Misis at kabit nasa kuwarto nang marinig nila parating ang kotse ng mister ni misis. Pinaupo ni misis ang kabit sa sulok ng kwarto at binuhusan ng baby oil at baby powder.
MISIS: “Hon! Andito ka pala. Niregaluhan ako ng kapitbahay ng estatwa oh!”
MISTER: “Maganda, hon! Tulog na tayo.”
(later, bumaba sa kusina si mister, kumuha ng kape at biskwit, at binigay niya sa estatwa)
MISTER: “Pare, eto pagkain mo. Alam kong gutom ka na. Nung ako ang naging estatwa sa kuwarto niyo ng misis mo, di mo man lang ako pinakain.”

A very touching story:
Si Garet ang pinakamatalinong bata sa nayon nila. Sumali sya sa quiz bee sa Maynila pero sa kasawiang palad, di sya nanalo.
Malungkot si Garet dahil baka madisappoint ang mga kanayon nya pero nagulat sya pag-uwi nya dahl ipinag-fiesta sya ng buong nayon.
Masaya syang sinalubong ng mga kanayon nya.
Ipinagtapat ni Garet na di sya nanalo pero di sila naniwala at sinabi nila:
"Kunwari ka pa. Narinig namin sa radyo, CHAMPION CIGARETTE!"

A man was telling his neighbor, "I just bought a new hearing aid. It costs me 30 thousand bucks, but it’s state of the art. It’s perfect."
"Really," answered the neighbor. "What kind is it?"
"Twelve thirty."

FIRST CANNIBAL: “Have you seen the dentist?”
SECOND CANNIBAL: “Yes, he filled my teeth at dinner time.”

"I’m sorry, ma’am, but I have to charge you 2,500 pesos for pulling your son’s tooth."
"Two thousand five hundred pesos! Why, I understood that you charged only five hundred for such procedure!"
"Yes." replied the dentist, "but the youngster cried so terribly he scared away four other patients."

Nakaupo si Totoy sa bar. Tulala. Malungkot. Kaharap niya isang baso ng alak. Pumasok ang maangas na pulis. Tinungga ang baso ng alak ni Totoy. Napatitig si Totoy sa kanya at napaluha.
PULIS: “Bakla! Ayoko nakikita ang lalakeng umiiyak. Papalitan ko yung ininom ko. Doble pa!”
TOTOY: “Di naman yun, Tsip eh. Paguwi ko ng bahay kanina, kasama ng misis ko yung hardinero sa kwarto namin. Masama ang loob ko. Pinili kong pumunta dito para maglasing. Yung huling baso, may lason, iinumin ko yun sana, pero dumating ka…”

A New Wives store opened.
First Floor – Has wives that love sex.
Second Floor – Has wives that love sex and have money and like beer
The remaining floors have never been visited.
It just goes to show that men are easier to please.

"Pardon me for a moment, please," said the dentist to a patient, "but before beginning this work I must have a drill."
"Good heavens, man!" exclaimed the patient irritably. "Can’t you pull a tooth without a rehearsal?"

A radio station asked its listeners to send in funny photographs taken when they were drunk.
A guy sent in his wedding album.

Ang pagpili daw ng pangit na girlfriend ay may advantage at disadvantage…
ADVANTAGE: Hindi ka lolokohin dahil ayaw naman ng ibang lalakeng i-sex siya.
DISADVANTAGE: Ayaw mo din naman siyang i-sex.

PARE1: “Huhuhu…
PARE2: “O pare, bakit ka umiiyak?
PARE1: “Nakita ko misis ko sa labas ng motel.
PARE2: “Ay hassle. May kinakantot na iba? May kasamang ibang lalake?
PARE1: “Wala pare.
PARE2: “Wala naman palang kasamang iba eh. Bakit ka umiiyak?
PARE1: “Ako yung may kasamang iba.

Boobs are like the sun.
You can only take glances.
But wear sunglasses and you can look until the world ends.

Di kailangan ng malalandi dito. Sabihin lang nila, "Reypin mo na ako, huwag mo lang akong papatayin. Dahil kapag pinatay mo ako, hindi ka na makaka-ulit."

"Mummy, the dentist wasn’t painless like he advertised."
"Why, did he hurt you?"
"No! But he yelled just like any other dentist when I bit his finger."

Sumweldo si Nonoy. Nagulat siya nung sobra ng 5 libo ang sweldo niya sa ATM pero di niya sinabi sa boss niya. Sumunod na sahod, kulang ng 5 libo ang sahod niya kaya kinausap niya ang boss.
NOY: “Sir, kulang po 5 libo sahod ko.”
BOSS: “Ba’t nung sumobra ng 5 libo, di ka nagreklamo, tapos magrereklamo ka ngayon?”
NOY: “Sir, nagkamali kayo nung una, kinunsinti ko. Ngayon nagkamali kayo na naman, eh siyempre magrereklamo ako sir. Di pwedeng maging bisyo ang magkakamali.”

** All above jokes courtesy of MIKE B.

oOo

 “Wag kang malungkot kung palpak ang lovelife mo, sadyang malakas lang talagang manalangin ang taong pumapangarap sayo.”

Election Sound Bites 2013
ANSABE: "Ipagpapatayo ko kayo ng farm to market roads."
HINDI MASABI: "Pwede ring farm to pocket. Mas gusto ko yon!"

ANSABE: " Lilipulin natin ang mga magnanakaw sa pamahalaan."
HINDI MASABI: "Joooooke!"

ANSABE: "Maglalaan ako ng budget sa pambili ng pesticides, abono at binhi."
HINDI MASABI: "Kung nasa Manila kayo, pag-usapan na lang natin kung paano lulusot. Basta may budget!"

NURSE: “Good Morning, Mr. Smith, you seem to be coughing much more easily this morning.”
MR. SMITH: “That’s because I’ve been practicing all night..”

BOY: “Red horse ka ba?”
GIRL: “Bakit?”
BOY: “Kasi ang lakas ng tama ko sa yo!”
GIRL: “Sira! Huwag ka nang magdahilan lasenggero ka lang talaga!”

TRIVIA:
The tongue is amazing, you can speak
and
make someone cum at the same time.

BATA: “Totoy! Di pa daw tuli tatay mo. Hahaha…”
TOTOY: “San mo naman narinig yan?”
BATA: “Dun sa kanto, pinaguusapan siya.”
TOTOY: “Sus! Naniwala ka? Tao nga naman! Wala na sila ibang ginagawa kundi pakialaman ang buhay ng iba. Ako nga, alam ko na supot si Tatay pero di ko ipinagsasabi!”

Isang araw malakas ang hangin, may isang lola na naglalakad sa kalye. May suot siyang sombrero na hawak niya sa dalawang kamay.
LALAKE: “Lola, excuse me, hinahangin po yung palda niyo.”
LOLA: “Alam ko.”
LALAKE: “Tumataas po kasi at hindi kayo nakasuot ng panty. Nakikita po ang pekpek niyo. bakit di niyo na lang hawakan ang palda mo kaysa yung sumbrero niyo?”
LOLA: “Kakabili ko lang nitong sombrero kanina. bagong-bago… yung pekpek ko, pinaglumaan na.”

LESSON: Huwag pakialamero.

A very devout woman always started her trip with a prayer, "Lord, guide my hands to steer this car. " One day she found herself in a terrifying situation with a car speeding up behind her, another coming rapidly at her on a road on the left. She didn’t know what to do and so threw her hands in the air and cried, "Lord, take the wheel!"

Women take a lot of time and effort to make sure their cleavage looks right..
It would be extremely rude not to stare!

Building Security has notified us that there have been 5 suspected terrorists working at our office. Four of the 5 have been caught: Bin Sleeping, Bin Loafing, Bin Gossiping and Bin Surfing. Security advised that they couldn’t find one fitting the description of the 5th member, Bin Working. They are confident Bin Working will be easy to spot. They thought they had caught Bin Working sitting at a desk, but it was actually Bin Surfing trying to impersonate Bin Working.

Eksena sa eroplano..
MATANDANG BABAE: “Ito ang first time ko na makasakay sa eroplano, medyo kinakabahan ako pero alam ko naman na ibababa mo ako ng ligtas di ba?”
PILOTO: “Ang masasabi ko lang ma’am eh wala pa naman ako hinatid papunta dun sa itaas!”

GIRL: “Huling huli na kita, wag kang magsinungaling!”
BOY: “Gaano mo na katagal alam?”
GIRL: “Matagal na!”
BOY: “Kasalanan mo ‘tong lahat!”
GIRL: “At bakit ako pa may kasalanan?”
Boy: “Oo naman. matagal mo na pala alam eh! hinayaan mong lokohin kita ng matagal. kung alam ko lana sana na alam mo, eh di sana matagal ko nang tinigil panloloko ko sayo! KUNSINTIDORA!”

** All above jokes courtesy of Mike B.

oOo

“Pag nasaktan, pag-ibig agad? Di ba pwedeng tumama lang yung pepe mo sa kanto ng mesa?”

Tumatagay ng red horse ang 5 year old na bata nang nadaanan siya ng pari.
PARI: “Anak, bata ka pa para uminom niyan! Hindi ba delikado?”
BATA: huwag po kayo mag-alala father, nabagok pa nga ulo ko noong tatlong taong gulang ako!”
PARI: “Hah? Paano nangyari yun sayo?”
BATA: “Lasing ako noon father, di ko na matandaan.”

Dalawang boss nasa cafeteria.
BOSS1: “Ang bobo ng seksetarya ko, pare. Sandali tawagin ko. Mariaaa! Kunin mo ‘tong piso. Bumili ka ng apat na case ng beer!”
MARIA: “Sige po sir!”
BOSS2: “Hahaha… mas tanga yung secretary ko. Tatawagin ko. Soniaaaa! Paki-check sa office kung nandun ako?”
SONIA: “Sige sir.”
-Nagkita ang 2 babae-
MARIA: “Bobo ni sir! Mabubuhat ko ba ang 4 cases ng beer? Hahaha!”
SONIA: “Mas bobo si sir ko, may cel siya, bat di na lang siya tumawag sa ofis niya? Hahaha!

Hindi porket
natikman mo na eh sa ‘yo na…
Minsan, may FREE TASTE lang talaga.

BF: “Hi, babe! Gusto ko makita ang ({}) mo. Hindi ako makapaghintay hanggang bukas.”
MOM: “Nanay ni Karen to. Hiniram ko ang fone niya ngayong araw lang. Ano yung ({})?”
BF: “Libro po ibig sabihin nun. Gumagamit po kasi ng mga shortcuts.”
MOM: “Ahh… Oo nga. Nabanggit nga niya sakin yun.”
BF: “Paki sabi na rin po, gusto ko na din makita ang napaka cute niyang (.) (.) Mata po ibig sabihin niyan.”
MOM: “Ah ok. Hindi na  din ako makapaghintay na sipain ka sa 8===D. Dahil di ako kasing tanga ng iniisip mo!”

Confucius says..
Man who kisses girl’s behind gets crack in face.

BOY: “Hon, subukan natin yung napanood natin sa pornsite!”
GIRL: “Sige!”
Binuka si girl at hiniga..
BOY: “Tawag dito MISSIONARY.”
Dinapa si girl..

BOY: “DOG STYLE naman ito.”
Humiga at pinatong si girl..
BOY: “COWBOY!”
Biglang tumigil sa pag galaw si girl.
BOY: “Bakit di ka gumagalaw, huy!?”
GIRL: “Ang tawag diyan "LOADING" ang bagal kasi ng connection!”

Sa school..
GURO: “Juan, sino pumatay kay Jose Rizal?”
JUAN: “Aba?! Hindi ako ma’am!”
GURO: “Niloloko mo ba ako?”
JUAN: “Aba ma’am, hindi nga po ako!”
GURO: “Tarantado. Sige umuwi ka ngayon din at papuntahin mo yung tatay mo dito!”
Umuwi si Juan..
JUAN: Tay, pinapapunta kayo sa school ng teacher ko..”
TATAY: Bakit daw?”
JUAN: “Tinatanong po kasi sakin kung sino daw pumatay kay Jose Rizal..”
TATAY: “Teka, teka! Hindi ako no! Bakit ako?”
JUAN: Eh pinapupunta ho kayo eh?”
TATAY: “Eh hindi nga ako eh!”
Dumating si lolo..
LOLO: “Bakit kasi hindi umamin ang isa sa inyo kung sino talaga ang pumatay..”

Nakaupo si Juan sa isang punong bus nang may marinig siyang matabang babae na nagtatalak.
BABAE: “Kung ikaw ay isang maginoo, tatayo ka at hahayaan mong makaupo ang ibang tao!”
JUAN: “Kung ikaw ay isang mahinhing dalaga, tatayo ka at hahayaan makaupo ang tatlong ka-tao!”

PULIS: “Sir, ito po tiket. Overspeeding po kayo, pinahirapan niyo ko ng husto.
LALAKE: “Oy, ang daya mo. Bakit ako lang may tiket? Dapat ikaw rin!”
PULIS: “E bakit naman po sir?”
LALAKE: “E overspeeding ka rin e.”
PULIS: “Aba, sir, bakit naman?”
LALAKE: “E nahabol mo ko eh!”

Habang nagse-sex..
BOY: “Ugh ugh!”
GIRL: …
(napatigil si boy)
BOY: “Ang baduy naman oh.”
GIRL: “Bakit?”
BOY: “Ang tahimik mo eh.”
GIRL: “Anong gusto mong gawin ko?”
BOY: “Mag-sex talk ka naman, yung tipong mag-iinit ako!”
GIRL: “Sige.”
(tinuloy ni boy)
GIRL: “Ooh…sira… ang… aircon… at… electric fan.”

Ano ba ang misteryo sa likod ng utong ng babae? Bakit nga ba tinitigasan tayo pag nakakakita nito? At bakit pilit itong tinatago ng mga kababaehan na ok lang makita halos buong dede, wag lang ang utong. Bakit nga ba napaka big deal ng nip slip at baktong? At hanggang ngayon ito ay nanatiling misteryo. :p

Kung gusto mo makikila si Mr. Right, piliin mo ang isusuot mo.
Dahil iba ang nakaka horny sa nakaka in love.

The sweetest words any man can hear from his girlfriend are, "There’s really nothing to worry about… I kid you not."

Guy enjoys watching his wedding video backwards and lover the part where he takes his ring off, go back down the aisle and run off with friends.

A father helping a son find a girlfriend.
DAD: “What do you want most in a woman?”
SON: “My dick.”

Napadaan si totoy sa isang liblib na lugar sakay sa kanyang kotse nang biglang may tumawid na tandang at nasagasaan niya ito. Bumaba siya at kinausap ang may-ari, "Manong, pasensya na ho. Nasagasaan ko ang tandang niyo. Papalitan ko na lang."
MANONG: "Sige. Mag ayos-ayos ka na. Yung mga inahin.. nasa likod ng bahay."

** Jokes courtesy of Mike B.

oOo

“Wag mong ipilit ang sarili mo sa kanya. Tao ka, hindi sardinas.”-