**Courtesy of Mike

Bakit?
Kapag babae ang nagmura, galit lang sya.
Pero kapag lalake, walang modo?

Kapag ang babae ang nanghipo, nakakatuwa sya.
Pero kapag lalake, bastos na?

Kapag babae ang nakalabas ang hiwa ng pwet, sexy.
Pero kapag lalake, kadiri?

Kapag babae ang friendly sa mga lalake, walang malisya
Pero kapag lalake, babaero agad?

Wala bang hustisya sa mga lalake?

AMOY NG MATANDA…
BUMBAY: amoy 5-6
KANO: amoy dolyar
CHINESE: amoy business
HAPON: amoy lapad
PINOY: amoy lupa

Mga Bagong Kasabihan..
Ang taong MAHINHIN…
malakas HUMALINGHING!
Ang nilasing…
NANAY na paggising!

Kapag meron akong problema, kumakanta ako.
Nakakatulong ito para ma-realize ko na..
"My voice is worse than my problem!"

BF at GF sa tent…
BOY: "Babe, may nagmamasid ata satin dito."
GIRL: "Ha? Wala naman a!"
BOY: "Hinipan kasi ung itlog ko."
GIRL: "Ahm babe, umut0t lang ak0. Gawin ko ulit!"

Ang tunay na Boyfriend..
niyayakap ka pag malamig, hindi yung malamig na nga, huhubaran ka pa.

NANAY: "Hoy bata ka, nagdadala ka ba ng kutsilyo?"
ANAK: "Hindi po ‘nay."
NANAY: "Bakit palaging may butas bulsa ng pantalon mo?"
ANAK: "Para easy access sa titi ko."

Dear Ladies:
If you’re tired of us guys staring at your boobs, just turn around..
We like asses too.

Umuwi ng lasing at late si Mister. Alam nyang di sya pagbubuksan ng misis nya. kaya nag-isip ng paraan..
MISTER: "Tao po."
MISIS: "Ano yun?"
MISTER: "May dala akong bulalak para sa magandang may bahay."
Binuksan ni misis ang pinto..
MISIS: "Saan yung bulaklak?"
MISTER: "Saan ang magandang may bahay?"

Journalists are something else.
In the U.S., a man kicked a dog attacking a lady and it died. Paper reports: "Local hero saves lady from mad dog."
The man says, "I’m not American." Paper changes report: "Foreign hero saves lady from mad dog."
The man says, "I’m an Arab." Breaking news: "Terrorist kills innocent dog"

Kapag napasigaw ang babae habang ka sex mo sila… ang pogi mo
Pero kapag napapasigaw sila bago mo sila maka sex… ang pangit mo.

LADY: "I make milk, what can you do, dude?"
DUDE: "I make milk that enables you to make milk!"

Nahuli ng pulis si mister na nagjerk-off sa parking lot ng mall..
MISIS: "Tangina naman, anong kalokohan nanaman itong napasok mo?"
MISTER: "Sori"
MISTER: "Katarantaduhang sorry yan. ano bang pumasok sa utak mo?"
MISTER: "ah… si inday naliligo."

Ang mga babae ay parang PULIS. Kahit hawak na nila lahat ng ebidensya sa mundo, gusto pa rin nila na aminin mo ang totoo.
Ang mga lalaki ay parang KRIMINAL. Kahit hawak mo na lahat ng ebidensya, de-deny pa din yung katotohanan!

GIRL: "Dapat hindi tayo magpaapekto dahil lamang sa maliit na titi."
BOY: "Eh nakakahiya."
GIRL: "Wag kang mahiya. size does not matter. sex lang yan."
BOY: "Pero malaking bagay ang sex."
GIRL: "Ano naman ngayon kung maliit ang titi?"
BOY: "Buti sana kung ako… pero ikaw yung may maliit na titi e."

Isang araw si manliligaw.
LALAKI: "Hi po tita! si Amy po nasaan?"
TITA: "Ahhh! wala umalis tulog."
LALAKI: "Ahh! ganun po ba pagdating po pakigising na lang."

Sabi nila: Ang "WAGAS na PAGKAKAIBIGAN" ay ang pagiging "KOMPORTABLE" sa isa’t isa.
Ang sabi ko naman ang wagas ng pagkakaibigan…
NAG TITIKIMAN!

Sa isang party..
BF: "Bagay sau yang dress mo."
GF: "Thanks. nahalata mo ba?"
BF: "Na ano?"
GF: Wala akong panty na suot."
BF: "Tangina, nakakahiya sa mga tao."
GF: Hindi naman nila makikita eh."
BF: "Eh yung amoy."

First time bumisita ni bf sa haus ni gf. Kaya’t kinausap si bf ng masinsinan ng tatay ng gf..
TATAY: "Tangina ka, wag mong sasaktan ang anak ko. pag sinaktan mo sya, akin ka mananagot."
BF: "Sa anong paraan po?"
TATAY: "Sa lahat ng paraan."
BF: "Wag po kayo magalala… hindi na po sya masasaktan sa sex, napaluwag ko na ang pepe nya eh."

oOo

”Masarap mahalin ang mga taong hindi nakakasawa sa KAMA…
KAMA-MAHAL sa atin. “

BUNSO: "Inay! Si Kuya nagpapakamatay na! Dali!"
NANAY: "Bakit anak? Nasan ang kuya mo? Anu ginagawa?"
BUNSO: "Nakita ko sya sa kwarto, ‘nay. Tirik ang mata, tuwid ang paa, sinusuntok ang kanyang itlog!"

"My Wi-Fi suddenly stopped working
Then I realized that my neighbors haven’t paid the bills…how irresponsible"

Man to wife on a long distance driving:
"Mind nagging me a little? I’m starting to be sleepy!"

MORAL: A nagging wife has advantages.

Often times, we hear a man saying that "the dream of every woman is to find true love from the men they adore & have a good family.."
The TRUTH is, women are more complicated than that..
Their Real Dream in life is "TO EAT A LOT WITHOUT GETTING FAT!"

Holy Cow Restaurant:
Isang babae at isang lalake kumakain. Maya-maya napansin ng waiter na unti-unting dumadausdos ang babae hanggang nawala sa ilalim ng mesa.
WAITER: "Excuse me sir, bawal po yan. Pumunta sa ilalim ng mesa ang Mrs. nyo.
LALAKE (dedma): "Hindi…ayan sya papasok pa lang sa pinto ng resto."

Ang paghahanap ng trabaho ay parang pagtatalik..
Kahit anong posisyon tatanggapin, makapasok lang.

QUESTION: How does the next Bourne movie end?
ANSWER: After wiping out all his enemies on edsa, quiapo and san andres… he waits for the smoke to clear. Then surveys all the dead bodies…cocks his gun…looks strait into the camera and sez: ‘ Its more fun in the philppines !

At a math class.
TEACHER: "What is half of eight?"
STUDENT: "It depends, if we divide it horizontally, we will get 0 or if we divide it vertically, we will get 3!"

TRIBYA:
Ang pagiging malibog na tao ay nagsisimula sa letrang "N"..
Kung sa babae: Nymphomaniac
Kung sa lalake:  Normal

TEACHER: "What is a skeleton?"
STUDENT: "Ma’am, a skeleton is a person who is on a diet but forgot to stop it!"

BOY: "GLOBE ka ba?"
GIRL: "Yan ka na naman! cheessy line na naman? hahaha, cge na nga! Bakit?"
BOY: "Pa-text nga!"

Woman buys a new SIM, puts it in her phone and thought of surprising her husband who is in the living room.
She goes to the kitchen and calls her husband, "Hello, Darling!"
The husband, in hush tones, replies, "Let me call you back, honey, the dumb lady is in the kitchen."

Most twisted lines on a girl’s t-shirt..
FRONT SIDE: "Shame on you guys, I am still a virgin."
REVERSE SIDE: "Stop checking me out, this my old t-shirt."

Great Insult..
WOMAN: "I have changed my mind!"
MAN: "Thank God, But does the new one works?"

Kasabihan For Today:
Walang Pangit na FACE…
Kapag Kita ang CLEAVAGE.

oOo
"Ang tunay na babae, marunong magluto tulad ng Nanay nya. Hindi yung kasing lakas uminom tulad ng Tatay niya."

It’s More Fun In The Philippines.

NANAY:"Anak kakain na, inihanda ko ang favorite mong ulam na me CHOP ang dulo!"
JUAN:"Wow!PORKCHOP po o LAMB CHOP?"
NANAY:"Hindi, KETCHOP! Eat na!"

Wife pointing to a couple next door says to her husband: "Look at him he kisses her all the time, why can’t you?"
HUSBAND: "I tried but she slapped me."

BINATA: “Ano ang kaibahan ng potato at mashed potato?”
DALAGA: “Itong panyo ko , PUTI TO. Itong damit ko, MAS PUTI TO.”

MRS:"Honey nakasara na ba PINTO?”
MR:"Oo!”

MRS:”Yung GRIPO?”
MR:"Oo!”
MRS:"Yung BINTANA?”
MR:"Oo!”
MRS:"Ano pa ba di nasasara?”
MR:"BIBIG mo na lang honey!”
MRS:Grr!

Palagi nating naririnig ito…
"Dapat ang piliin mong trabaho, yung talagang gusto mong gawin."
Kung naniwala lahat tayo dito, sigurado lahat tayo ay PORN STAR.

Sabi sa akin ng gym instructor “Dapat pinipili mo ang kinakain para hindi ka tumaba.”
Kaya sabi ko "nakakataba ba ang pekpek?"

What is Burning Desire while Making Love?
It’s when you realize..
Pau liniment was used in the dark instead of VASELINE!

WIFE: "Gusto mo bang magpadagdag ako ng boobs?"
HUSBAND: "Wag na. Okey na sa’kin yung dalawa."

Do you know why China has the world’s largest population?
Their condoms are "MADE IN CHINA".

WIFE: "Please buy me a dress."
HUSBAND: "Last night you were telling me you have no space for your clothes…"
WIFE: "Please buy a new closet as well…"

Kulangot at Tinga nagkita…
KULANGOT: "Oy! pare kamusta ka na?"
TINGA: "Uy, anong ginagawa mo dito, pre?"

6 was the original kings but only 3 reached Bethlehem.
1 went to U.S. & became Burger King.
and 2 to the Philippines to be Chow King & TapaKing. HAPPY 3 KINGS..

Pag retokada si Kim Chui ba agad? di ba pwedeng..
Jinky Pacquiao muna?

Sa jeep..
BATA: "Manong hindi pa po ba tayo aalis?"
DRIVER: "Maya maya pa, wala pang laman."
BATA: "Ano po tawag niyo saken? Sabaw?"

Sa jeep..
CALOY: "Para po!"
DRIVER: "May baba ba?"
CALOY: "Hindi, may aakyat! Second Floor ‘tong JEEP nyo eh.

oOo

“If you fall, i’ll be there.” -SAHIG

*

Dalawang doktor nag-uusap:
DOKTOR1: “Dok, pwede bang gamutin ninyo ako?”
DOKTOR2: “Pwede, bakit ano ba ang nararamdaman mo?”
DOKTOR1: “Kasi tuwing hapon, palagi akong nahihilo.”
DOKTOR2: “Bakit, ano bang trabaho mo?”
DOKTOR1: “Eh, doktor din ako.”
DOKTOR2: “O, doktor ka rin pala eh, bakit hindi mo gamutin ang sarili mo?”
DOKTOR1: “Kasi, Dok, mataas ako kung sumingil eh!”

*

ATTORNEY: “I-describe mo sa korte ang taong nangholdap sayo.”
BIKTIMA: “Maitim, panot, tigyawatin, pango at bungal po.”
SUSPEK: “Sige, mamintas ka pa! Perfect ka? Perfect? Aaminin naman eh. Ganda no! Gawin ko kayang murder kaso ko?”

*

May bumbay na nagtitinda ng panty. Sabi ng bumbay, “ahh bili bili na kayo ng panty murang mura lang, wasak na pepe nyo panty hindi pa.”

*

Wife was teaching English to her non-English speaking husband.
WIFE: “I’m beautiful. I’m slim. My face is cute. I’m hot. What tense is this?”
HUSBAND: “It’s Past Tense!”

*

SHOMBA: “Pansin ko lang huh… bakit lagi na lang mahahaba ang buhok nating mga multo?”
SADAKO YAMAMURA: “Kasi pag kalbo ang multo… baka matawa ka lang.”
CASPER: (-,-)

*

Bagong kasal nagaway kaagad.

Sabi ng galit na lalake, “Langya ka! Kung alam ko lang na di ka na virgin sana di na ako nag-PATULE!”

*

SALAWIKAIN NI MANG KEPWENG:
“Aanhin pa ang mga hita kung hindi ibubukaka.”
“Bale wala ang nakatihaya kung hindi naman nakabukaka.”

*

Isang judge ang tinatanong kung ano kasalanan ng nasasakdal at sabi ng prosecutor, “Your honor, nahuli po ito na kumakain sa Quiapo at di po nagbabayad!”
Sumagot ang judge, “Aha! Impersonating a police officer! Sige, ikulong iyan ng 2 years!”

*

Once upon a time there was a simple girl who fell in love with 2 guys.
But the guys didn’t love her.
They loved…
Each other!

*

REVISED:
This is the Modern Era, No One Has Time..
Girls Put Their Mobile Phones In Their Pussies On Vibrator Mode
And Ask Their Boyfriend To Call. This Is E-Fuck.
But If Others Call, Then It’s E-Rape.

*

Nabalitaan nyo ba?
Si CGMA pumanaw na kagabi. Sabi ng doctor Brain Hemmorhage daw. Paano nanyari? Nauntog siya…
sa DOORKNOB!

*

“Ang hirap eh,” sabi ni Erap. “5 star hotel pa naman kayo,” reklamo niya sa front desk ng Hyatt. “Palagi kong sinasabit yung Bath towel kayo naman eh nilalatag nyo sa floor tapat ng inodoro! Hirap e!”

*

RICH MAN: “I have 12 cars, 14 houses, scores of conglomerates, now what do you have?”
POOR MAN: “I have only a son. His girlfriend is your daughter.”

*

WIFE: “I dreamed you gave me P50,000 for Christmas last night. You would not spoil that dream, would you dear?”
HUSBAND: “Of course not, Darling. You can keep the P50,000.”

*

Kasabihan:
“Ang lalaking hindi marunong maganTay..
Nagiging taTAY!”

*

BOY: “May boyfriend ka?”
GIRL: “Oo.”
BOY: “Kailan kayo maghihiwalay?”
GIRL: “Depende, kung kailan mo ako liligawan.”

*

BOY: “Tigilan mo nga ako! kulit mo naman!”
GIRL: “Ang arte mo naman!”
BOY: “Nanununtok ako ng maganda!”
GIRL: “O sige suntok nga..”
BOY: “Bakit maganda ka ba?”

*

Sa jeep
VICE: “Para ho.”
DRIVER: “Dyan ba sa tabi?”
VICE: “Ay hindi manong. Dun ako sa gitna, para masagasaan ako.”

*

TEACHER: “Who is your favorite writer?”
STUDENT: “Your daughter.”
TEACHER: “What?”
STUDENT: “Every day she gives me beautiful love letters.”

*

Sa panahon ngayon bawal pumikit
pag ikaw pumikit jowa mo may kabit.

*

SARAH GERONIMO: “Lord, I want the best man.”
MARICAR REYES: “Lord, I want a good man.”
KRIS AQUINO: “Lord, I want any man.”
EUGENE DOMINGO: “Lord, please naMan.”

*

Height of Racism:
A little white kid goes and stands between two black kids and says, “Look, mom, I made an Oreo biscuit!”

*

oOo
“”PANGIT” ka man sa paningin mo, wag kang mag-alala, MARAMI KAYO.”

Si Mommy Dionisia nagbar sa Waldorf Astoria sa New York.
Sabi ng mga katabi nya:
GERMAN: "Waiter! Remy Martin, single!"
ITALIAN: "Waiter! Carlo Rossi, double!"
MOMMY DIONISIA: (Dyus miu! kilangan pa pala magpakilala bago umurder! Siyet!) "Wiyter! Dionisia Pacquiao, Sipareyted"

Mister at Misis nag-aaway..
MISTER: "Alam mo, tuwing kinakain ko yung sayo, para akong kumakain ng Durian!"
MISIS: "Ah.. Ganun??! Eh sa tuwing subo ko naman ang sayo..para lang akong nagtatanggal ng TINGA!"

Kung panget mukha mo pero ang ganda ng katawan mo, HIPON ka.
Pag maganda mukha mo pero patapon naman katawan mo, LOLLIPOP ka.
Kung panget katawan at mukha mo, dapat BULALO ka: panalo ang utak!
Pero kung wala ka nun lahat, e dapat maging BUKO ka na lang– malinis ang kalooban.

Old couple watching TV in bed.
HUSBAND: "I’m hungry; I’ll go get ice cream. Would you like some?"
WIFE: "Strawberry flavor for me, dear."
After a few minutes husband comes with toasts and eggs. Wife asks, "Where’s my bacon?"

Isang bata, si danilo, ang nakatingin sa labas ng simbahan…
PARI: Bakit hindi ka pumasok sa loob iho?"
DANILO: "Kasi po baka mawala yung bike ko."
PARI: "Wag kang mag-alala, ang espiritu santo ang magbabantay sa bike mo."
(pumasok na sila s cmbahan)
PARI: "Marunong ka ba magdasal?"
DANILO: "Opo. Sa ngalan ng Ama, ng Anak, Amen."
PARI: "Kulang ata. Nasan ang espiritu santo?"
DANILO: "Nasa labas po, binabantayan yung bike ko…"

GORIO: "Anong hayop ang nagsisimula sa letrang X?"
JUAN: "Meron ba nun?"
GORIO: "Meron."
JUAN: "Eh, ano?"
GORIO: "X-wife ko, hayop talaga yun!"

Secret of long marriage
A couple hd bin married for 45 years & hd raised a brood of 11 children &  blessd w/ 36 Apos.
Wen askd d secret 4 staying 2gether ol dat time, d wife replies, "many years ago we made a promise 2 each other: the first one 2 pack up and leave has to take all the kids." he he he

NANAY:"Mam bakit nyo po nasabi na ADIK SA COMPUTER ang anak ko?" GURO:"Juan, spell DOG!"
JUAN: "D – O – H – Backspace – G – Enter!"
NANAY:"Adik nga!"

GURO:"Class, gisingin nyo yang natutulog sa likuran habang nagtuturo ako dito!" JUAN:"Eh mam, kayo po nagpatulog, dapat kayo din po manggising!"

JUAN: "Dok, HIKA lang ba sakit ko? Si tatay kasi, ginamot sa hika pero sa stroke namatay!
DOK:"Iba ako, lahat ng ginamot ko sa hika, sa hika namatay!

TANONG: Anong mga hayop ang umiikot kahit patay na?
SAGOT: Eh di LECHON !

oOo

“Sumama kay LORD, wag sa DRUG LORD!”

LASING1: "Pare! bibilhin ko ung MOA at LRT bukas.”
LASING2: "Ayala malls at MRT bibilhin ko eh.”
LASING3: "PLDT, MERALCO, BPI, ROBINSON’S bibilhin ko bukas!"
LASING4: "Kakapal ng mga mukha nyo! Sino may sabing binebenta ko ung mga yun?"

Poll Tidbits:
A BLACK candidate won the Miss World Title. Rumors say DOTC Secretary is protesting the results!
Coincidence? Last Tuesday when a black woman won the Miss Universe title, Jejomar Binay announced his plan to run for president in 2016!

Theme Songs Ng Ilang VIPs:
P-Noy – Mr. Lonely
IGGY ARROYO – He ain’t heavy… he’s my brother.
MANONG CHAVIT – This land is mine
FG MIKE – One day I’ll fly away
ROSEBUD – Do not forsake me…
SEN. PING – Behh.. buti nga..

Back stage sa Ms. Universe…
CHINA: "Congratulations, Ms. Angola!"
ANGOLA: "Thank you Ms. China! You like my crown?"
CHINA: "Of course, go check what’s written on it."
Ms. Angola takes off her crown and read the words engraved underneath: MADE IN CHINA.

BOY: "Palay ka ba?"
MISS: "Bakit?"
BOY: "Ang sarap mu kasing bayuhin!"

BOY: "Hindi naman ako lasing kagabi ah!"
FRIEND: "Ahh… Ganun ba?
Kaya pala nasa pool ka at hinahanap mo si NEMO!
At tinanong mo girlfriend mo kung single sya!
At tinawagan mo sarili mo at nagalit ka nung binabaan mo ang sarili mo!
Pumunta ka pa sa cabinet ko at sumigaw ka ng "PUTRIS ASAN ANG NARNIA?!"
Pagkatapos binato mo ang pusa ko at sumigaw ka ng "GO PIKACHU!"
at niyakap mo isang matanda na may puting bigote habang umiiyak ka at sinabing "GANDALF NAGBALIK KA!"
Siguro nga di ka lasing!

The doctor tells his patient, "I have good news and bad news…"
PATIENT: Lay it on me, Doc. What’s the bad news?"
DOC: "You have Alzheimer’s disease."
PATIENT: "Good heavens! What’s the good news?"
DOC: "You can go home and forget about it!"

Ang Tunay na Babae marunong
.
.
… MANLALAKE pero di NAGPAPAHULi.

NEW NEWTON’S LAW:
"For every idiot, there is an equal and opposite idiot.
They are usually called "HUSBAND" and "WIFE!"

LOLA: "Ineng palimos naman.."
GIRL: "Lola, bakit po dalawa lata nyo?"
LOLA: "Ineng, as a businesswoman, we should think on more ways on how to develop our business. That’s why instead of associating the money I got for my daily expenditures, I invested it by putting up another branch."

(astig si lola)

Teacher tinawag si Juan.
TEACHER: "Juan, please use the word "fact" in a sentence."
JUAN: (thinks deeply) "Ma’am as matter of FACT, birds can’t fly without FACT FACT."

GIRL: "Kamusta naman buhay mo?"
BOY: "Eto kinakamusta ako!"

BOY: "Pwede bang manligaw?"
GIRL: "Kiss muna!"

BOY: “Bigay ka ng joke!”

GIRL : “Ang gwapo mo!”

“Ang bagyo parang regla lang yan, kapag malakas ang buhos WALANG PASOK!”

oOo

“Madaling hanapin ang swerte, sa  marunong dumiskarte.” – Pusang Gala

MIKE ARROYO: “Gloria, may nahuling malaking buwaya sa Agusan!”
GMA: (absent-mindedly asked) “Anong District siya? Ka partido ba natin?”

Yan ang akala nyo!
Sabi ng HRM student sa seaman, "Field trip nyo, pang bar tour lang namin."
Sabi ng IT student, "Technology nyo, pang radio lang namin."
Sabi ng Architecture student sa seaman, "Graphing nyo, pang coloring book lang namin."
Sabi ng BSBA student sa seaman, "Explanation nyo, sales talk lang namin."
Sabi ng Nursing student, "Board exam nyo, pang long quiz lang namin."
Sagot na Seaman, "Mga sweldo nyo, pang load lang namin!"

Juan at asawa in Japan
ASAWA: “yan ba ang pinagpalit mo sakin?!”
JUAN: “hindi no!!!”
ASAWA: “ehhh sino yan?”
JUAN: “e di ung maid ko!”
ASAWA: “eh bakit ka pa kumuha dito sa japan eh pede naman sa pilipinas.”
JUAN: “eh kasi di ba nga sabi nila matibay daw ung maid in japan!”

ANAK: Itay, penge po ng baon at saka dagdagan nyo po P400 para sa project namin.
AMA: Anung project yan?
ANAK: Verbal Agreement, Future Tense & Past Participle.
AMA: Tanga! Sino niloloko mo? Hindi porke ingles hindi ko alam?
ANAK: (kinabahan)
AMA: Heto 500, kulang ng Adjective!

SNATCHER: “Hoy Miss! Ibigay mo saken yang cellfone mo! Bilis! Bilis!”
MISS: “Huh? Wait lang! GM ko muna na ikaw na gagamit nito! Wait!”
SNATCHER: “Take your time, Ok?!”

Lalake at babae aksidenteng nagbanggaan..
GIRL: “Hoy! Tingman mo nga dinadaanan moh!”
BOY: “Paano ko titingnan ang daanan ko, kung ang aking mata’y nakatitig sayo?”

BOY: “Tigilan mu nga ako ang kulit mo naman!”
GAL: “Ang arte mo naman!”
BOY: “Nanununtok ako ng maganda.”
GAL: “oh sige suntok nga oh?”
BOY: “Bakit maganda ka ba?”

ANAK: “Tay, anu po ang titi?”
TATAY: “Sasakyan yun anak…”
ANAK: “Eh anu po yung puke?”
TATAY: “Garahe yun anak…”

(nang gumabi.. nahuli ng anak na nagjerjer ang nanay at tatay)

ANAK: “Tay, anu po gimagawa nyo?”
TATAY: “Naggagarahe anak…”
ANAK: “Tay, isagad nyo pa po… ung dalawang gulong sa likod nasa labas pa po.”

Isang araw sa isang kalye sa probinsya, masipag na naglalako si Juan Aguador ng mineral water. Akmang-akma at may jumi-jingle na Kano na kaniyang nadaanan nang siya’y sumigaw nang: "TUBIG!!! TUBIG!!!"
Tugon ng Kano: "Fuck you! It’s not too big, it’s only medium size!"

7 Deadly Sins & Their Effects:
1. SELOS – nakakawala ng tiwala sa sarili.
2. INGGIT – nakakawala ng pera sa bulsa.
3. GALIT – nakakawala ng ganda ng mukha.
4. KASAKIMAN – nakakawala ng kaibigan.
5. KATAKAWAN – nakakawala ng ganda ng katawan.
6. KAYABANGAN – nakakawala ng hangin sa kapaligiran.
7. KALIBUGAN – nakakawala ng PWET!

Thought Of The Day:
All men are born free and equal..
If they go and get married, that’s their own fault.

Kung CHINA ay may KUNG FU,
sa JAPAN ay KARATE,
at sa KOREA ay TAEKWONDO…
sa PILIPINAS may…
SAPAKAN
BATUKAN,
PITIKAN,
SAMPALAN,
SAKSAKAN,
SUNTUKAN,
SABUNUTAN,
KALMUTAN,
TADYAKAN,
SIPAAN,
BARILAN
at ang pinaka matinde sa lahat..

PATAYAN!

Sa isang jeep:

PASAHERO: Bayad po.
Pakiabot na lang po.
Bayad!!!
Makikisuyo na lang po.
.
.
.
.
.
Ay putris! Manong CATCH!!

Ang
"TUNAY NA LALAKE"
ay
.
.
.
.
.
.
.
.
PAUBOS NA!

QUESTION: What’s the most active muscle in a woman?
.
.
.
.
.
.
.
The penis

Aanhin mo ang LAMBING niya sayo..
.

.

.

.

.
kung malambing din naman siya KAHIT KANINO.

I just figured out why I’m overweight! The shampoo I use in the shower that runs down my body says ‘for extra volume and body’ . . . I’m going to start using dishwashing liquid. It says ‘it dissolves fat that is otherwise difficult to remove.’

What women want in bed:
A passionate lover who takes the time to kiss and gently caress, slowly building up to a wonderful joyous experience together.
What they get:
WHAM
BAM
THANK YOU MA’AM!
BELCH, FART, Zzzzzzz

Science Alert:
Scientist have just discovered something that can do the work of five men: A WOMAN!

BALIW: “Magppakamatay ako, tatalon ako sa 4th floor!”
DOK: “Paano e hnggang 2nd floor lng tayo?”
BALIW: “Puwes, tatalon ako sa 2nd floor ng 2 beses!”

oOo

Pagkatapos maligo ni misis…
MISIS: “Sweetheart, nag-ahit ako ng bulbol. Alam mo ba ang ibig sabihin nun?” (kumindat)
MISTER: “Barado na naman yung banyo?” 

BAMPIRA: San Pedro, puwede nyo ho ba akong buhayin uli?”
SAN PEDRO: “Puwede, kaya lang hindi ka magiging bampira ulit.”
BAMPIRA: “Ayus lang basta sumisipsip pa rin ako na dugo.”
SAN PEDRO: “O sige!”

(at pagkatapos buhayin..)

BAMPIRA: “Wow! buhay uli ako, kaya lang bakit ang lansa naman ng amoy dito?… langya, bakit ako naging NAPKIN?!”

SENDER: “Hi balita ko magaling ka daw sa sex, gusto ko sana subukan kung ok sau”
REPLY: “Oo naman. Mamaya magkita tau sa Sogo… Sino nga pala to…”
SENDER: “Gago! Tarantado! Misis mo ‘to! Mamaya pag-uwi ko paduduguin ko mukha mo!”

Nahuli ni Mr ang kabit ng Mrs nagtatago sa cabinet…
MR: “Sino ka?”
KABIT: “Taga Pest Control po, Sir.”
MR: “Eh bakit ka hubot hubad?”
KABIT: “Grabe tindi ng anay dito sir, pati damit ko kinain!”

SENIOR CITIZEN (nakahubad): “Inday, pakikuha ang twalya.”
Bigay ni inday twalya, nakita etit ni sir..
INDAY: “Totoo pala ang talong pag tumanda, nagiging ampalaya.”

Sa jeep:
GIRL: “Mandurukot ka ahh, bakit hawak mo yung wallet ko?”
BOY: “Hindi, hindi ako mandurukot, hihingi lang ako ng picture mo…”
GIRL: “Ok, alin ba jan?”
BOY: “Eto oh, yung kay NINOY, pahingi ako ng apat na copy…”

"Hey, Ma," asked Boy, "can I have 20 bucks?"
"Certainly not."
"If you do," he went on, "I’ll tell you what Dad said to Inday when you were at the supermart."
His mom’s ears perked up, and grabbing her purse, she handed over the money. "Well? What did he say?"
He said, "Inday, paki labhan naman ang mga medyas ko bukas!"

Juan nag aaply ng bagong trabaho…
MANAGER: “Anu name mo?”
JUAN: “Juan po.”
MANAGER: “Ok, edad?”
JUAN: “19.”
MANAGER: “Dating trabaho?”
JUAN: “Tricycle drayber po.”
MANAGER: “Single?”
JUAN: “May sidecar po.”

Pinoy Ka Kung..

May Tinuro Ka, Kasama Yung Nguso

Kinds of Poo:
1. Gun Salute: may tunog.
2. Back Up: lumabas na bumabalik pa
3. Rush Hour: di umabot sa C. R.
4. Rambo Gun: maliliit pero sunod sunod ang labas.
5. Surprise Attack: bigla labas ng walang warning
6. Full Attack: isang labasan, tapos
7. McArthur: na flush na, bumabalik pa! I Shall Return!

Sigurado may mga na-experience na kayong ganito!

ANAK: “Nay, masarap po ba ang DILA?”
NANAY: “Bakit mo natanong, anak?”
ANAK: “Sabi po kasi nila John Lloyd, Luis, Billy at Vhong… "DILANG masarap, malimam, nam nam nam nam.."

FUNNY QUOTE OF THE DAY:
Ang
TSIMIS
pumapasok
sa
DALAWANG TENGA
pero
lumalabas
sa
MARAMING
BIBIG!

Anong sabi ng kilay sa isa pang kilay?

HI BRO! (eyebrow)

A Wise Man said:
"Some girls Beg,
some girls Borrow,
some girls lead & some girls follow,
some bring joys & some bring sorrow,
but the best girls just suck and swallow!"

GIRL: “Patay na raw ang girlfriend mo?”
BOY: “Oo.”
GIRL: “Pwede ako na ang pumalit sa kanya?”
BOY: “Kung papayag ang funerarya.”

TRUE LOVE NEVER DIES!

A family goes shopping for electronics…
What Do they choose ?
Son: i-pod
Daughter: i-phone
Mother : i-pad
Father: i-pay %)

Why Cucumbers are better than men:
1. They always stay hard.
2. You can see how big your cucumber is BEFORE you take it home.
3. A cucumber doesn’t get you pregnant.
4. A cucumber won’t stand you up.
5. A cucumber won’t leave you for another dame.
6. A cucumber doesn’t care what you do with it so long as you don’t eat it after having fun with it. :-*

Sa mental. Lumapit ang nars sa unang baliw, may hawak ng bilao at ginagawang manibela.

NARS: “Ano ginagawa mo?”
BALIW1: “Nagmamaneho papuntang probinsya.”
NARS: “Ah ok, mag-ingat ka sa biyahe.”

… pinuntahan naman ang isa pang baliw sa kabilang dulo ng ward, nagjajakol naman…

NARS: “Anu naman ginagawa mo?”
BALIW2: “Jerjer ko asawa nya habang nasa probinsya sya!”

oOo

“When TEARS starts to fall, "SIPON " will follow.”

Flash Report!

An apparition occured yesterday in Lubao, Pampanga, witnessed by GMA & others. She was rushed to hospital after the phenomenon. Nagpakita daw si Angelo Reyes at kinakamayan syang sumunod  at nagsabi:

"TARA NA MA’AM, HINIHINTAY KA NA NILA!

Ang gustong magka-anak ay pumupunta kay STA. CLARA;
ang mga hopeless, kay ST. JUDE;
ang mga gustong makalusot sa mga kaso, kay ST. LUKES!

Pek pek ato!
Pek pek ato!
Pek pek ato !

Tuwang tuwa ang NGONGO na naperfect niya ang exam sa school nila.

Ms. America: “My boobs are like water melons!”
Audience: “Yehey!”
Ms. Japan: “Ma boobsu a layku coconatsu!”
Audience: “Yehey!”
Ms. R. P.: “Boobs ko, parang siopao!”
Audience: “Booooo!”
Ms. R. P.: “Ops, ops, ops… nipples pa lang yon!”

JUAN: “Pare, ayoko na sa GF ko. Hihiwalayan ko na sya.”
PEDRO: “Bakit naman, pare?”
JUAN: “Kasi nalaman ko, manananggal sya!”
PEDRO: “Ha?! Nahahati ang katawan nya sa gabi ganon?”
JUAN: “Hindi pare, sa club, manananggal ng salawal.”

Bakit ba ayaw nyo sa MATH?
.
.
.
Meryenda
Almusal
Tanghalian
Hapunan

Did you know that gravity is stronger in the morning?,
.
.
.
It is proven by the fact na ang HIRAP BUMANGON SA UMAGA!

Laging tandaan:
Hindi lahat ng tumatayo, may paa.
.
.
.
Yung iba may itlog.

Pari, nakita isang nene na tumuwad at may pinulot.
PARI: “Nene, eto ang P20, bili ka ng panty.”
Nakita ng nanay ang pag-abot sa anak. Nanay nainggit, tumuwad din. Nakita ng pari.
PARI: “Ale, eto P2.00, bili ka ng blade, Gilette.”

WIFE: “Sear, gumising ka, naglilihi ako, ihanap mo ko ng manggang hilaw.”
HUSBAND: “Ano? napaka imposible naman nyan..”
WIFE: “Ano naman ang imposible sa manggang hilaw? Kahit san naman makakabili na nun..”
HUSBAND: “Hindi yun ang sinasabi kong imposible, yung paglilihi mo! BAOG ako e!”

It takes 300 silkworm to make 1 panty
anytime silkworm becomes endangered
so support me

"SAY ‘NO’ TO PANTIES"

Mag-asawa nagtatalo sa RH bill..
MR: “RH Bill? Di na kailangan yan!”
MRS: “Anong hindi? Palibhasa kayong mga lalaki, gusto nyo lang sarap! Lahat ng hirap nasa aming mga babae! Pag nanganganak kami, isang paa namin nasa hukay!”
MR: “Hoy! Anong puro sarap! Sa tuwing gumagawa kami ng bata, ULO namin ay nasa hukay!”

MISTER: “Ang itim naman ng Ano, mahal..”
MISIS: “Tumigil ka nga dyan! Nangingitim nga yung mukha ni Pacquiao kaiilag.. ito pa kayang Akin na palaging natatamaan niyang sayo!”

A graduating student was reflecting on his chance of becoming Class Valedictorian. His dad was Valedictorian, his mom was Valedictorian. He paused and said, "Looks like the end of an Era!"

MGA GAWA 15:1
"Kapag hindi kayo nagpatuli ayon sa kaugaliang itinuturo ni Moises, hindi kayo maliligtas."

O ayan, mga guys na hindi pa!

Pag ang lalake magaling sa sex,
ibig sabihin, marami na syang naikama!
Pag ang babae magaling sa sex,
ibig sabihin…
GIFTED!

The girl said to her friend, "My boyfriend gave me a new panty, but I don’t want to wear it."
"Why?" the friend ask.
"Because," the girl replies, "It has a hologram that says in case of emergency pull it down."

Bathroom Graffiti:
This is a place to spill your guts…
Not a place to bust your nuts…
So keep it nice and keep it neat…
And find another place to beat your meat.

BADING: “Irereklamo ko po ang lalaking ito. Inargabyado ako!”
PULIS: “Anong ginagawa nya sayo?”
BADING: “Hinipuan po ako!”
PULIS: “Tapos?”
BADING: “Tapos po, ayaw nyang hipuan ko sya!”

Tahong sa CHINA pitpitin muna bago BUMUKA..
Tahong HONG KONG buhusan mo ng hot water bago BUMUKA..
pero ang tahong sa pilipinas,
DILAAN mo lang BUBUKA na..
HI-TECH noh?

TRIVIA:
"Having sex can make a woman look younger and more attractive due to the release of estrogen and collagen."
Girls, kung ayaw nyong tumanda, alam nyo na ang gagawin.

May titi ka ba???!!!
T.. iwala sa
I .. yong
T .. unay na
I .. niibig

Pwes txt mo sia at sabihing malaki ang titi ko sau.

Dalawang doktor nagusap:
DOKTOR1: “Hayop yung bubs ng pasyente ko kanina, ga-melon.”
DOKTOR2: “Mas hayup yung pudendum ng pasyente ko, ga-manga!”
DOKTOR1: “Ganun kalaki?”
DOKTOR2: “Hindi, ganuong "KAASIM."”

Top 9 Lies of Men:
9. Usap lang tau.
8. Sa pisngi lang.
7. Bra lang tatanggalin ko.
6. Hihipuin ko lang.
5. Di ko ipapasok.
4. Iwi-w/draw ko.
3. Di ka mabubuntis.
2. Pakakasalan kita.
1. I luv u!!

Pag ang "EX" mo, napunta sa friend mo, wag kana magtaka.
Saan ba napupunta ang BASUrA? Sa PLASTIC, di ba? 
Pero kung sa relative mo napunta, yan ang tinatawag nah SAGIP-KAPAMILYA. Pero kapag siya napunta sa di mo kilala, tawag dun, DONATION!

oOo

May lalaking nasa radio station at sinabing: Nakapulot po ako ng wallet na may lamang 50,000 pesos at saka ID na may pangalang Juan Tinidor.
DJ: "Gusto mo bang isauli?"
LALAKI: "Hindi po, gusto ko pong magdedicate ng sad song para sa kanya."

3 buntis naguusap..
BUNTIS1: "Pari ang magiging anak namin dahil palagi kaming naka-missionary position ng mister ko noong ginagawa namin sya."
BUNTIS2: "Kami gymnast palagi kaming nag-aacrobat ng mister ko sa kama."
BUNTIS3: "Kinakabahan yata ako sa magiging anak namin kasi baka tumahol."

Isang Kano na marunong magtagalog at isang pinay ang nagpakasal at sa gabi ng kanilang honeymoon habang nagsex sila..
KANO: "Sa wakas napailalim na rin ang Pilipinas sa Amerika!"
PINAY: "Sa wakas naipasok na ang Amerika sa loob ng Pilipinas!"

ANAK: "Tay, punta tayong jollibee! doon tayo kumain."
TATAY: "sige, basta ba i-spell mo muna yung word na "jollibee""
ANAK: "Sa KFC na lang pala, Tay. Mas masarap dun."

An old depressed man complains, "My doctor refuses to write me a prescription for viagra.
He says its like putting a new flag pole on a condemned building!"

PROF: "JUAN! Nagkopyahan ba kayo ng katabi mo?!"
JUAN: "Hmm… Hindi."
PROF: "Anong hindi? Parehas na parehas ung sagot nyo!"
JUAN: "Parehas din ung tanong na binigay mo eh. Kasalanan ko po ba yun?!"

Boy: "Miss, alam mo bang nakakaakit ang boses mo?"
Girl: "Talaga?"
Boy: "o0..
NAKAKAAKIT NG BAGYO!"

ANAK: "Tay, bumili ka ng laruang sasakyan, ung racing car."
ITAY: (Hay salamat, akala ko bading ang anak ko!) "Eh aanhin mo naman ang laruan mo, aber?"
ANAK: "Pasasakayin ko si BARBIE."

ANAK: "’Nay, may pera ka pa ba?"
NANAY: "Pakitingnan sa vault, anak."
ANAK: "Eh, wala nanan tayong vault eh!"
NANAY: "Hina mo naman, eh di wala akong pera!"

Mommy Dionesia:
"Alam nyu, mahal na mahal aku ni Mannii, punta kami Amerika! Pinasakay ako erplen, Business Class wala naman akung negosyuu!"

TANONG: ano ang pagkakaiba ng trust at happiness?
SAGOT:
trust – pagtitiwala
happiness -pagtitimeron
Kuha mo?

Pag may nag sabi sayo ng bastos isumbong kay B. U. L. B. O. L.
B-atas
U-pang
L-abanan ang
B-ad
O-ffensive
L-anguages!

Makiisa!
Palaguin ang BULBOL!

Bilin ng isang ina:
"Nene, umuwi  kana ng maaga…
baka ang mane…
mabiyak ng maaga."

Girl: "Oooooh…"
Boy: "Masarap ba?"
Girl: "Sobraaa… Sige pa.."
Boy: "Harder?!"
Girl: "Ooooh, yes!"
Boy: "Pagod na ko.."
Girl: "Sige salamat! Ang galing mo magmasahe!"

KUTO1: "may sipon ako, kasi napadpad ako sa bigote ng lalaking may sipon…"
KUTO2: "madali lang yan, dapo ka sa pube ng girl at pagihi nun magiginhawahan ka dahil mainit-init…"

kinabukasan..

KUTO1: "anong nangyari? Lalo ka yatang sinipon?"
KUTO2: "dumapo ako sa pube ng girl at nung umihi sya naginhawahan nga ako at nakatulog pa ako..pero paggising ko nagulat ako at nanduon na naman ako sa bigote ng lalaki!"

KANO: "Is that an apple you’re eating?"
PINOY: "Yes."
KANO: "You know in the States only the POOR eat apples."
PINOY: "Oh rili? Is that a banana you’re eating?"
KANO: "Oh yes."
PINOY: "You know, in da Philippines, only MONKEYS eat bananas!"

Malalaman mo ang halaga ng PISO..
Pag NAGKULANG  ang PAMASAHE mo!

These are the new days of the week:
Moanday,
Tongueday,
Wetday,
Threesumday,
Fingerday,
Sexday & Suckday

Do you know why God created gaps between our fingers?
Siempre, i-try mo ngang mangulangot ng magkakadikit fingers mo…
ewan ko lang kung may makuha ka.

Ogag nagpahula..
OGAG: "Madam kelan po ang lucky day ko?"
MADAM: "Ayon sa vibration ko ang lucky day mo ay yesterday, sayang hindi mo napakinabangan."

LALAKI: "Vice, suplada ka po ba sa personal?"
VICE: "Bakit may suplada ba sa picture?"

Kapag ang TRUST ang nabutas..
.
.
TATAY ka na BUKAS.

INAY: "Anak, umuuLan ba sa Labas..?"
ANAK: "Sa tanda nyong yan Nay keLan ba umuLan sa Loob?"

Boy: "Miss, may Facebook ka?"
Girl: "Oo, bakit?"
Boy: "Gusto mo add kita?"
Girl: "Kaw ang bahala."
Boy: "Eh, boyfriend meron ba?"
Girl: "Meron, gusto mo add din kita?"

Call center in China:
CALLER: "Hello, can I speak to Annie Wan?
OPERATOR: "Yes, u can speak to me..
CALLER: "No, I want to speak to Annie Wan!
OPERATOR: "Yes, I understand u want to speak to anyone, u can speak to me, who s dis? "
CALLER: "I’m Sam Wan..n I need to speak to Annie Wan, its urgent.. "
OPERATOR: "yes, I know u r someone n u want to talk to anyone, but wat s dis urgent matter about? "
CALLER: "well, tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wanis involved in accident. Noe Wan is injured and now Noe Wan is being sent to hospital n Avery Wan is on his way to the hospital.. "
OPERATOR: "Look, if noone s injured n no one s sent to the hospital, then
the accident is not an urgent matter; I have no time for this.. "
CALLER: "u r so rude, who r u? "
OPERATOR: "I am Saw Ree.. "
CALLER: "yes, u should be sorry, now give me ur name!!"
OPERATOR: "that’s what I said, I am Saw Ree…"
CALLER: "OMG!"

Pag may lumalandi sa mahal mo at pinipilit agawin,
Wag kang magwala,
Wag kang magalit,
Lapitan mo sya at sabihing
"SAKA Mo NA LANDIIN ANG MAHAL KO PAGKASING SARAP MO NA AKO."

oOo