ng tulay!"

oOo

"Minsan, may mga taong hindi mo inaasahang darating. Kaya magsasaing ka ulit dahil kulang ang kanin."

Tara na! Sa tuwid na daan!

**Courtesy of MIKE

Sumasangayon ako sa mga environmentalists
Save the trees!
Mga babae ang dapat sinisibak!

NENE: "Nay, bakit ung kalaro kong si pedro may titi tapos ako wala?
NANAY: "Lalake sya eh. pekpek yung sa ‘yo."
NENE: "Magkakaroon ba ako ng titi paglaki ko?"
NANAY: "Basta may pekpek ka, makukuha mo kahit ilang titi ang gusto mo."

EMPLOYEE: "Sir, you called?"
BOSS: "Yeah, go to the CR and jerk off."
EMPLOYEE (after a few minutes): "Done, boss."
BOSS: "Do it again."
EMPLOYEE: "Done it again."
BOSS: "Do it once more."
EMPLOYEE: "Don’t have stamina for it sir."
BOSS: "Excellent. Here’s my car’s key. Drop my daughter home."

TEACHER: "Junior, bakit ang dami mong dalang mani?"
JUNIOR: "Mam, kasi sabi ni tatay ko sa nanay ko "kakainin ko yang mani mo pag alis ni junior." Baka ubusin nya eh."

"Ang gusto ko lang ay maging ‘real boy’" ~ Pinocchio
"Ako rin! Apir, pareho tayo!" ~ Justin bieber
"Yay! tatlo na tayo!" – Aiza Seguerra

WOMAN: "Dear, this computer is not working as per my command."
MAN: "Darling, it’s a computer not a husband!"

RAPIST: Miss, wag kang sisigaw rape ‘to."
BABAE: Naku, buti na lang may pera ako."
RAPIST: Bibigay mo ang pera mo para hindi ko ituloy ang rape?"
BABAE: Nyek! Hindi noh, pang motel natin ‘to!"

TITSER: "Class ano ang makikita mo bago makarating sa langit?"
BATA1: "Mam, maliwanag na ilaw."
BATA2: "Clouds, mam."
BOY BASTOS: "Mali naman sila eh."
TITSER: "Bakit boy, ano ba ang makikita mo bago makarating sa langit?"
BOY BASTOS: "Mam, bulbol! Pag hinawi mo, langit na!"

LOLO: "Doc, palagi po akong nalalaglag sa kama pag natutulog."
DOKTOR: "Ah ganun po ba? Inumin po nyo ito gabi-gabi bago matulog."
(umuwi si lolo. pagkatapos ng isang linggo bumalik si lolo)
LOLO: "Doc, ang galing, di na ako nahuhulog sa kama pag natutulog. Ano ba yung gamot na binigay mo sakin?"
DOKTOR: "Viagra po."

PARE1: "Pare napaaway ka daw kagabi."
PARE2: "Oo, may lumapit ba naman sakin at sabi mukhang bading daw ako."
PARE1: "Ano ang ginawa mo?"
PARE2: "Hinamon ko agad sya ng KURUTAN!"

Sa palengke habang nakapila ang maraming tao.

MANONG: "Excuse me.. dadaan ako.. pupunta ako sa harapan."
NAKAPILA: "Hoy! walang singitan! pumila ka! bubugbogin ka namin kung pasaway ka!"
MANONG: "Kailangan ko na pumunta sa harapan."
[binugbog na mga nakapila ang Manong]
NAKAPILA: "Sabi ko naman sayo eh."
MANONG: "Bakit nyo ako binugbog? paano ko bubuksan ang tindahan ko, kung hindi nyo ako papupuntahin sa harapan?"

oOo

“Marami ng dumaang LALAKE sa akin. Pero wag mong isiping MALANDI ako. Dumaan lang sila, nakaupo lang ako."

iamlonelytoes
9 May, 2012 at 11:06 pm 

mamu! pahingi ng recipe sa chocolate frosting. thanks!

Ateng, eto na request mo. Pasensyahan mo na ang pic…ang chaka ng kuha ko.

CHOCOLATE FROSTING

• 2 tablespoons All-Purpose Flour
• 1 cup Fresh Milk
• 1 tablespoon Cornstarch
• 1/2 Cup Condensed Milk
• 1 teaspoon Vanilla
• 1/4 cup Cocoa
• 1/2teaspoon Baking Soda
• 2 tablespoons Oil

Cook over stove top, beat until mixture is spreading consistency. Spread on while hot.

Hanep sa kulay ng bundt pan ko – neon green! Kalurkey! Eto na lang kasi ang natirang kulay.

Heniweys, naghanap nga ako ng bundt recipe at gusto ko yung simple lang dahil gusto ko lang i-try ‘tong bago kong gamit. At may nakita naman agad ako.

Para sa recipe ng Chocolate Bundt Cake na ‘to, click HERE.

Napakadaling gawin, ni hindi ko na ginamitan ng electric mixer.

Pero aminado akong hindi  pa rin expert sa pagbi-cake at alam kong marami pa akong dapat matutunan. Medyo nagulat kasi ako dito sa pagtubo ng cake. Parang ang OA! Lol!

Hindi ko alam kung “excited” lang ang Baking Powder at masyadong syang umalsa. Eh one teaspoon baking powder lang naman ang nilagay ko. Hindi kaya dahil sa wire whisk at hindi electric mixer ang ginamit ko kaya nagkaganito? May konek kaya yun?

Heniweys, nang binaliktad ko na ang bundt molder ko, ok naman ang cake.

Natawa ako sa sinabi ng niece kong si Tweetums habang nilalagyan ko ng chocolate frosting at binudburan ng chocolate chips ang bundt cake ko.  Biro nya, parang isang malaking DONUT daw ang chura! Hahaha!

Pero nang matikman ang cake, two thumbs up ang sarap, impernes!

oOo

“Nakakainis yung mga magagandang babae. Minsan bitin mag…”

At nang mabasa ko ‘to sa Tumblr, na-amuse ako at MAS napagtanto kong Pinoy na pinoy pala talaga si Mamaru.

Isa ako sa mga tunay na Pilipino na may kabataan na ganitetch…

“Sinilip yung ref kung mamamatay yung ilaw habang sinasara.” – Op kors nagawa ko ‘to. Hindi nga lang sa ref namin mismo dahil noong kabataan ko, wala kaming ref. Pero nagawa ko ‘to sa ref ng kapitbahay namin. Mayaman kasi sila kaya may ref.

“Nagsulat ng pangalan sa maalikabok na sasakyan.” – Tsek! Hindi lang sa sasakyan kundi sa maalikabok din na salamin ng aparador namin.

“Nakanta sa harap ng electric fan.” – Hindi ako kumakanta kundi isang mahabang na tunog  na “Aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh” lang ang madalas kong gawin noon habang sabay sinusundan pati pag ikot ng electric fan na parang timang! Impernes, nagpapasalamat ako dahil diyan nadevelop ang husay ko sa pag-ungol. Gumanda ang boses ko hanggang sa naging talent ko na ang magaling na paghalinghing ng… “aaahhhh” ooohhhh” “hhmmnn” “aahhhmnn”. Hihihi!

“Naglalakad sa tiles ng mall kelangan sakto sa gitna.” – Wala pang mall noong kapanahunan ko. Pero nagawa ko ‘to noon sa public park.

“Naglalaro ng langit at lupa.” – Nagawa ko rin ‘to. Pero noong lumaki na ako, paglalaro naman ng apoy ang kinahiligin kong gawin hanggang na-realize kong hindi pala impyerno ang mararating mo pag naglaro ka ng apoy kundi – LANGIT! Hihihi! Dyoks lang!

Kumakain ng nectar ng santan.” – Tsek na tsek!

“Naglalaro ng bahay bahayan.” – Ay! Madalas namin gawin ‘to ng mga kalaro ko. Kaso ni minsan hindi ko natandaan na naging nanay ako. Laging anak ang role ko.

“Naglalaro ng luto-lutuan.” – Eto na yata ang pinaka-peborit kong laro noong bata pa ako.

“Lalabas ng malinis uuwi ng madungis.” – Hindi lang madungis. Madalas ay amoy-araw pa ako. Hindi nakakapagtaka kung bakit kutuhin ako noon dahil sa palaging nasa kalye ako kahit tirik ang araw.

“Nanunood ng cartoons maghapon.” – Sad to say, wala kaming TV noon. Dalaga na ako nang makapanood ng Tom and Jerry and eventually, porn. Lol!

“Kinagat yung bakal ng lapis para lumabas yung pambura.“ – Tsek na tsek! Minsan hindi lang yung bakal ang kinakagat ko kundi yung lapis mismo. Ginagawa ko yun para palatandaan ng pag-aari kong lapis.

“Naliligo sa ulan.” – Hay naku, kahit bumabagyo noon, takbuhan pa rin kami sa kalye na naliligo ng HUBO’T HUBAD! Wish ko lang, sana pwede ko pa rin gawin ang maligo sa ulan ngayon ng – HUBO’T HUBAD. Saya siguro! Lol!

“Ginawang braces ang foil ng doublemint.” – Hindi pa uso ang braces noon. Ang uso noon ay yung mga ipin na ginto kaya madalas ay binabalutan namin ng foil ang mga ngipin namin.

“Nag-iiceskating gamit ang pulbo sa sahig.” – Tsek! At madalas, palo din mula sa magulang ko ang inaabot ko sa trip na ‘to.

“Gumawa ng barkong papel at pinaanod sa kanal.” -  Dito madalas nauubos ang pad paper.

“Naglalaro ng walkie-talkie.” – Wiz ko pa knows ang walkie-talkie noon. Latang may tali at ginagawang telepono lang ang alam ko.

“Nakahanap ng piso sabay takbo sa tindahan” – Susme! Tsura lang ng pakiramdam na parang nanalo sa LOTTO pag nakakapulot ng piso sa daan noon.

“Kumakanta sa harap ng salamin.” – Again, hindi ako mahilig kumanta. Ang dilaan, lawayan o halikan ang salamin ang madalas kong gawin noon.

“Naglalaro ng patintero.” – Patintero, taguan, chinese garter, luksong tinik,… you name it I’ve done it.

“Pilit na binibilang ang mga bituin sa kalangitan.” – Nagko-kontest pa kami ng mga tropa ko  sa pagbibilang. At pag nagkakamali sa pagbibilang habang tinuturo ang mga bituin, uulit kami ang pagbibilang. Kalokah!

“Ginawang buntot ng sirena ang punda ng unan” – Hindi lang yan, ginagawang lampin na kunyaring panty din.

“Naglalaro sa buhangin ng mga construction.”  – Nakita kong ginagawa din ‘to ng mga anak ko. Minsan naisip ko, gawin ko kaya ulit NGAYON ang ganun? Pero bakit habang iniisip ko pa lang eh parang napapagod na ako agad? (Sign of tanders?)

“Sindi ng posporo sabay kanta ng happy birthday” -  Nangingiti talaga ako pag naaalala ko ‘to.

“Nakikipagunahan sa pag ihip ng kandila pagkatapos ng brownout.” – Hindi ko alam kung only in the Philippines ‘to. Ang ibang mga bata kaya sa abroad ay ginagawa din ‘to?

“Nagpapapak ng Milo” – Pang mayaman lang sa amin noon ang pag inom ng Milo. Kaya naman mas lalong hindi ko na-experience ang magpapak ng Milo noon.

“Nagiging gown ang kumot.” –  Tsek na tsek gamit ang pink at scented na bolpen!

“Gumawa ng sariling tent sa loob ng bahay.” – Buset na buset ang nanay ko sa amin noon pag ginagawa namin ‘to noon. Eh kasi ang kalat nga naman.

Sarap talaga ang maging bata noh? Puro laro lang ang inaatupag at wa pakels sa mga problema sa buhay. 

oOo

“Hindi mahirap kasama yung mayaman na tao, Ang mahirap yung nagfeeling-feelingan na mayaman?”