Thursday Humor 03.06.14

kaldero
ANAK: ‘Tay, damot ng klasmeyt ko.”
TATAY: “Oh bakit naman anak?”
ANAK: “Di kasi ako ininvite sa burol ng tatay niya, di tuloy ako nakakain ng biskwit. Langya siya, di ko rin siya invite sa burol mo ‘tay. Sana malapit na para makaganti din ako.”
TATAY: “Animal ka! Umalis ka sa harapan ko kung ayaw mong ikaw ang paglamayan!”

Best Relationship Status:
I am Single…
I am on Money Saving Mode.

LALAKE: “May itatanong ako.”
BABAE: “Ano yun?”
LALAKE: “Hmmm, wag na lang, baka ma-offend ka, baka hindi mo kayanin, magalit ka pa.
BABAE: “Ano ba yun? ok lang, tanong mo na.”
LALAKE: “Virgin ka pa ba?”

WOMAN: You do realize I’m still not ready to sleep with you, yes?”
GUY: “Oh, I’m not trying to have sex with you.”
WOMAN: “Why not? What’s wrong with me?”

Ang UTOT ay parang FROZEN.
Pag nasa School,
“Conceal, don’t feel, don’t let them know”
Pag nasa Bahay,
“Let it go, Let it go, Cant hold it back.”

NOON: “Wag ka nang umiyak, nandito lang ako.”
NGAYON: “Wag ka nang umiyak, makakalimutan mo din ako.”

Embroidered on a panty:
KEEP RUBBING and you just might get your wish.

Yung babaeng pinipilahan . . . kahit hndi naman kagandahan. . .
. . . CASHIER ang tawag dun!

Dalawang bata naglalaro.
GIRL: “Uy! Taguan tayo!”
BOY: “Sige ba! Ano premyo ko pagnahanap kita?”
GIRL: “Kiss.”
BOY: “Wow! Eh paano pag hindi kita nakita?”
GIRL: “Eh… kainis toh! Basta! Andun lang ako sa likod ng drum!”

3 WORST WORDS IN MATH:
“Show your solution.”

The bishop astonished his guests when he said that many of his priests have HIV.
“Oh,” he laughed, “HIV means Hair Is Vanishing!”

The FDA has approved a new camera that can be swallowed so doctors can look at the inside of their patient’s bodies. So there, yes, Selfies can get worse! 😀

**All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

oOo

“Huwag kang matakot magmahal ulit, hindi naman lahat ng tao katulad niya.”

Wednesday Humor 03.05.14

kubetakaba

MRS: “O bakit ka gumagawa ng malaking KRUS?”
MISTER: “Magpepenitensya ako sa Mahal na Araw, makabawas man lang ng kasalanan.”
MRS: “E dapat kahoy; hindi STYROFOAM!”

“Kahit isang gabi lang, pahiram ng asawa mo.” ~ One More Try (2012)
“Walang sayo! Akin lang ang asawa ko!” ~ The Legal Wife (2014)

Kaya pala naging madamot si Angel.

MAJA: “Mahal ko si Adrian! Akin siya! Akin lang siya!”
ANGEL: “Walang sayo, Maja!”
MAJA: “Bakit yang damit mo?! Sayo ba yan?”
ANGEL: ???
MAJA: “Kay “Maria Mercedes” yang pulang dress na yan!!”

GIRL: “You’re cute when you’re drunk.”
GUY: “You’re cute too when I’m drunk.”

Ibigay sa TATAY!
1. Nancy Binay realigns 300 million peso “pork” to National Housing Authority. Her father is the housing czar.
2. Manila council backs Jinggoy’s 100 million peso pork for Erap’s city…

The abbot of the monastery called up an elderly monk and had a gentle talk with him.
“Brother, may I ask you to change your ritual in the chapel? I don’t mind hearing your snoring during my prayers, but I can’t stand your changing gears.”

Sign in a convenience store:
“Win a FREE Ride in a Police Car just by Shoplifting in this store.”

LALAKE: “Uy ang laki ng bubs nung dumadaan.”
BABAE: “Bakit kayong mga lalake ang hilig-hilig ninyong tumingin sa bubs?”
LALAKE: “Magandang tingnan eh, appreciative lang kami.”
BABAE: “Kahit habang nagpapasuso ng baby?”
LALAKE: “Hindi.”
BABAE: “Kita mo na, mga bastos kayo talaga! puro sex nasa isip niyo. dapat ma appreciate niyo ang bubs sa natural nitong gamit.”
LALAKE: “Ganito lang yan… mahilig din kami sa puwet ng babae pero ayaw naman namin pinapanood na may lumalabas na dumi duon di ba?”

WIFE: “Hi babe. Nakauwi ka na ba?”
HUSBAND: “Hindi pa. Nandito pa ako sa hospital.”
WIFE: “Hah? Bakit? Anong nangyari?” (umiyak)
HUSBAND: “Nurse ako di ba? Sabog ka ba?”

A man, shocked by how his buddy is dressed, asked him, “How long have you been wearing a bra?”
The friend replies, “Ever since my wife found it in the glove compartment.”

Dalawang lalaki ang nagapply sa parehong trabaho at binigyan sila ng Manager nang written test. Kahit parehong score nila na 90% sa test, pinili ng Manager ang unang applicant. Dahil kinausap ng second applicant ang manager.
APPLICANT2: ” Bakit naman po ganoon? Pareho naman po kaming 90% ang score.”
MANAGER: “Yung kasama mo kasing applicant ang isinagot sa tanong number 8, “Hindi ko alam.” Ikaw ang sinagot mo naman, “Hindi ko rin alam.”

BF at GF nag-aaway.
GF: “Ano ba talaga siya sayo?”
BF: “Pwede ba wag mo na siyang pagselosan, bestfriend ko lang yun.”
GF: “Wag mo sakin idahilan yan! Dahil Bestfriend din kita nuon!”

I ran into the Apple store at SM and used their bathroom…
iPEED!

March na!
Congratulations sa mga dinatnan na magmula nuong February 14. :p

**All of the above jokes courtesy of Mike. 

 

oOo
“May mga babaeng maganda kapag malayo. Meron ding malayong maging maganda.”

Aligaga

Mag be-bertdey ang isang apo ko sa pamangkin sa darating na Sabado at nakatoka ako na mamahala para sa Superhero theme kiddie party niya. Kaya eto ang Mamaru, aligagang-aligaga at ilang gabi ng puyaters ang alindog sa paggawa ng mga anik-anik.

So far, nag i-enjoy naman ako sa ginagawa ko…sabihin na natin na nami-miss ko rin kasi ang mga araw na bulingit pa noon si bebeboy at bebegirl ko. Nami-miss ko ang mga araw na yun kung saan sobrang aligaga ako sa pagiging nanay tuwing bertdey nila.

2014-03-04 09.38.40

O sha, diyan muna kayo at dito ako. BRB muna. Hahaha!

oOo

“Isa sa masarap na pakiramdam ay yung alam mong may taong bumubuo agad ng araw mo.”

March Na!

It's March already! Ambilis ng panahon. Nyeta! Tiyak mapapabilis din matatapos ang buhay natin neto. Hahaha!

Uy, may tip ako sa inyo. Tip kung paano maging always feeling masaya para sulit ang buhay.

Paano?

Howel, simple lang. Siguraduhin ang sarili na palaging busog. Busog? Bakit dapat busog lagi? Eh kasi bihira akong makakita ng taong malungkot pag busog eh. 😀 Pansin nyo rin ba yun?

Hmmmn…may sense ba 'tong pinagsasabi ko?

Erase! Erase! Erase!

Aktwali gusto ko lang naman talaga bumati ng….

Maligayang Sabado to every Juan.

Smile!
Life is way better when you smile. 😀

 

 

oOo

“TURN ON: Yung mga babaeng naka-braces pero walang ngipin.”

 

Mamaru Sans MakeUp

Uma-aura ang Mamaru today! Hihihi!

May pa sans-sans meyk ap pa. As if naman may nagbago sa fez ko. FYI, I don’t wear make up talaga. Lipstick lang po.

Alam nyo bang wish ko talaga makita ang fez ko na naka-heavy make up?  Yun bang tipong tina-transform. Yun bang meron BEFORE and AFTER achuchu. Yun bang pagkatapos ay may magtatanong ng, “Mamaru, statue?”  😀

Curious ako kung ano chura ko. Hays…siguro, ang ganda-ganda ko. Sureness yun! Yun lang naman kasi ang meron ako bilang imortal – ganda lang. Wahahaha! Syet! Napalakas yata ang singhot ko nung bagong brand ng katol lately! Lakas maka-feeler! Ramdam ko ang kafal ng fez ko.

Pero seryoso,  kababawan na maituturing siguro pero gusto ko talaga makita ang sarili kong inaayusan ako ng isang magaling, sushal at mahal ang bayad na make-up artist. Gusto ko yung inaayusan ako habang alayb pa ako ha – at hindi yung nakahiga ako at inaayusan ng isang mortician. Waaah!

2014-02-03 13.29.13

oOo

“Don’t judge me  if you don’t know me.”

Thursday Humor 02.27.14

dicky

Dalawang bata nagkukulitan sa simbahan habang nagmimisa…
BATA1: “Knock! Knock!”
BATA2: “Who’s There?”
BATA1: “Ben 10”
BATA2: “Ben 10 who?”
BATA1: (Sabay kanta) “Happy Ben 10 to you! Happy Ben 10 to you! Happy Ben 10 Happy Ben 10!”

FRIEND:  Sasamahan kang matulog.
BESTFRIEND:  Pipicture-an kang natutulog. Ita-timing pa nila kapag naka-nganga ka.

W0RDS 0F WISD0M:

  1. Ang buhay ay parang bato… Very hard.
  2. Behind the clouds are other clouds.
  3. Pag may usok…may nag-iihaw.
  4. Pag may isinuksok at walang madukot…may katabi kang mandurukot.
  5. Huli man at magaling, undertime pa rin.
  6. Pag maikli ang kumot, tumangkad ka na.
  7. When it rains,  it floods.
  8. An apple a day is too expensive.
  9. Aanhin pa ang damo kung ang garden mo ay sementado!

The pastor announces…
“If you know your wife is controlling you, move to the left.”
All the men in the church moved to the left except one.
The pastor was amused & asked,
“How come your wife can’t control you?”
The husband quietly said,
“Pastor,my wife told me not to move.”

Ilang salita ng ibang lalake at ang ibang kahulugan nito.
1. Ewan = di ako interesado.
2. Ang ganda mo = crush kita.
3. May mens ka pa? = kung may mens ka, next week na lang tayo magkita. kung wala, kita tayo mamaya.
4. Gano kayo katagal ng mga naging bf mo? = virgin ka pa?
5. Tara inom tayo. = gusto kita lasingin, dahil alam ko pag naka inom ka, madali kang malibugan at mahihirapan ka na pumalag pag titirahin na kita.
6. Ano number mo? = para makausap kita lagi at malandi kita.. baka sakaling maka-score.
7. Ang hot mo = nakaka libog ka :p

If someone is bothering you with unnecessary calls to your cell phone, post their number on Sulit.Com with the ad, “iPhone 5S for one peso only.”

Kung asaran ng mga lalake, “Ahh.. Supot,” dapat meron din sa babae,
“Ah… Laspag.”

A boss texted an employee, “Send me one of your funny jokes.”
The employee replied, “I’m working at the moment, I will send you one later.”
The boss texted back, “That was fantastic, send me another one!”

Si BF at GF nasa mall nang may nakasulubong silang seksing chick na halos luwa ang boobs. Padating sa harapan nila, nalaglag ang cell phone nito. Yumuko ang chick para damputin at tinuloy ang paglakad.
GF: “Tiningnan mo siya ano nung yumuko?”
BF: “Hindi.”
GF: “Kunwari ka pa. Tiningnan mo siya eh.”
BF: “Hindi nga, ano ka ba?”
GF: “Sinungaling ka! Kayo talagang mga lalake!”
BF: ” Sinabi na ngang hindi eh.”
GF: “Talaga? Buti di mo nakita yung allergy niya.”
BF: ” Hindi allergy yun. Yun yung nipple niya.”

Why do people say “I saw it with my own eyes”?
Do they sometimes used other peoples eyes?

Cellphone, nag i-emote…
“Kahit anong gawin mo, manatili ako rito.”Templates
“Sige, txt lang. Magre-reply ako agad.” Balance Inquiry
“Dati sa akin ka lang nakatingin, pero noong nasanay ka na, bakit sa kanya na?”Keypad, nagseselos sa screen
“Ganyan ka naman eh! Nilalapitan mo lang ako kapag hindi mo na kaya.”Charger
“Bakit ganun? Ako na lang ba lagi ang magbibigay? Eh kahit kailan hindi pa ako nakakatanggap!” Sent items
“Lagi na lang ba akong kailangang hingiin at pagpasa-pasahan?” Quotes

** All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

oOo

“Kung hindi ka kayang ipaglaban ng taong mahal mo, huwag ka na rin lumaban. Mapapagod ka lang.”

 

 

 

Monday Humor 02.24.14

faces of olympic figure skating

Faces of Olympic Figure Skating

Isang linggo pa lang magshota nang bumisita si lalake sa bahay ng babae at humiling kung puwede pagbigyan na siya ni babae. Pumayag si babae at pumasok sila sa kuwarto. Nakita ni lalake na may apat na linyang nakaukit sa pader sa tabi ng kama ni babae..
LALAKE: “Ano yang apat na linyang yan?”
BABAE: “Bilang ng nakasex ko.”
LALAKE: “Wow! suwerte ko naman… apat pa lang nakakasex mo!”
BABAE: “Hindi apat yan… one thousand one hundred eleven.”

POLICE OFFICER: “I arrest people,but when I g0 h0me, I’m under h0use arrest, by my WIFE.”
PROFESSOR:  “I give lectures to students, but, when I g0 h0me, I get lectured h0urly by my WIFE.”
DIRECTOR: “I’m the boss, but when I g0 h0me, I always feel like an employee of my WIFE.”
JUDGE: “I give justice, but when I g0 h0me, I beg for justice from WIFE!”

What is the height of disappointment?
A husband goes to a pharmacy to buy condoms on a weekend, and receives SMS from his wife, “Please buy me some Whisper with Wings.”

LALAKE: “Punta ako sa inyo. Handaan mo ako ng paborito kong pagkain.”
BABAE: “Oo, babe! Naghugas na ako.”

A woman at the LRT slipped and fell. A man quickly rushed forward and helped her to her feet. She thanked him and he replied, “I’m Mar Roxas and I hope you’ll vote for the Liberal Party in 2016.”
She laughed and said, “I fell on my butt, not on my head!”

NOON: Unahan sa kamang katabi ng bintana.
Hanggang naging: Unahan sa kamang may katabing saksakan para sa charger.
NGAYON: Unahan na sa kamang may lasing na babae.

When a woman says, “What?”, it’s not because she didn’t hear you. She’s giving you a change what you said.
Wrong, she’s challenging you to have some balls and repeat it.

DATI: Pagsinabihan ka ng “I LOVE YOU!” tuwang-tuwa ka na at kinikilig ka pa!
NGAYON: Kapag sinabihan ka ng “I LOVE YOU!” maghanda ka na at ikakama ka na!

ANAK: “Nay, tingnan nyo po drawing ko oh.”
INAY: “Wow! ang galing namang magdrawing ng dinosaur ng bunso ko.”
ANAK: “Nay naman eh. Kayo po yan!”

**All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

oOo

“Kapag wala kang magawa, buksan ang zipper, ipasok ang kamay at dukutin ang libro. Magbasa ka. Hindi yung kung anu-ano naiisip mo.”

Kevin Turns 23

Today, my bebeboy Kevin turns 23!

Siya ang unang dahilan kung bakit natigil ang maningning na showbiz career ko noonkahit nasa rurok na ako ng tagumpay at kasikatan ko noon.  Charot!

Kaya sa mga pans ko noon… sorrrry pooo.  Charot ulit!

kevintot

Pers taym na hindi dito sa bahay magbe-bertdey si Bebeboy. Nasa ibang lokasyon at punto na sya ng life nya ngayon na sinisimulan ang pagiging independente at pagdidiskubre kung ano ang meron sa buhay. O ha! Lumelebel up na si Bebeboy.

Nakaka-miss din siya. Haaays…

Enwey, nagtext-text na lang muna kami.

Screenshot_2014-02-22-08-32-55

Wish ko kay Bebeboy ko… sana mas maging mabuti pa syang anak, kuya, pamangkin, pinsan, apo, kaibigan, ka-trabaho, laberboy sa gf nya, maging matinong citizen ng Pinas at higit sa lahat…mas maging “closer” sila ni Lord. 😀

 

oOo

“Dear son, be strong enough to stand alone, smart enough to know when you need help, and brave enough to ask for it.”

Friday Humor 02.21.14

lol

WHAT IF BADTRIP LAHAT NG TINANONG MO…
Natutulog ka? –  Naku hindi, nagpa-practice lang mamatay.
May tagos ka? – Naku wala, special siopao lang ako.
Brownout?  – Hindi, sabay-sabay lang tayo pumikit.
Nagpagupit ka? – Naku hindi, umurong lang yung buhok ko nung nag-shampoo ako.
Mainit yung sabaw? –  Hindi, maiinit lang yung kutsara.
WOW! Ang laki! Moon ba yan? – Ay hindi, araw yan, nag night shift lang.
Nagpagupit ka? –  Hindi, humaba lang mukha ko.
Saan natin gagawin? Sa motel ba? – Naku hindi, sa overpass ng EDSA sa Cubao para masaya.
Holdup to! – Hindi ko tinatanong.
Manong para (*sa tabi?*) – Hindi, sa gitna para patay na ako.
Saan po ilalagay yung karne at gulay? – Sa washing machine mo ilagay tapos sumama ka na para sumarap yung sabaw.
Nakainom ka? – Hindi, nagpabango lang ako ng Ginebra
Nagwawalis ka? – Hindi, sinusuklay ko lang yung sahig.

BAKIT NALE-LATE?
BABAE:
– Nag-aayos ng buhok
– Papalit-palit ng damit
– Make-up
– Nagpo-pose sa harap ng salamin
LALAKI:
– Nag-aayos ng buhok
– Nag-aayos ng buhok
– Nag-aayos ng buhok
– Guguluhin
– Aayusin ulit

Anung mas masakit?
1. Iwan ka ng taong mahal mo…
2. Tumama yung hinliliit mo sa paa sa aparador nyo?

Pinoy Henyo
NGONGO 1: “Nao ma to?”
NGONGO 2: “Hine!”
NGONGO 1: “Lungar?”
NGONGO 2: “Hine!”
NGONGO 1: “Mangay?”
NGONGO 2: “Mene!”
NGONGO 1: “Ngulay?”
NGONGO 2: “Hoho!”
NGONGO 1: “Ngulay? Hmmnn… manola?”
NGONGO 2: “Hinee!!!”
NGONGO 1: “Sinaw?”
NGONGO 2: “Hine! Hineee!!!”
NGONGO 1: “Nasa Mahay Umo ma to?”
NGONGO 2: “Wala! Ay! Hine!”
NGONGO 1: “Ngulay nalaga, ha?”
NGONGO 2: “Hoho! Hoho!”
NGONGO 1: “Ngalamasa?”
NGONGO 2: “Hinee!!!”
NGONGO 1: “Ngulay nga? Ngirap ngaman! Hmmnn… wala sa Mahay Ngumo? Amone?”
NGONGO 2: “Hineee!!!!”
NGONGO 1: “Ngami?”
NGONGO 2: “Hineee!!!”
NGONGO 1: “Ngangngong?”
NGONGO 2: “Hinee! Hineee!!!”
NGONGO 1: “Hanuuu?! Ahmm… metchay?”
NGONGO 2: “Hinee nga!!! Nuh ma yan?!”
(Krrnggg!!! Time’s up! Ang sagot: PINK)
NGONGO 1: “Ngaasar naman! Sami mo, ngulay?”
NGONGO 2: “Hoho nga! Ngulay! Ngulay Mink!! Ang momo mo! Momo!”

IKAW: “‘di ako kakain ngayon, mag-didiet na ako.”
FOOD: “HAHAHAHAHAHA. ULUL.”

oOo

“Ang taong kinikilig, malamang sa akin nakatitig.”