Sunday Humor 03.31.13

 

lol

*
May dalawang holdaper sa jeep. Kinuha nila ang lahat ng pera sa mga pasahero. Naisipan nung huling lalake na itago ang pera niya sa loaf bread para hindi matangay. Pero sabi nung isang holdaper sa kanya, “Akin na yang tinapay mo. Gutom ako!”

*

Nagmamadali ang lalake sa bar
LALAKE: “Bilis bigyan moko ng isang redhorse.”

Bago magkagulo binigyan ng waiter, naubos ng lalake
LALAKE: “Bilis bigyan mo ulit ako bago magkagulo.”
WAITER: “Opo, sir, pero kelan po ba yung gulo na sinasabi niyo.”
LALAKE: “Baka ngayon na dahil wala akong pera.”

*

Kung ayaw mo siyang maging asawa,
huwag mo siyang gawing nanay.

*

Isang tatay na horny ang naghahanap ng porn video..
GOOD NEWS: nakahanap siya sa laptop ng anak niya.
BAD NEWS: Sex video pala nila ng asawa niya.

*

Sa biology class.
GURO: “Juan! Magbigay ka ng pangalan ng hayop na pwedeng mamarahan sa tubig at lupa!”
JUAN: “Palaka, ma’am!”
GURO: “Very good! Pedro, give another example.”
PEDRO: “Iba pang Palaka!”

*

Pamahiin..
Pag nalaglag ang kutsara, babae daw ang bisita.
Pag tinidor, lalaki daw ang panauhin.
Kung sa bagay, ang babae, manunubo. :*
Ang lalake, nanunusok.

*

Sa telephone.
SECRETARY: “Boss, male-late ho ako sa trabaho.”
BOSS: “Ilang oras ba?”
SECRETARY: “Mga 24 hours po.”
BOSS: “Gaga! Umabsent ka na lang!

*

Buhay Misis
Sa umaga, naglalaba.
Sa tanghali, nagsasampay.
Sa hapon,nagtitiklop.
Sa gabi,hinuhubaran!

*

Kapag ika’y nakasakay se eroplanong lumilipad, kita mo ang ulap.
Kapag ika’y nasa lupa at lumipad ang palda ng chiks, kita mo ang langit.

*

Nasa sala ang mag-asawa. Nag-ring ang phone. Bago sinagot ng babae, sabi ni mister:
MR: “Kung para sakin ang tawag, sabihin mong wala ako dito sa bahay.”
MRS: “Sige.”
(lalake sa kabilang linya: anjan pa rin mister mo?)
MRS: “Oo nandito pa siya. mamaya ka punta” (saka binaba ang phone)
MR: “Bat mo sinabing nandito ako?”
MRS: “Para sakin ang tawag, di para sayo.”

*

Erap nasa ATM machine. Pagkatapos niya mag withdraw sabi ni Jinggoy, “Hahaha… Nakita po PIN mo! Apat na asterisk!”
Sagot ni Erap, “Hahaha… Gunggong! 1555 yun!”
Balik na sagot ni Jinggoy, “Weh! Sinungaling!”

*

JAY LENO: “The ex-Pope said that at age 85, he cannot physically go on. Meanwhile, (Playboy publisher) Hugh Hefner is going to be 87 and he just married a 26-year old.
So much for that celibate lifestyle.”

** All of the above jokes courtesy of MIKE B.

 

oOo

“Pinakamasakit na aksidente? Yung nahulog ako sa ”yo at hindi mo ko sinalo.”

 

Sunday Humor 03.24.13

james bond

REPORTER: Nasunog daw ang palengke sa bayan nyo?
MAYOR: Oo nga! Malas talaga!
REPORTER: Ano ang dahilan ng sunog?
MAYOR: Manok daw.
REPORTER: Ha? Ano ang kinalaman ng manok sa sunog?
MAYOR: Hindi ko aLam, basta sabi ng bumbero, POULTRY WIRING daw.

Erap was yelling into the mailbox..
JINGGOY: Dad, what are you doing?
ERAP: I’m sending a voice mail!

Isang babaeng social climber ang pumasok sa jewelry store. May nagustuhan siyang singsing na naka display sa eskaparate na may diamanteng malalaki. Yumuko siya para tingnan mabuti nang napautot siya. Biglang lumapit ang lalakeng salesman.
LALAKE: Gusto mo bilhin, miss?
BABAE: Magkano ba?
LALAKE: Sa ganda ng ring na yan napautot ka eh, baka kung malaman mo ang presyo, maDUMI ka na.

Ang tunay na sexy na babae, naglalakad palang, napapakambyo na ang lahat ng lalake.

Nagkwentuhan ang dalawang bading.
.BADING1: Grabe nadudumi ako.
BADING2: Uyy congrats.
BADING1: Bakit congrats?
BADING2: Ano ka ba… congrats at hindi ka buntis, diarrhea ang regla ng mga bading.

MISTER: Hon, parang nawawala na yung init ng relasyon natin ah. Ano kaya kung makipagsek ako sa iba, tapos mahuhuli mo kami at magseselos ka. Baka babalik yung matinding pagmamahal.

MISIS: Gusto ko din ibalik yung init ng relasyon natin noon pa, yun din ang naiisip kong paraan. Nakikipagsex ako sa iba, pero di mo naman kami mahuli-huli.

Send this to all whom you care…
“A person in Brazil died after having sex 17 times in a day.”
So guys, 16 is the limit.

PIDYONG: Isang black coffee nga!
WAITER: Sir, decaf po ba?
PIDYONG: Malamang! May kape bang nasa plato? Nasa mangkok? Nasa pitsel? Nasa kaldero?

BOSS: Late ka sa meeting natin ng dalawang oras ah. Di ba sabi ko sa inyo lahat walang male-late?
EMPLEYADO: Oh sir sorry po. Nadulas po kasi ako sa banyo namin.
BOSS: Niloloko mo ba ako?? Ano yun dalawang oras kang nadulas nang nadulas?

Nagsasama ang bagong kasal..
MISIS: Kung alam ko lang na ganito kang pobre, hindi sana ako nagpakasal sayo! Wala kang bahay, walang trabaho! Wala lahat! Bakit di mo sinabi?
MISTER: Naging tapat naman ako ah. Nung nanliligaw ako, sabi ko sayo, “IKAW LANG” ang meron ako.

BOY: Hi miss, pwede bang makipagkilala?
GIRL: Ha?! Grabe ka naman! Anong akala mo sakin? Babaeng magpapakilala lang kung kanikanino lalo na sa tulad mong gwapo, mabango, mukhang mayaman, at super ganda ng katawan?! By the way, I’m Anne. Nice meeting you! 🙂

**All above jokes courtesy of MIKE B.

 

oOo

Sa buhay, ayos lang ang madapa… basta’t walang nakakita.

Friday Humor 03.22.13

enrile

Titser, doktor at pulitiko nasa impyerno.
TITSER: Boss, patawag naman sa DepEd. Isang oras lang magkano?
SATANAS: 500 pesos.
DOKTOR: Boss Taning ako din. Tatawag ako sa ospital. Magkano?
SATANAS: 600!
POLITIKO: Namimiss ko na ang Batasan. Patawag nga?
SATANAS: Sige, libre lang!
POLITIKO: Ba’t libre?
SATANAS: Hell to Hell call kasi eh kaya libre.

MISIS: Hon! Ba’t duguan ang kamay mo? Ano nangyare?
MISTER: Nakapatay ako ng limang lamok hon. Tatlong babae, dalawang lalake.
MISIS: Sus! Pano naman nalalaman kung babae o lalake?
MISTER: Yung tatlo kasi hon, lumilipad-lipad sila sa harap ng salamin. Yung dalawa nakadapo sila sa bote ng beer.

A lady ask 200 pesos from her husband so she could go to the beauty parlor.
Husband looked at her from top to bottom and then gave her five thousand pesos. 😀

Tragedy Of Life For Women..
Nice Men Are Ugly..
Sexy Men Aren’t Nice..
Sexy and Nice Men Are Married..
Sexy, Nice and Unmarried Men Are Gay..

May isang pangit na babaeng dumadrama sa isang gwapo habang nasa cinema..
BABAE
: Ayy… grabe nakakatakot itong pinapanood natin.
LALAKE: Horror nga eh.
BABAE: Saluhin mo ko kapag nahimatay ako ha.
LALAKE: Ang drama mo.
BABAE: OMG, nahihirapan na akong huminga.
LALAKE: Kung nahihirapan ka talaga, itigil mo na!

 
LESSON: Wag maging ma drama lalo na kung pangit ka.

Just before a dentist inject the needle into a patient’s gums, he says..
"So Let’s do this ‘Gum-Numb Style!" 😀

A three year old boy complained his sister..
"I saw Dad with Mom last night..
I think he was stealing my milk!"

PARE1: Pare, may inuwi akong babae sa bahay. Aasawahin ko na. Kilala ko lang kahapon.
PARE2: Ang bilis naman, pre!
PARE1: Oo pre, maganda eh, pero matatakutin siya!
PARE2: Panu mo nasabi?
PARE1: Biruin mo yun, maliligo lang sa banyo, magpapasama pa sakin!

  •  

What comes into your mind when a girl says,
"I touched the ground with my hands for 15 minutes while he was standing behind me."?

Sa Mga Kababaihan:
Huwag na huwag niyong sasabihang ng FUCK YOU ang mga KALALAKIHAN..
Baka kasi kayo saguting ng WHEN and WHERE.

Nahuli ng Teacher:
TEACHER: Hoy, Juan! Anong sinasatsat mo kay Maria? Di ka nakikinig.
JUAN: May tinatanong lang ako po Ma’am.
TEACHER: Ba’t sa kanya ka nagtatanong? Ako ang teacher. Ako tatanungin mo.
JUAN: Okay, Ma’am. Ano po kulay ng utong niyo?

Maliit ba alaga mo?
Payong kapatid. Walang kahit anong pagkain, ehersisyo o gamot ang makakapagpalaki ng pagkalalake. Masusustansyang pagkain at madalas na pagehersisyo ang sagot para mapabuti ang pangkahalatang kalusugan ng katawan at ng sex life.

Trivia..
Condoms these days have more flavors than ice cream.

Dalawang seksi nakaupo na tila may hinintay. Lumapit ang isang lalake.
LALAKE: Pwede niyo ba akong samahan sa aking hotel room?
2 SEXY: Oh sure! Pag kami nakasama mo, para kang tumama sa lotto!
Nang nasa kuwarto na sila, naghubad silang tatlo.
Aba’y parang sa lotto nga, lumabas ang anim na BOLA!

Sagot sa survey ng mga single at married na lalake sa tanong na "Ano yung una mo tinitingnan kapag may dumaan na seksing babae?"

Sagot ng mga Single:
35% ang nagsabing tinitingnan nika una ang mukha
30% ang nagsabing tinitingnan nila ang boobs
20% ang nagsabing tinitingnan nila ang pwet
15% ang nagsabing tinitingnan nila una ang legs

Sagot na mga Married:
100% ang nagsabing tinitingnan nila kung nakatingin ang mga asawa nila

 

** All above jokes courtesy of MIKE.B

 

oOo

"Pinagbigyan mo ng isang beses tapos uulit-ulit. Ano yun? UnliSorry?"

Thursday Humor 03.21.13

740691452

Signage sa CR ng isang public market:
IHI………. P2.00
DUMI….. P5.00
PROMO…
UTOT…… LIBRE
Buti na lang may promo! 🙂

TODAY’S QUOTE
"I don’t have a dirty mind..
Just a sense of humor
with Adult Content."

What do women do after sex?
2% eat
3% smoke
4% sleep
5% take a shower
86% finish the job THEMSELVES.

A doctor didn’t find it humorous when a female patient drew penises and vaginas on the ends of all his tongue depressors. :

A Love Poem:
Roses are red,
Violets are corny
When I think of you
Ohhh babe I get horny,
Eat me,
Beat me,
Bite me,
Blow me,
Suck me,
Fuck me,
Very slowly,
if you kiss me,
don’t be sassy,
Use your tongue and make it nasty.

A woman to man staring at her:
"Stop undressing me with your eyes! Use your teeth!"

A passerby gave a condom to a beggar with a cardboard sign around his neck that read:
"Help! I have FIVE kids!"

MATH TEACHER: Find the value of X.
ERAP: Ay sus! Ma’am naman! Hindi na dapat hinahanap ang value ng X! X na nga eh! Dapat, ang itinuturo niyo sa amin kung paano  mag MOVE ON! Hindi yung kung anu-ano ang ipinapaalala mo sa amin! Past is past! No need to discuss!

PULIS: Paano mo nagawang maka disgrasya ng higit ng 50 ka tao?
PEDRO: Ganito po sir. Nagmamaneho ako ng kotse nang mawalan ng brake.
PULIS: O tapos?
PEDRO: Kung kayo ang nasa katayuan ko, may nakita kayo sa kaliwa na may dalawang tao naglalakad at sa kanan naman may wedding at mga bisita. Alin ang sasagasaan niyo?
PULIS: Siyempre yung dalawang tao para minor damage.
EDRO: Yung ang nasa isip ko, ginawa ko nga. Dun ako sa dalawa dumeretso pero isa lang ang nasagasaan ko. Tumakbo yung isa sa kasalan kaya sinundan ko na!

A couple was visited by a deep freezer salesman and they were unconvinced. The salesman said, "If you buy this freezer you will save on food bills enough to pay for the freezer."
Exasperated, the wife replied, "It is like this. We are paying for this house from what we saving on the rent. We are paying for cable TV on what we are saving from movie tickets. Not to mention the car for which we are paying on what save from taxi fares. We can’t afford to save anymore now!"

May isang babaeng nag grocery.
Bumili siya ng:
-2 kartong ng low fat milk
-10 yoghurt
-2 plastic ng salad
-1 bote ng lotion
-10 roll ng tissue paper
-1 bote ng shampoo
-3 deodorant
Habang nagbabayad siya sa counter may lasing na nakapila sa linya at nakatingin sa mga pinamili niya..
LASING: Miss, single ka noh?
(namangha ang babae dahil tama ang lasing at tiningan ang pinamili niya dahil baka may nabili siyang pang single na tao lang)
BABAE: Ang galing! Tama ka! Paano mo nahulaan na single ako?
LASING: Ang pangit mo eh!

Lalake namanhikan.
TATAY: "Huh? Nguya ka ng bubble gum habang hinihingi mo ang kamay ng anak ko? Wala kang respeto!"
LALAKE: "Ngumunguya lang ako after drinking."
TATAY: "Lasenggo ka?!"
LALAKE: "Naglalasing ako pag nasa club ako."’
TATAY: "At pumunta ka pa sa club?"
LALAKE: "Opo. Umpisa nung galing ako sa kulungan. nakapatay ako noon."
TATAY: "Killer ka pala!"
LALAKE: "Dahil po sa galit, nung ayaw pumayag yung tatay ng ex ko na ikasal kami.’
TATAY: "Ah, ehh, welcome to the family hijo!"

 

** All of the above jokes courtesy of MIKE B.

 

oOo

Alam mo sa sarili mong gusto mo pa siya pero buti na lang at napagod ka na.

Wednesday Humor 03.20.13

Sa isang classy restaurant, may binatang gusto magpa-impress sa mga taong kumakain doon, lumapit siya na napakagandang dalagang naghihintay ng order sa mesa.
GUY: Hi miss! Hanggang ngayon hindi pa rin kumukupas ang ganda mo. Nagkita na tayo dati di ba? Alam kong hindi mo pa nakalimutan ang kagwapuhan ko. Di ko lang matandaan kung san tayo nag meet dati.
GIRL: (sweet smile) Oh handsome! You’re right! We already met before. Ahihi! Isa akong nurse sa STD clinic. Gumaling na tulo mo?

ANAK: Huhuhu…
NANAY: O bakit ka umiiyak anak?
ANAK: Tinutukso po ako ng mga kapitbahay natin na marami ka daw kabit na mga lalake.
NANAY: Tahan na… hindi yung totoo anak… ang sabihin mo sa kanila mga clients ko lang mga yun kasi pokpok ako.

May nakilalang babae si boy…
BOY: Magpapa-sex ka ba sakin sa halagang isang milyon?
GIRL: (may halong excitement) Oo naman!
BOY: Eh kung 300?
GIRL: Anong alala mo sakin, pokpok?
BOY: Naitatag na natin kung ano ka. Nakikipagnegosasyon na lang ako sa presyo mo ngayon.

huge fan

Habang nagse-sex ang boy at girl…
GIRL: Ooh… mag sex talk tayo.
BOY: Ooh… sige anong language?
GIRL: Kahit ano!
BOY: Mmm… sige kausapin mo ko ng englis at sasagutin kita ng japanese.
GIRL: Ooh… ahh…do you like fucking me… huh?
BOY: Ja… ja…japanese.

For Good Health, Limit your Sex Life.
Do sex only on days that start with letter "T"
Tuesday,
Thursday,
Today,
Tomorrow,
and do not forget,

Tonight.

Kung ang ibang babae ay mahilig sa 4M…
Matandang Mayamang Madaling Mamatay..
Aba, kaming mga lalake may 4M din…
Magandang Mapagbigay na Matambok at Masikip

BOY: Peanut ka ba?
GIRL: Bakit?
BOY: Kasi peanut-tigas mo titi ko!

TATAY: 10 + 10.
ANAK: Di ko po alam.
TATAY: Easy lang e, di mo pa masagot? Papatayin ka ng kabobohan mo!
ANAK: Tay, kung makakakita ka ng 1000 at 500 sa kalye, alin ang pupulutin mo?
TATAY: Siyempre yung isang libo!
ANAK: Pwede mo naman pulutin pareho, tay! Papatayin ka ng katangahan mo!

Nasa 7-11 si Juan nang napansin niyang may matandang babae sunod ng sunod sa kanya.  Nang nakapila na siya sa kahera biglang sumingit ang matandang babae na maraming dala.
JUAN: Excuse po.
ALE: Sori iho, kung nailang ka sa kakatingin ko. Kamukha ka kasi ng anak kong namatay.
JUAN: Sori po, may maitutulong ba ako sa inyo?
ALE: Oo, ngayong paalis na ako, pwede mo bang sabihing "goodbye nay?" Makakagaan ng kalooban ko yun.
JUAN: Sige po.
-nang paalis na ang matanda sumigaw si Juan, "goodbye nay!" laking gulat ni Juan nang sinabi ng kahero ang bill niya ay isang libo.
JUAN: Pano nangyayari ito? 20 pesos lang itong bibilhin ko!
KAHERO: Yung kinuha kasi ng nanay mo, ikaw daw ang magbabayad sabi niya.

Paano mo sasabihin sa isang babae na crush mo siya?
BOY: Patingin naman ng picture ng crush mo.
GIRL: Sige, eto nah..
BOY: Pangit.
GIRL: Yabang naman. magugustuhan mo ba kung sabihan ko din na pangit yung crush mo?
BOY: Hindi ka naman pangit ah.

Ang unang magsalita talo, kailangan gumising ni mister ng maaga dahil may flight siya to Australia. Ayaw niya kausapin ang misis kasi matatalo siya kaya sinulatan niya, "paki gising nga ako ng 4 am."
Kinabukasan nagising si mister ng 9 am. Galit na galit siya na kakausapin na sana niya ang misis niya nang may nakita siyang sulat sa kama, "Hoy! Gising na! 4 am na at baka ma late sa flight mo!"

** All above jokes courtesy of MIKE B.

oOo

May mga oras sa buhay na mas madali ang gumive-up kesa lumaban ng walang kasiguraduhan.

Sunday Humor 03.17.13

his and hers

Misis at kabit nasa kuwarto nang marinig nila parating ang kotse ng mister ni misis. Pinaupo ni misis ang kabit sa sulok ng kwarto at binuhusan ng baby oil at baby powder.
MISIS: Hon! Andito ka pala. Niregaluhan ako ng kapitbahay ng estatwa oh!
MISTER: Maganda, hon! Tulog na tayo.
(later, bumaba sa kusina si mister, kumuha ng kape at biskwit, at binigay niya sa estatwa)
MISTER: Pare, eto pagkain mo. Alam kong gutom ka na. Nung ako ang naging estatwa sa kuwarto niyo ng misis mo, di mo man lang ako pinakain.

A very touching story:
Si Garet ang pinakamatalinong bata sa nayon nila. Sumali sya sa quiz bee sa Maynila pero sa kasawiang palad, di sya nanalo.
Malungkot si Garet dahil baka madisappoint ang mga kanayon nya pero nagulat sya pag-uwi nya dahl ipinag-fiesta sya ng buong nayon.
Masaya syang sinalubong ng mga kanayon nya.
Ipinagtapat ni Garet na di sya nanalo pero di sila naniwala at sinabi nila:
"Kunwari ka pa. Narinig namin sa radyo, CHAMPION CIGARETTE!"

A man was telling his neighbor, "I just bought a new hearing aid. It costs me 30 thousand bucks, but it’s state of the art. It’s perfect."
"Really,"
answered the neighbor. "What kind is it?"
"Twelve thirty."

FIRST CANNIBAL: Have you seen the dentist?
SECOND CANNIBAL: Yes, he filled my teeth at dinner time.

"I’m sorry, ma’am, but I have to charge you 2,500 pesos for pulling your son’s tooth."
"Two thousand five hundred pesos! Why, I understood that you charged only five hundred for such procedure!"
"Yes."
replied the dentist, "but the youngster cried so terribly he scared away four other patients."

Nakaupo si Totoy sa bar. Tulala. Malungkot. Kaharap niya isang baso ng alak. Pumasok ang maangas na pulis. Tinungga ang baso ng alak ni Totoy. Napatitig si Totoy sa kanya at napaluha.
PULIS: Bakla! Ayoko nakikita ang lalakeng umiiyak. Papalitan ko yung ininom ko. Doble pa!
TOTOY: Di naman yun, Tsip eh. Paguwi ko ng bahay kanina, kasama ng misis ko yung hardinero sa kwarto namin. Masama ang loob ko. Pinili kong pumunta dito para maglasing. Yung huling baso, may lason, iinumin ko yun sana, pero dumating ka…

A New Wives store opened.
First Floor – Has wives that love sex.
Second Floor – Has wives that love sex and have money and like beer
The remaining floors have never been visited.
It just goes to show that men are easier to please.

"Pardon me for a moment, please," said the dentist to a patient, "but before beginning this work I must have a drill."
"Good heavens, man!"
exclaimed the patient irritably. "Can’t you pull a tooth without a rehearsal?"

A radio station asked its listeners to send in funny photographs taken when they were drunk.
A guy sent in his wedding album.

Ang pagpili daw ng pangit na girlfriend ay may advantage at disadvantage…
ADVANTAGE: Hindi ka lolokohin dahil ayaw naman ng ibang lalakeng i-sex siya.
DISADVANTAGE: Ayaw mo din naman siyang i-sex.

PARE1: Huhuhu…
PARE2: O pare, bakit ka umiiyak?
PARE1: Nakita ko misis ko sa labas ng motel.
PARE2: Ay hassle. May kinakantot na iba? May kasamang ibang lalake?
PARE1: Wala pare.
PARE2: Wala naman palang kasamang iba eh. Bakit ka umiiyak?
PARE1: Ako yung may kasamang iba.

Boobs are like the sun.
You can only take glances.
But wear sunglasses and you can look until the world ends.

Di kailangan ng malalandi dito. Sabihin lang nila, "Reypin mo na ako, huwag mo lang akong papatayin. Dahil kapag pinatay mo ako, hindi ka na makaka-ulit."

"Mummy, the dentist wasn’t painless like he advertised."
"Why, did he hurt you?"
"No! But he yelled just like any other dentist when I bit his finger."

Sumweldo si Nonoy. Nagulat siya nung sobra ng 5 libo ang sweldo niya sa ATM pero di niya sinabi sa boss niya. Sumunod na sahod, kulang ng 5 libo ang sahod niya kaya kinausap niya ang boss.
NOY: Sir, kulang po 5 libo sahod ko.
BOSS: Bat nung sumobra ng 5 libo, di ka nagreklamo, tapos magrereklamo ka ngayon?
NOY: Sir, nagkamali kayo nung una, kinunsinti ko. Ngayon nagkamali kayo na naman, eh siyempre magrereklamo ako sir. Di pwedeng maging bisyo ang magkakamali.

 

** All above jokes courtesy of MIKE B.

 

oOo

 Wag kang malungkot kung palpak ang lovelife mo, sadyang malakas lang talagang manalangin ang taong pumapangarap sayo.

Saturday Humor 03.16.13

water on mars

Election Sound Bites 2013
ANSABE: "Ipagpapatayo ko kayo ng farm to market roads."
HINDI MASABI: "Pwede ring farm to pocket. Mas gusto ko yon!"

ANSABE: " Lilipulin natin ang mga magnanakaw sa pamahalaan."
HINDI MASABI: "Joooooke!"

ANSABE: "Maglalaan ako ng budget sa pambili ng pesticides, abono at binhi."
HINDI MASABI: "Kung nasa Manila kayo, pag-usapan na lang natin kung paano lulusot. Basta may budget!"

NURSE: Good Morning, Mr. Smith, you seem to be coughing much more easily this morning.
MR. SMITH: That’s because I’ve been practicing all night..

BOY: Red horse ka ba?
GIRL: Bakit?
BOY: Kasi ang lakas ng tama ko sa yo!
GIRL: Sira! Huwag ka nang magdahilan lasenggero ka lang talaga!

TRIVIA:
The tongue is amazing, you can speak
and
make someone cum at the same time.

BATA: Totoy! Di pa daw tuli tatay mo. Hahaha…
TOTOY: San mo naman narinig yan?
BATA: Dun sa kanto, pinaguusapan siya.
TOTOY: Sus! Naniwala ka? Tao nga naman! Wala na sila ibang ginagawa kundi pakialaman ang buhay ng iba. Ako nga, alam ko na supot si Tatay pero di ko ipinagsasabi!

Isang araw malakas ang hangin, may isang lola na naglalakad sa kalye. May suot siyang sombrero na hawak niya sa dalawang kamay.
LALAKE: Lola, excuse me, hinahangin po yung palda niyo.
LOLA: Alam ko.
LALAKE: Tumataas po kasi at hindi kayo nakasuot ng panty. Nakikita po ang pekpek niyo. bakit di niyo na lang hawakan ang palda mo kaysa yung sumbrero niyo?
LOLA: Kakabili ko lang nitong sombrero kanina. bagong-bago… yung pekpek ko, pinaglumaan na.

LESSON: Huwag pakialamero.

A very devout woman always started her trip with a prayer, "Lord, guide my hands to steer this car. " One day she found herself in a terrifying situation with a car speeding up behind her, another coming rapidly at her on a road on the left. She didn’t know what to do and so threw her hands in the air and cried, "Lord, take the wheel!"

Women take a lot of time and effort to make sure their cleavage looks right..
It would be extremely rude not to stare!

Building Security has notified us that there have been 5 suspected terrorists working at our office. Four of the 5 have been caught: Bin Sleeping, Bin Loafing, Bin Gossiping and Bin Surfing. Security advised that they couldn’t find one fitting the description of the 5th member, Bin Working. They are confident Bin Working will be easy to spot. They thought they had caught Bin Working sitting at a desk, but it was actually Bin Surfing trying to impersonate Bin Working.

Eksena sa eroplano..
MATANDANG BABAE: Ito ang first time ko na makasakay sa eroplano, medyo kinakabahan ako pero alam ko naman na ibababa mo ako ng ligtas di ba?
PILOTO: Ang masasabi ko lang ma’am eh wala pa naman ako hinatid papunta dun sa itaas!

GIRL: Huling huli na kita, wag kang magsinungaling!
BOY: Gaano mo na katagal alam?
GIRL: Matagal na!
BOY: Kasalanan mo ‘tong lahat!
GIRL: At bakit ako pa may kasalanan?
Boy: Oo naman. matagal mo na pala alam eh! hinayaan mong lokohin kita ng matagal. kung alam ko lana sana na alam mo, eh di sana matagal ko nang tinigil panloloko ko sayo! KUNSINTIDORA!

** All above jokes courtesy of Mike B.

oOo

Pag nasaktan, pag-ibig agad? Di ba pwedeng tumama lang yung pepe mo sa kanto ng mesa?

 

Friday Humor 03.15.13

playing out

Tumatagay ng red horse ang 5 year old na bata nang nadaanan siya ng pari.
PARI: Anak, bata ka pa para uminom niyan! Hindi ba delikado?
BATA: huwag po kayo mag-alala father, nabagok pa nga ulo ko noong tatlong taong gulang ako!
PARI: Hah? Paano nangyari yun sayo?
BATA: Lasing ako noon father, di ko na matandaan.

Dalawang boss nasa cafeteria.
BOSS1: Ang bobo ng seksetarya ko, pare. Sandali tawagin ko. Mariaaa! Kunin mo tong piso. Bumili ka ng apat na case ng beer!
MARIA: Sige po sir!
BOSS2: Hahaha… mas tanga yung secretary ko. Tatawagin ko. Soniaaaa! Paki-check sa office kung nandun ako?
SONIA: Sige sir.
-Nagkita ang 2 babae-
MARIA: Bobo ni sir! Mabubuhat ko ba ang 4 cases ng beer? Hahaha!
SONIA: Mas bobo si sir ko, may cel siya, bat di na lang siya tumawag sa ofis niya? Hahaha!

Hindi porket
natikman mo na eh sa yo na…
Minsan, may FREE TASTE lang talaga.

BF: Hi, babe! Gusto ko makita ang ({}) mo. Hindi ako makapaghintay hanggang bukas.
MOM: Nanay ni Karen to. Hiniram ko ang fone niya ngayong araw lang. Ano yung ({})?
BF: Libro po ibig sabihin nun. Gumagamit po kasi ng mga shortcuts.
MOM: Ahh… Oo nga. Nabanggit nga niya sakin yun.
BF: Paki sabi na rin po, gusto ko na din makita ang napaka cute niyang (.) (.) Mata po ibig sabihin niyan.
MOM: Ah ok. Hindi na  din ako makapaghintay na sipain ka sa 8===D. Dahil di ako kasing tanga ng iniisip mo!

Confucius says..
Man who kisses girl’s behind gets crack in face.

BOY: Hon, subukan natin yung napanood natin sa pornsite!
GIRL: Sige!
Binuka si girl at hiniga..
BOY: Tawag dito MISSIONARY.
Dinapa si girl..

BOY: DOG STYLE naman ito.
Humiga at pinatong si girl..
BOY: COWBOY!
Biglang tumigil sa pag galaw si girl.
BOY: Bakit di ka gumagalaw, huy!?
GIRL: Ang tawag diyan "LOADING" ang bagal kasi ng connection!

Sa school..
GURO: Juan, sino pumatay kay Jose Rizal?
JUAN: Aba?! Hindi ako ma’am!
GURO: Niloloko mo ba ako?
JUAN: Aba ma’am, hindi nga po ako!
GURO: Tarantado. Sige umuwi ka ngayon din at papuntahin mo yung tatay mo dito!
Umuwi si Juan..
JUAN: Tay, pinapapunta kayo sa school ng teacher ko..
TATAY: Bakit daw?
JUAN: Tinatanong po kasi sakin kung sino daw pumatay kay Jose Rizal..
TATAY: Teka, teka! Hindi ako no! Bakit ako?
JUAN: Eh pinapupunta ho kayo eh?
TATAY: Eh hindi nga ako eh!
Dumating si lolo..
LOLO: Bakit kasi hindi umamin ang isa sa inyo kung sino talaga ang pumatay..

Nakaupo si Juan sa isang punong bus nang may marinig siyang matabang babae na nagtatalak.
BABAE: Kung ikaw ay isang maginoo, tatayo ka at hahayaan mong makaupo ang ibang tao!
JUAN: Kung ikaw ay isang mahinhing dalaga, tatayo ka at hahayaan makaupo ang tatlong ka-tao!

PULIS: Sir, ito po tiket. Overspeeding po kayo, pinahirapan niyo ko ng husto.
LALAKE: Oy, ang daya mo. Bakit ako lang may tiket? Dapat ikaw rin!
PULIS: E bakit naman po sir?
LALAKE: E overspeeding ka rin e.
PULIS: Aba, sir, bakit naman?
LALAKE: E nahabol mo ko eh!

Habang nagse-sex..
BOY: Ugh ugh!
GIRL: …
(napatigil si boy)
BOY: Ang baduy naman oh.
GIRL: Bakit?
BOY: Ang tahimik mo eh.
GIRL: Anong gusto mong gawin ko?
BOY: Mag-sex talk ka naman, yung tipong mag-iinit ako!
GIRL: Sige.
(tinuloy ni boy)
GIRL: Ooh…sira… ang… aircon… at… electric fan.

Ano ba ang misteryo sa likod ng utong ng babae? Bakit nga ba tinitigasan tayo pag nakakakita nito? At bakit pilit itong tinatago ng mga kababaehan na ok lang makita halos buong dede, wag lang ang utong. Bakit nga ba napaka big deal ng nip slip at baktong? At hanggang ngayon ito ay nanatiling misteryo. :p

Kung gusto mo makikila si Mr. Right, piliin mo ang isusuot mo.
Dahil iba ang nakaka horny sa nakaka in love.

The sweetest words any man can hear from his girlfriend are, "There’s really nothing to worry about… I kid you not."

Guy enjoys watching his wedding video backwards and lover the part where he takes his ring off, go back down the aisle and run off with friends. 🙂

A father helping a son find a girlfriend.
DAD: What do you want most in a woman?
SON: My dick.

Napadaan si totoy sa isang liblib na lugar sakay sa kanyang kotse nang biglang may tumawid na tandang at nasagasaan niya ito. Bumaba siya at kinausap ang may-ari, "Manong, pasensya na ho. Nasagasaan ko ang tandang niyo. Papalitan ko na lang."
MANONG: "Sige. Mag ayos-ayos ka na. Yung mga inahin.. nasa likod ng bahay."

** Jokes courtesy of Mike B.

 

 

oOo

Wag mong ipilit ang sarili mo sa kanya. Tao ka, hindi sardinas.-

Thursday Humor 03.14.13

 slidegrater_thumb2

May dalawang matandang lalake na virgin. Kumuha sila ng prosti para maka experience..
JUAN: O mauna na ako ha.
PEDRO: Ok pare.
(sa loob ng kwarto)
PROSTI: O isuot mo to.
JUAN: Ano yan?
PROSTI: Condom, para di ako mabuntis.
JUAN: Ok.
(Matapos si Juan, si Pedro naman at pinagsuot din ng condom. Makalipas ang isang buwan)
PEDRO: Sa tingin mo nabuntis natin yung prosti?
JUAN: Hindi siguro.
PEDRO: O sige, tanggalin na natin tong condom!

JUAN: Oi, kikiam yan ah! Pahingi naman!
JOSE: Nasaan ka nung oras na halos mapaso ako sa nagtatalsikan na mantika sa kawaling pinaglutuan nito. Nasaan ka, blah, blah, blah…
JUAN: Nakakulong kasi ako nun.. Nakapatay Ako Ng Madamot!
JOSE: Ganun ba? Sige kuha ka kahit ubusin mo lahat yan. May bagong salang pa oh.

BOY: Ang kagandahan mo parang password!
GIRL: Bakit?
BOY: Kasi ikaw lang ang nakakaalam!

Aminin mo, mahirap mangulangot kapag bagong gupit ng kuko. 😀

Sa gate ng isang mayamang pamilya. May bata na nagpipilit abutin ang door bell button. Kahit anong gawin niya hindi niya mapindot.
napadaan ang isang pari at tinulungan ang bata.

Pinindot ng pari at ngumiti siya sa bata. sabi ng bata: "Tara Father! takbo!"

Ang Boobs
by Mocha Uson
Ang boobs ay malambot, kay linamnam kung tingnan. Ang boobs ay makinis parang perlas ng silangan.
May boobs na maliit, malaki at katamtaman. Ngunit sa mga kalalakiha’y size ay walang kinalaman. Ang boobs ay mahalaga, kaya dapat ito’y alagaan.

Kapain, pisilin, hanapin kung may bukol.
Breast exam, lamas, biopsy o mamogram – Kapain mo ang boobs mo (o ng gf mo) upang breast cancer ay maiwasan.

Man complained to an office mate:
"I’m so sick and tired of my friends who can’t handle their alcohol…
The other night they dropped me three times while carrying me to the car!"

Lesbian couple asked their neighbor what he wanted for his birthday. He told them and they gave him a Rolex.
The man thought they got confused when he told them, "I wanna watch."

  •  

A furious pounding in a hotel room one night awakened a number of guests. The hotel manager was called and found an old man cursing and banging away on the wall.
"Stop that!" the manager said, "you’re disturbing the whole hotel."
"Damn the hotel!"
the old man spat. "It’s the first hard-on I’ve had in years, and both my hands are asleep!"

BOY: Hapi birthday sweetie!
GIRL: Thank you so much baby.. so.. asan regalo mo sakin?
BOY: Nakita mo yung red Jaguar na naka park dun?
GIRL: Ohhh yes yesss! di ako makapaniwala!
BOY: Binili kita ng toothbrush, ganun ang kulay.

Banat:
Hey Miss! Ang kilos mo at ganda ay parang martilyo.
Pang-POKPOK.

May magandang babae na pinagkaguluhan ng mga lalake sa isang party.
BOY1: Miss kunin ko number mo.
GIRL: Marunong ka ba mag magic?
BOY1: Hindi eh.
GIRL: Pwes hindi pwede.
BOY2: Ako pwede ko ba kunin number mo?
GIRL: Marunong ka ba mag magic?
BOY2: Oo.
GIRL: Sige nga.
BOY2: Kumandong ka sakin.
-kumandong si babae-
BOY2: Nakikita mo itong dalawang kamay ko di ba?
GIRL: Oo
BOY2: Ready get set… boom.
GIRL:  Ang galing kinalabit mo yung pwet ko.
BOY2: O di ba magic.. no hands.

NEW PINOY WORD:
    TEXTIMOSO ~  Yung taong nagbabasa ng Text kahit hindi naman niya cell phone.

 

** All of the above jokes courtesy of Mike B.

 

oOo

Kapag nasasaktan ka na, lagi mo lang tatandaan yung sinasabi sayo ng magulang mo noong bata ka pa "Oh wag kang iiyak, kasalanan mo yan."

Wednesday Humor 03.13.13

HOST: Anong PANGALAN mo? 
GIRL: KITKAT po. 
HOST: KITKAT! Ang tamis ng pangalan mo pero ang pakla ng itsura mo. Sa bagay mukha ka namang CHOCOLATE.. 
GIRL: Tama… 
HOST: EXPIRED NGA LANG!

A woman’s thoughts on her period.. 
    my pussy is falling off
    im going to die
    wow this is dumb
    there goes a pair of my cutest underwear
    im going to kill myself
    why wasn’t i born a man
    aw cute! i woke up in a pool of my own blood

JUAN: Pare, buntis yung gf ko pero gumagamit naman ako lagi ng condom.
TOTOY: Halika pare, explain ko sa yo. 
JUAN: Sige. 
TOTOY: May isang lalake nasa gubat na may dalang payong. Ngayon, nakakita siya ng tigreng papalapit. Kinalabit niya ang pindutan ng payong niya at namatay ang tigre. 
JUAN: Hahaha… imposible yun pre, baka may ibang tumira sa tigre. 
TOTOY: Exactly!

Ang lalake ay natural na BASKETBALL PLAYER 🙁
    mambobola
    mang-aagaw
    at higit sa lahat,
    gagawin ang lahat,
    makatira lang.

Beauty comes from within…
    Within jars, tubes, bottles and compacts.

duckface

SALESMAN: The computer has a hard disk, CD ROM drive and 4 USB slots? 
CUSTOMER: (giggles) Sluts? Are you sure I’m gonna get 4 sluts along with the computer? 
SALESMAN: Yes, absolutely sir! 
CUSTIMER: Well, in that case, I’d like to order that computer then!

PARE1: Pare, hindi pala safe yang calendar method na yan. Nabuntis ang shota ko eh. 
PARE2: Paano ba ginawa mo? 
PARE1: Ginawa kong condom yun kalendaryo.

Mag-ingat sa mga trapo. 
Mga patabaing baboy na ugaling buwaya na nagtatago sa anyo ng mga tupa!

Tagalog Akawnting Chart of Accounts:
    Asset – Ari
    Fixed asset – Aring nakatirik
    Liquid Asset – Aring tumutulo
    Written-off Asset – Aring Pinutol
    Depreciation – Pagkalaspag ng ari
    Tangible Asset – Aring nasasalat
    Erroneous Entry – Mali ang pagpasok
    Double Entry – Dalawa ang pinasukan.
    Multiple Entry – Labas -pasok
    Correcting Entry – Itinama ang pagpasok
    Reversing Entry – Baliktad ang paro
    Ang halay kaya di pwedeng puro Tagalog sa mga Accounting terms!

NANAY: Anak, ano ba nangyayari sayo. 18 years old ka pa lang pero malala na ang almuranas mo. 
ANAK: Kasalanan mo ito inay. 
NANAY: Ako? bakit ako? 
ANAK: Conservative ka kasi! 
NANAY: Ano ang kinalaman nun? 
ANAK: Kaya sinabi ko sa boyfriend ko dapat virgin pa ako pag kinasal kami. 
NANAY: Ah kasalanan ko nga.

Men look at boobs for the same reason a little kid looks at puppies in a cage. We both want to set them free and play with them!

INTERBYU:
    KORINA: Why should people of Sarangani vote for Jinkee as Vice Govenor and your brother Rogelio for congressman?
    PACQUIAO: Mas mabuti ang bagong katulad nila sa politika, dahil wala pang sungay.
    KORINA: Paki English para sa foreign viewers natin.
    PACQUIAO: Well… you know, they are brand new, so they are not yet horny.

The Vatican has erased Benedict XVI’s Tweets… all of them.
    Doing what the Catholic Church does best… Cover up!

In Japan, Guinness has named 114-year old Misao Okawa of Osaka as the world’s oldest woman. She eats everything and anything she wants. See, DIETING SHORTENS LIFE! 

** All above jokes courtesy of Mike B.

 

oOo

"In real life, di naman talaga natin ginagawa ang lahat, dahil ginagawa lang natin kung hanggang saan lang ang kaya natin."