Aligaga

Mag be-bertdey ang isang apo ko sa pamangkin sa darating na Sabado at nakatoka ako na mamahala para sa Superhero theme kiddie party niya. Kaya eto ang Mamaru, aligagang-aligaga at ilang gabi ng puyaters ang alindog sa paggawa ng mga anik-anik.

So far, nag i-enjoy naman ako sa ginagawa ko…sabihin na natin na nami-miss ko rin kasi ang mga araw na bulingit pa noon si bebeboy at bebegirl ko. Nami-miss ko ang mga araw na yun kung saan sobrang aligaga ako sa pagiging nanay tuwing bertdey nila.

2014-03-04 09.38.40

O sha, diyan muna kayo at dito ako. BRB muna. Hahaha!

oOo

“Isa sa masarap na pakiramdam ay yung alam mong may taong bumubuo agad ng araw mo.”

March Na!

It's March already! Ambilis ng panahon. Nyeta! Tiyak mapapabilis din matatapos ang buhay natin neto. Hahaha!

Uy, may tip ako sa inyo. Tip kung paano maging always feeling masaya para sulit ang buhay.

Paano?

Howel, simple lang. Siguraduhin ang sarili na palaging busog. Busog? Bakit dapat busog lagi? Eh kasi bihira akong makakita ng taong malungkot pag busog eh. :D Pansin nyo rin ba yun?

Hmmmn…may sense ba 'tong pinagsasabi ko?

Erase! Erase! Erase!

Aktwali gusto ko lang naman talaga bumati ng….

Maligayang Sabado to every Juan.

Smile!
Life is way better when you smile. :D

 

 

oOo

“TURN ON: Yung mga babaeng naka-braces pero walang ngipin.”

 

Mamaru Sans MakeUp

Uma-aura ang Mamaru today! Hihihi!

May pa sans-sans meyk ap pa. As if naman may nagbago sa fez ko. FYI, I don’t wear make up talaga. Lipstick lang po.

Alam nyo bang wish ko talaga makita ang fez ko na naka-heavy make up?  Yun bang tipong tina-transform. Yun bang meron BEFORE and AFTER achuchu. Yun bang pagkatapos ay may magtatanong ng, “Mamaru, statue?”  :D

Curious ako kung ano chura ko. Hays…siguro, ang ganda-ganda ko. Sureness yun! Yun lang naman kasi ang meron ako bilang imortal – ganda lang. Wahahaha! Syet! Napalakas yata ang singhot ko nung bagong brand ng katol lately! Lakas maka-feeler! Ramdam ko ang kafal ng fez ko.

Pero seryoso,  kababawan na maituturing siguro pero gusto ko talaga makita ang sarili kong inaayusan ako ng isang magaling, sushal at mahal ang bayad na make-up artist. Gusto ko yung inaayusan ako habang alayb pa ako ha – at hindi yung nakahiga ako at inaayusan ng isang mortician. Waaah!

2014-02-03 13.29.13

oOo

“Don’t judge me  if you don’t know me.”

Thursday Humor 02.27.14

dicky

Dalawang bata nagkukulitan sa simbahan habang nagmimisa…
BATA1: “Knock! Knock!”
BATA2: “Who’s There?”
BATA1: “Ben 10″
BATA2: “Ben 10 who?”
BATA1: (Sabay kanta) “Happy Ben 10 to you! Happy Ben 10 to you! Happy Ben 10 Happy Ben 10!”

FRIEND:  Sasamahan kang matulog.
BESTFRIEND:  Pipicture-an kang natutulog. Ita-timing pa nila kapag naka-nganga ka.

W0RDS 0F WISD0M:

  1. Ang buhay ay parang bato… Very hard.
  2. Behind the clouds are other clouds.
  3. Pag may usok…may nag-iihaw.
  4. Pag may isinuksok at walang madukot…may katabi kang mandurukot.
  5. Huli man at magaling, undertime pa rin.
  6. Pag maikli ang kumot, tumangkad ka na.
  7. When it rains,  it floods.
  8. An apple a day is too expensive.
  9. Aanhin pa ang damo kung ang garden mo ay sementado!

The pastor announces…
“If you know your wife is controlling you, move to the left.”
All the men in the church moved to the left except one.
The pastor was amused & asked,
“How come your wife can’t control you?”
The husband quietly said,
“Pastor,my wife told me not to move.”

Ilang salita ng ibang lalake at ang ibang kahulugan nito.
1. Ewan = di ako interesado.
2. Ang ganda mo = crush kita.
3. May mens ka pa? = kung may mens ka, next week na lang tayo magkita. kung wala, kita tayo mamaya.
4. Gano kayo katagal ng mga naging bf mo? = virgin ka pa?
5. Tara inom tayo. = gusto kita lasingin, dahil alam ko pag naka inom ka, madali kang malibugan at mahihirapan ka na pumalag pag titirahin na kita.
6. Ano number mo? = para makausap kita lagi at malandi kita.. baka sakaling maka-score.
7. Ang hot mo = nakaka libog ka :p

If someone is bothering you with unnecessary calls to your cell phone, post their number on Sulit.Com with the ad, “iPhone 5S for one peso only.”

Kung asaran ng mga lalake, “Ahh.. Supot,” dapat meron din sa babae,
“Ah… Laspag.”

A boss texted an employee, “Send me one of your funny jokes.”
The employee replied, “I’m working at the moment, I will send you one later.”
The boss texted back, “That was fantastic, send me another one!”

Si BF at GF nasa mall nang may nakasulubong silang seksing chick na halos luwa ang boobs. Padating sa harapan nila, nalaglag ang cell phone nito. Yumuko ang chick para damputin at tinuloy ang paglakad.
GF: “Tiningnan mo siya ano nung yumuko?”
BF: “Hindi.”
GF: “Kunwari ka pa. Tiningnan mo siya eh.”
BF: “Hindi nga, ano ka ba?”
GF: “Sinungaling ka! Kayo talagang mga lalake!”
BF: ” Sinabi na ngang hindi eh.”
GF: “Talaga? Buti di mo nakita yung allergy niya.”
BF: ” Hindi allergy yun. Yun yung nipple niya.”

Why do people say “I saw it with my own eyes”?
Do they sometimes used other peoples eyes?

Cellphone, nag i-emote…
“Kahit anong gawin mo, manatili ako rito.”Templates
“Sige, txt lang. Magre-reply ako agad.” - Balance Inquiry
“Dati sa akin ka lang nakatingin, pero noong nasanay ka na, bakit sa kanya na?”Keypad, nagseselos sa screen
“Ganyan ka naman eh! Nilalapitan mo lang ako kapag hindi mo na kaya.”Charger
“Bakit ganun? Ako na lang ba lagi ang magbibigay? Eh kahit kailan hindi pa ako nakakatanggap!” - Sent items
“Lagi na lang ba akong kailangang hingiin at pagpasa-pasahan?” - Quotes

** All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

oOo

“Kung hindi ka kayang ipaglaban ng taong mahal mo, huwag ka na rin lumaban. Mapapagod ka lang.”

 

 

 

Monday Humor 02.24.14

faces of olympic figure skating

Faces of Olympic Figure Skating

Isang linggo pa lang magshota nang bumisita si lalake sa bahay ng babae at humiling kung puwede pagbigyan na siya ni babae. Pumayag si babae at pumasok sila sa kuwarto. Nakita ni lalake na may apat na linyang nakaukit sa pader sa tabi ng kama ni babae..
LALAKE: “Ano yang apat na linyang yan?”
BABAE: “Bilang ng nakasex ko.”
LALAKE: “Wow! suwerte ko naman… apat pa lang nakakasex mo!”
BABAE: “Hindi apat yan… one thousand one hundred eleven.”

POLICE OFFICER: “I arrest people,but when I g0 h0me, I’m under h0use arrest, by my WIFE.”
PROFESSOR:  “I give lectures to students, but, when I g0 h0me, I get lectured h0urly by my WIFE.”
DIRECTOR: “I’m the boss, but when I g0 h0me, I always feel like an employee of my WIFE.”
JUDGE: “I give justice, but when I g0 h0me, I beg for justice from WIFE!”

What is the height of disappointment?
A husband goes to a pharmacy to buy condoms on a weekend, and receives SMS from his wife, “Please buy me some Whisper with Wings.”

LALAKE: “Punta ako sa inyo. Handaan mo ako ng paborito kong pagkain.”
BABAE: “Oo, babe! Naghugas na ako.”

A woman at the LRT slipped and fell. A man quickly rushed forward and helped her to her feet. She thanked him and he replied, “I’m Mar Roxas and I hope you’ll vote for the Liberal Party in 2016.”
She laughed and said, “I fell on my butt, not on my head!”

NOON: Unahan sa kamang katabi ng bintana.
Hanggang naging: Unahan sa kamang may katabing saksakan para sa charger.
NGAYON: Unahan na sa kamang may lasing na babae.

When a woman says, “What?”, it’s not because she didn’t hear you. She’s giving you a change what you said.
Wrong, she’s challenging you to have some balls and repeat it.

DATI: Pagsinabihan ka ng “I LOVE YOU!” tuwang-tuwa ka na at kinikilig ka pa!
NGAYON: Kapag sinabihan ka ng “I LOVE YOU!” maghanda ka na at ikakama ka na!

ANAK: “Nay, tingnan nyo po drawing ko oh.”
INAY: “Wow! ang galing namang magdrawing ng dinosaur ng bunso ko.”
ANAK: “Nay naman eh. Kayo po yan!”

**All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

oOo

“Kapag wala kang magawa, buksan ang zipper, ipasok ang kamay at dukutin ang libro. Magbasa ka. Hindi yung kung anu-ano naiisip mo.”

Kevin Turns 23

Today, my bebeboy Kevin turns 23!

Siya ang unang dahilan kung bakit natigil ang maningning na showbiz career ko noonkahit nasa rurok na ako ng tagumpay at kasikatan ko noon.  Charot!

Kaya sa mga pans ko noon… sorrrry pooo.  Charot ulit!

kevintot

Pers taym na hindi dito sa bahay magbe-bertdey si Bebeboy. Nasa ibang lokasyon at punto na sya ng life nya ngayon na sinisimulan ang pagiging independente at pagdidiskubre kung ano ang meron sa buhay. O ha! Lumelebel up na si Bebeboy.

Nakaka-miss din siya. Haaays…

Enwey, nagtext-text na lang muna kami.

Screenshot_2014-02-22-08-32-55

Wish ko kay Bebeboy ko… sana mas maging mabuti pa syang anak, kuya, pamangkin, pinsan, apo, kaibigan, ka-trabaho, laberboy sa gf nya, maging matinong citizen ng Pinas at higit sa lahat…mas maging “closer” sila ni Lord. :D

 

oOo

“Dear son, be strong enough to stand alone, smart enough to know when you need help, and brave enough to ask for it.”

Friday Humor 02.21.14

lol

WHAT IF BADTRIP LAHAT NG TINANONG MO…
Natutulog ka? –  Naku hindi, nagpa-practice lang mamatay.
May tagos ka? – Naku wala, special siopao lang ako.
Brownout?  – Hindi, sabay-sabay lang tayo pumikit.
Nagpagupit ka? – Naku hindi, umurong lang yung buhok ko nung nag-shampoo ako.
Mainit yung sabaw? –  Hindi, maiinit lang yung kutsara.
WOW! Ang laki! Moon ba yan? – Ay hindi, araw yan, nag night shift lang.
Nagpagupit ka? –  Hindi, humaba lang mukha ko.
Saan natin gagawin? Sa motel ba? – Naku hindi, sa overpass ng EDSA sa Cubao para masaya.
Holdup to! – Hindi ko tinatanong.
Manong para (*sa tabi?*) – Hindi, sa gitna para patay na ako.
Saan po ilalagay yung karne at gulay? – Sa washing machine mo ilagay tapos sumama ka na para sumarap yung sabaw.
Nakainom ka? – Hindi, nagpabango lang ako ng Ginebra
Nagwawalis ka? – Hindi, sinusuklay ko lang yung sahig.

BAKIT NALE-LATE?
BABAE:
– Nag-aayos ng buhok
– Papalit-palit ng damit
– Make-up
– Nagpo-pose sa harap ng salamin
LALAKI:
– Nag-aayos ng buhok
– Nag-aayos ng buhok
– Nag-aayos ng buhok
– Guguluhin
– Aayusin ulit

Anung mas masakit?
1. Iwan ka ng taong mahal mo…
2. Tumama yung hinliliit mo sa paa sa aparador nyo?

Pinoy Henyo
NGONGO 1: “Nao ma to?”
NGONGO 2: “Hine!”
NGONGO 1: “Lungar?”
NGONGO 2: “Hine!”
NGONGO 1: “Mangay?”
NGONGO 2: “Mene!”
NGONGO 1: “Ngulay?”
NGONGO 2: “Hoho!”
NGONGO 1: “Ngulay? Hmmnn… manola?”
NGONGO 2: “Hinee!!!”
NGONGO 1: “Sinaw?”
NGONGO 2: “Hine! Hineee!!!”
NGONGO 1: “Nasa Mahay Umo ma to?”
NGONGO 2: “Wala! Ay! Hine!”
NGONGO 1: “Ngulay nalaga, ha?”
NGONGO 2: “Hoho! Hoho!”
NGONGO 1: “Ngalamasa?”
NGONGO 2: “Hinee!!!”
NGONGO 1: “Ngulay nga? Ngirap ngaman! Hmmnn… wala sa Mahay Ngumo? Amone?”
NGONGO 2: “Hineee!!!!”
NGONGO 1: “Ngami?”
NGONGO 2: “Hineee!!!”
NGONGO 1: “Ngangngong?”
NGONGO 2: “Hinee! Hineee!!!”
NGONGO 1: “Hanuuu?! Ahmm… metchay?”
NGONGO 2: “Hinee nga!!! Nuh ma yan?!”
(Krrnggg!!! Time’s up! Ang sagot: PINK)
NGONGO 1: “Ngaasar naman! Sami mo, ngulay?”
NGONGO 2: “Hoho nga! Ngulay! Ngulay Mink!! Ang momo mo! Momo!”

IKAW: “‘di ako kakain ngayon, mag-didiet na ako.”
FOOD: “HAHAHAHAHAHA. ULUL.”

oOo

“Ang taong kinikilig, malamang sa akin nakatitig.”

 

Parapol

Klap klap, Hurey!

Nanalo ako ng plantsa!

Hahaha! Ang saya-saya ko nang malaman kong nanalo ako ng consolation prize na plantsa sa isang pa-raffle kembular ng isang beauty product sa isang grocery dito sa Iligan.

Na-excite kaya ako ng todo. :D

Eh kasi naman, parang I can’t bilibit.

Ako kasi yung tao na hindi swertehin sa mga parapol ek-ek, sa mga pataya gaya ng ending at lotto, sa mga sugal… o kahit sa pag-ibig. Chos!

Plantsa lang ‘to pero pakiramdam ko parang nanalo na rin ako ng haws en lat. (OA!)
Ngayon, wala na talaga akong dahilan para hindi maplantsa ang mga medyas ng anak ko, mga see-thru nighties ko, at ang mga lace and silk bra and panties ko. :D
Ang ganda ng tiempo, kasi matagal ko na talaga balak bumili ng bagong plantsa at palitan na ‘tong 48 years old plantsa namin na pwede ng i-display sa museum.
Kalawangin na eh!
Pero gumagana pa naman siya. I mean, umiinit pa naman siya. Yun nga lang yung hawakan na yung umiinit. Joke!
Scary na talaga ‘tong plantsa namin. Look nyo naman ang cord. Nakailang beses ng naputol ang cord at ilang beses ko na rin inayos.
Kung tititigan nyo ang pagkadugtong ng putol na cord,  halata bang trabahong pang-single mom? “Pulidong-pulido”.
Wag pintasan ang pagiging trying hard electrician ko. Magandang tao lamang po ako at hindi perpekto. Hihi!
oOo
“Minsan kailangan ituro sayo ng mundo ang tama sa paraang masasaktan ka para tigilan mo ang MALI at malaman ang pinagkaiba sa DAPAT at HINDI.”

Thursday Humor 02.20.14

almusal

February is the Best Month of the Year..
28 days only…
and women speak less.

BOY: “Miss, Globe ka ba?”
GIRL: “Ay alam ko na yan, kasi ako ang mundo mo?”
BOY: “Makikitext lang ako, tanga!”

Color of Bra reflects a woman’s mood:
White – Relaxed
Red – Wild
Black – Sexy
Blue – Sad
Pink – Romantic
NO BRA – Perfect

Tumawag sa telepono ang isang bata.
BATA: “Hello po, may TV kayo?”
LALAKI: “Meron. Bakit?”
BATA: “Tumatakbo ba ito?”
LALAKI: “Oo.”
BATA: “Itali niyo po, baka makawala yan.”
(binagsak ng lalaki ang telepono, tumawag uli ang bata)
BATA: “Hello po, may TV kayo?”
LALAKI: (galit) “WALA!”
BATA: “Sabi ko sa inyo itali niyo eh. Nakawala tuloy!”

Kung nagflirt ka nung Valentine’s Day at nadisgrasya, Aba!
Siguraduhin mong manganganak ka sa November.

What is a Woman?
A woman is the most beautiful part of God’s creation. She starts compromising at a very tender age. She sacrifices her candies for her brother. Later she sacrifices her love for just a smile on her parent’s face.
Then after Marriage…
She takes revenge on her husband.

“Ladies first.”
Ibig sabihinun, patingin ng matambok mong pwet.

WIFE: “Honey, my tummy is getting bigger. I think I’m pregnant.”
HUSBAND: “Yeah, and I know who’s the father.”
WIFE: “Who?”
HUSBAND: “McDonalds, Domino, Subway, Chow King.”

Skinny women look good in clothes..
Curvy women look good naked.

An elderly man was walking when he happens to pass a bar.
A prosti calls out ‘Hey Grandpa! Why don’t you try me!
OLD MAN: “No child, I cannot!”
PROSTI: “Cheer up! Let’s try!”
OLD MAN enters performs like a 25~year old.
Prostitute says,“Oh Gosh! And you still say you cannot’.”
Old man replies: “Aah,sex I can, What I cannot is pay!”

Babae man o lalake, pareho lang yang namboboso…
Si lalake gustong silipin ang laman ng bra at panty ni babae.
Si babae gustong silipin ang laman ng bank account ni lalake.

A man received a message from his neighbor:
“Sorry sir, I am using your wife. . . day and night. . .when you are not at home. . .In fact, more than you; I confess because now I feel very much guilty. . .Hope you will accept my sincere apologies”.
. . . And the man shot his wife. . .
A few minutes later, he received another message:
“Sorry sir, wrong spelling. . . wifi, not wife”.

**All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

oOo

“Love me, Love my dog.”