Saturday Humor 12.05.15

screenshot_310*

Sa tindahan:
KUSTOMER: “Pabili pong sabon.”
TINDERA: “Anong sabon?”
KUSTOMER: “FEU ”
TINDERA: *nag abot ng Champion*

*

KIDNAPER: “Magkano itutubos sa anak ninyo?”
MAGULANG: “5OO Thousand”
KIDNAPER: “Hindi pwede! kailangan may Milyon!”
MAGULANG: “o sige Kalahating Milyon!”
KIDNAPER: “O sige DEAL!”

*

Use anyhow and anyone in a sentence…
SAGOT: “Pambihira naman, sinong kumain ng anyhow na anyone ko sa mesa?”

*

Sa kantang Leron Leron Sinta ano pinakamasakit?
A. Nabali ang sanga
B. Nahulog sa puno
C. Humanap ng iba

*

Emotera Sa JEEP:
PASAHERO: “Bayad.”
DRIVER: “Ilan?”
PASAHERO: “Isa lang, laging nag-iisa’t iniiwan. Keep the change. Lahat naman ng mga efforts ko di nasusuklian.”

*

TEACHER: “Ano ang sagot sa bugtong na ito, “Ayan na, ayan na, hindi mo pa makita!”
JUAN: “Mam, mam, “TANGA?”

*

Pag sa gabi nakakita ka ng big star, ihanda mo ang camera. Pag mataas, kunan mo, baka Vega o Sirius yun! Pag sobrang mababa, wag na, Caltex yun!

*

TANONG: Saan bansa nakatira ang mga tatay?
SAGOT: E di sa TAYLAND.

*

KAIBIGAN1: “Sa ganda mong yan wala kang boyfriend?”
KAIBIGAN2: “SA PANGIT MONG YAN MERON KANG BOYFRIEND?!”

*

Knock Knock..
Who’s there ?
HIP HOP..
HIP HOP who ??
HIPHOPatawad mo, minahal kita agad …

*

JUAN:  “May PATAY nawala ang ATAY. Anong natira sa PATAY?”
PEDRO: “Anooo?”
JUAN: “Eh di Letter P.”

*

Alamat ng pandak
BOY: “Uy, ba’t ang pandak mo?”
GIRL: “Eh kasi bata pa lang ako ulila na ko.”
BOY: “Eh anong konek non sa pagiging pandak mo?”
GIRL: “Walang nagpalaki sa ‘kin.”

*

ELEMENTARY :  baby bra
HIGH SCHOOL:  baby bra
COLLEGE:  baby bra.

Oy! Kita mo nga naman may forever pala!

*

oOo

“Kung madaling mag move-on eh di sana walang traffic sa EDSA.”

Red Christmas Pillows

Magde-decorate ng “red something-something” ang sister ko sa bahay nya kasi nga Pasko na. Kaya eto, tinahian ko sya ng mga 16″ x 16″ red throw pillow covers na beri meri krismas ang arrive.

Xmas Pillows1

Siempre, hindi ‘to libre. Binenta ko sa kanya ng tig wan twini petot ang isa. Haha!

Xmas Pillows2

Pinabayaran ko kasi kinarir ko kaya ng slight ang pagtahi at imprinta ng mga ‘to. 😀

DIY Stencil

Tsaka para naman madagdagan ang kayamanan ko noh. Echos lang.

Friday Humor 12.04.15

11667308_504873173004137_2947422517657410429_n

*

PASAHERO: “Para po.”
PASAHERO: “Para po!”
PASAHERO: “Para pooo!”
DRIVER : “May bababa?”
PASAHERO: “Wala po manong sa inyo na lang ako matutulog, sobrang layo ko na eh.”

*

“THE RICH ZOO”
– Yan yung daan na hindi liko-liko, The rich zoo lang.

*

In a fastfood resto…
CREW: “Ano po order niyo?
CUSTOMER: “One large burger and one large soda.”
CREW: “Dito niyo po kakainin?”
CUSTOMER: “Puwede sa table na lang. Nakakahiya kasi may nakapila sa likuran.”
CREW: “Ayaw niyo po sa plato para di baboy tingnan?”

*

A lady was feeling unwell, so she went to her doctor.
Doctor asked if she ever had chicken pox.
“No,” she replied, “but I have had chicken nuggets.”

*

Getting married is very much like going to a restaurant with friends.
You order what you want, and when you see what the other fellow has, you wish you had ordered that.

*

“Nobody knows I’m glad to meet you.”
Sa Pilipino?

Walang katawan, ilong, masaya akong karne ka..

Wala nang ulitan ng basa! 🙂

*

Sign outside a bar:
“Do not drop your cigarette butts on the floor. It burns the hands and knees of customers when they leave.”

*

After weeks of getting the cold shoulder from his wife, the unhappy husband confronted her, “Admit it, the only reason you married me is because my grandfather left me a billion dollars.”
His wife shot back, “Don’t be ridiculous, I don’t care who left it to you!”

*

Isang gabi, sinabihan ng isang lalake sa asawa niya:
“Matulog ka na! Yung eyebags mo, mas malaki na sa dede mo.”

*

TUYO…
Minsan ulam,
minsan pepe niya.

*

oOo

“Sa panahon ngayon, pagkain na lang ang masarap ipaglaban.”

Bisyo Sa Umaga

Since July, ganitong oras na sa umaga bumabangon ang katawang lupa ko.

July, nang magsimula ako ng early morning brisk walking ko. Naka-set ang alarm ko @4:20. Mga 15 minutes lang ang usual preparation ko, then labas na ako ng bahay para sa one hour exercise.

O ha, ang aga ng gising ko. Howel, call it “dedikeyshun”. Sa umpisa lang naman medyo mahirap bumangon pero nakakasanayan din sa katagalan.

Take note, from Monday to Saturday ang morning walk ko. Sunday lang ang pahinga ko. Sunday lang ako pwedeng magpagulong-gulong sa bed at bumangon ng medyo late na.

Siempre tuwing morning walk ko, dala-dala ko ang selpon for my music at para sa Pedometer (an instrument for estimating the distance traveled on foot by recording the number of steps taken.)  apps ko.

Noong umpisa, yung at least maka-5,000 or more steps lang ako sa loob ng isang oras, kuntento na ako. Pero lately napansin ko na na sa loob ng parehong oras ay bumibilis na pala ang physical activity ko. Kanina lang, naka-9k+ steps ako.

Pedometer

Now ko lang na-realize talaga kung gaano talaga ka-importante ang gumalaw-galaw na pati yung steps mo ay hindi dapat bababa sa 5,000. By the way, doing morning walk exercise every single day can be just as beneficial as running.

Madilim pa talaga kung umaalis ako ng bahay.

After an hour of brisk walking, kadalasan hindi pa nagpapatay ng ilaw ang mga poste at hindi pa gaano maliwanag ang kalangitan pero pauwi na ako. Ganito tsura ng kalye na binabaybay ko (paakyat ang daan na ‘to) ng pabalik-balik araw-araw.

Road at dawn

At eto ako. Ganda ko. Ay! Blurred ba? Hihi!

GandaKo

Pawisan akong umuuwi lagi…at siempre I’m feeling good and energetic throughout my day.

Sa ngayon wala na akong balak na itigil pa ang bisyo kong ‘to. Tuloy-tuloy na ‘to hanggang sa paglaki ko o hanggang sa ma-deds. Chos!

Sunday Humor 11.29.15

Single Mom

Showing a photo of sunburnt skin on Instagram, Krissy Aquino called it ‘quits’ with thousand of commuters who were forced to walk several kilometers because of road closures during the APEC summit. Netizens called her post as ‘callous’ and ‘insensitive.’ Her bro, P-Noy, said, “Kapatid nga kita!”

*

Tatlong pari nag-uusap.
PARI1: “May sasabihin akong malagim na sekreto… ako’y bading!”
PARI2: “Ako naman ay may kabit… tatlo pa nga eh!”
PARI3: “Ako? madaldal lang!”

*

WAITRESS: “Do you have any question about the menu?”
CUSTOMER: “What kind of font is this?”

*

NOON: Sorry na baby, hindi ko na uulitin.
NGAYON: Bahala ka ang arte mo!

*

While having a romantic dinner at a chic resto, a lady said, “Say something that can spur my heartbeat.”
“I forgot to bring my wallet,” her boyfriend replied.

*

JUAN: “Doc,I accidentally swallowed a chicken bone.”
DOC: “Is it choking?”
JUAN: “It’s Maxs.”
DOC: “I didn’t mean Chowking. I said, are u choking?”
JUAN: “No.I’m serious!”

*

Signs You’ve Chosen a “No Frills” Airline:
You can’t board the plane unless you have the exact change.
The Captain asks all the passengers to chip in a little for fuel.
When they pull away the stairs, the plane starts to rock.
All the planes have both a bathroom and a chapel.
No movie. Don’t need one. Your life keeps flashing before your eyes.
You see a man with a gun demanding to be let off the plane.

*

Sa lugawan…
JUAN: “Isa pong lugaw!”
TINDERA: “May laman o wala?”
JUAN: “Hello? Mangunguya ko ba yang mangkok? Lagyan mo kaya ng laman!”

*

Si Juan habang naghihingalo.
JUAN: “Pare, kung mamamatay ako, wag mo ako ipasok sa kabaong.”
MARIO: “At bakit naman pre?”
JUAN: “Pawisin kasi ako baka maligo ako ng pawis eh..”

*

Alamat ng batang masarap batukan…
BATA: “Ale,may skats tape kayong tigpipiso?”
ALE: “Meron.”
BATA: “Magkano po?”

*

Arguing with a woman is like reading the software license agreement.
In the end, you ignore everything and click, “I AGREE.”

*

** Jokes above courtesy of Mike.

Raket

Magpapasko…kelangan ko ang rumaket.

Ayan, katatapos ko lang ng gumawa ng 1 dozen canvas bags. Ako na ang nagtahi, ako na rin ang nag-print. Binenta ko ng tig wan pipti petot each.

Napi-feel ko, malapit na akong yumaman. Goodbye kahirapan! Chareeeng!

Canvas Bags

 

 

 

 

 

 

Tuesday Humor 11.03.15

11168029_504873419670779_2889026287662085862_n

MIMI: “Kamusta blind date mo?”
ANA: “Bwiset, dala niyang wheels 1936 ROLLS ROYCE..”
MIMI: “Mahal na kotse at model yun…!”
ANA: “Siya ang ORIGINAL owner!”

A doctor is giving a talk at a symposium. Like any good public speaker, he wrote his speech out on note cards. Unfortunate, when his time came up to speak, he can’t read his notes. So he says to the audience, “Is there a pharmacist in the house?”

Sa garden of Eden…
ADAN: “Lord, hindi ko na kaya ang tukso sa akin ni Eba!”
LORD: “Maging matatag ka, anak! Bakit paano ka ba tinutukso?”
ADAN: “Sabi niya… “Bading! Bading!…”

If trapos who are running in 2016…

“Ipagpapatuloy ko po ang nasimulan ng aming pamilya: ang magkunwaring para sa mahihirap at magbulsa ng inyong pera.”

“Panahon na ng pagbabago! Dapat lumevel-up na ang pag-asenso! Ang mga nagawa ko sa city hall, gagawin ko rin sa palasyo: ang pagnakawan kayo.”

“Bubuhayin nating muli ang siyudad ng… Joke lang! Nakailang term din ako noon pero di ko naman nabuhay ang siyudad. Ako lang at ang pamilya ko ang umasenso.”

A man came into a church and looked for a place to sit. Seeing an empty seat, he asked the woman sitting besides it, “Is the seat next to you saved?”
“No,”
replied, “but I’m praying for it.”

JUDGE: “Why did you shoot your wife instead of her paramour?”
ACCUSED: “Your Honor, I’m sure you will agree with me that it’s easier to shoot one woman than shooting one man every week!”

May isang pari nag-illegal parking. Nagiwan siya ng note sa car: “Pari ako. Walang maparkingan. Pls. huwag mo akong tiketan. Forgive my trepasses.”
Pagbalik niya may tiket at sulat sa auto niya: “Pulis ako. Kung di kita titiketan, magkakasala ako. ‘Lead me not into temptation.’ Pero kung mag-iipit ka nang isang Roxas sa lisensya mo, baka puwede na. ‘Give us this day, our daily bread!'”

Pontius Pilate asked the crowd, “Who should I let go?”
The people yelled, “Barabbas the Thief!”
In the Philippines, two thousand years later, the people are still choosing and electing the thieves!

Sinalubong ni misis sa pinto, amoy na amoy beer sa hininga at meron marka ng lipstick sa pisngi.
MISIS: “Hoy magaling na lalake, meron sigurong magandang dahilan kaya ka inumaga ng uwi!”
MISTER: “Meron nga… Almusal! Hik!”

May wise na loro. Isang araw walang amo niya. Nag order by telephone ng mga food at appliances. Pagdating ng amo sa galit pinako ang loro sa wall katabi si Jesus na nasa krus. “Bro, umorder ka din?” tanong ng loro.

**Thank you, Mike!

 

 

oOo

“Hindi lahat ng nawawala, eh kawalan.”