Sunday Humor 04.14.13

pickpocket

BOY: "Red Horse ka ba?"
GIRL: "Bakit?"
BOY: "Kasi ang lakas ng tama ko sayo!"
GIRL: "Wag ka nang magdahilan lasenggero ka lang talaga!"

BOY: "Ang pangit naman ng crush mo!"
GIRL: "Ang yabang naman nito. Kung yung crush mo kaya sabihan ko ng pangit?"
BOY: "Eh di… sabihan mo yang sarili mo!"

Pag may gusto kang halikan,
halikan mo agad,
sabay banat ng dahilan,
"Tuyo kasi lips mo.
Binasa ko lang.
Galit ka?
Sori ha, nagmamalasakit lang!"

DOC: "Ano pong problema?"
LADY: "May lumalabas na green substance sa pekpek ko."
DOC: "Ilang beses ka makipagsex?"
LADY: "Once a year po.."
DOC: "Wag ka sanang mabibigla… Pero dahil sa tagal na wala kang sex, lumot na yung lumalabas sayo!"

 

Continue reading

Saturday Humor 04.13.13

johnnny bravo

  •  

Dalawang bading ang naguusap..
BEKI1: "Lumindol ba?"
BEKI2: "Hindi! Kinikilig lang si mother earth. Alam mo naman si mother earth medyo kerengkeng gusto pa yata pa virgin."

Thought of the day:
"Madali lang naman paligayahin ang mga lalake…
siguraduhin mo lang na may laman ang tiyan niya
at walang laman ang betlog niya."

"Walang araw na malungkot, mas masaya ka lang kahapon kaya feeling mo malungkot ka ngayon." – bob ong

"Wag kang maarte kapag wala ka ng makain." – bago ong

"Wag mo akong madaliin alam mo namang ganito talaga ako eh." – pag ong

"Di porke’t nabali ang isa ay babaliin mo na rin ang kabila.. di maitatama ng isa pang pagkakamali ang isang pagkakamali." -tak ong

"Umulan o umaraw, ako’y laging masisilungan." – bub ong

"See you soon." – kaba ong

GIRL: "Hindi na kita mahal…"
BOY: "Tinatanong ko ba?"
GIRL: "Gusto ko ng makipagbreak!"
BOY: "Ano tingin mo sa mundo? Lahat ng gusto mo nakukuha mo?"
BOY: "Hindi pwede! Spoiled ka masyado!"

Continue reading

Friday Humor 04.12.13

lol

Sa bahay:
BOY: "Itay, alam mo crush ko si Nene yung kapitbahay natin!"
TATAY: "Ang bata mo pa para magka-crush. Nung bata pa ako puro paglalaro ang nasa isip ko."
BOY: "Eh itay, crush lang naman!"
TATAY: "Maski na, mabuti pa mag-aral ka na!"
BOY: "Eh itay matanong ko lang nasa magkano ba ang nagastos niyo sa pagpapakasal kay nanay?"
TATAY: "Hindi ko alam eh. Hanggang ngayon, pinagbabayaran ko pa!"

Kapag nawalan ka na ng pag-asa, eto lagi mong tatandaan:
"Di ka IPINUTOK sa LOOB para lang maging talunan!"

Ibat ibang propesyon…
Ibat ibang instructions…
Pareho lang ang interest..
DOKTOR: "Hubarin mo ang suot mo."
DENTISTA: "Ibuka mo pa."
BETERENARYO: "Kamusta na pepe niya?"
CHEF: "Hot or spicy?"
PULIS: "Di mo na kelangan ng proteksyon."
SWIMMING INSTRUCTOR: "Laliman mo pa."
GYM INSTRUCTOR: "Sige pa, harder!"

Sa gubat.
JANE: "Pssst Tarzan! Gusto mo ng sex?"
TARZAN: "Hoy wag mo ko isali sa kalokohan mo! Nasubukan ko na yan!"
JANE: "Hahaha… Kanino? Tayong dalawa lang nandito."
TARZAN: Dun sa butas ng punongkahoy."
JANE: "Hahaha.. Dapat sakin! Halika na!"
(lumapit si Tarzan at sinipa nang malakas pagitan ng hita ni Jane)
JANE: "Araaaaay! Gagoooo! Bakit?"
TARZAN: "Naninigurado ako. Baka kasi may bubuyog na laman sa loob!"

Pag si babae nagalit..
Susuyuin agad ni lalake. Matataranta pa kung pano niya papaamuin si babae dahil mahirap suyuin. Hihintayin muna mawala ang galit bago makausap ng malumanay at kapag natapos ang away, sweet na uli.
Pag si lalake nagalit..
Una, magso-sori si babae. Pero si lalake pakipot pa nang kaunti. Nagpapalambing pa. So ang tendency, babaliktad ang sitwasyon. Iinit ang ulo ni babae kasi hindi agad tinanggap ni lalaki ang apology..
So babalik tayo muli dun sa.. "Pag si babae nagalit."

Continue reading

Wednesday Humor 04.10.13

 

popcorn

  •  

A man is out shopping and discovers a new brand of Olympic condoms. Clearly impressed, he buys a pack.
Upon getting home he announces to his wife the purchase he just made.
“Olympic condoms?”, she blurts, “What makes them so special?”
“There are three colors”,
he replies, “Gold, Silver and Bronze.”
“What color are you going to wear tonight?”,
she asks cheekily.
“Gold of course”, says the man proudly.
The wife responds wryly, “Why don’t you wear Silver? It would be nice if you came second for a change.”

A construction worker on the 5th floor of a building needed a handsaw. He spots another worker on the ground floor and yells down to him, but he can’t hear him. So the worker on the 5th floor tries sign language.

He pointed to his eye meaning “I”, pointed to his knee meaning “need”, then moved his hand back and forth in a hand saw motion. The man on the ground floor nods his head, pulls down his pants, whips out his chop and starts masturbating.

The worker on 5th floor gets so pissed off he runs down to the ground floor and says, “What the f–k is your problem!!! I said I needed a hand saw!”.

The other guy says, “I knew that! I was just trying to tell you – I’m coming!”

A male whale produces 8 – 9 thousand gallons of semen, and the female takes only 10% of it.
And you expect the sea water ‘not’ to be salty.

A girl realized that she had grown hair between her legs. She got worried and asked her mom about that hair.
Her mom calmly said, “That part where the hair has grown is called Monkey, be proud that your monkey has grown hair.” …. the girl smiled.
At dinner, she told her sister, “My monkey has grown hair.”
Her sister smiled and said, “That’s nothing, mine is already eating bananas.”

GIRL: "Baby I am wet."
BOY: "Want a paper towel?"
GIRL: "No, I want more than that."
BOY: "Want 2 paper towels?"
GIRL: "No, baby I want something big and round."
BOY: "Damn, you want the whole roll?"

It is only two weeks into the term that, in a calculus class, a student raises his hand and asks: “Will we ever need this stuff in real life?”
The professor gently smiles and says: “Of course not – if your real life will consist of flipping hamburgers at McDonald’s!”

A family took a trip to Disney World. After three exhausting days, they headed home. As they drove away, the son waved and said, “Goodbye, Mickey.”
The daughter waved and said, “Goodbye, Minnie.”
The husband waved, rather weakly, and said, “Goodbye, Money.”

The following text messages were exchanged on a cold winters day.
WIFE: “Windows frozen.”
HUSBAND: “Pour some warm water over them.”
WIFE: “Computer completely screwed up now.”

A man called his friend’s house and a small voice greeted him.
“Is your Daddy there?” he asked.
“Yes.”
“Could I speak with him?”
“He’s busy,” the little voice replied.
“Well, can I speak to your mother?”
“Nope, she is busy, too.”
“Well then, let me talk with your brother.”
“He’s busy, too.”
“For goodness sakes, what are they so busy doing?”
“They are looking for me!”

The class teacher asks students to name an animal that begins with an E.
One boy says: “Elephant.”
Then the teacher asks for an animal that begins with a T.
The same boys says: “Two elephants.”
The teacher sends the boy out of the class for bad behaviour. After that she asks for an animal beginning with M.
The boy shouts from the other side of the door: “Maybe an elephant!”

One morning a kindergarten teacher was teaching her class how to spell simple, three-letter words, such as cat. When she hinted that there was a vowel in the middle, one little boy asked what a vowel was. Before she could answer, six-year old Nick chimed in, "You know what a vowel is! Those letters you buy on Wheel of Fortune!"

** All of the above jokes courtesy of WS.

Dalawang baliw ang nagpanggap na gumaling na sila. Hinarap na nila ang nurse.
NURSE: “May dagat sa harap niyo, sige langoy!”
(tumalon agad ang isa at lumangoy sa buhangin, napansin ng nurse ang isa na nakaupo lang)
NURSE: “Hindi mo ba sasamahan ang kaibigan mo?”
PASYENTE: “Gusto mo akong malunod? Di ako marunong lumangoy!”

Continue reading

Tuesday Humor 04.09.13

exit

QUOTE:
“Pag NAGMAHAL ka UMASA ka nang masasaktan ka kasi bukod sa USO ngayon ang AGAWAN at PARAMIHAN, Trending na din ang IWANAN ng walang DAHILAN.” 😀

*

Huwag mo isumbat ang mga pagkukulang ko…
Dahil nung nakita kong maliit ang boobs mo, nanahimik lang ako. :p

*

Motto ng malalandi:
“LANDIIN mo siya nang WAGAS para paniguradong kayo na BUKAS.”

*

At a McDo drive-in..
WIFE: “Why are we stopping here?”
HUSBAND: “I’m getting three cheeseburgers!”
WIFE: “Dear, for God’s sake, our daughter here is having a baby.”
HUSBAND: “Oh, yeah.. I’ll get a kiddie meal too!”

*

Pumunta sa supermarket ang mag-lola. Habang nasa loob sila, kumuha ang bata ng isang supot na kendi.
LOLA: “Hoy DEGREE! Isoli mo yan!”
Ibinalik ng bata. Nakakita uli siya ng lollipop at kinuha niya.
LOLA: “Hindi ko bibilhin yan DEGREE! Ibalik mo!”
SALESLADY: “Lola, “DEGREE” ba talaga pangalan niya?”
LOLA: “oo ineng. yung nanay kasi nito e. akala ko nun makakatapos siya ng degree nung nasa kolehiyo. e bata naman ang nakuha niya.”

*

MOM: “Hey why are you all dressed up? Where are you going?”
DAUGHTER: “To the bathroom, I need a new Facebook profile picture.”

*

Ang pag-aasawa ay parang pagkain sa restaurant kasama ang mga kaibigan. Oorderin mo ang gusto mong pagkain at pagnakita mo na kung ano ang inorder ng mga kasama mo. Maisip mo na, “Sana yun na lang ang inoder ko!”

Continue reading

Monday Humor 04.08.13

bike

*

NANAY: “Maglinis ka nga ng kwarto mo.”
ANAK: “Bakit nay?”
NANAY: “May mga bisita tayo mamayang hapunan.”
ANAK: “Wow… at dito sila maghahapunan sa kwarto ko!”

*

GIRL: “Hoy nasan ka?”
BOY: “Nandito pa sa bahay ng tropa.”
GIRL: “Umuwi ka na ngayon!”
BOY: “Hoy babae, hindi ako aso na susunod-sunuran sa lahat lang ng gusto mo. Lalake ako at may paninindigan. ayoko pa umuwi kaya hindi ako uuwi!”
GIRL: “Bahala ka, wala ka nang sex bukas pag nagkita tayo.”
BOY: “Sige!”
GIRL: “Anong sige? ayaw mo ng sex?”
BOY: Sige… uuwi nako.”

LESSON: Ang lalake, kahit matapang ay may kahinaan.

*

Hinatid ng boy si girl pagkatapos ng first date nila, nung nasa pintuan na ng bahay ni girl..
GIRL: “Baka gusto mo munang magkape, halika sa loob.
BOY: “Wow. sure.
(pumasok sila sa bahay, pinaupo si boy sa sofa,  hinalikan siya ni girl at pinatungan. Nilabas ni girl ang penis ni boy at nagtanggal ng panty)
BOY: “Teka… wag mong kalimutan..”
GIRL: “Ang condom? wag kang magalala, nagpills at safe ako” (sabay nginit at kindat)
BOY: “Hindi yung kape ko.”

LESSON: Madaling umasa ang mga lalake sa mga pangako ng mga babae kahit hin i naman ito tinutupad.

*

“Tumatanda na yata ako.
Kagabi, laking gulat ko nung may nakita akong puting bulbol sa betlog ko.
Nagulat din yung mga tao sa Jollibee na nakatingin sakin.”

*

According to William Sexfear, you love your girlfriend very deeply, but you can’t express it more than 6 to 7 inches deep.

*

How to know if your phone is made in China?
1. It’s fully charged after 3 minutes
2. It has a TV, Touch screen, nail cutter, lighter, flashlight, etc.
3. When an airplane passes by, it records a missed call.
4. When a big truck blows its horn, it records, “charger connected”
5. When a Chinese passes you by, it alerts you with “Bluetooth device found.”

*

A cop pulled a woman over and asked, “You crashed the car behind you! Why didn’t you look?”
She replied, “I read an inspirational quotation that said never look back.”
They both laughed and laughed and now she’s in jail.

*

Magkaibigan:
GIRL: “Uyy ang swit para kanino yung chocolates at roses mo?”
BOY: “Para sa liligawan ko.”
GIRL: “Hala! go ibigay mo na!”
BOY: “Kaso nahihiya ako tsaka di ako marunong manligaw..”
GIRL: “Madali lang yan.. pagkabot mo sa girl kikiligin yun promise!”
BOY: “Talaga?”
GIRL: “Oo promise!”
BOY: “Oo eto nga pala chocolate and roses for you. Pwede bang manligaw?”
GIRL :…

*

Para kang bulaklak na gusto kong pitasin subalit hindi ko maabot
Para kang unan na gusto kong yakapin subalit hindi ko mahawakan
Pero naging tao ako na gusto kong mahalin subalit hindi ko makamit..
Kaya pinag jajakulan na lang kita
para di na ko mag-drama pa di ba? :p

 

**All of the above jokes courtesy of MIKE B.

 

 

oOo

“If you can’t have a LOVELIFE, just LOVE your LIFE.”

 

Sunday Humor 04.07.13

 

nut baby

*

Nakabili ng isang pares na parrot ang lalake. Lalaki at babae, parehas ng kulay. Pagdating sa bahay nalito siya, gusto niyang malaman ang kasarian ng dalawa.
Mga ilang araw nakalipas, nakita niya ang parrot na pumatong sa isa at nalaman niya na lalake kaya ginupitan sa ulo.
Kinabukasan, dumating may dumating na bisitang kalbo at sabi ng parrot, “Hoy sir, nahuli ka din ba na tumira?”

*

A man come home from work and told his wife’ “I have been given a big promotion which entitles me to have my own office and my own secretary.”
Wife said, “Please look for an ugly secretary who has smelly armpits and dresses like an old woman so you won’t be tempted to have an affair.”
The husband replied, “Fair enough. When do you wanna start?”

*

DAUGHTER: “What is marriage?”
MOTHER: “Marriage is just a fancy word for adopting an overgrown male child who cannot be handled by his parents anymore…”

*

TANONG: Ano ang reaksyon niyo sa balitang hindi BOTO ang parents ni Heart Evangelista kay Chiz?
SAGOT: Baka naman concerned lang talaga? Baka din naman members sila ng UNA nila Erap at Binay?

Continue reading

Wednesday Humor 03.20.13

Sa isang classy restaurant, may binatang gusto magpa-impress sa mga taong kumakain doon, lumapit siya na napakagandang dalagang naghihintay ng order sa mesa.
GUY: Hi miss! Hanggang ngayon hindi pa rin kumukupas ang ganda mo. Nagkita na tayo dati di ba? Alam kong hindi mo pa nakalimutan ang kagwapuhan ko. Di ko lang matandaan kung san tayo nag meet dati.
GIRL: (sweet smile) Oh handsome! You’re right! We already met before. Ahihi! Isa akong nurse sa STD clinic. Gumaling na tulo mo?

ANAK: Huhuhu…
NANAY: O bakit ka umiiyak anak?
ANAK: Tinutukso po ako ng mga kapitbahay natin na marami ka daw kabit na mga lalake.
NANAY: Tahan na… hindi yung totoo anak… ang sabihin mo sa kanila mga clients ko lang mga yun kasi pokpok ako.

May nakilalang babae si boy…
BOY: Magpapa-sex ka ba sakin sa halagang isang milyon?
GIRL: (may halong excitement) Oo naman!
BOY: Eh kung 300?
GIRL: Anong alala mo sakin, pokpok?
BOY: Naitatag na natin kung ano ka. Nakikipagnegosasyon na lang ako sa presyo mo ngayon.

huge fan

Habang nagse-sex ang boy at girl…
GIRL: Ooh… mag sex talk tayo.
BOY: Ooh… sige anong language?
GIRL: Kahit ano!
BOY: Mmm… sige kausapin mo ko ng englis at sasagutin kita ng japanese.
GIRL: Ooh… ahh…do you like fucking me… huh?
BOY: Ja… ja…japanese.

For Good Health, Limit your Sex Life.
Do sex only on days that start with letter "T"
Tuesday,
Thursday,
Today,
Tomorrow,
and do not forget,

Tonight.

Kung ang ibang babae ay mahilig sa 4M…
Matandang Mayamang Madaling Mamatay..
Aba, kaming mga lalake may 4M din…
Magandang Mapagbigay na Matambok at Masikip

BOY: Peanut ka ba?
GIRL: Bakit?
BOY: Kasi peanut-tigas mo titi ko!

TATAY: 10 + 10.
ANAK: Di ko po alam.
TATAY: Easy lang e, di mo pa masagot? Papatayin ka ng kabobohan mo!
ANAK: Tay, kung makakakita ka ng 1000 at 500 sa kalye, alin ang pupulutin mo?
TATAY: Siyempre yung isang libo!
ANAK: Pwede mo naman pulutin pareho, tay! Papatayin ka ng katangahan mo!

Nasa 7-11 si Juan nang napansin niyang may matandang babae sunod ng sunod sa kanya.  Nang nakapila na siya sa kahera biglang sumingit ang matandang babae na maraming dala.
JUAN: Excuse po.
ALE: Sori iho, kung nailang ka sa kakatingin ko. Kamukha ka kasi ng anak kong namatay.
JUAN: Sori po, may maitutulong ba ako sa inyo?
ALE: Oo, ngayong paalis na ako, pwede mo bang sabihing "goodbye nay?" Makakagaan ng kalooban ko yun.
JUAN: Sige po.
-nang paalis na ang matanda sumigaw si Juan, "goodbye nay!" laking gulat ni Juan nang sinabi ng kahero ang bill niya ay isang libo.
JUAN: Pano nangyayari ito? 20 pesos lang itong bibilhin ko!
KAHERO: Yung kinuha kasi ng nanay mo, ikaw daw ang magbabayad sabi niya.

Paano mo sasabihin sa isang babae na crush mo siya?
BOY: Patingin naman ng picture ng crush mo.
GIRL: Sige, eto nah..
BOY: Pangit.
GIRL: Yabang naman. magugustuhan mo ba kung sabihan ko din na pangit yung crush mo?
BOY: Hindi ka naman pangit ah.

Ang unang magsalita talo, kailangan gumising ni mister ng maaga dahil may flight siya to Australia. Ayaw niya kausapin ang misis kasi matatalo siya kaya sinulatan niya, "paki gising nga ako ng 4 am."
Kinabukasan nagising si mister ng 9 am. Galit na galit siya na kakausapin na sana niya ang misis niya nang may nakita siyang sulat sa kama, "Hoy! Gising na! 4 am na at baka ma late sa flight mo!"

** All above jokes courtesy of MIKE B.

oOo

May mga oras sa buhay na mas madali ang gumive-up kesa lumaban ng walang kasiguraduhan.

Monday Humor 03.18.13

its just a joke

TRIVIA:
Ninety seven of party-list group nominees are millionaires.
The rest are getting there! 😀

NEWS:

The Vatican removed Cardinal Sicola from Milan from the final list of candidates of the papacy… Apparently, they thought it wouldn’t be appropriate to address him as . . .
Pope Sicola! 

Rustom Padilla, a.k.a. BB Gandanghari is now officially a WOMAN.
She underwent a sex change procedure in Thailand.
She is now known as
"BB TANGGAL-ARI"

Pick-up Line:
"I think I left a blowjob at your house..
do you mind if i come by and get it?" :p

Congressional aspirant Annabelle Rama has not fought with anyone for almost four months now… an all-time, personal record! :*

Pagkakaiba ng salitang "ANO" sa LALAKE at BABAE.
Kapag ang BABAE nagsabi ng "ANO?!" hindi ibig sabihin, hindi ka niya narinig. Binibigyan ka lang niya ng chance baguhin ang sinabi mo.
Ang mga LALAKE pag nagsalita ng "ANO?" hindi ibig sabihin, hindi nila kayo narinig. Binibigyan lang nila ang sarili mag-isip ng tamang sagot, dahil kung hindi, lagot sila!

Man to a Woman:
"Hindi kami nahihiya na tumingin sa dibdib niyo…
gusto lang naman namin makita ang nilalaman ng puso niyo."

Pinoy Marriage – Man’s Life Cycle…
3 to 8 years old – paramihan ng toys
9 to 18 – pataasan ng grades
19 to 25 – padamihan ng shota
26 to 35 – pagandahan ng asawa
36 to 45 – palakihan ng income
46 to 55 – padamihan ng kabit
56 to 80 – padamihan ng beses tumigas an titi

The prof says to his class, "on Monday, you’re going to have a six hour exam." The class wise guy says, "six hours? what if I’m exhausted from sex?"
The prof replies, "then write with your other hand!"

A guy walks out of a bawdy house deeply thinking, "Man! Oh man! What a business! You’ve got it. You sell it.. And you still got it!"

RAPIST: Bwahahaha. re-reypin kita wala kang takas. Wawasakin ko pekpek mo.
BABAE: Huhuhu.. wag po.
RAPIST: Okay, sorry na!

One night Erap dreamed being killed by someone. The next day he closed his bank account.
Why?
Because the bank’s slogan was–
"WE MAKE YOUR DREAMS C0ME TRUE!"

Nag-apply si Pedro na bodyguard..
VIP: Ang kailangan ko ay isang taong palaging may suspicious mind, highly alert, insistent personality, unusual senseof hearing w/ killer instinct. QUALIFIED ka ba?
PEDRO: Sir, hindi ako puede sa binanggit mo. Lahat yan ay katangian ng Mrs ko. Siya nalang po mag apply sa’yo..!

PEDRO: O pare bakit may dalawa kang blackeye?
JUAN: Nagsimba ako kanina tapos yung babae sa harap ko kinakain ng pwet niya yung palda niya. Gusto kong makatulong kaya dinukot ko yung palda niya. Sinapak ako.
PEDRO: Ah, teka san galing yung isa pang blackeye?
JUAN: Naisip ko kasi na hindi niya nagustuhan nung dinukot ko yung palda niya sinundot ko pabalik sa pwet niya.

LESSON: Minsan napapahamak ang mga lalaki sa kagustuhan nilang makatulong sa kapwa.

Sa pag-uwi ni mister, inabutan niya ang misis sa kwarto na may katalik na ibang lalake…
MISIS: Aba lalake, san ka galing?
MISTER: Sa trabaho… teka, sino yang kasamo mo?
MISIS: Hoy, wag mong ibahin ang usapan!

LESSON: Sa mata ng mga babae, ang mga lalake ang palaging mali.

Atin ang Sabah!
Pati na rin
ang
Lakatan,
Latundan
at
Senyorita!

**All of the above jokes courtesy of MIKE B.

 

oOo

"People come and go. But life is simply about seeing who cares enough to stay."

Sunday Humor 03.17.13

his and hers

Misis at kabit nasa kuwarto nang marinig nila parating ang kotse ng mister ni misis. Pinaupo ni misis ang kabit sa sulok ng kwarto at binuhusan ng baby oil at baby powder.
MISIS: Hon! Andito ka pala. Niregaluhan ako ng kapitbahay ng estatwa oh!
MISTER: Maganda, hon! Tulog na tayo.
(later, bumaba sa kusina si mister, kumuha ng kape at biskwit, at binigay niya sa estatwa)
MISTER: Pare, eto pagkain mo. Alam kong gutom ka na. Nung ako ang naging estatwa sa kuwarto niyo ng misis mo, di mo man lang ako pinakain.

A very touching story:
Si Garet ang pinakamatalinong bata sa nayon nila. Sumali sya sa quiz bee sa Maynila pero sa kasawiang palad, di sya nanalo.
Malungkot si Garet dahil baka madisappoint ang mga kanayon nya pero nagulat sya pag-uwi nya dahl ipinag-fiesta sya ng buong nayon.
Masaya syang sinalubong ng mga kanayon nya.
Ipinagtapat ni Garet na di sya nanalo pero di sila naniwala at sinabi nila:
"Kunwari ka pa. Narinig namin sa radyo, CHAMPION CIGARETTE!"

A man was telling his neighbor, "I just bought a new hearing aid. It costs me 30 thousand bucks, but it’s state of the art. It’s perfect."
"Really,"
answered the neighbor. "What kind is it?"
"Twelve thirty."

FIRST CANNIBAL: Have you seen the dentist?
SECOND CANNIBAL: Yes, he filled my teeth at dinner time.

"I’m sorry, ma’am, but I have to charge you 2,500 pesos for pulling your son’s tooth."
"Two thousand five hundred pesos! Why, I understood that you charged only five hundred for such procedure!"
"Yes."
replied the dentist, "but the youngster cried so terribly he scared away four other patients."

Nakaupo si Totoy sa bar. Tulala. Malungkot. Kaharap niya isang baso ng alak. Pumasok ang maangas na pulis. Tinungga ang baso ng alak ni Totoy. Napatitig si Totoy sa kanya at napaluha.
PULIS: Bakla! Ayoko nakikita ang lalakeng umiiyak. Papalitan ko yung ininom ko. Doble pa!
TOTOY: Di naman yun, Tsip eh. Paguwi ko ng bahay kanina, kasama ng misis ko yung hardinero sa kwarto namin. Masama ang loob ko. Pinili kong pumunta dito para maglasing. Yung huling baso, may lason, iinumin ko yun sana, pero dumating ka…

A New Wives store opened.
First Floor – Has wives that love sex.
Second Floor – Has wives that love sex and have money and like beer
The remaining floors have never been visited.
It just goes to show that men are easier to please.

"Pardon me for a moment, please," said the dentist to a patient, "but before beginning this work I must have a drill."
"Good heavens, man!"
exclaimed the patient irritably. "Can’t you pull a tooth without a rehearsal?"

A radio station asked its listeners to send in funny photographs taken when they were drunk.
A guy sent in his wedding album.

Ang pagpili daw ng pangit na girlfriend ay may advantage at disadvantage…
ADVANTAGE: Hindi ka lolokohin dahil ayaw naman ng ibang lalakeng i-sex siya.
DISADVANTAGE: Ayaw mo din naman siyang i-sex.

PARE1: Huhuhu…
PARE2: O pare, bakit ka umiiyak?
PARE1: Nakita ko misis ko sa labas ng motel.
PARE2: Ay hassle. May kinakantot na iba? May kasamang ibang lalake?
PARE1: Wala pare.
PARE2: Wala naman palang kasamang iba eh. Bakit ka umiiyak?
PARE1: Ako yung may kasamang iba.

Boobs are like the sun.
You can only take glances.
But wear sunglasses and you can look until the world ends.

Di kailangan ng malalandi dito. Sabihin lang nila, "Reypin mo na ako, huwag mo lang akong papatayin. Dahil kapag pinatay mo ako, hindi ka na makaka-ulit."

"Mummy, the dentist wasn’t painless like he advertised."
"Why, did he hurt you?"
"No! But he yelled just like any other dentist when I bit his finger."

Sumweldo si Nonoy. Nagulat siya nung sobra ng 5 libo ang sweldo niya sa ATM pero di niya sinabi sa boss niya. Sumunod na sahod, kulang ng 5 libo ang sahod niya kaya kinausap niya ang boss.
NOY: Sir, kulang po 5 libo sahod ko.
BOSS: Bat nung sumobra ng 5 libo, di ka nagreklamo, tapos magrereklamo ka ngayon?
NOY: Sir, nagkamali kayo nung una, kinunsinti ko. Ngayon nagkamali kayo na naman, eh siyempre magrereklamo ako sir. Di pwedeng maging bisyo ang magkakamali.

 

** All above jokes courtesy of MIKE B.

 

oOo

 Wag kang malungkot kung palpak ang lovelife mo, sadyang malakas lang talagang manalangin ang taong pumapangarap sayo.