Tuesday Humor 09.30.14

Katol Pa

JUAN: “Mga tol, wala kayo sa bahay namin… pag andoon kayo sa taas halos di niyo na makita mga tao sa sobramg taas.”
MARIA: “Ay naku! wala kayo sa bahay namin.. pag andoon kayo sa taas paramg mapa ma lang ng pilipinas pag tingin niyo sa baba.”
PEDRO: “Yan lang bahay niyo? Wala kayo sa bahay ko.. try niyo ihagis ang bata sa taas pagdating niyan sa baba matanda na yan..”

Success…
At age 4, success is not peeing in your pants.
At age 12, it is having friends.
At age 18, it is having a driver’s license.
At age 20, it is having a girlfriend.
At age 35, it is having money.
At age 60, it is having sex.
At age 70, it is having a driver’s license.
At age 80, it is not peeing in your pants.

DAD: “Mabait ba ang boyfriend mo?”
ANAK: “Yes, Daddy.”
DADDY: “Maka-Diyos?”
ANAK: “Sobra Dad.”
DADDY: “Nasaan siya?”
ANAK: “Nandoon sa simbahan, nagmimisa!”

Old man has 8 hair on his head.
He went to Barber shop.
Barber in anger asked: “Shall I cut or count?”
Old man smiled and said: “Colour it!”

BABAE: “Nasaan kaya ako?”
LALAKE: “Andito sa puso ko, Darling!”
BABAE: “Hayop ka, seryoso ako! Gago! Nawawala na tayo sa Enchanted Kingdom!”

“Pedro, if you have 20 pesos and Juan takes away 14, what would you have?” said the teacher.
“A fight!” answers Pedro.

A man was smoking when a well-dressed gent came over and asked for a cigarette. As they stood puffing away together, the man turned and said, “It’s a disgusting habit. You should give it up.”
The gent asked, “Smoking?”
The man replied, “Begging.”

Isang mag-asawa ang dumulog sa korte para magpa-annul.
JUDGE: “Ano ang dahilan para kayo magpaannul?”
BABAE: (Nagsalita habang nakayuko) “Your honor, katawan lang ang gusto niya sa akin.”
JUDGE: “Anong pruyba mo?”
BABAE: (Nakayuko pa rin) “Tuwing nag love making kami tinatakpan niya ng towel ang mukha ko.”
JUDGE: “Ikaw Mister bakit mo ginawa yun?”
MISTER: “No comment your Honor. Just see for yourself.”
MISIS: (Nagalit at ihinarap ang mukha sa Judge) See bastos talaga ang taong yan.”
JUDGE: (Habang nakatingin kay Misis.) “Annulment petition granted. Ikaw naman lalaki, bakit ngayon ka lang nagfile ng annulment? Ang tiyaga mo.”

Apple Inc. has developed a new high tech toilet. The details are not yet clear, but the company is torn between two names for the new device.. Either the iPood or the iPeed.

After watching the girls do line dancing, a guy thought, hey I can do this. So he got in line and asked one of the girls, “What’s the name of this dance?”
She replied, “I don’t know, this is the line for the bathroom!”

QUESTION: What is a gay guy’s favorite place to work?
ANSWER: Manhole.

JUAN: “Halika sa kwarto Maria.”
MARIA: “Bakit Juan? Anong meron?”
JUAN: “Sara mo pinto’Maria.”
MARIA: “Kuya, huwag po!”
JUAN: “Patayin mo ilaw Maria.”
MARIA: “Naku, Maawa ka Juan.”
JUAN: “Ipapakita ko lang ang tsinelas ko oh, Glow in the dark.”

 

**All of the above jokes courtesy of MIKE.

 

 

oOo

“”Real men wear pink? NO. Real mean treat girls right!”

Monday Humor 09.08.14

whos afraid of who

  •  

Bata bumibili sa tindahan ng “Hello” chocolate-coated wafer.
BATA: “Ate, Hello po.”
TINDERA: “Hello din!”

A wife phoned her husband.
WIFE: “I think I’m dying, please come home immediately.”
HUSBAND: “Please be sure before calling me!”

PARE1:”Pre, bwisit tong crush ko. Puro “K” lang nirereply sakin. Isipin mo yun pre, Isang letra lang!”
PARE2:”Mas bwisit yung sakin.”
PARE1:”Bakit? Ilang letters ba reply nya sa’yo?”
PARE2:”Apat.”
PARE1:”Apat naman pala eh. Ano ba sabi?”
PARE2:”SEEN”

A man was desperate when he came to a psychiatrist, “My wife doesn’t understand me!” The doctor asked, “What do you do for a living?”
The man replied, “I’m a nuclear physicist.”

DAGDAG-BAWAS!!
Dagdagan ang pagpapasalamat,
bawasan ang pagrereklamo.

Dagdagan ang pakikinig,
bawasan ang pagdadaldal.

Dagdagan ang pagbati sa mabubuting nagawa,
bawasan ang pagpuna sa maling nagawa.

Dagdagan ang pagngiti,
bawasan ang pagsimangot.

at higit sa lahat,
Dagdagan ang mga..
MISTRESSES, bawasan mahuli ng asawa.

Studies show that men who have more sex often tend to have a longer life expectancy…
Unless your wife finds out.

The wife shivered in front of the camera, after having had a bucket of iced water poured over her head.
“That was awesome,” the husband laughed. “But you didn’t nominate anyone.”
“Because I was sleeping, you fool!”
she yelled.

How to win an argument:
1. Have a vagina
2. That’s it
3. You won
4. Congratulations!

Kay Vice President Binay…
Kapag nanalo po ba kayong pangulo sa 2016, bibigyan niyo rin ba ng birthday cake ang lahat ng senior citizens sa Pilipinas? Grabe! Ang dami po nuon! Tiba-tiba, so just DOUGH it!

A survey showed 87% of women like to yell out instructions during sex. And 79% shout instructions while men are driving. Apparently, in both cases, it’s “Slow down! You’re going the wrong way!”

TANONG: Anong tawag sa Chinese na lumpo?
SAGOT: Eh di Lumpong Shanghai

TANONG: Anong tawag sa motor na masaya?
SAGOT: Eh di YamaHAHAHAHAHA!

TANONG: Anong tawag sa motor na malungkot?
SAGOT: Eh di HUHUHUHUnda!

TANONG: Bakit laging unang ginigisa ang bawang sa sibuyas?
SAGOT: Ganun talaga… alphabetical kase yan!

B0Y: “Miss, tanim ka ba?”
GIRL: “Korny mo. Sige nga, bakit?”
B0Y: “Paa mo puro ugat.”

 

oOo

“SEPTEMBER na, pero ikaw pa rin AGOSTO ko.”

SMS Jokes 2011-208

MAX: "Pare mahilig pala pamilya mo sa music! Kasi pag naliligo kayo, lahat kumakanta!"
JUAN: "Anong mahilig? Kailangan lang kasi sira lock ng banyo!"

ANTON: "Pare, tanungin mo ako sa English, sasagutin kita ng Spanish!"
MARIO: "Sige, What is more important, heart or mind?"
ANTON: "Spanish!"

BARISTA:Sir, bakit bawat lagok nyo, sinisilip nyo ang litrato ni misis?
JUAN: Check ko lang kung kaya ko pa! Pag maganda na sya, lasing na ko!

JUAN: Nay dami nyo ng puting buhok!
INAY:Kasi sa bawat KALOKOHAN ng anak, PUMUPUTI ang buhok ng ina!
JUAN:Ah kaya pala puti LAHAT buhok ni lola!

Sabi ng nanay ko, ang LOL daw ay Lots Of Love. After a few days, nagtext sya sa kin, sabi nya "Si Lola mo namatay na LOL!"

Continue reading

SMS Jokes 2011-204

Modernong Talasalitaan
Indirect Bribery:
Ang pagnanakaw ng mahigit tatlong daang milyong piso mula sa kaban ng bayan. See "plunder."
Plunder: Wala nang gano’n. Hindi na uso ‘yan. Kapag nagnakaw ka ng limampung milyong piso o higit pa mula sa kaban ng bayan, ibalik mo lang ang kalahati at ayos ng ang buto-buto. See "indirect bribery."

  •  

Imagine living with three wives in the same compound and never leaving the villa for five years!
Maybe Osama himself called the U. S. Navy SEALS!

  •  

WIFE: "Nanaginip ako na nago-auction daw sila ng titi. Ang malalaki P1,000.00, ang makakapal P2,000.00.
HUSBAND:"Magkano yong parang sa akin?"
WIFE (ngumingisi):"Pinamimigay lang nila."
HUSBAND (gaganti): Ako rin nanaginip.. nago-auction sila ng pekpek.. Yong magaganda P10,000.00, pag-masikip P20,000.00."
WIFE: "Talaga? Eh, magkano yong sa akin?"
HUSBAND: "Doon ginanap ang auction!" Hahahaha!!! Sobra na luwang.

  •  

After experiencing the discomfort & embarrassment of a prostate test in the US, my friend decided to have his next test made in Thailand where the beautiful nurses are gentle & accommodating.
As usual he was asked to strip off, he lay naked on his side on the bed & the nurse began the examination.
"At this stage of the procedure it’s quite normal to get an erection" said the nurse.
"I haven’t got an erection" said the man.
"Not you, me" replied the nurse.

  •  

BOY: Hubad tayo.
GIRL: Ayoko nga noh.
BOY: Sige na!
GIRL: Oh sige na nga.
BOY: You muna.
GIRL: No, kaw muna.
BOY: Ok sabay na lng tayo, 1, 2, 3, Huuubbaaadd!
After a while
BOY: What’s that?!?!?
GIRL: Well just like yours fafa.

  •  

SMS Jokes 2011-203

 

Mga ambag JOKES mula sa pagmamalasakit ni Kups. Char!

Maraming salamat po, pogi. :P

A rapist with a knife threatened a nun:
“Life or Reputation?” After the rape, the nun got the knife, collared the rapist and said:
“Life or Repetition?”

COP1: “Bakit po K-9 ang tawag sa malalaking aso, sir!”
SUPT: “Syempre pag tinawag mo silang K-10, hindi na sila aso.”
Cop1: “Ano na sila sir?
SUPT: “maliit na pusa.”

MISIS: “Kung alam ko lang di sana ako nagpakasal sa iyo! ABS ka!”
MISTER: “Anong ABS?”
MISIS: “Alak, Babae, Sugal!”
MISTER: “Eh ikaw CBN!”
MISIS: “CBN?”
MISTER: “Chismosa, Bungangera, Nagger!”

TEACHER: “Imagine you’re a millionaire. Write your life history..
(1 boy didn’t write)
TEACHER: “Why are you not writing?”
BOY: “I’m waiting for my secretary.”

JUAN: “Naniniwala ka ba sa kasabihan na kapag tumuwad ang bata eh naghahanap ng kasunod?”
PEDRO: “Hindi naman!”
JUAN: “Bakit?”
PEDRO: “Mas maniwala ako kapag NANAY na ang TUMUWAD!”

3 Madre tsismisan:
MADRE1: “Masarap sa titi maikli pero mataba!”
MADRE2: “Mas masarap payat pero mahaba!”
MADRE3: “Sira, mas masarap mahaba na mataba pa!”
SUPERIORA: “Mga GAGA! Ang importante MATIGAS!”

TITSER: “Juan, use recharge and caffeine in a sentence.”
JUAN: “Si “Recharge” Gutierrez ay si “Caffeine” Barbell?”

GF: “Tara hatid mo ko sa bahay.”
BF: “Eh..wala akong pera ngayon, wala pang padala si mommy eh.”
GF: “Sayang walang tao sa bahay.”
BF: “Ay! Meron palang 500 dito, tara na!”

Problemado ka ba sa lovelife mo?
LQ? Sawi? Basted? Single since birth?
Baka kasi nakalimutan mo na sa lahat ng relasyon, kailangang idaan mo muna sa isang napakaimportanteng pagsubok.
Komunsulta sa paraan ng APOY.
Ang F.L.A.M.E.S.

 

 

oOo

“I like the way you bring out the best and worst in me” – Aga Muhlach, Dahil May Isang Ikaw (1999)

.

SMS Jokes 2011-202

NANAY: Anak, me sindi na ang mga kandila, mag-wish ka muna before mo hipan… Ayan, ano ba ang winish mo?
ANAK: Sana po sa next birthday ko, meron ng CAKE!

JUAN: Manong, may bayad ba ang bata?
DRIVER: Wala.
JUAN: Kapag kandong?
DRIVER: Wala din.
JUAN: O anak, upo ka na at kakandong ako!

JUAN: Gabi-gabi akong kinakalabit ni misis!
PEDRO: Ano naman problema dun?
JUAN: Eh tatlong taon na siyang patay!

JUAN: Away kami ni Misis kagabi, nagdilim paningin ko!
MAX: Sinaktan mo?
JUAN: Sinakal ako, NAGDILIM PANINGIN KO, nawalan ako ng malay!

TRIVIA
QUESTION: Paano i-detect kung CAT, RAT or DOG ang SIOPAO?
ANSWER: Ipaamoy mo sa pusa. Pag gusto RAT yun. Pag ayaw CAT din. Pag tumakbo eh di DOG!

MARIA: Lagot ginabi ako! Ano ssabihin ko ke Itay?
NENA: Unahan mo:"Bakit ngyon lang ako umuwi ha? San ako galing? Sobra na ko! Pasok sa kuwarto!

NENA: Ano hinuhukay mo?
JUAN: Libingan ng namatay kong goldfish!
NENA: Laki naman nyan para sa goldfish?
JUAN: Kasi nasa tiyan ng pusa mo yung goldfish!

JUAN: Nay, pengeng pera bili akong HIGH CAKE.
INAY: Hindi high cake, anak, hot cake!
JUAN: Opo!
INAY: Sige kumuha ka na lang diyan sa SOLDIER BAG ko!

MAX: Lolo ko nagtago sa puno di nakita ng mga hapon!
JOE: Lolo ko nagtago sa tubig!
JUAN: Lolo ko di man nagtago!
MAX and JOE: Bakit?
JUAN: Eh hapon yung lolo ko!

LONG DISTANCE CALL…
JUAN:Kumusta tindahan?
MRS: Grocery na!
JUAN: Wow! Ang gotohan?
MRS: Resto na!
JUAN: Wow! Ang 2 kong anak?
MRS: 4 na!
JUAN: Wow?

WAITER: Sir, try our new brandy, para sa gusto makalimot!
JUAN: Ok!
(after 4 hrs)
WAITER: Sir, sarado na kami, chit nyo po!
JUAN: Anong chit? Sino ka?

MARIA: Yuck yung kinagat kong apple, may worm!
JUAN: Mas YUCK yung kinagat kong apple, pagkita ko sa worm KALAHATI na lang!

 

 

Todays Quote:

"Diligin mo ng suka ang tuyo kong lumpia!" – Bella Flores, Patigasan… Ang Laban (1990)

.

SMS Jokes 2011-201

Magkaharap sina Adan at Eba nang biglang tinigasan si Adan.
Pareho silang nabigla sa nangyari, kaya biglang sumigaw si Adan, "Tabi ka riyan, hindi ko alam kung hanggang saan ito tatama!"

Ang card ni Juan..
INAY: Juan, bakit may red color ang grades mo?
JUAN: Naubusan kasi ng black ballpen ung titser namin eh.
INAY: Ui! May apat na ‘F’ dito ah… Ano yun?
JUAN: Inay, ang meaning po nun ay FASADO.
INAY: Aah, akala ko pa naman FERFECT!

Pagalingan sa Espada
CHINESE: Hyaaaah! Patay agad ang langaw.
HAPON: Hyaaaah! Putol ulo ng langaw.
PINOY: Hyaaaah! Lumipad ang langaw.
CHINESE at HAPON: Haha… Bobo ka pala eh!
PINOY: Ha! Papatayin pala akala ko tutuliin lang!

Continue reading

SMS Jokes 2011-200

NEWSBOY: Dyaryo kayo dyan! Dalawang bading ang naloko! Diyaryo! Diyaryo!
BAKLA: Hi! Pabili nga ng diyaryo! Magkano?
NEWSBOY: Twelb pesos po.
BAKLA: (ginalugad agad ang diyaryo) Hoy! Wala naman akong mabasang dalawang bading na naloko dito ah!
NEWSBOY: Diyaryo! Diyaryo! Tatlong Bading ang naloko. Diyaryo kayo dyan!

LOLO: Kuhaan mo nga ako ng ice cream sa ref.
LOLA: Ok.
LOLO: Tandaan mo, wag ulyanin, ice cream ha?
LOLA: Oo ice crean. Gusto mo ba ung Mango flavor.
LOLO: but of cors.
Pagbalik ni Lola.
LOLA: Eto na ang hotdog.
LOLO: Sabi na nga ba, ulyanin ka na e!
LOLA: Bakit?
LOLO: Asan yung ketsup?

Nipa hut, even though it is small, the plants there are various. Turnip and eggplant, winged bean and peanut, string bean, hyacinth bean, lima bean. Wax guard, loofah, white squash and pumpkin. And there are also radish, mustard, onion, tomato, garlic and ginger. And all around are full of sesame seeds.
BAHAY KUBO
Uyy! Babasahin nya uli yan. Titingnan nya english ng mga gulay. :p

Habang tayo’y nabighani sa ganda ni Kate, humanga at namangha sa marangyang kasal, huwag po nating kalimutan..
SUPOT SI PRINCE WILLIAM!

** All of the above SMS Jokes courtesy of MIKE.

Isang bahay may nakasulat na Ice for sale
BATA: "Pabili!"
YAYA: "Ano bibilin mo?"
BATA: "Kendi nga po."
YAYA: "Wala."
BATA: "Coke"
YAYA: "Wala!"
BATA: "Juice"
YAYA: "Wala nga! Kita mong "Ice for sale" yung nakasulat, malamang Ice lang tinitinda namin!! tanga mo talaga!"
BATA: "Ikaw nga ung mas tanga kita mong ice lang tinitinda nyo nagtatanong ka pa kung ano bibilhin ko tanga!"

QUESTION and ANSWER portion.
HOST: "Miss Bulgaria!"
MISS BULGARIA: "Yes?"
HOST: "How old are you?"
MISS BULGARIA: "Im 20 years old."
HOST: "What would you be expecting after 5 years?"
MISS BULGARIA: "I`d be 25."

Continue reading