Wednesday Humor 01.08.14

bres sa ngipon

  •  

Christmas is over.
We can all go back to hating the Tandas, and the Pogis and the Sexys of this world..
And the Ma’am Janets and Ma’am Arlenes too.

Magshota natutulog ng biglang magising si GF at sinampal si BF..
BF: "Aray! Bakit mo naman ako sinampal?"
GF: "Niloko mo ako, nambabae ka!"
BF: "Ano? Kailan?"
GF: "Sa panaginip ko."

Kapag lalake, Pagpag.
Kapag babae, hugas pepe?

Husbands and Wives are always open to compromises..
Husbands admit that they were wrong,
and Wives agreed with them.

PULIS: "Ikaw ba ang pumatay sa lalaking ito?"
SUSPECT: "Hindi po ako. Yung bala po ang nakapatay sa kanya. Ang bala po ay gawa sa tingga na galing sa lupa. At ang lupa po ay parte ng kalikasan. Kaya siya po ang namatay sa "natural cause.""

A young couple in love in the rain..
Instead of hugging each other, they were looking for polybags to cover their mobile phones. :)

Natiis ang HAPDI,
Ang KATI hindi!
Kung makati lang naman,
Eh di sana kinamot na laang! Sos!

Notice on the bulletin board at a wresting arena:
"There will be a rehearsal for tonight’s bout."

"Pussy is the greatest creation of God." – Jay Contreras
May bumulong, "passage to heaven" daw!

Dear cellphone,
Bakit ba tuwing sina-silent mode kita, tsaka ka nawawala bigla sa pinaglagyan ko?

A lady was about to jump into the pool but ran back into the locker room. The lifeguard asked what happened.
"My lipstick does not match with my swim suit," she replied.

Unang mong gawin, hubarin ang kanya saplot..
sunod, sabunutan ang lumitaw ng mga buhok..
pangatlo, sisipsipin ang lumabas na katas..
at huli, lasapin mo ang sarap ng hubog na laman..
ganyan ang tamang pagkain ng MAIS. wag kang bastos diyan!

PEDRO: "Sikat talaga si Pacquiao no?"
JUAN: "Bakit naman? Bumili kasi ako ng bagong phone, may option na send to many."
JUAN: "Ang tanga nito, matagal na kaya yan. Hindi naman nagrereply yan eh."

TEACHER: “Real love is when two people are so close that they see the world together in one direction…”
STUDENT: “You mean doggy style?” :D

DALAGA: “Sana may saging kang dala.”
BOY: “Kasi gutom ka na at gusto mong kainin?”
DALAGA: “Hindi, kasi mas malaki yun kesa jan sa ano mo, pwede kong pagtiyagaan.”

When a woman cheats a man, he commits suicide..
Hence, a woman kills a life..
But when a man cheats a woman, a baby is born..
Thus men give life.
LESSON: Men are kind hearted. :D

PROFESSOR: “If a girl becomes unconscious, give her a lip-lock to blow air into her lungs and keep on pressing on her chest with both your hands. Any question?”
STUDENT: “Sir, how do you make her unconscious?”

Nangbumisita si Mayor Binay sa palengke muntik na siyang bagsakan ng malaking kahoy mula sa bubong. Buti na lang at nailigtas siya ng isang binatilyo.
MAYOR BINAY: "Maraming salamat, kuya, sa pagligtas mo sakin. Humingi ka ng kahit ano at ibibigay ko sayo."
BINATILYO: "Wheelchair po."
MAYOR BINAY: "Wheelchair? Eh di ka naman pilay ah!"
BINATILYO: "Kapag po kasi nalaman ng tatay ko na niligtas ko po kayo, siguradong pipilayin niya ako."

**All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

oOo

Hindi lahat ng mag-isa "forever alone" yung iba "happy to be alone" lang talaga.

Tuesday Humor 01.07.14

hin

DENR Secretary Ramon Paje says it’s against the law to take wildlife species from their natural habitat.
So why are congressman in the Batasan?!

Ang lalake pag biglang nawala, nag MOVE ON na.
Ang babae kapag biglang nawala, BUNTIS.

Why do women love military men?
It’s NOT the uniform..
It is because they can cook, clean, iron, make beds and sew, but most of all.. they know how to follow orders!

When there is a long gap between engagement and marriage, who benefited the most?
Man? No!
Woman? No!
It’s the mobile phone company!

Nagtext si Boy kay Girl pero hindi niya alam na ama pala ni Girl ang may hawak ng cell.
BOY: "Good Morning babe! Ang galing mo kagabi. Mahusay pala yung bibig mo."
AMA: "Ano? Tatay niya ito. Anong pinagsasabi mo?"
BOY: "Huh? Kamusta po! Hindi po ba niya sinabi sa inyo?"
AMA: (galit) "Anong kailangan niyang sabihin?"
BOY: "Kumanta po siya sa videoke. Ang galing niya po."

AIDS Awareness Slogan:
Either use First Hand
or
Use Hand

Statutory Warning should be mandatory on Wedding Invitation Cards like on cigarette boxes:
"Marriage will be injurious to your WEALTH and HEALTH."

Thought of the day:
Hindi lahat ng lalakeng namumulsa may kinukuha o dinudukot,
yung iba kumakambyo.

A newly wed couple with the groom carrying his bride at the threshold of their new house.
GROOM: “Damn, I can’t find the keyhole…”
BRIDE: “Nice start.”

PORKY: “Choppy! sumama ka daw minsan sa spiritual retreat?”
CHOPPY: “OO! At sa Mindoro ginawa yun. Nung papunta kami dun inabot ng bagyo ang barko namin na galing Batangas.”
PORKY: “Anong ginawa niyo?”
CHOPPY: “Ako ang pinuno kaya tinanong ko kung sino ang mahusay magdasal at pinamalakas ang faith. Nagtaas yung pari namin.”
PORKY: “Tapos?”
CHOPPY: “Sabi ko simulan na niya magdasal habang isinusuot ang mga life vests namin. Kulang kasi ng isa!”

JUAN: “Napanood mo ba yung huling laban ni Pacquiao?”
PEDRO: “Yung kay marquez? Talo siya dun ah.”
JUAN: “Malas nga pero dapat round 2 ay napatulog niya si Marquez.”
PEDRO: “Ows, paano?”
JUAN: “Kasi habang nagpopormahan ang dalawa, may isang pinoy sa ringside na sumisigaw ng "patulugin mo na yan!"
JUAN: “Anong ginawa ni Manny?”
PEDRO: “Tinignan lang ni Manny tapos sumigaw na naman ng paulit-ulit yung pinoy na patulugin mo na yan.”
JUAN: “Ano sabi ni Manny?”
PEDRO: “Pisting yawa! Paano matutulog ‘to ang ingay mo!”

GUY: “What are the three most common words in the world?”
WOMAN: "I love you."”
GUY: “No, it’s "Made in China."

"Aa labas ng bar, nakahiga ng siya, nakapikit na ang kanyang mata, nagdikit ang aming mga labi. Uminit ang eksena. Biglang dumami ang mga miron. Nilipat ko ang mga labi ko sa kanyang leeg habang dahan-dahan kong pinasok ang kamay ko sa kanyang panty. Dun biglang may sumigaw ng…
"Hoy bastos!… Hindi ka naman marunong mag CPR eh!""

PASTOR: “You are now baptized, a new creation. No more alcohol drinks for you. Your new name is David.”
David went back home, headed straight for the fridge… took a bottle of Beer, dipped it in water 3 times.
DAVID: “You are now a new creation; your old name is gone. Your new name is Orange Juice.”

Advise given by a dermatologist to a woman:
"Always go out without a Bra. Nobody will notice your wrinkles and dark circles under your eyes!"

All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

oOo

“Ang lalaking nagmamahal ay laging over protective."

Garlic Bread

GARLIC BREAD – ang panimula kong lafur para sa isang napakagandang araw ng Lunes.

garlic bread.57

Eto lang at isang tasang coffee, talo-talo na ang almusal ko kanina.

garlic bread.10

Paano gumawa ng garlic bread?

Ganito. . . isang lumang sliced french bread. . .

garlic bread.14

Softened butter na may pinong-pino, minced garlic at onion leaves. . .mix-mix lang. . .

garlic bread.40

Ipahid sa mga tinapay. . .

garlic bread.51 

At i-toast.

Yun na yun!

garlic bread.55

 

oOo

“People come and people go. That’s life. Stop holding on to people that have let go of you.”

Monday Humor 01.06.14

BcAEAH7CcAAENcQ

  •  

Tumawag sa telepono si batang makulit.
BATA: “Hello po may TV kayo?”
LALAKI: “Meron, bakit?”
BATA: “Tumatakbo ba siya?”
LALAKI: “Oo.”
BATA: “Itali niyo baka makawala yan.”
(nagalit ang lalake at binagsak ang phone, pagkatapos nang 5 minutes tumawag muli siya)
BATA: “Hello po, may TV kayo?”
LALAKI: (galit) “WALA!”
BATA: “Sabi ko sa inyo itali niyo eh. Nakawala tuloy!”

Pope Francis revealed recently that he once worked as a club bouncer in Buenos Aires. Where was Pope Francis when Anne Curtis slapped some celebrities at the Privé Luxury Club?

  •  

Isang bata ang kumaripas ng takbo sa ina.
ANAK: “Ma, sinungaling ka naman eh.”
INA: “Bakit?”
ANAK: “Sabi mo yung kapatid kong baby eh isang munting anghel.”
INA: “oo naman.”
ANAK: “Eh bakit hindi siya lumipad nung hinagis ko siya galing sa rooftop?”

A lady was walking down the street when a man stopped her. "I’m taking a social survey," he said, "Do you think there is too much sex in movies?"
"I’m not sure,"
she replied, "I’m too wrapped up in the film to notice what the rest of the audience is doing."

During a couple’s first anniversary, husband turned to his wife and said, "We should do something fun that we used to do before our wedding."
Being a respected married woman, his wife asked, "Like what, sweetie?"
Husband: “SEX!”

A policeman sees two men on the street and approaches one of them and asks, "Where do you work?"
"Nowhere! I am unemployed!"
"And you?"
says the cop looking at the second man.
"I am his deputy!"

Birthday ng kaibigan:
HAPPY BIRTHDAY, FRIEND!
Birthday ng Best Friend mo:
MAY HANDAAN BA?

Confucius says..
Man who pulls out too fast leaves rubber behind.

LALAKE: “Pag di ka pumayag makipag sex sa akin, ibig sabihin hindi mo talaga ako mahal.”
BABAE: “Pucha, may love meter ba yang penis mo at diyan makikita kung gaano kita kamahal? Sa liit niyan, eh hindi mo nga talaga ako ganoon ka mahal.”

Friendship Prayer:
May the fleas of a thousand camels infest the crotch of the person who screws up your day and may their arms be too short to scratch… Amen

Ginamit mo lang yung nagamit kong kutsara, pinagkalat mo nang nilaplap mo ako. Huwag ganun!A man was blinded by another man. He went to a lawyer to find out how much money he could get. The lawyer told him, "Don’t bother, you’ll never see the money."

Pag nanliligaw: “Hatid na kita.”
Pag kayo na: “Hahatid pa ba kita?”
Pag tumagal na: “Text ka na lang pag nakauwi ka na.”

**All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

oOo

"Pare-pareho lang natin gustong magkaroon ng taong mamahalin tayo at hindi sasaktan. Hindi masama ang mangarap, mahirap nga lang makahanap."

Bon Voyage, Clarisse

Isa sa pinakaaabangan kong pangyayari last December ay ang muling pagkikita namin ng kababata kong si Clarisse.

I was born in Calbayog City, Samar at naging masaya ang naging childhood ko dun dahil sa mga kababata, kaibigan, kalaro, kaklase, at mga kaharutan kong mga ‘to.

Aktwali, apat kaming close na magkababata. Yung dalawa ay mga citizen na ng ‘Merika at Canada. Ako lang ang naiwang “local” kasi pati si Clarisse ay Brits citizen na rin at naninirahan na sa London.

with clarisse

Gaya ko, single mom (with 2 kids) din ang friend kong ‘to. Sobrang kahanga-hanga ang tibay at tatag ng friendlalu kong ‘to. Hindi ko nga lang pwede i-chika dito sa blog ko ang wento ng buhay niya. Pero grabe ha! Sa mga kumplikasyon na pinagdaanan nya sa buhay (na ngayon ko lang nalaman), kung paano nya nalagpasan at na-keri lahat, saludo ako! Bow na bow akels! Walang sinabi ang tsinelas na Spartan sa kanya – Ang TIBAAAAY nya! Parang ako lang. Chos. (At talagang sinama ko pa sarili ko ha.)

After more than 30 years, last month lang ulit kaming nagkita sa Cagayan De Oro City. Di ko ma-explain ang excitement at saya ng muling pagkikita namin.

Kaso, BITIN.

Kasi one day lang kami nagkasama. Pero di bale, feel na feel kong muling magkikita at magkakasama pa rin kami balang araw.

Nway, balik-London na sya today.

Hanggang sa muli, sweetie pie!

Ingat lagi.

true friendship 

oOo
”There’s something about childhood friends that you just can’t replace.”

Saturday Humor 01.04.14

can u fly

 

WHAT IF BOYS HAVE MONTHLY PERIOD?
Would they also say, “Pre, pakicheck mo nga, tumagas ba?”
or
“Bro, hindi ako makapagbasket ngayon, meron ako..”
“Part, bukas na lang tayo magdota, may dysmenorrhea yata ako..”
ang pinaka astig
“Bro, meron kang extra napkin diyan? Yung with wings, borrow muna ako, papalitan na lang kita!

CLASSMATE1: “Knock knock!”
CLASSMATE2: “Who’s there?”
CLASSMATE1: “Zeros”
CLASSMATE2: “Zeros who?”
CLASSMATE1: “And then a zeros comes along.. with the strength to carry on…”

CLASSMATE1: “Ano nga pangalan nung mas batang kapatid ni Megan Young?”
CLASSMATE2: “Lauren Young ata.”
CLASSMATE1: “Hindi ba Megan Younger?”

JUAN: “Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong mahirap na kami, nakakutsara na.”
PEDRO: “Baliktad ata pare?”
JUAN: “Mahirap kayang kamayin ang lugaw.”

JUDGE: “Totoo bang binato mo ng SILYA ang iyong asawa?”
MISIS: “Opo your Honor!”
JUDGE: “Bakit mo ginawa yun?”
MISIS: “ANG BIGAT PO NG LAMESA!”

DONUT1: *umaakyat*
DONUT2:  “BAVARIAN!”

Job Interview:
QUESTION: “What can you contribute to the company?”
APPLICANT: “Hala! May ambagan?!”

CHINITO- Chinese na mukang hito.
CHINITA- Chinese na malaki ang hita.

“COACH SARAH” – Yan yung ka-partner ng tinidor, “Coach Sarah’t Tinidor”

“OH WELL” – Yan ang tawag sa ginagamit natin pang prito ng isda, itlog, etc. Example: Minola Cooking oh well.

“How come I?
How come I?
How come I?
di kita iiwan sa paglakbay…” –
Yeng Constantino

GIRL: “Sino yung ama ng wikang pambansa?”
BOY: “Manuel L. Quezon”
GIRL: “Eh ano yung L?”
BOY: “Eh di yung dulo ng ManueL!”

Major Turn-on: Yung babaeng may puyo sa kilikili.

BOY: “Miss Chocolate ka ba?”
GIRL: “Ayieeeeeeee! Banat na naman ba yan?”
BOY: “Hindi. NEGRA KA KASI.”

oOo

“Yung mini heart attack kapag di mo agad nakapa yung cellphone mo sa bulsa mo.”

Friday Humor 01.03.14

 

libing things

 

GOOD NEWS: Andami mong regalo.
BAD NEWS: Puro face towel, panyo at picture frame.

TANONG: Sinong American singer and actress ang palaging may face emoticon kapag nag me-message?
SAGOT: Si Smiley Cyrus.

Dalawang dahilan kung bakit mahirap magtiwala:
Una, hindi mo siya kilala.
Pangalawa, kilala mo na talaga siya.

Hndi lahat ng tumitigas nasa FREEZER, yung iba nasa ZIPPER.

FOLLOWED – Yan yung sinasabi mo sa tindahan. “Ate, followed po!”

RICH KIDS:Grounded!
POOR KIDS: Murder by belt and tsinelas.

BERTO: “Miss, isang siopao nga! Yung babaeng siopao, ha?”
TINDERA: “Babaeng siopao?”
BERTO: “Yung may papel sa ilalim kumbaga may napkin! Hehe!”
TINDERA: “Ah! Ganun ba? Ang available kasi ngayon, BADING lang, eh!”
BERTO: “Bading na siopao?”
TINDERA:”Opo! May sapin din pero may ITLOG sa loob!”

“Bakit mo pa ako inaalagaan kung sa huli ay hahayaan mo lang akong masaktan.” — Manok na pang sabong, nag i-emote.

Kapag binasa, “THIS GIRL IS ON FIRE.”
Kapag kinanta, “THIS GIRL IS ON FAYAAAAA.”

KULAS: “Ano sa tagalog ang PREDICATE?”
JUAN: “Libreng pandikit?”
KULAS: “Mali ka kaya!”
JUAN: “Eh ano pala?”
KULAS: “Pakawalan mo yung PUSA!”

Paglalaki NagPropose: “Will You Marry Me?”
Pag Babae NagPropose: “I’m Pregnant.”

BOY: “Aso ka ba?”
GIRL:”Bakit?”
BOY: “Kasi sinaktan mo ako.”
GIRL: “Nasaan ‘yung aso dun?”
BOY: “Aww!”

oOo
“Huwag na wag kang magpa-picture sa tabi ng basurahan. Nakakalito.”

Just Take Your Time

Para sa kaibigan kong pumuyat sa akin kagabi na panay ang ngawa dahil sa pagiging gutay-gutay ng puso nya, gusto kong malaman mo na kaisa mo ‘ko sa kalungkutan mo ngayon. Galing na ako diyan o pinagdaanan ko rin ang sitwasyon mo ngayon kaya naiintindihan kita.

Enwey, etong para sa ‘yo, girl.

Pasasaan ba at malalagpasan mo rin yan at magiging maayos din ang lahat. Kapit lang.

 

oOo

“Wag mong isiping hindi ka na niya mahal kase hindi na nga talaga.”

 

Home Alone

Bago ang lahat (ako lang ang luma), lemme greet each one of you – Pi Nyo Yer! 

Home alone ang peg ni Mamaru since Christmas Day kasi ang unico hijo at unica hija ko ay sa Maynila nagpasko at nag bagong taon kasama ang ibang miyembro ng angkan ko.

image

Eh oks lang naman sa akin na naiwan akels sa mansyones ko. Hindi talaga ako pwedeng umalis. Walang magbabantay sa mga gold bars ko dito sa bahay. Charot.

Sa totoo lang, hindi naman ako nalungkot na naiwan mag-isa. Siguro dahil sa may katotohanan talaga ang kasabihan na ang taong marunong o natutong na mag-isa sa buhay ay bomalabs ng maging vulnerable sa kalungkutan ng basta basta. Kumbaga, I maybe alone but I’m not lonely (wow, englishment!). Sanay ng mag isa ang Mamaru! Hihi.

Heniwey, nagpa-deliver na lang ako ng pork lauriat ng Chowking kagabi para sa media noche ko.

At mag-isang tomoma-toma ng “pulang suka” hanggang naghating-gabi.

image

Sa totoo lang, paano naman ako malulungkot kung etong mga nilalang na’to ang mga kasama ko sa bahay ngayon.

391972F3-78CC-4CBA-B3B0-5142FEA95F35.png

Ang cuculit nila!

Hindi ko na nakuhang manood ng fireworks sa labas ng bahay kagabi dahil nagsiksikan na ang mga alaga ko sa akin dahil sa takot sa mga paputok. Tawang-tawa ako sa mga fez nila. :D

F58CE005-EF5F-460C-809E-34DAE6A4D6EC.png

oOo

“Do not live your life by the standards of other people dahil di masaya yun.”