Noon, madalas tinatanong sa akin kung ang name ba daw ng panganay kong anakis na si Kevin ay sinunod ko dun sa blockbuster movie ni Macaulay Culkin na Home Alone (1990). Kevin kasi ang name ni Macaulay dun sa movie at 1991 nang ipinanganak ko si Kebintot ko noon.

Ay, hindi po. Sobrang idol ko lang si Kevin Costner noon kaya sinunod ko ang namesung ng unico hijo ko dun at hindi dahil kay Kevin McCallister ng Home Alone the movie.

Speaking of Macaulay Culkin, sino ba  ang makakalimot at hindi makukyutan sa batang ‘to dun sa movie. Hanggang ngayon, 12 years na ang nakakaraan, aliw to the max pa rin akong panoorin ang mga movie nya kahit paulit-ulit.

Hanggang sa nagbinata siya, ang cutiepie pa rin nya. He is with his gf Mila Kunis in this pic noong 2005 na naghiwalay din noong 2010.

Kaso nakakalungkot lang kasi napariwara ang hombre. Nahulihan sya ng drug possession noong 2004.

Eto ang mug shot nya noon.

At the age of 31, eto na ngayon si Macaulay Culkin aka Kevin McCallister of Home Alone. Eto ang latest pic nya.

Kevin, anyare sa ‘yo?

Grabe ha! Nagmukha siyang senior citizen sa pic na ‘to! Haggard to the max.

Tsk! Tsk! Tsk! Sino may sabing masarap ang maging sikat o tanyag?

Source via

oOo

“Our life is not always the way we planned it, sometimes it is the way God planned it.”

“When the mothers talk…it’s best to pay attention.”

Ayan! At talaga naman mega-quote ko si Tim Tayag sa article nya sa SMILE (Magazine for Cebu Pacific, dated May 2011). Kung sino man si Tim Tayag, wa ko sya knows at ayaw ko na rin alamin kung sinetch sya.

Nagustuhan ko lang yung mga chika nya dun sa article kung saan sineseryoso nya ang advices ng Mudra nya lalo na sa usaping pag a-ASAWA!

Tama naman siya na dapat makinig talaga sa Nanay. Dagdag pa nga nya dun…

“The Pinay mom is all-knowing, infallible, and dispenses the world’s best advice.”

O ha! Take note, the Pinay moms daw! At malamang kasama ako diyan sa tinutukoy nyang mga Pinay moms, dahil isa din akong Pinay. Hindi nga lang akong pure Pinay. For your info, I am a 90% Pinay and 10% discount. Chos!

Heniweys, eto ang chika ni Tim sa mga paalala ng Mudra nya sa mga kalalakihang nag-iisip na mag-ASAWA:

1. WAIT TILL YOU’RE 30 TO WED. – Agree ako. Sa edad na ‘to, kahit papano naman ay may sense of maturity na ang isang lalaki. Mas alam nyo na kung ano talaga gusto nyo sa buhay.  At siguro naman ay may work na kayo sa edad na ‘to o kaya may sarili ng negosyo at papunta na rin sa pagiging stable na talaga sa buhay.

Alam ko hindi lahat, pero may ibang Pinoy na kahit na nasa edad na ‘to ay wala pa rin work, nagpapalaki lang ng bayag at nakikitira pa rin sa mga magulang. At tama ang reminder ng madir ni Tim, tandaan nyo, “walang babae ang gugustuhin na makapag asawa ng isang lalaking NINJA ( No Income, No Job or Asset).”

2. DON’T MARRY AN UGLY GIRL. – Ang harsh!! Pero I’m guilty dito, your honor. Naalala ko minsan noong high school si Kevin ko, sinabi nya sa akin na may gerlpren na sya. Pinaka-unang tanong ko sa kanya ay, “Maganda?”. Ewan ko ba bakit ganun agad ang tanong ko. Haha! Siempre naniniwala ako na wala naman sa panlabas na anyo ang kagandahan.

Kaso tandaan nyo na pag nag-asawa ka na, andun yung lalabas din paminsan-minsan ang pagka maldita ng mga babae na talaga naman tunay mong kaiinisan din. Kaya importante daw na kahit papano ay may angking-ganda din ang chura ng magiging wifey nyo kahit nagiging demonyita.

Higit sa lahat, siguro naman gusto mo rin magpakalat ng magaganda at guwapo na lahi, di ba? Kasi ako as a mom, siempre, gusto ko rin magkaroon ng mga good-looking APO. Wahihi!

3. GET YOUR OWN PLACE. – Trulili itu na there’s only one queen bee in the beehive. Ako mismo naniniwala na hindi mo pwedeng hayaan ang dalawang babae sa iisang kusina. Ibig ko sabihin, kung mag-aasawa ka, kelangan bumukod kayo.

Ika nga, sa ngalan ng KATAHIMIKAN, KATIWASAYAN at KAPANATAGAN ng inyong pagsasama, wag kayo makikitira sa mga in-laws.

4. FINALLY, HEED THESE FIVE WORDS…"White woman will divorce you." – Sa totoo lang, may pagka-racist dito ang tunog ng Mom ni Tim. Hahaha! Eh kasi nga daw, “Statistically speaking, a Caucasian woman is more likely to file a divorce compared to a good old Philippine-born Filipina.” 

Uy, hindi lang naman mga Caucasians, pati mga Pinay na pinanganak o laking-abroad eh parang ginagawang hobby lang din kung makapag-file ng  divorce pag ayaw na nila sa partner nila. Agad-agad!

Kunsabagay, hindi naman ibig sabihin din na mas magiging mabuti ang marriage nyo pag purong-Pinay ang pinakasalan mo. Kaso aminin na natin, totoo naman na mas malaki ang chances na mag i-stick talaga sa ‘yo hanggang pagtanders nyo o kamatayan mo pag Pinay ang partner mo. Eh kasi nga di ba, known ang Pinay na mas loyal, caring at higit sa lahat eh resilient.

Ah basta, tandaan nyo lagi ang sabi ni Florante dun sa kanta nyang PINAY…

“at kung ikaw ay mag-aasawa ang kunin mo ay Pilipina
pagkat magaganda ang mga Pinay.
Sa bahay man sila’y mahuhusay.
Kumustahin kung manamit, okey lang
at kung umibig ay lalong okey ang Pinay.”

HAPPY FRIDAY Everyone!

oOo

“Hanapin mo yung taong magbabago ng buhay mo, hindi yung magbabago ng RELATIONSHIP STATUS mo.”

BOY: "Kili-kili mo parang cake.."
GIRL: "Bakit? Malambot ba?"
BOY: "Hindi BLACK FOREST!"
GIRL: "Mukha mo parang ice cream!"
BOY: "Hindi naman. Bakit nakakatunaw ba?"
GIRL: "Hindi! ROCKY ROAD!"

Sa isang Ob-Gyne clinic sa Manila.
GUY: "Miss, mag-aapply po ako na gyne aide."
MISS: "Ok. Fill-up mo itong application."
GUY: "Ano po ba ang work ng gyne aide."
MISS: "Ang gyne ay doktor ng pekpek. Puro babae ang pasyente. Kaya bago ang chek up, huhubaran mo ang babae, lilinisin mo yung pekpek, sasabunin mo, kukuskusin, babanlawan at pupunasan. Pwede mo rin amuyin muna para sure na mabango. 40,000 pesos ang sweldo."
GUY: "Sana matanggap ako."
MISS: "Kelangan mo pumunta ng Baguio."
GUY: "Dun po ba yung trabaho?"
MISS: "Hindi, dun ang dulo ng pila ng applicants!"

Bad trip moments:
malaki nga ang boobs mo…
lalake ka naman.

At the Senate…
ENRILE: "This proceeding will be historic. If we fail in this task, all will be asking, ‘Where is justice?""
LAPID: "Isang tanong lang po your honor..sino yong mawawalang huwes?"

A Woman’s Preparation Before Going To A Party:
- Eye liner
- Lip gloss
- Lip stick
- Shampoo
- Hair dye
- Choose a dress out of a hundred
and tells a friend.. "didn’t get much time to prepare myself!"

BUYER TO SEXY CAR SALESLADY: "Do you have BMW in clitoric pink or anal brown?"
SALESLADY: (irritated) "No. We have pubic black, menstrual red, spermy white & nipple brown!"

Kung mahal ka talaga ng BF mo, hindi ka nya iiwan at wala siyang ibang gustong BAGUHIN sa ‘yo kundi..

Apelyido mo

AMO: "Inday! bago ka lumabas i-lock muna ang pinto ha?"
INDAY: "Opo mam!"
(ilang segundo ang lumipas)
AMO: "’Bat di ka pa umaalis?"
INDAY: "Mam nakalock po kasi ang pinto, diba pinapalock niyo bago lumabas?"

"I’ve had three bunches of flowers delivered today," a wife giggled, "Was it you?"
"Of course, it was babe," the husband replied, "You know I like to treat my wife every now and then."
"They must have cost you a fortune," she said.
"Nah, I just told few of the neighbors that your mother died."

Sa Valentine’s…
Holding Hands Kami ni MOUSE at Eye To Eye Kami ni COMPUTER! Oh di ba, edi Complete na!!

oOo

"Samahan ng Delikadesa ang Kati."

Kahit once a month lang, I see to it na dinadala ko talaga ang sarili ko para magpa-full body massage o kaya magpa-ventosa sa suking SPA Clinic ko dito sa Iligan. Nagiging madalas ang headache ko kasi pag hindi ako nakakapag-masahe sa loob ng isang buwan. Howel, ganun talaga pag tumatanders na.

Kahapon medyo naiba ang trip ko. Sinubukan ko rin yung Doctor Fish Spa Therapy bago nagpa-masahe. 

Medyo naintriga kasi ako dito sa mga mukhang-PIRANHA na mga isda sa loob ng aquarium. Lol!

Napanood ko na sa TV ang tungkol sa Fish Therapy. Nabasa ko na rin sa mga magazines pero siempre inalam ko pa rin dun sa clinic kung anong benefits pang meron sa kaek-ekan na itetch.

One hundred petot lang naman ang bayad sa 15 minutes na pagbababad kaya sige…Go ako!

Napatili ako ng slight sa unang lusong ko. Potah! Nakakakiliti kasi.

Ayan! Pinagpipyestahan na ng mga PIRANHA ang aking mga faa! Nilalafang nila ang mga dead skin ko.

Habang nagpapakabusog ang mga miniature carp fish, tinanong ko na rin ang mga spa attendant kung meron silang Fish Therapy para naman sa FACE. Parang trip ko rin ipapapak sa mga mala-piranha na mga isda na itu ang mga dead skin ko sa fez.

After 15 minutes, pag ahon ko, medyo nag-expect ako na gaganda ang tsura ng mga paa ko. (As if may remedyo pang gumanda)

Hmmmn…bakit ganun? Bakit mukhang pinipit na LUYA pa rin ang mga paa ko? Haha! Kalurkey!

Seryoso, wala naman akong naramdaman na pagbabago maliban sa nakiliti lang talaga ako for 15 minutes. Hindi ko sinasabi na isang malaking ka-etsingan lang ang Fish Spa Therapy. Siguro nga, kahit papano ay may mga benepisyo din na naibigay sa akin yung kinse minutos pagpapak ng mga isda sa paa ko at di lang makita ng mga mata ko. Yun lang.

oOo

“Ang relasyon na hindi nag-aaway ay maghihiwalay.”

 

Mga linya para sa Valentines
1. "Hindi mahalaga ang damit na susuotin, mas mahalaga ung damit na huhubarin."
2. "Makakatipid tayo sa kakainan kung tayo na lang ang magkainan."
3. "Bulalak bigay ko sayo tapos bigay mo rin sakin ang bulaklak mo."
4. "Hawakan mo ang tumitibok kong puso tapos hahawakan ko rin ung sa ‘yo."

Valentine’s Day is the World’s Safest Day..
Even Terrorists Are Busy With Their Girlfriends.

Pwede ka bang maging MAMA at PAPA ko sa Valenine’s?
MAMAhalin at PAPApakin!

Usapan ng dalawang bading…
BADING1: "Para kang manika.."
BADING2: "Bakit?"
BADING1: "Makinis kasi ang balat mo at mukha kang babae, pero walang pekpek."

Isang araw sa may daan…
PULIS: "Mama bawal po nang nagdadrive ng lasing."
DRIVER: "Hindi ako lasing kilala nga kita ehh pulis ka di ba."
PULIS: "Oho pulis po ako."
DRIVER: "Kilala mo ba ako."
PULIS: "Hindi ho."
DRIVER: "E di ikaw ang lasing."

BOY: "Di po ako lasing!"
NANAY: "Gago! Umihi ka sa lababo! Naghilamos ka sa inidoro! Ano tawag mo dun?"

"Hotness is not judged by the looks,
but how YOU make others burn with desire!"

QUESTION: What’s an average 6 inches long inside a guy’s pants and women love to blow it up?
ANSWER: a 1000 peso note!

Always Think Positive!

JUAN: "Pedro, sure ka na eto yung libingan ng insan mo na si Ramon?"
PEDRO: "Sure talaga ako."
JUAN: "Anu ba palatandaan eh dba 10 years ka nang ndi nkadalaw?"
PEDRO: "Eto! Kasi may nkalagay na R.I.P."
JUAN: "Ano ang ibig sabihin ng R.I.P.?"
PEDRO: "Ramon Insan ni Pedr0"

CONG. TUPAZ: "Mr. President, sobrang pagaalipusta ang ginagawa ng mga senador sa mga house prosecutors! Lalo na si Sen. Miriam."
PNOY: "Anong gusto mong gawin natin?"
KRIS: "Kuya Noy, itapat kaya natin si Annabelle Rama kay Sen. Miriam para mas exciting!"

P-NOY: "Tulong! Tulong! May nalunod na babae!"
ERAP: "Ha? Asan? Mag alisan kau mga walang alam! Marunong ako ng mouth to mouth resu.. resi.. hmm (ang pangit) rusis.. rese.. ah ewan, kayo na lang tumulong!"

Son: "Dad, what do I give my girlfriend as a gift?"
Dad: "How does she look?"
Son: "She looks sweet, pretty, fun to be with and, of course, lovely."
Dad: "Give her my number!"

ISANG MENSAHE PARA SA MGA BABAE:
Kung ang mga lalakeng kausap ay palaging makatungo at nakatingin lang sa iyong mga suso, wag munang pagbintangang manyak ito. Baka naman kasi, may problema ang mukha mo.

If a girl vomits, parents ask, "Who’s the Bastard..?"
If a guy vomits, parents say, "Bastard!… Why are you drunk?"
MORAL: No matter who vomits, men will be called BASTARDS!

Nagbayad si Juan sa kahera ng isang libo..
KAHERA: "Sir, I received 1,000 pesos.
JUAN: "Alam ko, alam ko, ako nag bigay niyan di ba?!

TITSER: "Pedro kailan pinipitas ang manga kapag kulay green o kulay yellow?"
PEDRO: "Mam, pag tulog po ang may ari!"

oOo

“Going to: ? Paris ? New York ? London ? Kusina, gutom ako eh.”

Nanonood ang beauty ko ng pilot episode ng Its Showtime sa TV nang maramdaman ko ang pag ugoy-ugoy ng higaan ko. More or less 30 seconds din yun.

Hanggang kagabi, mga bandang 7pm, may mga aftershock pa rin kaming nararamdaman hanggang dito sa Iligan.

Negros Oriental ang napuruhan ng lindol. Nakakalungkot kasi dami rin ang mga namatay. Ang sikip sa dibdib. Death toll as of today, 52 na. Heniweys, let’s all pray for everyone’s safety and fast recovery.

(Photos courtesy of @jeffcanoy Twitter)

Tayasan’s cemetery after the quake.

In Tayasan town, yesterday’s quake leveled houses.

Roads damaged after quake in Tayasan, Negros Oriental.

Relatives carry the remains of an earthquake victim in Tayasan.

oOo

“Hope for the best, but prepare for the worst, so nothing can surprise you.”

To be happy in a relationship, you have to be vulnerable to a man, not logical about his WORTH to you. That takes courage though. Because, with vulnerability also comes pain. Pain is a part of life. We try to avoid it like it’s the devil. Actually, it’s not. It’s a gift. Without allowing yourself to feel deep fear and pain, you cannot experience deep love and passion.

oOo

“Good relationship don’t just happen. They take time, patience, and two people who truly want to be together. Remember, only TWO.”

Women’s Valentine’s Preparation List:
Get hair done
Get new makeup
Buy new bra
Get new dress
Manicure & pedicure

Men’s Valentine’s Preparation List:
Buy Condoms
Shower

Mga PAMALIT sa nakasanayang PAGMUMURA:
1. “Full tank naman, eh!”
2. “Gatas ng ina mo!”
3. “Kinang n’yan!”
4. “Full tank enough!”
5. “Anak ng pizza naman o!”
6. “Talentado ka, ha?”

Sa isang sosyal na hotel sa U.S., tumawag ng room service si Mommy Dionesia..
MOMMY D: “Give me some pepper!”
HOTEL CLERK: “Black pepper, green pepper or red pepper?”
MOMMY D: “No! Twelet pepper!”

Kumakanta si misis habang naliligo..
MISTER: “Babe, dapat sumali ka sa contest sa TV.”
MISIS: “Yung pilipinas got talent?”
MISTER: “Hindi, biggest loser!”

HUBBY: “Baby, where are you going?”
WIFE: “Committing suicide!”
HUBBY: “So, why so much makeup?”
WIFE: “Because in tomorrow’s newspapers my pictures will appear.”

LALAKE: “Dok, liit ng bird ko. May gamot bang maiinom?”
DOK: “Walang gamot dyan.”
LALAKE: :Ano marerekomenda nyo?”
DOK: “Humanap ka ng sobrang pangit na shota para wala syang maisumbat.”

BOY: “Miss, dagat ka ba?”
GIRL: “Luma na yan. dahil gusto mo ko sisirin?”
BOY: “Hindi, kapal mo ha. Dahil amoy isda pekpek mo!”

THE EGG -Ito ang mga bagay na mas nakakalamang ka sa kanila…kaya THE EGG mo sila!

TANONG: Ano ba ang mixed emotions?
SAGOT: Yun ‘yong nahulog ang biyenan mong babae mula sa ika-sampu na palapag ng gusali tapos bumagsak sa brand new mong Chedeng.

Accounting student at HRM student nag-uusap:
HRM: “Pahiram ng calculator.”
ACCOUNTING: “Wala kong dala eh.”
HRM: Anong klase kang acctg student, alam mo naman na importante yan sa course mo.”
ACCOUNTING: “Eh kung hanapan kita ng kaserola, kalan, sandok, plato! may dala ka ba?!”

TANDAAN:
Kapag alam mong iiwan ka na, huwag mo nang pagtakangkaang habulin pa dahil masaktan ka’t ikamatay mo pa! – Administration ng MRT at LRT

Sa Valentine’s…
Holding Hands Kami ni MOUSE at Eye To Eye Kami ni COMPUTER! Oh di ba, edi Complete na!

Nakakamiss yung nakaupo ka sa CR tapos sisigaw ka ng…
“MAMA!!! Tapos naaaa!!”

oOo

“Suplado ka noon, maglaway ka ngayon.”

Aminin na natin, plus pogi-points talaga sa lalaki pag may sense of humor, di vah?

Kaya nakakatuwa at parang tumataas na yata ang market value ng anak ko. Sa mataas at tamang halaga ay malamang pwede ko nga siguro sya maibenta o maibugaw sa matrona o bakla… balang araw. Jooooke!

 La madre bonita y hermosa con su hijo hermoso. Charos! Punyemas!

Kahapon lang, binulaga na naman nya ako sa pagpasok dito sa kwarto ko.

KEVIN: "Ma, may joke ako."
AKO: "Hmmmn ok, ano?"
KEVIN: 
             "ANAK: ‘Nay, asan ba ang Pacific Ocean?"
            "NANAY: Yan! Yan na nga ba ang sinasabi ko! Kung saan-saan nyo kasi iniiwan. Tapos, pag nawawala na, sa akin nyo hinahanap! @#%^&$#!"

Happy Friday lovelies!

oOo

“Tatlong bagay lang naman ang masarap sa mundo, ang LIBRE, ang BAWAL at AKO!”