Friday Humor 04.04.14

dede o nunal

Deniece Cornejo is reported to have said, “yung perang makukuha kay Vhong ay para sana sa Yolanda victims.”
Ayun naman pala, Rape For A Cause.

Nagkasabay ang mag EX sa tricycle..
DRIVER: “Miss, san po kayo bababa?”
BABAE: “Barangay Bigay, Sitio kuha, Ubos biyaya, Change Shota!”
DRIVER: “Sir, san po kayo bababa?”
LALAKE: “Brgy. Tamang Hinala, Minahal mo ng tama, Ikaw pa masama!”
BABAE at LALAKE: “Magkano po?”
DRIVER: “Bitter, mahigit kumulang di mabilang, parehas kayong nagkulang, walang kuwentang pinagsamahan. Bente pesos lang!”

A man opened a new strip club called THE G-SPOT.
After a week, he had to close it down as most men couldn’t find it.

Isang di karaniwang advertisement..
ALING TINAY HILOT
Pilay – 100 pesos
Masahe – 300 pesos
Buntis – 500 pesos

ESPESYAL SIRBIS
Kulamin ang tsimosa – 2,000 pesos
Gayumain ang Babae o Lalaki spesyal deskawnt – 4,500 pesos

CHAT SA KALULUWA
5 minits – 100 pesos
10 minits – 15 pesos
30 minits – 250 pesos
UNLI – 500 pesos

A car driver and his passenger died in an accident. A police officer at site saw a monkey came out of the crumpled car. The officer said, “I wish you could talked.” and the monkey shook his head.
“You can understand what I’m saying?” asked the officer. Again the monkey shook his head.
“Did you see what happened?” The monkey shook his head, motioned as if he has a can in his hand and put it into his lips.
“They were drinking?” asked the officer. The monkey shook his head.
“What else?” The monkey pinched his fingers together and put them to his mouth.
“They were smoking weeds?” Yes.
“What were you doing during that time?”
“Driving,” motioned the monkey.

PEDRO: “Nagyoyosi ka ba?”
JUAN: “Oo.”
PEDRO: “Ilang kaha sa isang araw?”
JUAN: “4.”
PEDRO: “Magkano isang kaha?”
JUAN: “80.”
PEDRO: “Gaano kana katagal nagyoyosi?”
JUAN:” 20 years.”
PEDRO: “Alam mo ba kung inipon mo yung pinambili mo ng yosi ng 20 years eh may Montero ka na?”
JUAN: “Ikaw nagyoyosi ka ba?”
PEDRO: “Hindi!”
JUAN: “Eh nasaan na yung Montero mo?”

Men looks at boobs for the same reason women look at puppies in cages.
We just want to set them free and play with them.

Told a cable TV man there’s no TV here. He said, “Well there’s an aerial on the roof.”
I replied, “Well, there’s a pint of milk in my fridge, but it doesn’t mean there’s a cow in the kitchen.”

Lumulubog ang isang barko..
CAPTAIN: “Palubog na ang Barko, Magsikapit kayo!”
(lahat kumapit sa kanya)
CAPTAIN: “Mga hunghang! Bakit sakin kayo kumakapit?”
MGA PASAHERO: “Dahil ikaw ang KAPITAN!”

Official documents showed at least 83 lawmakers have been linked anew to misuse of pork barrel funds through the government’s National Agribusiness Corporation. That’s 83 possible defendants to plunder or graft cases. Even St. Luke’s Medical Center was taken aback, “Teka lang, di pa kami ready diyan!”

Sa ABS, may DYESEBEL..
Sa GMA7, may KAMBAL SIRENA,
Sa TV5, anong meron?
SARDINAS?

**All of the above jokes courtesy MIKE.

 

 

oOo

“Ang lahat ng babae ay may kanya-kanyang fairytale sa utak.”

Monday Humor 03.31.14

rak  

GURO: “Juan, kapag may 100 candies ako at kinain ko ang ang 95, meron na lang akong…?”
JUAN: “Taglay na kadamutan at mamamatay sa diabetes!”
GURO: “Upo!”

Bingi, Duling at Bulag sa sinehan. Sa gitna ng palabas sa sinehan..
DULING: “Bakit 2 ang screen?”
BINGI: “Bakit wala pang audio?”
BULAG: “Puro kayo reklamo, hintayin niyo muna mag-umpisa!”

WOMAN1: “Where can I find a committed man?”
WOMAN2: “Try a mental hospital.”

Women love shoes…
so if she throws one at you, you know she’s really pissed off.

A guy yelled at me for texting and driving..
I told him to get off my car hood and mind his own business…

Mga Positibong Bagay na naituro sayo ng karelasyon mo..
Time is gold. – “Bilisan mo, padating na si mama.”
Patience – “Meron ako ngayon.”
Acceptance – “Di na ako virgin.”
Focused – “Bilisan mo pa, malapit na ako.”
Self-confidence – “Babe, sexy ba ako?” (oo babe. kahit di totoo)
Cooperative – “Sabay tayo ah. malapit na ako.”
Optimistic – “Babe, di pa ako dinadatnan.” “Hindi ka buntis, babe. Delayed ka lang. Ireg ka naman diba?”
Thoughtful – “Babe, kain ka ng marami ha.” (para tumaba ka, kokonti ang kaagaw)
Humble – “Ilang na naka-sex mo?” “konti lang”
Motivated – “Yes, malapit na matapos period niya! Pwede na uli kaming magkita!”
Reliable – “Babe, wala akong load. Pasahan mo nga ako.”
Trusting – “Huwag sa loob ha.”

An angry motorist went back to a battery shop where he’d purchased an expensive car battery 6 months earlier. He grumbled to the shop owner, “When I bought that battery you said it would be the last battery my car would have.”
“Sorry,”
apologized the owner, “I didn’t think your car would last that long.”

Bigo ka ba sa love? Heto para sayo..
KUBA: Mapagkumbaba
PILAY: Hindi ka tatakbuhan
BULAG: Walang pakialam sa looks mo
PIPI: Hindi nagbibitiw ng bad words
DULING: Hindi ka hahayaang mag isa!

TRIVIA:
Alam niyo ba na sa buong buhay natin ay kumakain tayo ng halos 30,000 kilos na pagkain. Katumbas yan ng bigat ng anim na elepante..
Kaya kapag kumain ka ng anim na elepante sa isang araw, maaring hindi ka na magugutom habang-buhay. :D

After reading 50 Shades of Grey, a wife asked her husband to tie her tightly to the bed.
“Now what?” he asked.
“Hurt me!”
“Okay. You have saggy tits and thick ankles.”

Kapag guwapo ang may abs, ang hot.
Pero kapag panget ang may abs, kargador agad? Nasaan ang hustisya?

If Snow White had her Seven Dwarfs, Women have the Seven Dwarfs of Menopause..
Bitchy,
Sleepy,
Itchy,
Sweaty,
Bloated,
Moody,
and
Forgetful

Sa panahon ngayon, uso ang babaeng UY-AY.
“UY,” ang hinhin..
“AY,” ang luwang.

**All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

 

oOo

“Past Tense: Nasaktan; Present Tense: Move on; Future Tense: Gumanda.”-

Inspired

Inspired ako ngayon sa kusina.

Ganado ako magtadtad ng magtadtad.

Parang gusto kong tadtarin na lang ang lahat na bagay na nakikita ko. Chos.

Eh panu ba naman, bago kaya ang mga tadtaran ko noh. :P Bigay ‘to sa akin ng sister ko last month.

chopping boards 3-29-2014 6-38-14 PM

Ganyan lang naman ka-julius babaw ang kaligayahan ko.

Bagong tadtaran lang eh haping-hapi na ang lola nyo.

Wait nyo pag nagkaroon din ako ng bagong kutsilyo.

Malamang maging inspired din akong manghiwa, manuli, o kaya….manaksak. Lol! (knock on wood)

 

 

oOo

“Nakakabored pala maging bored. Sobrang boring!”

Sunday Humor 03.30.14

snake

  •  

Isang lalake ang nagtanong sa babae sa loob ng library, “Pwede ba akong tumabi sa yo?”
Sumigaw ang babae, “AYOKONG MAGPALIPAS NG GABING KASAMA KA!”
Lahat nang nasa library napatingin sa lalake at napahiya ito. Matapos ang ilang minuto, lumapit ang babae sa lalaki at bumulong, “Nag-aaral ako ng psychology at alam ko ang iniisip niyong mga lalaki. Sa palagay ko napahiya ka.”
Biglang tayo ang lalaki at sumigaw ng, “ANO?! 10 thousand isang gabi lang? Ang mahal naman!”
Lahat ng tao sa library napatingin sa babae sa gulat at bumulong ang lalaki sa babae, “Nag-aaral ako ng LAW at alam ko kung paano gawing guilty ang isang tao.”

At a hospital:
NURSE: “Why are you jumping up and down on your bed?”
PATIENT: “I forgot to shake the medicine bottle before taking it.”

Iba ang BASTOS sa MANYAKIS.
Ang MANYAKIS sinusunggaban agad ang babae kasi hindi makapagpigil kaya sila nasasampal eh.
Ang BASTOS steady lang, marunong maghintay…na malasing ang babae.

Women are funny creatures.
They hate it if you ask their age but will kill you if you forget their birthday.

Anong meron sa Tsinelas?
1. Pang tumbang preso
2. Pamatay ng ipis
3. Puwedeng gawing bangka kapag baha
4. Pangalso sa kotse
5. Pamukpok ng pako
6. Mura lang, pag bumili ka, buy one take one for free.
7. Hindi basta-basta nasisira
8. Hindi pinagsasawaan

A man got so mad at her husband she packed his bags and told him to get out. As he walked to the door she yelled, “I hope you die a long, slow, painful death.”
He turned around and replied, “So you want me to stay?”

KABIT: “Kelan mo hihiwalayan ang asawa mo.”
MISTER: “Ngayon na, pag-uwi ko.”
KABIT: Talaga?”
MISTER: “Oo. sure na sure na. walang nang makakapagpigil sakin.”
(umuwi si mister sa bahay)
MISTER: “Kelangan natin magusap.”
MISIS: “Ako rin may sasabihin.”
MISTER: “Importante yung sakin.”
MISIS: “Ako muna.”
MISTER: “Hindi mo naiitindihan.. ayoko…”
MISIS: “Nanalo ako sa lotto 150 million! Ano yung sasabihin mo?”
MISTER: “Aa… ayokong… mawalay sayo… i love you!”

A lady walked into her boyfriend’s apartment and called him gay..
The guy said, “If my nails weren’t drying I swear to God…”

BOY: “Mom, what’s oral?”
MOTHER: “It’s a type of sex where you give pleasure to your partner with your lips and tongue.”
BOY: “And how about written?”

TEACHER: “Misis, kaya ko po kayo pinatawag sa inyong anak, ay dahil napaka salbahe po niya!”
MISIS: “Salbahe din naman yan sa bahay, pinatawag ko ba kayo? Hindi naman di ba?”

**All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

 

oOo

“Kahit di ka maganda, basta mabait ka. Di ka pa rin maganda!”

Keziah @18

Susmio! Mga 3 araw na lang at matatapos na ang month of March.

Aabutan na ako ng April eh hindi ko man lang nai-post agad ‘tong importanteng ganap sa buhay ng bebegirl ko na nangyari last March 15.

Nilumot na nga yata ‘tong mga piktyur sa draft section ng blog ko.

Eh kasi naman, bisi-bisihan ang alindog ko sa mga anik-anik. Dami kong pinagkakaabalahan na mga walang kwenta. Hehe!

Heniwey, ayan! It’s opisyal na. Wala na akong menor de edad na junakis kasi my unica hija has turned 18 na.

Last month lang, yung panganay kong bebeboy turned 23 ….at dis month naman, 18 na ‘tong bebegirl ko. Waaaah! Ang laki na nga nila. Ako lang talaga ang hindi lumaki.

Parang aykent bilibit na 23 years na rin pala akong single mom.

Pero uulit-ulitin kong sasabihin, I don’t have any single regret na naging single parent ako. Hindi ko ipagpapalit sa kanino man o sa kahit ano man ang pagiging solong nanay ko sa mga junakis ko.

Kulang ang isang araw para mag-emote o kaya i-chika ko ang lahat-lahat na journey ko as single mom sa dalawang nilalang na nagmula sa matris ko. Lol.  Pero, teka! Bawal muna ako mag-emote ngayon kasi espasyo ‘to ng bebegirl ko.  Sa ibang araw na lang ang sariling kadramahan ko.

Lesgobak to my bebegirl.

Keziah @18

Keziah @18

Noong kapanahunan ko, wala akong ideya sa debut-debut na yan. Pramis, ni hindi ko na-experience ang magkaroon ng selebrasyon talaga tuwing birthday ko noon. Kaya naman, wala din akong maalala kung ano ang ganap noong 18th birthday ko. Ni hindi ko nga ramdam na babae ako noon sa totoo lang. Lol!

Wel, napag isip-isip ko, parang ayoko naman mangyari ang ganun sa anak ko – yung wala man lang naaalala. Haha!

Hindi ko sinasabi na bibigyan ko ng bonggacious na party ang 18th bday ng anak ko dahil obyus naman na hindi ko afford ang ganun. Oo, aminado ako, mayaman ako. Pero hindi sa pera. Sa ideya lang. Hehe!

Sa mga hindi nakakaalam, simula’t sapul ay hindi po ako yung klaseng single  mom na sustentado ng mga tatay ng anak ko.

(Click images for larger view.)

Enwey, napaka-fulfilling sa pakiramdam na kahit sa SIMPLENG paraan,  ay nagawa kong maging MEMORABLE sa doter ko ang 18th birthday nya.

Oo, hindi ako nabigo.

Ows? Talaga bang nagawa kong maging masaya ang anak ko sa debut nya? OO  naman! ( Nakita ko sa fez nya. Tsaka nanay ako kaya alam ko. Haleer! :D)

Naging magastos ba yung party ng anak ko? HINDI!

Natapyas ko ng halos kalahati ang gastusin. (Klap klap naman diyan!)

Paano ko naiwasan maging magastos? – Eh puro D.I.Y. kasi ang mga ginawa namin ni Keziah sa mga ibang detalye ng selebrasyon. :D At siempre, naging praktikal din ako.  Kako, hindi naman kelangan maging maluho. Ang maging simple at disente ay sapat na.

Mga one month din ang naging preparation namin. Maliban sa main course (food) at sa cake niya…the rest, puro collaboration na namin mag-nanay. I mean mga sariling gawa na lang namin.

Yung mga invitation cards, mga party decors gaya ng pompoms, buntings, origamis, photo booth props...mga sariling gawa na yun ng doter ko.  Ideya na rin nya ang party theme na Parisian Hipster.

Swerteng maituturing na simpleng tao lang ang anak ko. Simple lang ang mga gusto. Sabi nya, ayaw nya ng typical na debut party na may cottilon kembular at 18 roses chenelyn. Tsaka pang engrande na yun noh. Ayaw nya ng masyadong formal. Gusto nya yung chillax lang ang lahat. Higit sa lahat, ayaw nya ng magastos. Ayun! Swak sa akin yun! Kako, tamang-tama kasi wala din kasi kaming panggastos. Alam nya yun. Hehe.

(Click images for larger view.)

Ako na mismo ang dumiskarte sa pagluluto para mabuo ko ang  dessert buffet at sa pag set up ng candy bar nya.  DIY din ang party favor at yung ibang kaartehan.

(Click images for larger view.)

It was a very intimate dinner party. Guest of 30 lang. Mga ka-close na kaklase lang talaga ang nandun, kaya walang OP. Andun din yung 3 best amigas nya, at siempre…ang mga pinsan at kamag-anak. Sa awa ni Bathala, naging masaya naman ang selebrasyon. Lahat ay umuwi na nakangiti dahil lahat ay may nabitbit sa mga naging pakulo namin.

(Click images for larger view.)

Sa loob ng one month bago ang birthday nya,  I’m sure isa sa  hindi makakalimutan ni Keziah ay yung pagpa-praktis namin na mag-nanay as event planner kuno.

Impernes, ang dami namin natutunan. As in kaming dalawa lang kasi talaga ang nagplano at kumilos. Yung buong preparation, mula sa paglilista ng pangalan ng iimbitahin, pagbili ng mga supplies, yung palitan namin ng ideas, paggawa ng mga butingtings, hanggang sa pag-aayos ng venue mismo, kaming dalawa lang talaga ang nagpakapagod.

Natapos ang party na alam kong naging kuntento ang bebegirl ko. Higit pa sa mismong selebrasyon o doon sa loob ng apat na oras na kasayahan, alam kong memorable din sa kanya ang naging bonding namin sa pag aasikaso para mairaos ang 18th birthday nya.  At sana nga kung ano man ang mga natutunan nya dun sa naging experience namin na yun ay maikwento at maituro nya sa mga magiging anak nya in da future.

(Click images for larger view.)

Haaays, sa totoo lang, nakakapagod din yung paghahanda namin. Ilang gabi din akong puyat noon.

Gayunpaman, eto lang ang masasabi ko….

Masarap ang pa rin maging nanay! Bow!

oOo

“A single mother has backbone made of steel and a heart made of gold.” 

Saturday Humor 03.29.14

gwapo

Mr. Avon’s Confession:
“My wife found lipstick in my pocket, I told her straight up I was cheating, there was no way I was going to confess I sell AVON.”

Iyong mga artista nagpapasalamat kay Vikki Belo dahil pinaganda sila.
Iyong iba naman kailang magpasalamat sa Instagram, Cam360 at Retrica.

After reaching across the table and taking his plate, the waitress looked at the customer, “Did you enjoy that, sir?”
“Very much so,” he replied, licking his lips, “you have the most amazing cleavage?” 

PATIENT: “How will I know if my vomiting is morning sickness. OMG, I might be pregnant!”
DOCTOR: “Please sit down, you’re drunk.”

Sa Binyagan…
PARI: “Ano ipapangalan dito sa bata?”
AMA1: “CELPON, po pader.”
PARI: “Ano? Bakit naman iyon?”
AMA1: “Yung asawa ko CELIA tapos ako PONCIANO.”
PARI: “Hay naku, wala na talagang ginawa ang mga taong ito kundi i-combine mga pangalan niyo… itong isa naman, sino mga magulang nito?
AMA2: “CHARMAINE at ROGER po.”
PARI: “Hmmmp, maganda-ganda ito. So ano name ng bata?”
AMA2: “CHARGER po!”

At a job interview..
INTERVIEWER: “What are your strengths?”
APPLICANT: “I’m an optimist and a positive thinker.”
INTERVIEWER: “Can you give me an example?”
APPLICANT: “Yes. When do I start?”

Guys, alam niyo ba na sa away mag-jowa o mag-asawa, hinding-hindi tayo mananalo sa mga babae.
Ito ay dahil palaging sa kanila ang huling salita. Kung tama ka, mas tama siya at kung mali siya, mas mali ka.
At kung wala na silang masabi ay meron silang secret weapon.. Ang kanilang “IYAK.” Kapag lumuha na sila, lahat ng tamang sinabi mo ay automatic na magiging mali.

The most embarrassing thing for a woman is to find another woman wearing the same dress at a formal party. You don’t hear men say, “Oh my God, there’s another guy wearing a black tux, get me outta here.”

Binata anak ng isang magsasaka ang malapit nang ikasal sa kanyang nobya. Dahil wala pang alam sa sex, humingi siya ng payo sa ama.
ANAK: “Tay, gusto ko po sanang magkaroon ng konting kaalaman sa sex.”
AMA: “Ang mas mabuti pa magsanay ka duon sa mga puno.”
Ginawa nga ng binata at pagdating sa honeymoon, hinubaran ang babae at bago siya nagpatuloy kumuha siya ng patpat at tinusok ang maselang parte ng babae.
BABAE: “Aray! Anong ginagawa mo?”
LALAKI: “Tinitingnan ko lang kung may langgam.”

“Bakit tuwing hinahalikan kita sinasampal mo ako?” – Lamok

**All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

oOo

“Ang pagmomove-on parang marathon. Hindi ka mananalo kung lingon ka ng lingon.”

Friday Humor 03.28.14

arinola cup

 

Isang pinuno ng tribo ng Ita ang nanganak ang asawa nang maputing bata. Sa galit, agad dinala ng pinuno ang bata sa isang misyonaryong Kano na naninirahan sa kanila. Sabi ng puno, “Ikaw lang ang nagiisang puti dito. Bakit naging puti ang anak ko? Pinakialaman mo ba ang asawa ko?”
Sagot ng Kano, “Sandali lang boss. Wag kayong maghusga agad. Nakikita niyo po ba yung mga puting tupa na yun? Sa lahat na yan meron diyang nagiisang itim na tupa at yun ay dahil sa hiwaga ng kalikasan.” Napahinto ang puno at bumulong, “Patawarin moko, hijo. Nauunawaan kita. Tatahimik ako tungkol sa bata, kung tatahimik ka dun sa tupa.”

Sex According to your Zodiac Sign
ARIES: Know how to suck everything
TAURUS: Professionals at sex
GEMINI: The most obsessed about sex
CANCER: Makes you hot and excites you the max
LEO: The only sign that can make you touch the sky
VIRGO: The sweetest in bf and the best
LIBRA: The best lovers
SCORPIO: Sex, sex and more sex
SAGITTARIUS: Will try anything
CAPRICORN: Will devour you in bed
AQUARIUS: Will do anything in bed
PISCES: Will make you hot, excite you and have various ways of doing it.

Sa isang singing contest:
EMCEE: “Pagbabasehan ang score ng kalahok sa audience… kung maganda at nagustuhan niyo ang kanta, tumayo po lamang kayo..”
JUAN: “For my love! Will see you through…” (20 tumayo)
EMCEE: “20 points for Juan.”
PEDRO: “And I did it… my wayyy… “(50 ang tumayo)
EMCEE: “50 points for Pedro”
JUNIOR: “Bayang magiliw, perlas ng silanganan.. Alab ng puso… ” (tumayo lahat ng nanood)

Mga Kadalasang Nangyayari:
1. Ang sarap ng higa mo kasi madaling araw na, may tuwawag bigla at nagtanong kung gising ka pa. Sagot: “Ay hindi, hinihintay ko tawag mo.”
2. Tumatakbo ka sa lakas nang ulan. May sisigaw ng “Nagpapaulan ka ba?” Sagot: “Hindi. Sa susunod na ulan pa.”
3. Basang-basa ka pagkatapos maligo at may nagtanong ng “Naligo ka?” Sagot: “Hindi nahulog ako sa toilet bowl.”
4. Naghihintay ka ng elevator at tatanungin ka ng katabi mo, “Aakyat ka?” Sagot: “Hindi, hihintayin ko lang yung 5th floor bumaba dito.”
5. May dala kang bulaklak para sa kanya tapos magtatanong siya, “Flowers ba yan?” Sagot: “Hindi babe… gulay ito.”
6. Nakapila ka para bumili ng tiket sa sine at may magtatanong, “Ano ang ginagawa mo dito?” Sagot: “Wala lang, magbabayad sana ako ng kuryente.”

A lady at a Victoria’s Secret boutique:
“But seriously I don’t want to pay $50 for a bra. It is a boob holder. It is literally nothing more than cups where I can keep my boobs. It should not be such an expensive item, there are people out there who would be honored to hold my boobs. This bra should show some damn respect.”

TANONG: Ano ang tawag sa babaeng ayaw magpayari sa kotse?
SAGOT: PAKIPOT!
TANONG: Ano naman ang tawag sa lalaking gustong yumari sa kotse?
SAGOT: KURIPOT!!!

Orgasm is way easier to spell than: Ohmygodyesno ohsityesdeepper yesgodnoplease shityesoh fucknoyesyesyes

People always think it’s so cute and romantic when my husband and I still call each other “Sweety” or “Honey.”
Truth is we’ve forgotten each other’s names years ago…

A man walks into a doctor’s office and puts a note on the doctor’s table which reads, “I can’t talk, help me!”
The doctor thinks for a while and says, “Put your right hand on the table.” The man thinks this is a bit weird but does as he says.
The doctor takes a rubber mallet and hits his hand with it as hard as he can.
The man cries in agony, “AAAAAAAAAA…” and the doctor says, “Good, come back tomorrow and we’ll learn B.”

BABALA
Yung babaeng naglalakad sa unahan ko biglang nagmadali, kaya nagmadali din ako. Tapos nagsimula siyang naglakad ng mas mabilis kaya naglakad din ako ng mabilis. Tumakbo siya kaya tumakbo din ako. Biglang na lang siyang sumigaw ng malakas kaya sumigaw din ako.
Hindi ko alam kung ano yung tinatakbuhan namin pero natakot ako.

1 inch – are you kidding?
2 inch – i can’t even hold it properly
3 inch – never been so unsatisfied in my life
4 inch – i’ve had bigger
5 inch – good, but not enough
6 inch – about right
7 inch – can’t complain
8 inch – perfect
9 inch – a bit much
10 inch – it’s hurting my insides
11 inch – i can’t take it anymore
12 inch – i’m absolutely destroyed

and this is how i rate SUBWAY sandwiches.

**All of the above jokes courtesy of MIKE

 

oOo

“Naupo lang ako, nauso na yung SITTING PRETTY.”

Sunday Humor 03.23.14

ang sakit

BABAE naka todo make-up at maiksing skirt naglalakad malapit sa ABS-CBN studio.
LALAKE: “Hi sexy! miss, artista ka ba?”
BABAE: “Hah! hindi, bakit mo naman natanong?”
LALAKE: “Bagay ka kasi si dysebel.”
BABAE: “Kamukha ko si anne curtis, ganon?”
LALAKE: “Hindi…ikaw yung hipon dun.”

A boy saw two blind men who were about to fight. He then shouted…
“I AM SUPPORTING THE ONE WITH A KNIFE.”
You could see how fast they both ran off…

Senior Wedding
Jacob, aged 92, and Ruby, aged 89, are all excited about their decision to get married. They go for a walk and pass a drugstore. Jacob suggest they go in..
JACOB: Are you owner?”
PHARMACIST: Yes.”
JACOB: “We’re about to get married? Do you have cardiac, cardiovascular drugs?”
PHARMACIST: “Of course we do.”
JACOB: “Medicines for rheumatism, arthritis, Parkinson’s?”
PHARMACIST: “Definitely.”
JACOB: “What about vitamins, sleeping pills?”
PHARMACIST: “Absolutely.”
JACOB: “You have wheelchairs and walkers?”
PHARMACIST: “All speeds and sizes.”
JACOB: “We’d like to use your store as our Bridal Registry..”

EXPECTATIONS: Tall, Dark and Handsome.
REALITY: Tol, sa Dark lang siya Handsome.

GIRL: “Doctor, how much does it cost to have plastic surgery?”
DOCTOR: “Around 300 thousand pesos.”
GIRL: “That much?! Okay, what if I bring the plastic?”

“Why are you so excited?” a surgeon asked the patient to be anesthetized.
“But, doc, this is my first operation,” the patient replied.
“Really? It’s my first operation too, and I’m not excited at all.”

Pag-uwi ni mister nadatnan niya si misis hubo’t hubad habang nagpapadulas sa hawakan ng hagdan.
MISTER: “Anong ginagawa mo?”
MISIS: “Ano pa? Eh di iniinit itong hapunan mo.”

JAIL WARDEN: ” I’ve been in this prison for 20 years and that calls for a celebration. What kind of party would you want boys?”
PRISONERS: “OPEN HOUSE SIR!”

A wife keeps leaving magazines lying around with the jewelry ads encircled.
The husband got the hint. For her birthday, he’s buying a magazine rack..

Men and women shop differently.
Men know what they want before they see it.
Women don’t know what they want until they see it.

A wife walked on her husband having sex with her twin. He said to her, “Darling, I’m sorry, I thought it was you. How do I tell the difference?”
“Michael has a dick,” she replied.

Delfin Lee is detained at a Pampanga jail. Unconfirmed reports stated that his blood pressure rosed to 140 and further complained of arm pains..
St. Luke’s Medical was ecstatic.

Elections and Erections are spelled almost similarly. They both mean the same thing.
A dick rising to power. :D

**All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

oOo

“Huwag kang matakot mag-isa dahil doon mo malalaman kung sino ang mag-eeffort na makasama ka.”

 

 

Sanlinggong Ulam

Joke lang. Hindi naman isang buong linggo eh eto lang talaga ang naging ulam namin araw-araw.

Aktwali mga dalawang linggo. Joke ulit!

Isang linggo na palang may leftover kaming lechon na nakatago sa freezer at kanina ko lang napansin.

Usually masarap ang leftover lechon na paksiwin. Kaso kakasawang mag-paksiw. Kaya prito naman por a tseyns.

Eto na ang pananghalian namin ng bebegirl ko today.  Pritong Lechon. Masarap ‘to lalo na pag may masarap na sawsawan tas  mainit pa ang kanin tas may partner na isang malamig na malamig na Coks. Ay futa, langit!

PRITONG LECHON 3-23-2014 12-21-52 PM

PRITONG LECHON 3-23-2014 12-22-11 PM

 (HashtagPangmayamanNaUlamCharot. HashtagTamadMagluto. HashtagPampahabaNgBuhayNaUlam.)  Hihihi!

oOo

“Hanapin mo yung taong paiiyakin ka, paiiyakin ka sa sobrang saya.”