Saturday Humor 03.16.13

water on mars

Election Sound Bites 2013
ANSABE: "Ipagpapatayo ko kayo ng farm to market roads."
HINDI MASABI: "Pwede ring farm to pocket. Mas gusto ko yon!"

ANSABE: " Lilipulin natin ang mga magnanakaw sa pamahalaan."
HINDI MASABI: "Joooooke!"

ANSABE: "Maglalaan ako ng budget sa pambili ng pesticides, abono at binhi."
HINDI MASABI: "Kung nasa Manila kayo, pag-usapan na lang natin kung paano lulusot. Basta may budget!"

NURSE: Good Morning, Mr. Smith, you seem to be coughing much more easily this morning.
MR. SMITH: That’s because I’ve been practicing all night..

BOY: Red horse ka ba?
GIRL: Bakit?
BOY: Kasi ang lakas ng tama ko sa yo!
GIRL: Sira! Huwag ka nang magdahilan lasenggero ka lang talaga!

TRIVIA:
The tongue is amazing, you can speak
and
make someone cum at the same time.

BATA: Totoy! Di pa daw tuli tatay mo. Hahaha…
TOTOY: San mo naman narinig yan?
BATA: Dun sa kanto, pinaguusapan siya.
TOTOY: Sus! Naniwala ka? Tao nga naman! Wala na sila ibang ginagawa kundi pakialaman ang buhay ng iba. Ako nga, alam ko na supot si Tatay pero di ko ipinagsasabi!

Isang araw malakas ang hangin, may isang lola na naglalakad sa kalye. May suot siyang sombrero na hawak niya sa dalawang kamay.
LALAKE: Lola, excuse me, hinahangin po yung palda niyo.
LOLA: Alam ko.
LALAKE: Tumataas po kasi at hindi kayo nakasuot ng panty. Nakikita po ang pekpek niyo. bakit di niyo na lang hawakan ang palda mo kaysa yung sumbrero niyo?
LOLA: Kakabili ko lang nitong sombrero kanina. bagong-bago… yung pekpek ko, pinaglumaan na.

LESSON: Huwag pakialamero.

A very devout woman always started her trip with a prayer, "Lord, guide my hands to steer this car. " One day she found herself in a terrifying situation with a car speeding up behind her, another coming rapidly at her on a road on the left. She didn’t know what to do and so threw her hands in the air and cried, "Lord, take the wheel!"

Women take a lot of time and effort to make sure their cleavage looks right..
It would be extremely rude not to stare!

Building Security has notified us that there have been 5 suspected terrorists working at our office. Four of the 5 have been caught: Bin Sleeping, Bin Loafing, Bin Gossiping and Bin Surfing. Security advised that they couldn’t find one fitting the description of the 5th member, Bin Working. They are confident Bin Working will be easy to spot. They thought they had caught Bin Working sitting at a desk, but it was actually Bin Surfing trying to impersonate Bin Working.

Eksena sa eroplano..
MATANDANG BABAE: Ito ang first time ko na makasakay sa eroplano, medyo kinakabahan ako pero alam ko naman na ibababa mo ako ng ligtas di ba?
PILOTO: Ang masasabi ko lang ma’am eh wala pa naman ako hinatid papunta dun sa itaas!

GIRL: Huling huli na kita, wag kang magsinungaling!
BOY: Gaano mo na katagal alam?
GIRL: Matagal na!
BOY: Kasalanan mo ‘tong lahat!
GIRL: At bakit ako pa may kasalanan?
Boy: Oo naman. matagal mo na pala alam eh! hinayaan mong lokohin kita ng matagal. kung alam ko lana sana na alam mo, eh di sana matagal ko nang tinigil panloloko ko sayo! KUNSINTIDORA!

** All above jokes courtesy of Mike B.

oOo

Pag nasaktan, pag-ibig agad? Di ba pwedeng tumama lang yung pepe mo sa kanto ng mesa?

 

Friday Humor 03.15.13

playing out

Tumatagay ng red horse ang 5 year old na bata nang nadaanan siya ng pari.
PARI: Anak, bata ka pa para uminom niyan! Hindi ba delikado?
BATA: huwag po kayo mag-alala father, nabagok pa nga ulo ko noong tatlong taong gulang ako!
PARI: Hah? Paano nangyari yun sayo?
BATA: Lasing ako noon father, di ko na matandaan.

Dalawang boss nasa cafeteria.
BOSS1: Ang bobo ng seksetarya ko, pare. Sandali tawagin ko. Mariaaa! Kunin mo tong piso. Bumili ka ng apat na case ng beer!
MARIA: Sige po sir!
BOSS2: Hahaha… mas tanga yung secretary ko. Tatawagin ko. Soniaaaa! Paki-check sa office kung nandun ako?
SONIA: Sige sir.
-Nagkita ang 2 babae-
MARIA: Bobo ni sir! Mabubuhat ko ba ang 4 cases ng beer? Hahaha!
SONIA: Mas bobo si sir ko, may cel siya, bat di na lang siya tumawag sa ofis niya? Hahaha!

Hindi porket
natikman mo na eh sa yo na…
Minsan, may FREE TASTE lang talaga.

BF: Hi, babe! Gusto ko makita ang ({}) mo. Hindi ako makapaghintay hanggang bukas.
MOM: Nanay ni Karen to. Hiniram ko ang fone niya ngayong araw lang. Ano yung ({})?
BF: Libro po ibig sabihin nun. Gumagamit po kasi ng mga shortcuts.
MOM: Ahh… Oo nga. Nabanggit nga niya sakin yun.
BF: Paki sabi na rin po, gusto ko na din makita ang napaka cute niyang (.) (.) Mata po ibig sabihin niyan.
MOM: Ah ok. Hindi na  din ako makapaghintay na sipain ka sa 8===D. Dahil di ako kasing tanga ng iniisip mo!

Confucius says..
Man who kisses girl’s behind gets crack in face.

BOY: Hon, subukan natin yung napanood natin sa pornsite!
GIRL: Sige!
Binuka si girl at hiniga..
BOY: Tawag dito MISSIONARY.
Dinapa si girl..

BOY: DOG STYLE naman ito.
Humiga at pinatong si girl..
BOY: COWBOY!
Biglang tumigil sa pag galaw si girl.
BOY: Bakit di ka gumagalaw, huy!?
GIRL: Ang tawag diyan "LOADING" ang bagal kasi ng connection!

Sa school..
GURO: Juan, sino pumatay kay Jose Rizal?
JUAN: Aba?! Hindi ako ma’am!
GURO: Niloloko mo ba ako?
JUAN: Aba ma’am, hindi nga po ako!
GURO: Tarantado. Sige umuwi ka ngayon din at papuntahin mo yung tatay mo dito!
Umuwi si Juan..
JUAN: Tay, pinapapunta kayo sa school ng teacher ko..
TATAY: Bakit daw?
JUAN: Tinatanong po kasi sakin kung sino daw pumatay kay Jose Rizal..
TATAY: Teka, teka! Hindi ako no! Bakit ako?
JUAN: Eh pinapupunta ho kayo eh?
TATAY: Eh hindi nga ako eh!
Dumating si lolo..
LOLO: Bakit kasi hindi umamin ang isa sa inyo kung sino talaga ang pumatay..

Nakaupo si Juan sa isang punong bus nang may marinig siyang matabang babae na nagtatalak.
BABAE: Kung ikaw ay isang maginoo, tatayo ka at hahayaan mong makaupo ang ibang tao!
JUAN: Kung ikaw ay isang mahinhing dalaga, tatayo ka at hahayaan makaupo ang tatlong ka-tao!

PULIS: Sir, ito po tiket. Overspeeding po kayo, pinahirapan niyo ko ng husto.
LALAKE: Oy, ang daya mo. Bakit ako lang may tiket? Dapat ikaw rin!
PULIS: E bakit naman po sir?
LALAKE: E overspeeding ka rin e.
PULIS: Aba, sir, bakit naman?
LALAKE: E nahabol mo ko eh!

Habang nagse-sex..
BOY: Ugh ugh!
GIRL: …
(napatigil si boy)
BOY: Ang baduy naman oh.
GIRL: Bakit?
BOY: Ang tahimik mo eh.
GIRL: Anong gusto mong gawin ko?
BOY: Mag-sex talk ka naman, yung tipong mag-iinit ako!
GIRL: Sige.
(tinuloy ni boy)
GIRL: Ooh…sira… ang… aircon… at… electric fan.

Ano ba ang misteryo sa likod ng utong ng babae? Bakit nga ba tinitigasan tayo pag nakakakita nito? At bakit pilit itong tinatago ng mga kababaehan na ok lang makita halos buong dede, wag lang ang utong. Bakit nga ba napaka big deal ng nip slip at baktong? At hanggang ngayon ito ay nanatiling misteryo. :p

Kung gusto mo makikila si Mr. Right, piliin mo ang isusuot mo.
Dahil iba ang nakaka horny sa nakaka in love.

The sweetest words any man can hear from his girlfriend are, "There’s really nothing to worry about… I kid you not."

Guy enjoys watching his wedding video backwards and lover the part where he takes his ring off, go back down the aisle and run off with friends. 🙂

A father helping a son find a girlfriend.
DAD: What do you want most in a woman?
SON: My dick.

Napadaan si totoy sa isang liblib na lugar sakay sa kanyang kotse nang biglang may tumawid na tandang at nasagasaan niya ito. Bumaba siya at kinausap ang may-ari, "Manong, pasensya na ho. Nasagasaan ko ang tandang niyo. Papalitan ko na lang."
MANONG: "Sige. Mag ayos-ayos ka na. Yung mga inahin.. nasa likod ng bahay."

** Jokes courtesy of Mike B.

 

 

oOo

Wag mong ipilit ang sarili mo sa kanya. Tao ka, hindi sardinas.-

Thursday Humor 03.14.13

 slidegrater_thumb2

May dalawang matandang lalake na virgin. Kumuha sila ng prosti para maka experience..
JUAN: O mauna na ako ha.
PEDRO: Ok pare.
(sa loob ng kwarto)
PROSTI: O isuot mo to.
JUAN: Ano yan?
PROSTI: Condom, para di ako mabuntis.
JUAN: Ok.
(Matapos si Juan, si Pedro naman at pinagsuot din ng condom. Makalipas ang isang buwan)
PEDRO: Sa tingin mo nabuntis natin yung prosti?
JUAN: Hindi siguro.
PEDRO: O sige, tanggalin na natin tong condom!

JUAN: Oi, kikiam yan ah! Pahingi naman!
JOSE: Nasaan ka nung oras na halos mapaso ako sa nagtatalsikan na mantika sa kawaling pinaglutuan nito. Nasaan ka, blah, blah, blah…
JUAN: Nakakulong kasi ako nun.. Nakapatay Ako Ng Madamot!
JOSE: Ganun ba? Sige kuha ka kahit ubusin mo lahat yan. May bagong salang pa oh.

BOY: Ang kagandahan mo parang password!
GIRL: Bakit?
BOY: Kasi ikaw lang ang nakakaalam!

Aminin mo, mahirap mangulangot kapag bagong gupit ng kuko. 😀

Sa gate ng isang mayamang pamilya. May bata na nagpipilit abutin ang door bell button. Kahit anong gawin niya hindi niya mapindot.
napadaan ang isang pari at tinulungan ang bata.

Pinindot ng pari at ngumiti siya sa bata. sabi ng bata: "Tara Father! takbo!"

Ang Boobs
by Mocha Uson
Ang boobs ay malambot, kay linamnam kung tingnan. Ang boobs ay makinis parang perlas ng silangan.
May boobs na maliit, malaki at katamtaman. Ngunit sa mga kalalakiha’y size ay walang kinalaman. Ang boobs ay mahalaga, kaya dapat ito’y alagaan.

Kapain, pisilin, hanapin kung may bukol.
Breast exam, lamas, biopsy o mamogram – Kapain mo ang boobs mo (o ng gf mo) upang breast cancer ay maiwasan.

Man complained to an office mate:
"I’m so sick and tired of my friends who can’t handle their alcohol…
The other night they dropped me three times while carrying me to the car!"

Lesbian couple asked their neighbor what he wanted for his birthday. He told them and they gave him a Rolex.
The man thought they got confused when he told them, "I wanna watch."

  •  

A furious pounding in a hotel room one night awakened a number of guests. The hotel manager was called and found an old man cursing and banging away on the wall.
"Stop that!" the manager said, "you’re disturbing the whole hotel."
"Damn the hotel!"
the old man spat. "It’s the first hard-on I’ve had in years, and both my hands are asleep!"

BOY: Hapi birthday sweetie!
GIRL: Thank you so much baby.. so.. asan regalo mo sakin?
BOY: Nakita mo yung red Jaguar na naka park dun?
GIRL: Ohhh yes yesss! di ako makapaniwala!
BOY: Binili kita ng toothbrush, ganun ang kulay.

Banat:
Hey Miss! Ang kilos mo at ganda ay parang martilyo.
Pang-POKPOK.

May magandang babae na pinagkaguluhan ng mga lalake sa isang party.
BOY1: Miss kunin ko number mo.
GIRL: Marunong ka ba mag magic?
BOY1: Hindi eh.
GIRL: Pwes hindi pwede.
BOY2: Ako pwede ko ba kunin number mo?
GIRL: Marunong ka ba mag magic?
BOY2: Oo.
GIRL: Sige nga.
BOY2: Kumandong ka sakin.
-kumandong si babae-
BOY2: Nakikita mo itong dalawang kamay ko di ba?
GIRL: Oo
BOY2: Ready get set… boom.
GIRL:  Ang galing kinalabit mo yung pwet ko.
BOY2: O di ba magic.. no hands.

NEW PINOY WORD:
    TEXTIMOSO ~  Yung taong nagbabasa ng Text kahit hindi naman niya cell phone.

 

** All of the above jokes courtesy of Mike B.

 

oOo

Kapag nasasaktan ka na, lagi mo lang tatandaan yung sinasabi sayo ng magulang mo noong bata ka pa "Oh wag kang iiyak, kasalanan mo yan."

Wednesday Humor 03.13.13

HOST: Anong PANGALAN mo? 
GIRL: KITKAT po. 
HOST: KITKAT! Ang tamis ng pangalan mo pero ang pakla ng itsura mo. Sa bagay mukha ka namang CHOCOLATE.. 
GIRL: Tama… 
HOST: EXPIRED NGA LANG!

A woman’s thoughts on her period.. 
    my pussy is falling off
    im going to die
    wow this is dumb
    there goes a pair of my cutest underwear
    im going to kill myself
    why wasn’t i born a man
    aw cute! i woke up in a pool of my own blood

JUAN: Pare, buntis yung gf ko pero gumagamit naman ako lagi ng condom.
TOTOY: Halika pare, explain ko sa yo. 
JUAN: Sige. 
TOTOY: May isang lalake nasa gubat na may dalang payong. Ngayon, nakakita siya ng tigreng papalapit. Kinalabit niya ang pindutan ng payong niya at namatay ang tigre. 
JUAN: Hahaha… imposible yun pre, baka may ibang tumira sa tigre. 
TOTOY: Exactly!

Ang lalake ay natural na BASKETBALL PLAYER 🙁
    mambobola
    mang-aagaw
    at higit sa lahat,
    gagawin ang lahat,
    makatira lang.

Beauty comes from within…
    Within jars, tubes, bottles and compacts.

duckface

SALESMAN: The computer has a hard disk, CD ROM drive and 4 USB slots? 
CUSTOMER: (giggles) Sluts? Are you sure I’m gonna get 4 sluts along with the computer? 
SALESMAN: Yes, absolutely sir! 
CUSTIMER: Well, in that case, I’d like to order that computer then!

PARE1: Pare, hindi pala safe yang calendar method na yan. Nabuntis ang shota ko eh. 
PARE2: Paano ba ginawa mo? 
PARE1: Ginawa kong condom yun kalendaryo.

Mag-ingat sa mga trapo. 
Mga patabaing baboy na ugaling buwaya na nagtatago sa anyo ng mga tupa!

Tagalog Akawnting Chart of Accounts:
    Asset – Ari
    Fixed asset – Aring nakatirik
    Liquid Asset – Aring tumutulo
    Written-off Asset – Aring Pinutol
    Depreciation – Pagkalaspag ng ari
    Tangible Asset – Aring nasasalat
    Erroneous Entry – Mali ang pagpasok
    Double Entry – Dalawa ang pinasukan.
    Multiple Entry – Labas -pasok
    Correcting Entry – Itinama ang pagpasok
    Reversing Entry – Baliktad ang paro
    Ang halay kaya di pwedeng puro Tagalog sa mga Accounting terms!

NANAY: Anak, ano ba nangyayari sayo. 18 years old ka pa lang pero malala na ang almuranas mo. 
ANAK: Kasalanan mo ito inay. 
NANAY: Ako? bakit ako? 
ANAK: Conservative ka kasi! 
NANAY: Ano ang kinalaman nun? 
ANAK: Kaya sinabi ko sa boyfriend ko dapat virgin pa ako pag kinasal kami. 
NANAY: Ah kasalanan ko nga.

Men look at boobs for the same reason a little kid looks at puppies in a cage. We both want to set them free and play with them!

INTERBYU:
    KORINA: Why should people of Sarangani vote for Jinkee as Vice Govenor and your brother Rogelio for congressman?
    PACQUIAO: Mas mabuti ang bagong katulad nila sa politika, dahil wala pang sungay.
    KORINA: Paki English para sa foreign viewers natin.
    PACQUIAO: Well… you know, they are brand new, so they are not yet horny.

The Vatican has erased Benedict XVI’s Tweets… all of them.
    Doing what the Catholic Church does best… Cover up!

In Japan, Guinness has named 114-year old Misao Okawa of Osaka as the world’s oldest woman. She eats everything and anything she wants. See, DIETING SHORTENS LIFE! 

** All above jokes courtesy of Mike B.

 

oOo

"In real life, di naman talaga natin ginagawa ang lahat, dahil ginagawa lang natin kung hanggang saan lang ang kaya natin."

Sunday Humor 03.10.13

viagra

  Sign above a urinal:
    "If your hose is short & your pump is weak, better stand close or you’ll wet your shoes!"
    Paid ad by: VIAGRA "Keeps you going strong."

Do you know that awkward moment when your dentures fall out of your mouth when you’re talking to someone.

  •  

Ad seen at a Pet Supplies Mart:
    Does your Pussy need some Oral care?

If you think nobody cares if you’re alive…
    try missing a couple of loan installment payments.

"Optical Rectumitis"
    When the nerve of your ass gets tangled up with the nerve in your eye and you get a shitty outlook on life!

  It’s always darkest before the dawn.
    So if you are going to steal a neighbor’s newspaper, that’s the time to do it!

A guy recently attended a meeting of the International Singles Club in San Francisco. He met a Chinese lady who’s a dentist.
    She has perfect teeth, which started the guy thinking: All dentists from all cultures apparently have perfect teeth.
    He’s now lookin for a Gyne for his next girlfriend.

AMA: Ang panahon talagang nagbago na… 
ANAK: Bakit po, ‘Tay? 
AMA: Noon, magnanakaw muna bago tumakbo. Ngayon, tumatakbo muna bago magnakaw.. Ingat lang, marami sila sa 2013.

POLICE: Please step out of the car, sir. 
DRIVER: I can’t, officer! I’m drunk. You get in!

Have you wonder at Hooters’ (U.S. resto known for lady waiters with revealing outfits) job interview if they give the applicant a bra and say, "Here, fill this out."

Two Pinoy missionaries in Africa were caught by a tribe of cannibals and placed in a large cauldron with a fire under it. A few minutes later, one of the missionaries laughed uncontrollably.   The other one was furious and said, "We’re being boiled alive! What’s so funny at a time like this?"
    The other replied, "Inihian ko ang soup nila!"

WAITRESS: Have I kept you waiting long. 
CUSTOMER: No, but did you know there are 3, 292 squares on the ceiling?

Quote:
    Malalaman mo ang sugat ay gumagaling na kapag kumakati diba.
    Kaya pala kapag heartbroken ka, malalaman mo gumagaling ka na kapag kumakati ka na.

Quote:
    Ang Malandi parang Gripo…
    Hindi titigil hangga’t di mo pinapatay!

 

** All above jokes courtesy of Mike B.

 

oOo

Ang Pride ng lalaki ay mas malaki pa sa universe, pero kasing rupok ng itlog.

Saturday Humor 03.09.13

proxy

Epekto ng Pitong Nakakamatay na Kasalanan.
    1. SELOS – nakakawala ng tiwala sa sarili
    2. INGGIT – nakakawala ng pera sa bulsa
    3. GALIT – nakakawala ng ganda sa mukha
    4. KASAKIMAN – nakakawala ng kaibigan
    5. KATAKAWAN – nakakawala ng ganda ng katawan
    6. KAYABANGAN – nakakawala ng hangin sa kapaligiran.
    7. KALIBUGAN – nakakawala ng enerhiya sa katawan:p

Hindi porket pangit ang isang lalake ay
    hindi ka na kayang mahalin at paligayan.
    Tandaan, kahit pangit, nakakabuntis din.

  •  

Ang Pagmamahal,
    paisa-isa lang yan..
    Hindi yan PROMO na
    THE MORE ENTRIES YOU SENT,
    THE MORE CHANCES OF WINNING.

Gwapo na sana eh,
    kaso
    Kumembot…
    Alam na.

A monastery starts a fish and chips store. When it opened, a client comes in and asks one of the clerics, "are you the fish fryer?" "Oh no," the cleric replies, "I’m the chip monk!"

The driving instructor was giving lessons to a very nervous guy who panics whenever another car approaches on a two-lane road. One day, the guy was calmed.
    "You’re doing fine!" exclaimed the instructor.
   "Yes," the guy agreed. "Now when I see another car coming, I shut my eyes."

  •  

SALESMAN:  Sir, this vacuum cleaner will cut your work in half. 
ERAP: Good. I’ll take two of them!

GF: Nilolo ko mo ako! 
BF: Wala naman Akong ginagawang masama ah! 
GF: Anong wala? Nakita ko kanina sa mall, may kasama kang ibang babae, holding hands pa kayo tapos kiniss ka pa sa cheeks! 
BF: Shunga! Nanay ko yun!

One evening at an investment seminar, he spotted the most beautiful woman he had ever seen.
    Her natural beauty took his breath away.
    "I may look like just an ordinary man," he said to her, "but in just a few years, my father will die & I’ll inherit $200 MILLION."
    Impressed, the woman took his business card.
    And three weeks later, she became his stepmother!!!
   

Women are so much better at financial planning than men!

   "HIKA" – Kung ang iyong anak ay may hika, painumin ng kumukulong mantika, tanggal ang hika, patay ang bata .
    "LIGALIG" – Kung ang inyong anak ay nagliligalig , hawakan sa liig at ihampas sa sahig . tanggal ang ligalig , bali ang liig .
    "UBO" – Kung ang iyong anak ay may ubo , kumuha ng tubo ihampas sa noo at ulit ulitin ng todo . tanggal ang ubo , putok ang ulo .

JUDGE: Totoo ba ang binibintang sa iyo na pinindot mo ang suso ni Miss Sexy?
PEDRO: Totoo, pero alam ko karapatan ko yun.
JUDGE: Karapatan? Ano ibig mong sabihin? Magpaliwanag ka!  
PEDRO: E ano ba ang inglis sa pindot?
JUDGE: Press
PEDRO: Ayun, di ba meron tayong freedom of the press?

A man took a girl on a date.
   "Do you spit or swallow?" he asked. The girl slapped him, stormed off and took a taxi home.
    The guy remarked, "This is the first and last time that I will take a girl to a wine tasting party."

Sa isang madilim na eskinita..
    Man: miss, nakikita kong magsesex ka ngayong gabi
    Girl: paano mo naman nalaman… manghuhula ka ba?
    Man: hindi.. mas malakas lang ako sayo :p

Women say men only think with their dick. 
Ladies, don’t be afraid to blow their minds.

  •  

** All above jokes courtesy of Mike B.

 

oOo

"Minsan ikaw mismo sa sarili mo, alam mong hindi ka kailangan ng taong pinili mong mahalin."

Friday Humor 03.08.13

KULAS: "Pare, ang misis ko, sinabihan akong ISIP-BATA! Sinigawan ko nga!"
BADS: "Wow astig! Ano sinigaw mo?"
KULAS: "Hindi na kita bati!"

L0NG QU0TE – yan ang nararamdaman ko pag ako ay ndi masaya. Ako ay ma L0NG QU0TE.

HAPDI – yan ang tawag pagpumasok ka ng kalahating araw sa school o sa work. sir/mam, pwde po ba mag HAPDI?

Imp0rtante ang susun0d m0ng mababasa
.
.
.
.
.
.
.
IMPORTANTE.

MANNY TO ALING DIONESIA: it flash to
my nose tree
times for
they buy dead
by too
ALING DIONESIA: "Beri easy. Ede ekuals portin.

Pustahan tayo, babasahin mo ulit!

LAGING MAKIKITA SA PINOY ACTION MOVIES
– Laging umiikot ang istorya sa paghihiganti: Ni-rape ang kapatid ng bida o pinatay ang kamag-anak nya (nanay, tatay, ate, kuya, kinakapatid, kabiyak, anak, pinsan, tiyo, tiya, lolo, lola, ninong, ninang, apo, apo sa tuhod, apo sa talampakan, ninuno)

– Isa sa mga eksena e babastusin sya o syota nya ng mga nag-iinumang istambay.

– Hindi nakakaramdam ng sakit ang bida sa bakbakan, pero sisigaw ito at aaray pag ginagamot na ang mga sugat nya ng isang babae.

– Ang kuta ng mga kalaban e sa warehouse o malaking bahay.

– Kung ma-co-corner ang bida, hindi ito papatayin, ikukulong lang.

– Mag-uusap ang bida at ang mortal na kalaban nito habang nag-tutukan ng baril mahabang pag-uusap, tila baga mag-syotang nasa telepono.

– Makakapulot ang bida ng baril na may bala tuwing kinakailangan.

– Kaya ng bida ang dalawampung tao sa bakbakan dahil hindi naman sila sumusugod ng sabay-sabay, laging isa-isa, parang sayaw.

– Hindi tinatamaan ng bala ang bida kahit na tatlompung tao ang bumabaril sa kanya, pero lahat sila tinatamaan nya.

– Tamaan man sya ng bala ay laging daplis lang hindi pwedeng sa ulo o sa puso.

– Kung mamamatay man ang bidang lalaki o leading lady e makakapagsalita pa ito ng isang page ng script bago malagutan ng hininga.

– Huli darating ang maraming pulis at wala silang pakialam sa bida, kahit na involved ito sa riot!

 

**Above jokes courtesy of W.

GIRL: "Bes, single ka ba?"
BOY: "Oo bes, bakit?"
GIRL: "Kasi may nararamdaman ako sayo."
BOY: "Gusto mong maging tayo?"
GIRL: "Siguro, oo."
BOY: "Hala, bes. Di pwede."
GIRL: "Bakit? Akala ko ba wala kang gf."
BOY: "Eh kasi bes, hihintayin ko pa si Joe, Hihi!"

TEACHER: "Why do we sometimes call the Middle Ages the Dark Ages?"
PETE: "Because they had so many knights."

A woman’s work that is never done is the stuff she asks her husband to do. 😀

Ang mga taong binabawas ng isang babae sa kanyang edad ay hindi raw mawawala;
Idinadagdag niyo ito sa edad naman ng ibang babae.

Sex: Isa ito sa weakness ng mga lalake. Kapag may gusto o demand ang mga babae at hindi natin sinusunod, hindi ka pwede makasiping mamayang gabi. Ang sex malakas na sandata para ma kontrol ang mga lalake.

Ang gusto ng mga babae, lalakeng sagad kung magmahal.
Kasi gustong gusto ng mga babae kapag SINASAGAD!

JOSE: Pare paabot nga ng POSPORO.
JUAN: Aanhin mo ang posporo eh may LIGHTER naman.
JOSE: Oh sige abot mo yang lighter. IPANGTITINGA ko.

Dati ang magshota, HATID SUNDO.
Hangang naging SUNDOT HATID..
Tapos ngayon SUNDOT SUNDOT.

Alam yung feeling sumakay ka sa jeep tapos umupo ka sa likod ng driver. Ayun nagkaroon ka tuloy ng part time job na taga-abot ng bayad at sukli?

 

**Above jokes courtesy of Mike B.

 

 

oOo

"Ayokong masanay sa mga bagay na pwede namang wala sa buhay ko."

Thursday Humor 03.07.13

gago ba u

PARE1: Pare, hindi pala safe yang calendar method na yan. Nabuntis ang shota ko eh. 
PARE2: Paano ba ginawa mo? 
PARE1: Ginawa kong condom yun kalendaryo.

Mag-ingat sa mga trapo. 
Mga patabaing baboy na ugaling buwaya na nagtatago sa anyo ng mga tupa!

Tagalog Akawnting Chart of Accounts:
    Asset – Ari
    Fixed asset – Aring nakatirik
    Liquid Asset – Aring tumutulo
    Written-off Asset – Aring Pinutol
    Depreciation – Pagkalaspag ng ari
    Tangible Asset – Aring nasasalat
    Erroneous Entry – Mali ang pagpasok
    Double Entry – Dalawa ang pinasukan.
    Multiple Entry – Labas -pasok
    Correcting Entry – Itinama ang pagpasok
    Reversing Entry – Baliktad ang pasok 
    Ang halay kaya di pwedeng puro Tagalog sa mga Accounting terms! :p

NANAY: Anak, ano ba nangyayari sayo. 18 years old ka pa lang pero malala na ang almuranas mo. 
ANAK: Kasalanan mo ito inay. 
NANAY: Ako? bakit ako? 
ANAK: Conservative ka kasi! 
NANAY: Ano ang kinalaman nun? 
ANAK: Kaya sinabi ko sa boyfriend ko dapat virgin pa ako pag kinasal kami. 
NANAY: Ah kasalanan ko nga.

Men look at boobs for the same reason a little kid looks at puppies in a cage. We both want to set them free and play with them!

INTERBYU:
    KORINA: Why should people of Sarangani vote for Jinkee as Vice Govenor and your brother Rogelio for congressman?
    PACQUIAO: Mas mabuti ang bagong katulad nila sa politika, dahil wala pang sungay.
    KORINA: Paki English para sa foreign viewers natin.
    PACQUIAO: Well… you know, they are brand new, so they are not yet horny.

The Vatican has erased Benedict XVI’s Tweets… all of them.
    Doing what the Catholic Church does best… Coverup! 😀

In Japan, Guinness has named 114-year old Misao Okawa of Osaka as the world’s oldest woman. She eats everything and anything she wants. See, DIETING SHORTENS LIFE! :D 

  •  

BOY: Best, punta ka sa kasal ko huh? 
GIRL: Naku Best, very busy ako baka di ako makapunta. 
BOY: Hindi pwede yun, Best! 
GIRL: Sige try ko, eh kanino ka ba ikakasal? Wala ka namang GF? 
BOY: Kaya nga pinapapunta kita, kasi ikaw ang BRIDE ko.

Alam mo yung experience na one year pa lang kayo ng girlfriend mo at hindi pa kayo nagse-sex pero nabuntis na siya agad? 
Ano iyon Immaculate Conception?

MISIS: Sobrang baliw na talaga ng asawa ko. 
KUMARE: Ano ba nangyari? 
MISIS: Dati kasi kinakausap niya ang kamay niya habang nagjajakol pero hindi na niya ginagawa ngayon. 
KUMARE: Eh di mabuti. ibig sabio nun gumagaling na siya, tinanong mo ba kung bakit hindi na niya ginagawa? 
MISIS: Kasi may tampuhan daw sila ngayon.

MISTER: Magse-sex ba tayo mamaya? 
MISIS: Ulol! Galit ako sayo, ang laki ng kasalanan mo sakin. 
MISTER: Sorry na. sex na tayo mamaya. 
MISIS: Puro sex ang iniisip mo. Hindi ka pwedeng tumabi sakin. 
MISTER: Sori na talaga. 
MISIS: Sori mo mukha mo. Outside the kulambo ka mamaya. 
MISTER: Sige, ok lang… basta ilabas mo pekpek mo.

Kung si Juan dela Cruz may kapangyarihan, ako din meron..
    Espada ng Kalibugan,
    Itlog ng Katapangan,
    at
    Bulbol ng Katarungan!

Sa inuman..
    Girl: Mag joke ka naman kahit isa lang.
    Boy: Wala akong balak na ka-sex ka mamaya.

A shoplifter was caught red-handed stealing a watch from a jewelry store.
   "Listen," said the shoplifter, "I know you don’t want any trouble either. How about I just buy the watch and we forget this?"
    The manager agreed and made an Invoice. The crook looked at the bill and said, "This a little more than I intended to spend. Can you show me something less expensive?"

Matandang probinsyano pumasok sa fitting room sa isang upper end boutique sa Rockwell.
    SALESLADY: Sir, do you need any assistance?
    OLD MAN: Bakit walang toilet paper dito, Miss?

** All above jokes courtesy of Mike B.

 

oOo

"Sweet words can make you smile, but efforts can make you feel special."

Tuesday Humor 03.05.13

car washing

BREAKING NEWS: Erap to withdraw for Manila mayoralty post, decides to run instead for the coming vacancy for the next Pope.

Uy may bagong promo! 
Buy one bottle of pH Care and get for free, one sachet of NamNam ("dilang masarap malinamnammam") :p

Tatlong babae pinag-uusapan ang mga bf nila. 
GIRL1: Yung bird ng boypren ko parang saging na saba. 
GIRL2: Wow. yung bird ng boypren parang pipino. 
GIRL3: Ay sus, wala pala kayo eh.. yung bird ng boypren ko parang siomai. 
GIRL1: Heh? 
GIRL2: Hahaha… ang liit naman nun. 
GIRL3: Ah yung laki ba ng bird pinaguusapan natin? Akala ko yung lasa. 
 

LESSON: Huwag maging mayabang dahil baka ikaw pa ang mapahiya.

  A man brought and installed strobe lights in the bedroom and remarked, "It was great and it makes the wife look like she’s moving."

   "Kung gaano kahaba ang sa tatay mo, ganon din yun sa iyo…
    At yung sa tatay mo, ginagamit ng nanay mo…
    At yung sa iyo ay gagamitin din ng asawa mo.So, alam mo yon?
    Pero mali yong nasa isip mo, dahil ang tama ay…  APELEYIDO!
    Bad ka talaga ha kung anu-ano na lang ang nasa isipan mo.

A not very good looking lady went to a priest for advice. The priest told her that only after death will all men be hers. She went to a bridge, jumped and landed on a truck of bananas. She lost her senses and she touched her surroundings and felt bananas everywhere. 
She smiled and said, "Gentlemen, one at a time please!"

   A man and his family were eating at an expensive restaurant. The father asks the waitress to pack the leftovers for their dog. His young son exclaimed, "Whoopee! We’re going to get a dog!"

  MAN: Baby, sometimes I want to call you in the midnight and tell you how much I love you.. 
  LADY: And why don’t you? 
  MAN: Because I hear a voice that stops me to call you. 
  LADY: And what voice is that?! 
  MAN: A voice that says "your account balance is insufficient to make this call."

    ERAP testing PACQUIAO’S brain after his knockout:
    ERAP: Saan ginagawa ang uling?
    MANNY: Sa coal center!
    ERAP: Ano tawag sa mga hotel na mataas?
    MANNY: Condom!
    ERAP: Ano tawag sa yaya ni Nora?
    MANNY: Maid of aunor!
    ERAP: Ano tawag sa malaking kuarto ng hotel na may dancing?
    MANNY: Bedroom!
    ERAP: Ano ang mas malaki pa sa city?
    MANNY: Utsu!
    ERAP: Ano sa Tagalog ang street?
    MANNY: Diritsu!
    ERAP: Ayos pa utak mo.. Continue boxing.

   A woman’s mind is cleaner than a man’s mind..
    Because she changes it everyday.

  Smart women open their minds..
    Easy women open their legs..
    Foolish women open their hearts..
    But, in all cases, men only open ZIP.

   BOY: Hey! may sasabihin sana ako sayo eh.. pwede ba kitang mahalin at gawing GF? 
   GIRL: Huh? Ok ka lang? Ano tingin mo sakin? Laruan? gagamitin mo lang! at pag sawa ka na, itatapon mo na lang bigla at babawalain! Tapos itatanong mo sa akin kung pwede mo kong mahalin at gawing GF? Oo naman siyempre! pwedeng pwede!

   BOY: Miss, nasaktan ka ba? 
   GIRL: Nye… luma na yan… dahil mukhang nahulog ako galing sa langit? 
   BOY: Hindi. mukha ka lang nahulog… una mukha!

    If you want to be happy for a short time, GET DRUNK!
    If you want to be happy for a long time, FALL IN LOVE!
    But if you want to be happy forever DON’T EVEN THINK of these two!

    Dalawang promdi sumakay sa elevator..
    GARY: Magkano ibabayad natin?
    ANDOY: Anong bayad? hayyy.. halatang di ka nakapagaral.. ang hina mo eh.
    GARY: Yabang mo naman..
    ANDOY: Nagsasabi lang ako ng totoo.. wag ka ngang lalayo sakin ha..
    GARY: Para tinatanong ko lang kung magkano ang ibabayad eh..
    ANDOY: Paano ko malalaman eh wala pa nga tayong ticket!

   Niregaluhan ni Gf ng T-shirt si BF para sa bertday niya..
    GF: Ano naman ang masasabi mo sa niregalo ko sayong t-shirt?
    GF: Hehehe, parang pekpek mo lang.
    GF: Dahil maganda?
    BF: Hindi.
    GF: Eh ano?
    BF: Maluwang.

Sabi ng mga babae, manloloko daw kaming mga lalake. Sasabibin daw naming mahal namin sila, pero hindi naman pala. Parang yung ibang babae lang, gluta ng gluta, akala namin tisay yun pala itim ang utong. Aba may damdamin din kami. 🙂

  • .

** Jokes courtesy of MIKE B.

 

oOo

Kung nakakamatay ang umasa, matagal na akong patay.

Sunday Humor 03.03.13

sluts

GIRL: Kasalanan ba ang hindi magsuot ng panty? 
BOY: Depende. 
GIRL: Anong depende? 
BOY: Minsan kasalanan pero minsan hindi. 
GIRL: Paano ka malalaman kung kasalanan o hindi? 
BOY: Patingin muna tapos sasabihin ko sayo kung kasalanan o hindi.

‘Kung si Fernando Poe Jr ang naging presidente, maraming magbabago.
Pambanasang Isda: POEsit  
Pambansang Laro: TrumPOE 
Pambansang Ibon: POEgo 
Pambansang Prutas: POEmelo 
Pambansang Bayan!: LlaPOE- laPOE 
Pambansang Hayup: ‘POEsa 
   

at ang malupit

Pambansang Awit: POE’sonG bat0.

Gandang gabi Poe!

BOY: I love you! 
GIRL: Hahahahaha… 
BOY: I won’t live without you… 
GIRL: Hahahahaha… 
BOY: I will die for you! 
GIRL: Hahahahaha… 
BOY: I’ll give you a diamond ring." 
GIRL: Awwwww… Promise? 
BOY: Hahahahahaha…

Hindi lahat ng "ILY" eh "I Love You." 
Pwede namang . . .
"Iyot Lang Yan."

Sign seen atop a car: 
"If my wife would let me ride her as much as I ride my motorcycle… I’d be home  RIGHT NOW!

WIFE1: I’m pregnant again there must be something up in the air. 
WIFE2: Yeah…  your legs!

TANONG: Ano ang pagkakapareho ng girls at bubble gum? 
SAGOT: Parehong matamis at masikip sa una pero habang tumatagal tumatabang at lumuluwang este nagbabago ang hubog.

Virginity causes cancer and cancer causes death. 
So save your lives and share your virginity.

Ang matalinong babae, nakabukas ang isipan. 
Ang tangang babae, nakabukas ang puso. 
Pero ang gusto nating babae, naka bukas ang hita. 😀

Things Men Shoudn’t Say In a Victoria’s Secret Store
    1. No thanks… Just sniffing.
    2. I’ll be in the dressing room going blind.
    3. Oh the size won’t matter. She’s inflatable.
    4. No need to wrap it up. I’ll eat it here.
    5. Will you model this for me?
    6. Oh, honey, I’ll never fit into that.
    7. $50? Are you kidding? She’s just gonna end up NAKED anyway!

  •  

LASING1: Pare, ang bilog ng buwan! 
LASING2: Di yan buwan, araw yan! Tanungin natin sa ale. Miss, araw ba yan o buwan? 
GIRL: Di po ako tagarito.

TEACHER: Class, bakit habang bata mas mabilis tumangkad ang mga babae kesa sa mga lalake? 
BATA: Kasi po may itlog po ang mga lalake na humihila pababa.

First date ni guy at girl.. 
GUY: Oh bakit sa tuhod naka suot ang belt mo? 
GIRL: Sabi kasi ni nanay wag daw ako magpahawak sayo below the belt eh.

  •  

Ang boobs
ay mahiwaga dahil… 
tumitigil ang oras, 
nare-relax ang mata, at 
nakakalimutan ang problema.

Porke ba nagkulong sa kwarto eh nanood na ng porn? 
di ba pwedeng kain lang kami ng KIKIam?!

 

** Jokes courtesy of Mike B.

 

 

oOo

"Wag kang malungkot kung natalo ka, maging masaya ka dahil alam mong lumaban ka."