Sunday Humor 04.14.13

pickpocket

BOY: "Red Horse ka ba?"
GIRL: "Bakit?"
BOY: "Kasi ang lakas ng tama ko sayo!"
GIRL: "Wag ka nang magdahilan lasenggero ka lang talaga!"

BOY: "Ang pangit naman ng crush mo!"
GIRL: "Ang yabang naman nito. Kung yung crush mo kaya sabihan ko ng pangit?"
BOY: "Eh di… sabihan mo yang sarili mo!"

Pag may gusto kang halikan,
halikan mo agad,
sabay banat ng dahilan,
"Tuyo kasi lips mo.
Binasa ko lang.
Galit ka?
Sori ha, nagmamalasakit lang!"

DOC: "Ano pong problema?"
LADY: "May lumalabas na green substance sa pekpek ko."
DOC: "Ilang beses ka makipagsex?"
LADY: "Once a year po.."
DOC: "Wag ka sanang mabibigla… Pero dahil sa tagal na wala kang sex, lumot na yung lumalabas sayo!"

 

Continue reading

Saturday Humor 04.13.13

johnnny bravo

  •  

Dalawang bading ang naguusap..
BEKI1: "Lumindol ba?"
BEKI2: "Hindi! Kinikilig lang si mother earth. Alam mo naman si mother earth medyo kerengkeng gusto pa yata pa virgin."

Thought of the day:
"Madali lang naman paligayahin ang mga lalake…
siguraduhin mo lang na may laman ang tiyan niya
at walang laman ang betlog niya."

"Walang araw na malungkot, mas masaya ka lang kahapon kaya feeling mo malungkot ka ngayon." – bob ong

"Wag kang maarte kapag wala ka ng makain." – bago ong

"Wag mo akong madaliin alam mo namang ganito talaga ako eh." – pag ong

"Di porke’t nabali ang isa ay babaliin mo na rin ang kabila.. di maitatama ng isa pang pagkakamali ang isang pagkakamali." -tak ong

"Umulan o umaraw, ako’y laging masisilungan." – bub ong

"See you soon." – kaba ong

GIRL: "Hindi na kita mahal…"
BOY: "Tinatanong ko ba?"
GIRL: "Gusto ko ng makipagbreak!"
BOY: "Ano tingin mo sa mundo? Lahat ng gusto mo nakukuha mo?"
BOY: "Hindi pwede! Spoiled ka masyado!"

Continue reading

Friday Humor 04.12.13

lol

Sa bahay:
BOY: "Itay, alam mo crush ko si Nene yung kapitbahay natin!"
TATAY: "Ang bata mo pa para magka-crush. Nung bata pa ako puro paglalaro ang nasa isip ko."
BOY: "Eh itay, crush lang naman!"
TATAY: "Maski na, mabuti pa mag-aral ka na!"
BOY: "Eh itay matanong ko lang nasa magkano ba ang nagastos niyo sa pagpapakasal kay nanay?"
TATAY: "Hindi ko alam eh. Hanggang ngayon, pinagbabayaran ko pa!"

Kapag nawalan ka na ng pag-asa, eto lagi mong tatandaan:
"Di ka IPINUTOK sa LOOB para lang maging talunan!"

Ibat ibang propesyon…
Ibat ibang instructions…
Pareho lang ang interest..
DOKTOR: "Hubarin mo ang suot mo."
DENTISTA: "Ibuka mo pa."
BETERENARYO: "Kamusta na pepe niya?"
CHEF: "Hot or spicy?"
PULIS: "Di mo na kelangan ng proteksyon."
SWIMMING INSTRUCTOR: "Laliman mo pa."
GYM INSTRUCTOR: "Sige pa, harder!"

Sa gubat.
JANE: "Pssst Tarzan! Gusto mo ng sex?"
TARZAN: "Hoy wag mo ko isali sa kalokohan mo! Nasubukan ko na yan!"
JANE: "Hahaha… Kanino? Tayong dalawa lang nandito."
TARZAN: Dun sa butas ng punongkahoy."
JANE: "Hahaha.. Dapat sakin! Halika na!"
(lumapit si Tarzan at sinipa nang malakas pagitan ng hita ni Jane)
JANE: "Araaaaay! Gagoooo! Bakit?"
TARZAN: "Naninigurado ako. Baka kasi may bubuyog na laman sa loob!"

Pag si babae nagalit..
Susuyuin agad ni lalake. Matataranta pa kung pano niya papaamuin si babae dahil mahirap suyuin. Hihintayin muna mawala ang galit bago makausap ng malumanay at kapag natapos ang away, sweet na uli.
Pag si lalake nagalit..
Una, magso-sori si babae. Pero si lalake pakipot pa nang kaunti. Nagpapalambing pa. So ang tendency, babaliktad ang sitwasyon. Iinit ang ulo ni babae kasi hindi agad tinanggap ni lalaki ang apology..
So babalik tayo muli dun sa.. "Pag si babae nagalit."

Continue reading

Thursday Humor 04.11.13

 

tumblr_mksgq2tVPE1s8blmho1_400

Bago mo ibulong sa katabi mo ang paninira sa iba, siguraduìn mo munang mabango ang hininga mo, dahil kung nagkataon, para mo narin siniraan ang sarili mo.

May time na maaalala ka lang itext ng isang lalake kapag nilalaro niya ang birdy niya..
Kaya huwag kang kiligin agad!

First date = awkward
First kiss = heavenly
First love = irreplaceable
First Fuck = unforgetable

Ayaw ng mga babae ng may kahati at matigas ang ulo..
Pero gusto nila na hinahati sila ng matigas na ulo. Teka, naguluhan na ako.

Women want guys to get on one knee and ask one question..
Men want women to be on their knees and not say a word.

JUAN:"Nay, yung kalaro ko po 1-3 ang nabibilang, ako po 1-10, at A-E ang nababasa, ako po A-Z! Genius po ba ko?"
INAY:"Hindi anak, 30 anyos ka na!"

AMO:"Wow! In 1 yr, naging clerk, supervisor, manager and vice pres ka! Pagretire ko ikaw ang papalit! Ano say mo?"
VP:"Tnx!"
AMO:"Yun lang?"
VP:"Tnx Dad!"

ANTI-THEFT ATM:
US: Nakahuli ng 50 robbers in 3 hours.
SPAIN: Nakahuli ng 100 robbers in 2 hours.
PILIPINAS: Nawala ang ATM machine in 1 hour!

Never mistake for weakness the silence of a person,.
No one plans a murder out loud!

A man goes to a $10 hooker and contracts crabs from her.
When he goes back to complain, the hooker laughs and says, "What do you expect for $10… lobsters?"

WIFE: “We are having mother for dinner tonight?”
HUSBAND: “Dear, I’m a Vegetarian! How can I eat her!”

Wanna make a woman to lose her mind?
Give her a credit card
and
don’t let her go shopping.

We men are so decent that even when a woman wears a bikini where 90% of her body is exposed..
We only look at the covered parts!

Karatula sa isang sari-sari:
Pagutang – Bait
Pagsingil – Galit
Paghanap – Tago
Pagsalubong – Liko
Kaya Walang Pautang!

KIM: "Will you marry me?"
ARBIE: "Sorry, I’m a lesbian."
KIM:  "What’s a lesbian?"
ARBIE: "I have sex only with women."
KIM: "Give me a high five, I’m also a lesbian!"

Pick up Line:
Use an index finger to call someone over then say, "If I made you come with a finger, imagine what I could do with my whole hand."

When a woman asks you to guess her age, it can be like deciding which wire to cut to diffuse a bomb!

Aanhin mo ang isang gwapo kung ang gusto lang naman ay hubarin ang bra at panty mo?

My doctor said I need to watch my drinking, so now I have to drink in front of the mirror.

 

** All above jokes courtesy of MIKE B.

 

 

 

oOo

“Kaya mo naman maghintay, huwag lang yung walang kasiguraduhan.”

Tuesday Humor 04.09.13

exit

QUOTE:
“Pag NAGMAHAL ka UMASA ka nang masasaktan ka kasi bukod sa USO ngayon ang AGAWAN at PARAMIHAN, Trending na din ang IWANAN ng walang DAHILAN.” 😀

*

Huwag mo isumbat ang mga pagkukulang ko…
Dahil nung nakita kong maliit ang boobs mo, nanahimik lang ako. :p

*

Motto ng malalandi:
“LANDIIN mo siya nang WAGAS para paniguradong kayo na BUKAS.”

*

At a McDo drive-in..
WIFE: “Why are we stopping here?”
HUSBAND: “I’m getting three cheeseburgers!”
WIFE: “Dear, for God’s sake, our daughter here is having a baby.”
HUSBAND: “Oh, yeah.. I’ll get a kiddie meal too!”

*

Pumunta sa supermarket ang mag-lola. Habang nasa loob sila, kumuha ang bata ng isang supot na kendi.
LOLA: “Hoy DEGREE! Isoli mo yan!”
Ibinalik ng bata. Nakakita uli siya ng lollipop at kinuha niya.
LOLA: “Hindi ko bibilhin yan DEGREE! Ibalik mo!”
SALESLADY: “Lola, “DEGREE” ba talaga pangalan niya?”
LOLA: “oo ineng. yung nanay kasi nito e. akala ko nun makakatapos siya ng degree nung nasa kolehiyo. e bata naman ang nakuha niya.”

*

MOM: “Hey why are you all dressed up? Where are you going?”
DAUGHTER: “To the bathroom, I need a new Facebook profile picture.”

*

Ang pag-aasawa ay parang pagkain sa restaurant kasama ang mga kaibigan. Oorderin mo ang gusto mong pagkain at pagnakita mo na kung ano ang inorder ng mga kasama mo. Maisip mo na, “Sana yun na lang ang inoder ko!”

Continue reading

Monday Humor 04.08.13

bike

*

NANAY: “Maglinis ka nga ng kwarto mo.”
ANAK: “Bakit nay?”
NANAY: “May mga bisita tayo mamayang hapunan.”
ANAK: “Wow… at dito sila maghahapunan sa kwarto ko!”

*

GIRL: “Hoy nasan ka?”
BOY: “Nandito pa sa bahay ng tropa.”
GIRL: “Umuwi ka na ngayon!”
BOY: “Hoy babae, hindi ako aso na susunod-sunuran sa lahat lang ng gusto mo. Lalake ako at may paninindigan. ayoko pa umuwi kaya hindi ako uuwi!”
GIRL: “Bahala ka, wala ka nang sex bukas pag nagkita tayo.”
BOY: “Sige!”
GIRL: “Anong sige? ayaw mo ng sex?”
BOY: Sige… uuwi nako.”

LESSON: Ang lalake, kahit matapang ay may kahinaan.

*

Hinatid ng boy si girl pagkatapos ng first date nila, nung nasa pintuan na ng bahay ni girl..
GIRL: “Baka gusto mo munang magkape, halika sa loob.
BOY: “Wow. sure.
(pumasok sila sa bahay, pinaupo si boy sa sofa,  hinalikan siya ni girl at pinatungan. Nilabas ni girl ang penis ni boy at nagtanggal ng panty)
BOY: “Teka… wag mong kalimutan..”
GIRL: “Ang condom? wag kang magalala, nagpills at safe ako” (sabay nginit at kindat)
BOY: “Hindi yung kape ko.”

LESSON: Madaling umasa ang mga lalake sa mga pangako ng mga babae kahit hin i naman ito tinutupad.

*

“Tumatanda na yata ako.
Kagabi, laking gulat ko nung may nakita akong puting bulbol sa betlog ko.
Nagulat din yung mga tao sa Jollibee na nakatingin sakin.”

*

According to William Sexfear, you love your girlfriend very deeply, but you can’t express it more than 6 to 7 inches deep.

*

How to know if your phone is made in China?
1. It’s fully charged after 3 minutes
2. It has a TV, Touch screen, nail cutter, lighter, flashlight, etc.
3. When an airplane passes by, it records a missed call.
4. When a big truck blows its horn, it records, “charger connected”
5. When a Chinese passes you by, it alerts you with “Bluetooth device found.”

*

A cop pulled a woman over and asked, “You crashed the car behind you! Why didn’t you look?”
She replied, “I read an inspirational quotation that said never look back.”
They both laughed and laughed and now she’s in jail.

*

Magkaibigan:
GIRL: “Uyy ang swit para kanino yung chocolates at roses mo?”
BOY: “Para sa liligawan ko.”
GIRL: “Hala! go ibigay mo na!”
BOY: “Kaso nahihiya ako tsaka di ako marunong manligaw..”
GIRL: “Madali lang yan.. pagkabot mo sa girl kikiligin yun promise!”
BOY: “Talaga?”
GIRL: “Oo promise!”
BOY: “Oo eto nga pala chocolate and roses for you. Pwede bang manligaw?”
GIRL :…

*

Para kang bulaklak na gusto kong pitasin subalit hindi ko maabot
Para kang unan na gusto kong yakapin subalit hindi ko mahawakan
Pero naging tao ako na gusto kong mahalin subalit hindi ko makamit..
Kaya pinag jajakulan na lang kita
para di na ko mag-drama pa di ba? :p

 

**All of the above jokes courtesy of MIKE B.

 

 

oOo

“If you can’t have a LOVELIFE, just LOVE your LIFE.”

 

Sunday Humor 04.07.13

 

nut baby

*

Nakabili ng isang pares na parrot ang lalake. Lalaki at babae, parehas ng kulay. Pagdating sa bahay nalito siya, gusto niyang malaman ang kasarian ng dalawa.
Mga ilang araw nakalipas, nakita niya ang parrot na pumatong sa isa at nalaman niya na lalake kaya ginupitan sa ulo.
Kinabukasan, dumating may dumating na bisitang kalbo at sabi ng parrot, “Hoy sir, nahuli ka din ba na tumira?”

*

A man come home from work and told his wife’ “I have been given a big promotion which entitles me to have my own office and my own secretary.”
Wife said, “Please look for an ugly secretary who has smelly armpits and dresses like an old woman so you won’t be tempted to have an affair.”
The husband replied, “Fair enough. When do you wanna start?”

*

DAUGHTER: “What is marriage?”
MOTHER: “Marriage is just a fancy word for adopting an overgrown male child who cannot be handled by his parents anymore…”

*

TANONG: Ano ang reaksyon niyo sa balitang hindi BOTO ang parents ni Heart Evangelista kay Chiz?
SAGOT: Baka naman concerned lang talaga? Baka din naman members sila ng UNA nila Erap at Binay?

Continue reading

Wednesday Humor 04.03.13

 

Good Luck with that

*
“Lahat tayo ay may papel sa mundo, tuwing quiz lang wala.”

*

“Siguro nga hanggang dito na lang ako. Siguro nga hindi na ako magiging sentro ng atensyon mo. Ok lang, masaya na akong nasa gilid lang ako ng paningin mo.” – MUTA

*
Alam mo ba… na ang PUKE ay synonymous to VOMIT?
Ano ulit ang basa mo?

*

10 Conyo-mandments
1.  Thou shall make gamit “make+pandiwa”.
ex. “Let’s make pasok na to our class!”
“Wait lang! I’m making kain pa!”
“Come on na, we can’t make hintay anymore! It’s in Andrew pa, you
know?”

2. Thou shall make kalat “noh”, “diba” and “eh” in your pangungusap.
ex. “I don’t like to make lakad in the baha nga, no? Eh diba it’s like, so
eew, diba?”
“What ba: stop nga being maarte noh?”
“Eh as if you want naman also, diba?”

3. When describing a whatever, always say “It’s SO pang-uri!”
ex. “It’s so malaki, you know, and so mainit!”
“I know right? So sarap nga, eh!”
“You’re making me inggit naman.. I’ll make bili nga my own burger.”

4. When you are lalaki, make parang punctuation “dude”, ‘tsong” or “pare”
ex. “Dude, ENGANAL is so hirap, pare.”
“I know, tsong, I got bagsak nga in quiz one, eh”

5. Thou shall know you know? I know right!
ex. “My bag is so bigat today, you know”
“I know, right! We have to make dala pa kasi the jumbo Physics book
eh!”

6. Make gawa the plural of pangalans like in English or Spanish .
ex. “I have so many tigyawats, oh!”

7. Like, when you can make kaya, always use like. Like, I know right?
ex. “Like, it’s so init naman!”
“Yah! The aircon, it’s, like sira!”

8. Make yourself feel so galing by translating the last word of your sentence, you know, your pangungusap?
ex. “Kakainis naman in the LRT! How plenty tao, you know, people?”
“It’s so tight nga there, eh, you know, masikip?”

9. Make gamit of plenty abbreviations, you know, daglat?”
ex. “Like, OMG! It’s like traffic sa LRT”
“I know right? It’s so kaka!”
“Kaka?”
“Kakaasar!”

10. Make gamit the pinakamaarte voice and pronunciation you have para full effect!
ex. “I’m, like, making aral at the Arrhneo!”
“Me naman, I’m from Lazzahl!”

 

*

Bakit kaya may mga taong HARD TO GET?
HARD TO LIKE naman ang mukha!

*

BOY: “Miss, pwede magtanung? anung oras na?”

GIRL: “Nagtatanung ka ng oras? Tapos tatanungin mo name ko? Tapos hihingin mo number ko? Tapos liligawan mo ako? Tapos after 1 month, pacharming akong sasagutin kita.. tapos bibisita ka sa bahay..tapos mag-d-date tayo.. tapos siempre pakipot naman ako.. tapos dadalhin mo ko kahit san lang.. tapos may mangyayari sa tin.. tapos mabubuntis ako…tapos papakasal tayo.. tapos bubugbugin mo lang ako! at pano na ang bata?! Hindi! Hindi ko sasabihin kung anung oras na! ”

BOY: (speechless)

*

TEACHER: “Johnny, give me a sentence using the word, ‘geometry.'”
JOHNNY: “A little acorn grew and grew until it finally awoke one day and said, ‘Gee, I’m a tree.'”

*

A blonde had a near death experience recently when she went horseback riding. Everything was going fine until the horse started bouncing out of control. She tried with all her might to hang on, but was thrown off. With her foot caught in the stirrup, she fell head first to the ground. Her head continued to bounce on the ground as the horse did not stop or even slow down. Just as she was giving up hope and losing consciousness, the Wal-Mart manager came out and unplugged
it. Thank goodness for heroes.

*

A kindergarten pupil told his teacher he’d found a cat. She asked if it was dead or alive.

“Dead,” she was informed.

“How do you know?”, she asked.

“Because I pissed in his ear and it didn’t move,” said the child innocently.

“You did WHAT?!?”, the teacher squealed in surprise.

“You know,” explained the boy, “I leaned over and went ‘pssst’ and he didn’t move.”

*

“Nagpagod ka lang! Nagpakahirap kang saliksikin at hanapin ako, nang makita mo ko itatapon mo rin pala ako!” – Kulangot

*
** All of the above jokes courtesy of WS.

Sent from my BlackBerry PlayBook
www.blackberry.com

oOo

“Ayokong ako ang maging mundo ng isang tao. Tama na yung maging parte lang ako. Yung tipong kapag nawala ako, hinding-hindi sya mabubuo.”

Tuesday Humor 04.02.13

 

duck

*

Kahulugan ng alak sa babae at lalake
LALAKE: Ginagamit na paraan para maka-sex.
ex. “Tara shot tayo, konti lang naman eh.”
BABAE: Ginagamit na excuse pag na-sex.
ex. “Promise lasing lang ako nun.”

*

Ang tunay na kadahilanan ng kamatayan ng pinakamalaking buwaya na si LOLONG ay…
SAMA NG LOOB…
Dahil umano inihahantulad sa mga kauri niya ang pinaka pusakal na magnanakaw sa politika.

*

Nakakainis talaga ang mga babae, ayaw nilang makipagsex dahil may mga rason tulad ng:
“meron ako ngayon”
“masakit ang ulo ko”
o
“bitiwan mo suso ko di kita kilala.”

*

GIRL: “Maganda ba ako pag walang make-up?”
BOY: “Hindi muna kailangan ng make-up!”
GIRL: (kinilig) “Awss… talaga?”
BOY: “Kasi ang kaylangan mo ay plastic surgery.”

*

BF: “It’s over.”
GF: “Ano? Nakikipag break ka na sakin? Ok fine! At alam mo kaya pumayag akong matira ng 2 bestprend mo dahil wala kang silbi. Shit!”
BF: “Sabi ko, yung palabas tapos na.”
GF: “Anong nangyari?”
BF: “Pakyu!”

*

Sa bus, may nakatabi si boy. Babae na sobrang hot. Ngumiti si boy sa kanya.
BABAE: “Pwede mo ba akong tulungan?”
BOY: “Oo naman.”
BABAE: “Alisin tong bagay na to sa bubs ko.”
BOY: “Ano yun?”
BABAE: “Yung kamay mo, hayop ka!”

*

ANAK: “Mahal ko boyfriend ko at aalis na ako dito sa bahay.”
TATAY: “Yes! salamat dahil makakatipid na tayo ng pera!”
ANAK: “Pero sulat ni nanay ang binabasa ko, iniwan niya kanina jan sa mesa.”

*

Sa tindahan ng gulay.
TOTOY: “Ate, may tinda po ba kayong gulay na paborito ko?”
SEKSING TINDERA: “Eh ano ba paborito mo?”
TOTOY: “Eh di yung love na love kong kainin.”
SEKSING TINDERA: “Eh ano ba yung love na love mong kainin?”
TOTOY: “Yung SAYOte!”

*

TEACHER: “Ikaw, nangopya ka na naman kay nene dahil magkatabi kayo.”
BOY: “Hindi po, patunayan niyo.”
TEACHER: “Kasi ang tanong ko ay sino si Gloria Arroyo, ang sagot ni nene dating pangulo ng pilipinas, sayo din dating pangulo ng pilipinas.”
BOY: “Alam naman po naming lahat yun.”
TEACHER: “Di pa ako tapos, sa next question ko ano ang pangalan ng tatay niya, ang sagot ni nene “di ko alam” tapos sayo “ako din.”

*

Sa isang magulong klase.
TITSER: “Tingnan niyo, may nagse-sex!”
STUDENTS: “Asan?”
TITSER: “Ngayong nakuha ko na ang atensyon niyo, umpisahan na natin ang leksyon.”

*

Ang teknolohiya ay umuunlad, tuloy-tuloy at walang hinto. Ginagawa ang mga makabuluhang gadgets na makakatulong sa tao, kaya’t wag kang makipagkarera dito. Dahil ang teknolohiya, araw-araw nagbabago, ang sweldo mo akinse at katapusan lang.

*

KAMATAYAN: “Erap, oras muna, akina ang kamay mo.
ERAP: “Ayaw ko. Alam ko pag di ko nahawakan kang kamay mo, hindi ako mamatay!”
KAMATAYAN: “Tinamaan ng lintek! Ang talino mo! High Five tayo!”
(Erap nakipag high five.)
KAMATAYAN: “Ayan lumabas ang kahinaan ng ulo!”

 

** All of the above jokes courtesy of MIKE B.

 

 

oOo

” Sarcasm ang sagot sa mga taong walang common sense. Sa panahon ngayon, bawal ang tanga!”

Monday Humor 04.01.13

 

try it

*

Women are the best goal keepers. No matter how wide they open, they will never let the balls in.

*

Ano ang kabaligtaran ng PAG-IBIG at SEX para sa isang babae?
Ang PAG-IBIG, sa una masarap. Habang tumatagal, sumasakit.
Ang SEX, sa una masakit. Habang tumatagal, sumasarap.

*

Magkakaibigan pumasok sa chocolate store. Nagnakaw ng 3 choco bars ang isa at nilagay sa bulsa niya. Palabas nila..
JUAN: “”Galing ko talagang magnakaw.”
JON: “Balik uli tayo dun at papakita ko sa iyo paano ang tamang pagnanakaw.”
(bumalik sila at nilapitan ang salesman)
JON: “Gusto mo ng magic?”
SALESMAN: “Sige nga!”
JON: “Bigyan mo ko ng chocolate bar. (binigyan at kinain) Bigyan mo ko ulit. (binigyan at kinain muli) Bigyan mo ko, last na.” (binigyan at kinain)
SALESMAN: “O saan ang magic?”
Jon: “Check mo sa bulsa ng friend ko, makikita mo dun.”

*

Little Pete came home with a bloody nose, black eye and torn shirt. It was obvious he’d been in a bad fight and lost. While his father was patching him up, he asked the boy what happened.
“Well, Dad,” said Pete, “I challenged Larry to duel. And I gave him his choice of weapons. I never thought he’d choose his sister!

*

BABAE: “Uwi ka na! Huwag ka magpapagabi!”
LALAKE: “Teka, bakit nanay ba kita para pagsabihan ako?”
BABAE: “Sakin ka nga sumususo eh.”

*

Dear Alak,
Salamat nang marami, dahil sa iyo, nakatikim na kami ng sex!
Nagmamahal,
Mga Panget

*

MISTER: “Mahal, medyo male-late uwi ko. 2 hours pa. Dami trabaho sa office e. Ipaghanda mo ko ng paborito ko pagkain ha?”
(one hour later, nagtxt uli si mister)
MISTER: “Mahal, tumaas ang sahod ko.”
MISIS: “Talaga mahal? Love you!”
MISTER: “Hindi! joke lang. Siniguro ko lang kung nabasa mo ba yung unang text ko.”

*

BAKLA: “Alam niyo, salot talaga kayong mga babae!”
BABAE: “At bakit?”
BAKLA: “Kasi, kakainin na lang namin uupuan niyo pa!”

*

MAN: “Hello, hospital? Magpadala ho kayo ng ambulansya dito. Sa tingin ko patay na ang kaibigan ko!”
HOSPITAL: “Ok, pakisigurado lang muna kung patay na nga siya.”
(shotgun sound)
MAN: “Ok, tapos na.”

*

Sabi nila, mas madiskarte daw ang mga lalake kesa babae.
Dahil ba, TWO HEADS ARE BETTER THAN ONE?

*

Dear FHM Editors,
Kami po ay nanawagan at nakikiusap na please huwag niyong i-massacre sa photoshop ang utong at kili-kili ng mga models niyo. Matagal namin silang hinantay na maghubad at magpakita ng dede. Huwag niyong ipagkait na makita namin ang kanilang totoong utong at katawan. May damdamin din kami, wag niyong paasahin at lokohin. 🙁
Sincerely,
Guys

*

Sa mental hospital, tiningnan ng doktor ang pasyente, may hawak na kutsilyo. Unti-unting lumapit sa kanya, sa sobrang kaba ng doktor tumakbo. Hinabol ng pasyente si dok, habol ang hininga at umiiyak si dok nang ma corner.
DOKTOR: “Please wag mo kong patayin.”
PASYENTE: (inabot ang kutsilyo) “Hawakan mo, ako naman ang habulin mo.”

 

** All of the above jokes courtesy of MIKE B.

 

 

oOo

“May mga oras sa buhay na kinekwestiyon mo talaga ang sarili mo kung bakit nag-fail ang relationship ninyo.”