Garlic Bread

GARLIC BREAD – ang panimula kong lafur para sa isang napakagandang araw ng Lunes.

garlic bread.57

Eto lang at isang tasang coffee, talo-talo na ang almusal ko kanina.

garlic bread.10

Paano gumawa ng garlic bread?

Ganito. . . isang lumang sliced french bread. . .

garlic bread.14

Softened butter na may pinong-pino, minced garlic at onion leaves. . .mix-mix lang. . .

garlic bread.40

Ipahid sa mga tinapay. . .

garlic bread.51 

At i-toast.

Yun na yun!

garlic bread.55

 

oOo

“People come and people go. That’s life. Stop holding on to people that have let go of you.”

Monday Humor 01.06.14

BcAEAH7CcAAENcQ

  •  

Tumawag sa telepono si batang makulit.
BATA: “Hello po may TV kayo?”
LALAKI: “Meron, bakit?”
BATA: “Tumatakbo ba siya?”
LALAKI: “Oo.”
BATA: “Itali niyo baka makawala yan.”
(nagalit ang lalake at binagsak ang phone, pagkatapos nang 5 minutes tumawag muli siya)
BATA: “Hello po, may TV kayo?”
LALAKI: (galit) “WALA!”
BATA: “Sabi ko sa inyo itali niyo eh. Nakawala tuloy!”

Pope Francis revealed recently that he once worked as a club bouncer in Buenos Aires. Where was Pope Francis when Anne Curtis slapped some celebrities at the Privé Luxury Club?

  •  

Isang bata ang kumaripas ng takbo sa ina.
ANAK: “Ma, sinungaling ka naman eh.”
INA: “Bakit?”
ANAK: “Sabi mo yung kapatid kong baby eh isang munting anghel.”
INA: “oo naman.”
ANAK: “Eh bakit hindi siya lumipad nung hinagis ko siya galing sa rooftop?”

A lady was walking down the street when a man stopped her. "I’m taking a social survey," he said, "Do you think there is too much sex in movies?"
"I’m not sure,"
she replied, "I’m too wrapped up in the film to notice what the rest of the audience is doing."

During a couple’s first anniversary, husband turned to his wife and said, "We should do something fun that we used to do before our wedding."
Being a respected married woman, his wife asked, "Like what, sweetie?"
Husband: “SEX!”

A policeman sees two men on the street and approaches one of them and asks, "Where do you work?"
"Nowhere! I am unemployed!"
"And you?"
says the cop looking at the second man.
"I am his deputy!"

Birthday ng kaibigan:
HAPPY BIRTHDAY, FRIEND!
Birthday ng Best Friend mo:
MAY HANDAAN BA?

Confucius says..
Man who pulls out too fast leaves rubber behind.

LALAKE: “Pag di ka pumayag makipag sex sa akin, ibig sabihin hindi mo talaga ako mahal.”
BABAE: “Pucha, may love meter ba yang penis mo at diyan makikita kung gaano kita kamahal? Sa liit niyan, eh hindi mo nga talaga ako ganoon ka mahal.”

Friendship Prayer:
May the fleas of a thousand camels infest the crotch of the person who screws up your day and may their arms be too short to scratch… Amen

Ginamit mo lang yung nagamit kong kutsara, pinagkalat mo nang nilaplap mo ako. Huwag ganun!A man was blinded by another man. He went to a lawyer to find out how much money he could get. The lawyer told him, "Don’t bother, you’ll never see the money."

Pag nanliligaw: “Hatid na kita.”
Pag kayo na: “Hahatid pa ba kita?”
Pag tumagal na: “Text ka na lang pag nakauwi ka na.”

**All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

oOo

"Pare-pareho lang natin gustong magkaroon ng taong mamahalin tayo at hindi sasaktan. Hindi masama ang mangarap, mahirap nga lang makahanap."

Bon Voyage, Clarisse

Isa sa pinakaaabangan kong pangyayari last December ay ang muling pagkikita namin ng kababata kong si Clarisse.

I was born in Calbayog City, Samar at naging masaya ang naging childhood ko dun dahil sa mga kababata, kaibigan, kalaro, kaklase, at mga kaharutan kong mga ‘to.

Aktwali, apat kaming close na magkababata. Yung dalawa ay mga citizen na ng ‘Merika at Canada. Ako lang ang naiwang “local” kasi pati si Clarisse ay Brits citizen na rin at naninirahan na sa London.

with clarisse

Gaya ko, single mom (with 2 kids) din ang friend kong ‘to. Sobrang kahanga-hanga ang tibay at tatag ng friendlalu kong ‘to. Hindi ko nga lang pwede i-chika dito sa blog ko ang wento ng buhay niya. Pero grabe ha! Sa mga kumplikasyon na pinagdaanan nya sa buhay (na ngayon ko lang nalaman), kung paano nya nalagpasan at na-keri lahat, saludo ako! Bow na bow akels! Walang sinabi ang tsinelas na Spartan sa kanya – Ang TIBAAAAY nya! Parang ako lang. Chos. (At talagang sinama ko pa sarili ko ha.)

After more than 30 years, last month lang ulit kaming nagkita sa Cagayan De Oro City. Di ko ma-explain ang excitement at saya ng muling pagkikita namin.

Kaso, BITIN.

Kasi one day lang kami nagkasama. Pero di bale, feel na feel kong muling magkikita at magkakasama pa rin kami balang araw.

Nway, balik-London na sya today.

Hanggang sa muli, sweetie pie!

Ingat lagi.

true friendship 

oOo
”There’s something about childhood friends that you just can’t replace.”

Saturday Humor 01.04.14

can u fly

 

WHAT IF BOYS HAVE MONTHLY PERIOD?
Would they also say, “Pre, pakicheck mo nga, tumagas ba?”
or
“Bro, hindi ako makapagbasket ngayon, meron ako..”
“Part, bukas na lang tayo magdota, may dysmenorrhea yata ako..”
ang pinaka astig
“Bro, meron kang extra napkin diyan? Yung with wings, borrow muna ako, papalitan na lang kita!

CLASSMATE1: “Knock knock!”
CLASSMATE2: “Who’s there?”
CLASSMATE1: “Zeros”
CLASSMATE2: “Zeros who?”
CLASSMATE1: “And then a zeros comes along.. with the strength to carry on…”

CLASSMATE1: “Ano nga pangalan nung mas batang kapatid ni Megan Young?”
CLASSMATE2: “Lauren Young ata.”
CLASSMATE1: “Hindi ba Megan Younger?”

JUAN: “Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong mahirap na kami, nakakutsara na.”
PEDRO: “Baliktad ata pare?”
JUAN: “Mahirap kayang kamayin ang lugaw.”

JUDGE: “Totoo bang binato mo ng SILYA ang iyong asawa?”
MISIS: “Opo your Honor!”
JUDGE: “Bakit mo ginawa yun?”
MISIS: “ANG BIGAT PO NG LAMESA!”

DONUT1: *umaakyat*
DONUT2:  “BAVARIAN!”

Job Interview:
QUESTION: “What can you contribute to the company?”
APPLICANT: “Hala! May ambagan?!”

CHINITO- Chinese na mukang hito.
CHINITA- Chinese na malaki ang hita.

“COACH SARAH” – Yan yung ka-partner ng tinidor, “Coach Sarah’t Tinidor”

“OH WELL” – Yan ang tawag sa ginagamit natin pang prito ng isda, itlog, etc. Example: Minola Cooking oh well.

“How come I?
How come I?
How come I?
di kita iiwan sa paglakbay…” –
Yeng Constantino

GIRL: “Sino yung ama ng wikang pambansa?”
BOY: “Manuel L. Quezon”
GIRL: “Eh ano yung L?”
BOY: “Eh di yung dulo ng ManueL!”

Major Turn-on: Yung babaeng may puyo sa kilikili.

BOY: “Miss Chocolate ka ba?”
GIRL: “Ayieeeeeeee! Banat na naman ba yan?”
BOY: “Hindi. NEGRA KA KASI.”

oOo

“Yung mini heart attack kapag di mo agad nakapa yung cellphone mo sa bulsa mo.”

Friday Humor 01.03.14

 

libing things

 

GOOD NEWS: Andami mong regalo.
BAD NEWS: Puro face towel, panyo at picture frame.

TANONG: Sinong American singer and actress ang palaging may face emoticon kapag nag me-message?
SAGOT: Si Smiley Cyrus.

Dalawang dahilan kung bakit mahirap magtiwala:
Una, hindi mo siya kilala.
Pangalawa, kilala mo na talaga siya.

Hndi lahat ng tumitigas nasa FREEZER, yung iba nasa ZIPPER.

FOLLOWED – Yan yung sinasabi mo sa tindahan. “Ate, followed po!”

RICH KIDS:Grounded!
POOR KIDS: Murder by belt and tsinelas.

BERTO: “Miss, isang siopao nga! Yung babaeng siopao, ha?”
TINDERA: “Babaeng siopao?”
BERTO: “Yung may papel sa ilalim kumbaga may napkin! Hehe!”
TINDERA: “Ah! Ganun ba? Ang available kasi ngayon, BADING lang, eh!”
BERTO: “Bading na siopao?”
TINDERA:”Opo! May sapin din pero may ITLOG sa loob!”

“Bakit mo pa ako inaalagaan kung sa huli ay hahayaan mo lang akong masaktan.” — Manok na pang sabong, nag i-emote.

Kapag binasa, “THIS GIRL IS ON FIRE.”
Kapag kinanta, “THIS GIRL IS ON FAYAAAAA.”

KULAS: “Ano sa tagalog ang PREDICATE?”
JUAN: “Libreng pandikit?”
KULAS: “Mali ka kaya!”
JUAN: “Eh ano pala?”
KULAS: “Pakawalan mo yung PUSA!”

Paglalaki NagPropose: “Will You Marry Me?”
Pag Babae NagPropose: “I’m Pregnant.”

BOY: “Aso ka ba?”
GIRL:”Bakit?”
BOY: “Kasi sinaktan mo ako.”
GIRL: “Nasaan ‘yung aso dun?”
BOY: “Aww!”

oOo
“Huwag na wag kang magpa-picture sa tabi ng basurahan. Nakakalito.”

Just Take Your Time

Para sa kaibigan kong pumuyat sa akin kagabi na panay ang ngawa dahil sa pagiging gutay-gutay ng puso nya, gusto kong malaman mo na kaisa mo ‘ko sa kalungkutan mo ngayon. Galing na ako diyan o pinagdaanan ko rin ang sitwasyon mo ngayon kaya naiintindihan kita.

Enwey, etong para sa ‘yo, girl.

Pasasaan ba at malalagpasan mo rin yan at magiging maayos din ang lahat. Kapit lang.

 

oOo

“Wag mong isiping hindi ka na niya mahal kase hindi na nga talaga.”

 

Home Alone

Bago ang lahat (ako lang ang luma), lemme greet each one of you – Pi Nyo Yer! 

Home alone ang peg ni Mamaru since Christmas Day kasi ang unico hijo at unica hija ko ay sa Maynila nagpasko at nag bagong taon kasama ang ibang miyembro ng angkan ko.

image

Eh oks lang naman sa akin na naiwan akels sa mansyones ko. Hindi talaga ako pwedeng umalis. Walang magbabantay sa mga gold bars ko dito sa bahay. Charot.

Sa totoo lang, hindi naman ako nalungkot na naiwan mag-isa. Siguro dahil sa may katotohanan talaga ang kasabihan na ang taong marunong o natutong na mag-isa sa buhay ay bomalabs ng maging vulnerable sa kalungkutan ng basta basta. Kumbaga, I maybe alone but I’m not lonely (wow, englishment!). Sanay ng mag isa ang Mamaru! Hihi.

Heniwey, nagpa-deliver na lang ako ng pork lauriat ng Chowking kagabi para sa media noche ko.

At mag-isang tomoma-toma ng “pulang suka” hanggang naghating-gabi.

image

Sa totoo lang, paano naman ako malulungkot kung etong mga nilalang na’to ang mga kasama ko sa bahay ngayon.

391972F3-78CC-4CBA-B3B0-5142FEA95F35.png

Ang cuculit nila!

Hindi ko na nakuhang manood ng fireworks sa labas ng bahay kagabi dahil nagsiksikan na ang mga alaga ko sa akin dahil sa takot sa mga paputok. Tawang-tawa ako sa mga fez nila. :D

F58CE005-EF5F-460C-809E-34DAE6A4D6EC.png

oOo

“Do not live your life by the standards of other people dahil di masaya yun.”

Friday Humor 12.13.13

jejes

 

TEACHER: “Sinong unang pupunta ng langit, ang nanay o tatay?”
BOY: “Ang mga nanay po.”
TEACHER: “Bakit naman?”
BOY: “Kagabi po kasi narinig ko ang nanay kong sumisigaw, “Diyos ko, Diyos ko ayan na ako!””

A lady called her shrink and said, “You have to help me, it’s been ten days since my husband left me and I have been drinking and drunk ever since. Please tell me what to do!
The doctor replied, “Keep drinking and stay drunk for four more days and then quit. Two weeks is long enough to celebrate!”

BABALA:
Huwag kang masyadong proud sa cleavage mo.
MATABA ka, kaya natural lang na malaki ang dede mo!

Kung may gusto kang sabihin sa isang tao at hindi mo kaya siyang HARAPIN..
Nariyan ang mga
TSISMOSA
ipaabot mo na lang sa kanila!

BOY: “Miss anong oras na?”
GIRL: “Sasabihin ko sayo ang oras, tapos tatanungin mo number ko, tapos tetext moko, tapos yayayain mo ako mag-date, tapos magiging bf kita, tapos ayain mo ko makipag-sex, tapos mabubuntis mo ko, pero sa huli iiwanan mo rin pala ako… huhu.. kaya hindi, hindi ko sasabihin sa yo ang oras!”
BOY: “O sige babaguhin ko tanong ko… pwede makipag-sex pero may condom?”
GIRL: “Okay.”

BABAE: “I loved the way you kissed me last night. Sweet and tender. Lalo na yung ipinasa mo yung chewing gum mo sa bibig ko.”
LALAKE: “Sorry, hindi chewing gum yun. Naubo kasi ako.”

SPG
Reasons to hate riding on jeepneys:
Yung mga taong di man lang mag-ipit ng buhok niya kaya nakakain at napupunta sa mukha mo. – ANONG AKALA MO SA BUHOK MO NOODLES?
Yung mga maiingay at makukulit na grupo. – NA ARKILA NIYO ITO?
Yung mga taong may AMOY. – LIGO LIGO DIN PAG MAY TIME PLEASE!
Yung mga taong natutulog tapos nakasandal sayo wagas! – DYOWA?!?!?!
Yung mga driver na ipagpipilitan na 10 ang kasya eh may mga matataba. – ANO ITO UNLI?
Yung mga taong kumg makatingin sa CP mo eh WAGAS! – GUSTO MO KAW NA LANG MAGREPLY?!?!
Yung mga lalaking kung umupo makabukaka ang sikip-sikip na nga. – ILANG BETLOG BA MERON KA AT HINDI KA MAKAUPO NG HINDI NAKABUKAKA?!

A couple had been married for 50 years. They went out for dinner celebrating their anniversary when the old man started crying. The wife said, “I didn’t know you are sentimental”
“I’m not, remember when your daddy caught us kissing and he said if I did not marry you, he would see that I spend 50 years in prison. I WOULD BE A FREE MAN TODAY.”

RealTalk:
Minsan, di mo lang alam, kung sino pa yung mga MUKHANG MATINO, sila pa yung maraming experience sa sex. Bakit?
Hindi kasi sila KISS AND TELL.

A man went to his shrink’s clinic and says, “Doc, you gotta help me! Every night I keep dreaming that I am a sports car. Several nights ago, I dreamed I was a Stingray. Another night I dreamed I was an Alpha Romeo. Last night I dreamed I was a Porsche. What does that mean?”
“Relax,” says the shrink. “You’re just having an auto-body experience.”

Tayo’y mga Pinoy..
Tayo’y hindi Kano, kaya…
Wag kang mahihiya kung ang nipples mo ay itim!

PEDRO: “Paki kuha nga ng tubig, Juan.”
JUAN: “Ayaw ko.”
PEDRO: “Ang tamad-tamad mo talaga. Bagay nga sayo ang bansag na Juan TAMAD!”
JUAN: “Hindi ako TAMAD, PALA UTOS lang talaga ako!”

**All of the above jokes courtesy of MIKE.

oOo

“Minsan ang ugali ng tao ay parang sulat kamay ng doktor. Kung hindi pangit, mahirap intindihin.”

 

FB Fact

Kaya minsan parang nakakatamad mag-login sa FB, kasi imbes maging GOOD VIBES ang buong araw mo eh may sisingit pang kashitan sa buhay kang mababasa sa FB newsfeed mo.

Pero “resilient” daw ang mga pinoy eh….kaya sige na nga,  keribels na.

Maging resilient na rin tayo sa pagbabasa ng kanya-kanyang kalungkutan ng mga otaw sa FB. Hmp!

Courtesy of kbrosas instagram.

oOo

“Always set your mood positively every morning. Because the best way to do everything is to start something while SMILING.”